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Forum Cinema em Cena
Mr. Ibanez

Pra Gente Rir Um Pouco! #2

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Um homem vira-se para Deus e pergunta-Lhe:

- Deus, poruqe fizeste a mulher tão bonita?

E Deus responde:

-Para que tu gostasses dela.

- Mas então porque s fizestes tão burra? - Pergunta o homem.

Então Deus responde:

-Para que ELA pudesse gostar de TI!

 

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Eu comi um gangster poque alguém me ofereceu 50 centavos06

 

 

========================================

 

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:


1) Amigo

2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!

- E te recomendo ainda meu filho!
 

Não cuspa no chão;

Não coce o saco na frente dela;

Não arrote alto. Aliás, não arrote;

Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

Levante a tampa do vaso antes de mijar.

Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

Use desodorante (que preste);

Dê descarga depois de sair da privada;

Não fale palavrão;

Não seja engraçadinho com os outros;

Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

Não tenha ciúme dela;

Não demore no banho;

Não chegue tarde em casa.

Saia para trabalhar e volte correndo;

Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

Não diga que mulher não sabe dirigir;

Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;

Aprenda a cozinhar;

Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

Lave a louça;

Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está. 

Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

Não ronque;

Não seja fanático por futebol;

Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

Nunca reclame de nada;

Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

- E ainda assim, é muito importante não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.


- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!



COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???


É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol
Kikas2010-09-19 20:41:38

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Quem entende Portugal?
Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas
Em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em
Hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico

Brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.


Num secador de cabelos:
'NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'

(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)  

  Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'

(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)  

   Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'

(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.) 
   

Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'

(Brilhante!) 

   Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso) 

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'

(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos  miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores)  
 

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'

(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei). 

    Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'

(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?) 

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'

(Mania de estragar as surpresas!)  

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'

(Kit de castração caseira?)

  

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.

(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

 

Kikas2009-12-08 12:18:16

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O post da Kikas me fez lembrar de um aviso que veio na minha geladeira, dizendo que a gente não deve usar a gaveta de vegetais para cozinhar. O melhor de tudo naquela lista é terem avisado para não deter uma serra elétrica com os genitais. Com avisos como não engomar a roupa sobre o corpo, os fabricantes pensam no consumidor mais burro que possa existir. Mas será que existe alguém tão burro? 06

 

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O post da Kikas me fez lembrar de um aviso que veio na minha geladeira' date=' dizendo que a gente não deve usar a gaveta de vegetais para cozinhar. O melhor de tudo naquela lista é terem avisado para não deter uma serra elétrica com os genitais. Com avisos como não engomar a roupa sobre o corpo, os fabricantes pensam no consumidor mais burro que possa existir. Mas será que existe alguém tão burro? 06 [/quote']

06

Mr. Ibanez2009-12-08 15:27:11

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Em ritmo de Natal e presentes, essa é muito boa:

 

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.

Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os

presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

 

O primeiro disse: - "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe...".

O segundo disse: - "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.".

O

terceiro sorriu e disse: - "Certamente meu presente foi melhor. Vocês

sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e

não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que

consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num

mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100, 000.00

para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o

capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro".

 

Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:

Primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha...".

Segundo:

"Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em

casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista

também é muito mal educado...".

Terceiro: "Querido Marvin, você foi

o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe

realmente gosta é de coisas simples.

 

Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."

 

06

 

Fran Pierri2009-12-08 23:53:14

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Coisas que se atraem

 

1. Mãos e seios.
2. Olhos e bunda.
3. Nariz e dedo.
4. Pobre e funk.
5. Mulher e vitrines.
6. Homem e cerveja.
7. Queijo e goiabada.
8. Chifre e dupla sertaneja.
9. Carro de bêbado e poste.
10. Tampa de caneta e orelha.
11. Moeda e carteira de pobre.
l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.
13. Jato de mijo e a tampa do vaso.
14. Leite fervendo e fogão limpinho.
15. Político e dinheiro público
16. Dedinho do pé e ponta de móveis.
17. Camisa branca e molho de tomate.
18. Tampa de creme dental e ralo de pia.
19. Café preto e a toalha branca da mesa.
20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .
21. Chave trancando a porta e telefone tocando.
22. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal).
23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.
24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.
25. Bebedeira e mulher feia.

26. Mau humor e segunda-feira!!!

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Demorou... mas saiu...mais uma edição das pérolas do ENEM!!!O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades para nosso deleite.
Lá vão:


1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa."
(boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta."
(tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)


4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."
(pra deixar bem claro o tamanho da destruição)


6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."
(pleonasmo é a lei)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto."
(selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."
(o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.."
(também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."
(todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das
queimadas."
(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."
(amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."
(e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."
(deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável."
(ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias."
(peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."
(o quê?)

18) "Paremos e reflitemos."
(beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."
(onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores."
(caraulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso.."
(bacana)

22) "A camada de ozonel."
(Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.."
(a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração."
(para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."
(campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça)

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."
(NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."
(gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos
governantes”
(red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote xpiatório"
(ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."
(subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."
(deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem."
(gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.."
(imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta Amazônia”
(oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
(dicionários)
Kikas2009-12-10 09:13:22

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4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)


17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."
(onde está o Guarda Belo nessas horas?)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis' date=' se ganha depois vários xises."
(gênio da matemática)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.."
(imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
(dicionários)
[/quote']

Afff!   Isso nem é p/ rir, masss... 060606

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Hino Nacional da Internet

Todo mundo com a mão no mouse em posição de sentido:

 

Hino Nacional da Internet

 

O vírus dos pilantras às mouses plácidas

De um ponto.com um browser retumbante

E o uol da liberdade em disco rígido

Brilhou no excell da página nesse scanner

Se open Word deu invalid

Conseguimos formatar no Macintosh

Enter save, ó megabyte,

Desafio o nosso site à própria soft

Ó dábliu-dábliu-dábliu atalho, cyber! cyber!

Brasil, um povo on line, honrai os links,

De amor e de esperança download desce

E em teu formoso excell risonho e windows

A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pela própria netscape

És belo, és forte até quando és moroso

E o teu cursor speedy essa tua senha,

Tecla adorada,

Entre outras news, eu imprimi,

Ó pasta amada,

Dos Zip deste Bol esc mãe Pentium

Fax modem, Brasil!

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Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.

 

Alguns dias após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando

com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da

cidade, querendo se mostrar, falou:

- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.

 

O primo caipira retrucou:

 

- Bão primo, muito bão!! bão dimais...

 

Aí o da cidade perguntou:

 

- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?

 

- Ganhei isso aí tamém, uai.

 

Mas, quem te deu?

 

- Minha prima. A tua irmã.

 

- E de que marca era?

 

- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu

cheguei por trás dela e incostei.

 

Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'

 

É bão dimaissssss, primo.

 

Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú...

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