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Forum Cinema em Cena
Mr. Ibanez

Pra Gente Rir Um Pouco! #2

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O DÍZIMO (ótima)


Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho más notícias… problemas graves nos
motores, vamos tentar um pouso de emergência… há uma ilha não
catalogada nos mapas… vamos aterrissar na praia.

Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:

- Isto aqui parece o fim do mundo – é improvável a possibilidade de
resgate… talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas
vidas!

Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:

- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?

- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!

Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.

A Maria não entende e pergunta:

- Manoel por que você me beijou desse jeito?

E ele responde eufórico:

- ELES VÃO NOS ACHAR !…


‘Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio.’

(EdirMacedo)




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Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.

 

O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...

 

Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação.

 

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

 

- Alguém aí tem um lenço?

 

Silêncio total, nenhuma resposta.

 

O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!

 

Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.

 

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.

 

E o velhinho, responde:

 

- Não minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.

 

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

 

- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele! Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!

 

0606

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Pegou pesado! 0606

 

A calcinha pendurada é o de menos tem uma mina aí fazendo o número 1...2...ou sei lá...afff!"

 

...a metodologia do vestibular é totalmente ineficiente e fálica..."

060606
MariaShy2010-01-02 19:06:42

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O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe:
- Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo.
- Mas de que?
- Eles querem saber quem é o Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel come portugueses" e estão muito assustados.

 

0606

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Prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais com o tema: “A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?” A seleção do Cretinandos foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

 

“A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação”. (Deus!)

 

“A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação”. (Fantástica!)

 

“A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não…” (Ah bom, uma frase sobrenatural ) .

 

“A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida Como também as vista” (Sem comentários ).

 

“A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças” (Como é que pode ?).

 

“Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro” (esta é imbatível).

 

“A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral” (É praticamente uma tortura !).

 

“A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção” (Tudo a ver).

 

“A TV é o oxigênio que forma nossas idéias” (Sem ela este indivíduo não pode Viver).

 

“…por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens” (Nunca tentei dirigir uma TV ).

 

“A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias” (Esse é humorista, além de tudo).

 

“E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso” (Me explica isso? ).

 

“A televisão leva fatos a trilhares de pessoas” (É muita gente isso, hein?).

 

“A TV acomoda aos tele inspectadores” (Socorro!!!).

 

“A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas” (Vixe!).

 

“A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar” (Onde essa criatura arrumou esta faca???).

 

 

 

Veja as pérolas de uma prova de Redação de um vestibular da Unicamp. O tema era "A mudança é indubitável, mas progresso é uma questão controversa". Por isso os textos falam de evolução, mudança, progresso...

 

  A mudança sempre ocorreu e sempre vai ocorrer. Ela ocorre para os seres vivos, mortos, para o concreto, para o abstrato (idéias).

 

  Desde o seu surgimento o homem galopou pela escala orgânica, tendo seu cérebro como montaria, pois anda a frente das demais espécies, dominando-as a seu favor.

 

  As mudanças ocorrem devagarosamente.

 

  Dificilmente vamos encontrar mudanças ou progressos que são positivamente bons para ambas as partes.

 

  Pode-se notar que o homem só conseguiu ir para diferentes lugares do mundo a partir dos primatas, que desenvolveram a roda, tendo como conseqüência a possibilidade de conhecer culturas variadas.

 

  Desde a priori aos tempos remotos...

 

  Antigamente ao bater uma carroça na outra dificilmente alguém morria, hoje após a evolução, milhares morrem em acidentes de carro.

 

  O homem progrediu as custas de outros, como Frankstein, que deu vida a uma criatura, adquiriu a evolução mas não teve bom êxito com o monstro criado. Já que este monstro não tinha noção da sua força e deformação.

 

  Pode até ser por acidente. Tropeçamos no progresso, caimos na mudança e levantamos na evolução.

 

  Tudo vem dos seres vivos, até os seres não-vivos.

 

  E o Homo Sapiens continua seu progresso: desmatando, poluindo e usando desinfetantes, só para dar cheirinho no seu banheiro.

 

  Eu, particularmente, desenvolvi uma cabacidade de raciocínio e argumentação incríveis.

 

  Como diz o ditado: é duro agradar a pobres e troianos.

 

  Todos os seres evoluem, cada um com a sua evolução, pois somos todos individualistas.

 

  O homem tem a capacidade infinita de evoluir, mas não sabe utilizá-la de forma segura e promíscua.

 

  Os próprios seres humanos somos mudanças ambulantes.

 

  A falta de consideração para com a natureza ocorre devido a falta de maturidade da cabeça e dos pensamentos humanos.

