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Forum Cinema em Cena
Mr. Ibanez

Pra Gente Rir Um Pouco! #2

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A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

06

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DEPOIMENTO DE UM HOMEM DEPILADO.  

 

 

 Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.

 

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

 

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outra coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar.

 

Concordei.

 

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações, que só acordei quando escutei o beep do microondas.

 

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

 

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! !

 

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!!

 

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

 

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:

Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.

 

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro

PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU

quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

 

Respondi prontamente:

Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

 

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

 

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

 

Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os 'doutores'. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

 

Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

 

'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas', respondi.

 

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

 

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

 

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

 

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resta dizer: certas coisas tem de ser feitas somente pelas mulheres.

 

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

 

Atenciosamente,

 

O Depilado 

 

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Melhores frases do Seo Madruga:

 

"Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!"06

 

"Não

existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar."06

 

"Sabe como é,

todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo,.. Florinda..."

 

"O quê?

Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!"06

 

"Esta

caveira representa 'prerigo','PRE- RI- GO'."

 

"Com ousa me acordar

às 10 da madrugada, Chaves?!

 

"Tem uma coisa que não inventaram, e

que eu estou a ponto de inventar, são as bolas feitas com bochechas de

moleque aloprado!"

 

"A virtude de bem viver está nos princípios

morais, minha filha."

 

"As pessoas boas devem amar seus inimigos."

 

"Estou

falando com a mula, não com seus carrapatos!"06

 

"Somente as

pessoas ruins sentem prazer em ver o sofrimento alheio."

 

"Eu,

mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e

espontâneo. Ó, veja!"06

 

"Quando a fome aperta, a vergonha

afrouxa..."

 

"Sou pobre, porém honrado!"

 

"São todas assim:

começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!"

 

"Isto

é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"

 

"Não

é uma coisa que se diga: Minha nossa, mas que bom trabalho! Mas..."

 

"Por

100 mangos eu posso até ser a madrinha do casamento!"

 

"Como pode

existir uma bela alma num corpo tão... tão... digo..."

 

"Com um

colaborador como o Chaves, o êxito da venda de balões está totalmente

assegurado!"

 

"Me acorde as 11 horas e me traga o café na cama."

 

"Como

dizia meu velho avô: Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os

livros!'"

 

"Na hora do aperto se aprende..."

 

"Uma

licencinha pro Madruguinha que vai tomar um cafezinho!"

 

"Com a

licencinha dos amiguinhos, eu vou comprar uns preguinhos..."

 

"Sou

um cidadão consciente, não fanático!"

 

"Chapéu, sapato ou roupa

usada, quem tem!

 

"Puxa, repuxa, recontrapuxa!"06

 

"A mulher

de quem?"

 

"Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns

presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... eu aceito!"

 

"Aprenda

comigo, que nunca meto o nariz onde não devo."

 

"É isso que eu

digo: não há nada como dever."06

 

"Eu tomo banho todos os dias!"

 

"Estou

juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano."

 

"Sabe

o que eu faço quando gritam comigo? Eu vou prá minha casa..."

 

"Vá

até a esquina e veja se meu burro está bem amarrado."

 

"Vá ver

que horas são na Catedral de Londres."

 

"Mas é de enlouquecer!"

 

Fran Pierri2010-02-05 20:30:32

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Analisando o desmaio de Batista!

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MAURÍCIO SARAIVA - "O Batista teve um mal súbito. O que é um mal súbito? É um mal que dá subitamente, a qualquer momento".

PAULO BRITO - "Mas que baita porre, heinhoooo Batista?"

PRESIDENTE DO GREMIO - "O Batista desmaiou na hora certa, no momento que dá pra desmaiar, nessa fase do gauchão, além do mais o Gremio era melhor quando o Batista desmaiou, faltava só o gol."

FRANCISCO GARCIA - "Repare que na hora do desmaio há um toque do narrador no Batista, só resta saber se esse toque foi quem causou a queda ou se ele se jogou"

LULA - "Nunca antes na história desse país, um comentarista desmaiou ao vivo"

PAULO SANTANNA - "O Batista não é fumante"

LASIER - "Perderei meu posto no youtube"

PEDRO BIAL - "Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d’água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente: O Amor." Com 56% vem desmaiar aqui fora, Batista.

