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Forum Cinema em Cena
Mr. Ibanez

Pra Gente Rir Um Pouco! #2

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Viagra

Uma velhinha vai ao médico e pede para que a ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra ? - diz o médico.
- Não tem jeito doutor - diz a anciã - meu marido não toma nem aspirina para dor de cabeça...
- Não tem problema - diz o médico. Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:
- Ai doutor... FOI HORRÍVEL.... FOI HORRÍVEL !!
- Mas o que aconteceu, minha senhora? - pergunta o médico. A Sra. seguiu minhas instruções ao pé da letra?
- Sim, como não, doutor?! - diz a velhinha. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira, jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi HORRÍVEL, doutor, HORRÍVEL. Ai, que vergonha!
- Mas porque foi tão horrível? - pergunta o médico. O sexo não foi bom?
- Não doutor - responde a velhinha - pelo contrário, foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos! ...mas acho que não vou ter cara para entrar no Mc Donald's nunca mais...

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É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de

memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up

e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter

um caderninho para anotar as coisas.

 

 

 

 

 

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a

mulher pergunta:

 

 - Onde você vai?

 

 - À cozinha - responde ele.

 

 - Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

 

 - Lógico! - responde o marido solícito.

 

 - Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

 

 - Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

 

Então ela acrescenta:

 

- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter

perigo de esquecer.

 

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

 

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas

lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!

 

Irritado, o velhinho exclama:

 

- Eu já disse que vou me lembrar!!

 

Em seguida vai para a cozinha.

 

 

 

 

 

Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma

omelete.

 

 

 

 

 

A mulher olha para o prato e diz:

 

- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?

 

 

 

Ethan Hunt2009-12-16 20:22:23

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Como é difícil agradar a todos!

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... Sinta- se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... Você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos! ?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.
Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Dr. Vitor Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Victor

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Um advogado dirigia distraído quando, num sinal VERMELHO  ( PARE ) , passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

 

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão 

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

 

Advogado - Mas porquê, policial?

 

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

 

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

 

Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.

 

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

 

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar 

completamente. Documento e habilitação.

 

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na

interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir  me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou osdocumentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

 

 

Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

 

O Advogado

desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete,  porrada

pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

 

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS. 

 

E o Policial pergunta:

 

Quer que agente PARE ou só DIMINUA ?

 

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Essa do cd de amigo secreto me lembrou essa aqui do joaozinho06

 

Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante sala, a professora explica a situação ao diretor.

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.

Chama Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O Diretor pergunta para Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.

A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
- Pernas.

- O que é que tem nas suas calças que não tem nas minhas?
- Bolsos.

- O que é que entra na frente na mulher e que pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto).

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África (Responde Joãozinho de primeira).

- O que é que entra duro e sai mole e pingando? (O diretor apavorado!)
E Joãozinho responde: - O macarrão na panela.

- O que é que começa com "b" tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? (O diretor fica paralisado !!)
E o Joãozinho responde: - A bicicleta.

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo e ora está limpo? (O diretor começa a suar frio !!!)
- O céu, professora.

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?
- CD.

Não mais se contendo o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- P#ta que Pariu!!! Põe esse moleque como diretor que eu mesmo errei todas!!!.

 

 

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kkkkkkk Joãozinho é demais.

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin.

 

 

Conversa de casados:
  * Querido, o  que você prefere? Uma mulher bonita ou uma  mulher
  inteligente?
  * Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

 

kkkkkkk

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...

Não mais se contendo o diretor interrompe' date=' respira aliviado e diz para a professora:
- P#ta que Pariu!!! Põe esse moleque como diretor que eu mesmo errei todas!!!.

 [/quote']

060606

Tu contando piadinhas sujas de duplo sentido...afff!  Shocking! 13

Lesma, o expert em piadas de joaozinho

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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:


‘Mandaram a Rainha Tomar no .. (naquele lugar). Meu Deus! Quem terá sido?’

 

 

Aff! Genial!giggle.gif060606
MariaShy2009-12-28 08:56:54

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