 

  Somos a própria imagem da evolução refletida no espelho do progresso.

 

  O mundo está reagindo as reações que o homem está fazendo.

 

  Sonhamos com um mundo melhor, visto que o dinossauro cedeu lugar ao cachorro, gato...

 

  Os aminoácidos foram os primeiros habitantes da terra...

 

  Fazendo uma comparação das proezas do coelho que se reproduz em grande quantidade, os humanos já venceram com maior número populacional.

 

  A cultura mudou, os costumes mudaram, até os dentes dos nossos bisavós eram diferentes, temos dentes a menos.

 

  Após cinco anos de sua introdução à sociedade, havia concluído dois cursos superiores e penetrado na vida política.

 

  O macaco é descendente do homem.

 

  FMI, gente que nunca veio aqui e nem sabe o que é sofrer...

 

  O filósofo Nich do início do século já observava que a evolução gerérica teria que ser de forma moderada...

 

  Porém o mundo anda em progresso as grandes maioridades das vezes.

 

  Ainda não se sabe alcerto qual foi...

 

  Estamos no apse do mundo digital.

 

  Tivemos uma longa conversa de cinco minutos...

 

  Anafaquistão, um país que derrubou as torres e que tem como deus um tal de Bilack...

 

  Os maias, por exemplo, pouco se sabe sobre essa civilização, muitos acreditam que eles chegaram a tal ponto evolutivo que transcenderam. Ou mesmo as civilizações dos cristais que ocuparam o planeta há muito tempo atrás e que obtinham todos os seus poderes dos cristais.

 

 

 

Civilização dos cristais?

supermanscrystals400.jpg

 

 

Engraçado é que os estudantes adotaram, sobre a televisão, uma opinião negativa que eles certamente consideram inteligente. A televisão simplesmente não presta. Até parece que eles não assistem...

 

 

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“A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida Como também as vista” (Sem comentários ).

“Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro” (esta é imbatível).

“A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção” (Tudo a ver).

 

Eu ri demais com essas aqui...aff! 06060606

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10 Sonhos Femininos

 

1- Um lindo vestido tomara que caia

2- Uma calcinha tomara que tirem

3- Um sutiã tomara que sustente

4- Um absorvente tomara que não vaze

5- Uma meia tomara que não desfie

6- Uma celulite tomara que não percebam

7- Um salto tomara que não caia

8- Um namorado tomara que me ligue

9- Um amante tomara que não broche

10- Um marido rico....tomara que morra!

 06

 
J.McClane2010-01-06 09:01:33

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 06Boa...

 

Genrinho

A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse.
Depois de algum tempo ocorreu o inevitavel:
O pai entrou no quarto da filha e a viu sentada no vibrador.
- Minha filha !!! O que é isso ???
- Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer !!!
Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado,
me come na hora que eu quiser ..
- Bem minha filha, vendo por esse lado ate que você está certa.
E ficou por isso mesmo.
Certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma
garrafa de cerveja na mão.
- PAI !!! Que viadagem e essa ???
- Bah !!! Tchêê... Mas qual é o mal de tomar uma cervejinha com meu
genro???

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Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.

Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?

- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses,
porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação.

- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
E as mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?

São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente alteraria os objetivos da Criação!!!

___________________________________________________________

 

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:

– Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:
– Sabes em qual modelo foi inspirado?
– Não imagino. Algo tão grandioso...
- Responde o brasileiro.
– Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.

O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.

No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.

– O que é isso? O que vocês estão fazendo?
Pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:

– Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.
Kikas2010-01-07 18:32:30

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MÉDICO FOFOQUEIRO

 

 

 

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

 

-Dotor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas num sobe mais memo.

 

-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

 

-Mas dotor, eu sou um home simpres da roça. Só sei conta até deiz nus dedos e mais nadica.

 

-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.

Cada folha, um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar

curado. A receita está aqui.

 

-Brigado dotor. Vô gora memo comprá o tal caderno.

 

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

 

-Eu pricisava dum caderno de cinquenta fôia.

 

-É brochura?

 

-Médicu fofoqueiro, fio duma égua. Já andou espaiando meu pobrema por aí.

06.gif

 

 

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Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:

- Cara, por favor... Me paga um café!

- Claro! - diz Ricardo, muito bondoso - Quer uma cerveja também?

- Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!

- Então senta aí! - insiste Ricardo - Vamos jogar baralho com a gente!

- Eu também não jogo - diz o mendigo - Só quero o cafezinho mesmo!

- Então pega um cigarro aqui, cara!

- Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!

- Já sei! - diz Ricardo - Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!

- Isso eu aceito! - diz o mendigo, sorrindo.

Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca da esposa:

- Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?

- Só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!!!

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