ZAGALO - "Aí, sim. Fomos surpreendidos novamente"

TITE - Para o Batista, faltou o E-QUI-LÍ-BRI-O!!!

CORNETEIRO - "Batista sempre foi cai cai"

LEANDRO VUADEN - "levanta que nao foi nada....vai joga!!!"

CLEBER MACHADO - "O Batista teve um mal súbito? Não sei. Sempre foi um jogador cai cai ? talvez. Isso manchou sua imagem como comentarista? Pode ser que sim,... ou não.

ROMÁRIO - "O Batista desmaiado é um poeta"

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Melhores frases do Seo Madruga:

 

"Eu sabia que você era idiota' date=' mas não a nível executivo!"06

 

"Não

existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar."06

 

"Sabe como é,

todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo,.. Florinda..."

 

"O quê?

Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!"06

 

"Esta

caveira representa 'prerigo','PRE- RI- GO'."

 

"Com ousa me acordar

às 10 da madrugada, Chaves?!

 

"Tem uma coisa que não inventaram, e

que eu estou a ponto de inventar, são as bolas feitas com bochechas de

moleque aloprado!"

 

"A virtude de bem viver está nos princípios

morais, minha filha."

 

"As pessoas boas devem amar seus inimigos."

 

"Estou

falando com a mula, não com seus carrapatos!"06

 

"Somente as

pessoas ruins sentem prazer em ver o sofrimento alheio."

 

"Eu,

mesmo sem um centavo no bolso, sempre trago no rosto um sorriso franco e

espontâneo. Ó, veja!"06

 

"Quando a fome aperta, a vergonha

afrouxa..."

 

"Sou pobre, porém honrado!"

 

"São todas assim:

começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!"

 

"Isto

é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"

 

"Não

é uma coisa que se diga: Minha nossa, mas que bom trabalho! Mas..."

 

"Por

100 mangos eu posso até ser a madrinha do casamento!"

 

"Como pode

existir uma bela alma num corpo tão... tão... digo..."

 

"Com um

colaborador como o Chaves, o êxito da venda de balões está totalmente

assegurado!"

 

"Me acorde as 11 horas e me traga o café na cama."

 

"Como

dizia meu velho avô: Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os

livros!'"

 

"Na hora do aperto se aprende..."

 

"Uma

licencinha pro Madruguinha que vai tomar um cafezinho!"

 

"Com a

licencinha dos amiguinhos, eu vou comprar uns preguinhos..."

 

"Sou

um cidadão consciente, não fanático!"

 

"Chapéu, sapato ou roupa

usada, quem tem!

 

"Puxa, repuxa, recontrapuxa!"06

 

"A mulher

de quem?"

 

"Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns

presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa... eu aceito!"

 

"Aprenda

comigo, que nunca meto o nariz onde não devo."

 

"É isso que eu

digo: não há nada como dever."06

 

"Eu tomo banho todos os dias!"

 

"Estou

juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano."

 

"Sabe

o que eu faço quando gritam comigo? Eu vou prá minha casa..."

 

"Vá

até a esquina e veja se meu burro está bem amarrado."

 

"Vá ver

que horas são na Catedral de Londres."

 

"Mas é de enlouquecer!"

 

[/quote']

 

Esqueceu a melhor

 

A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena.

 

06

 

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13.02.2010

PODE!

Você mora em algum lugar privilegiado e gostaria de faturar uma graninha extra nesse Carnaval?

Posso dar uma… dica?

Posso-dar-uma-Carnaval

A dica é por conta da casa' date=' que por sinal, fica em Santa Teresa, no Rio.

Foto tirada pela Elaine, minha estagiária solteira.

[/quote']

 

0606060606

 

Faltou esse aqui:

 

"Trepada com alguém que mora na casa" - R$ 1.000,00 06

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