Pra Gente Rir Um Pouco! #2

[Mr. Ibanez]

http://www.osvigaristas.com.br/textos/listas/os-feitos-mais-idiotas-do-mundo-131.html

É meio antigo,mas se alguém não viu,veja e morra de rir.

[Fran Pierri]

Dúvido ter alguém que não consigo visualizar com claresa todas as previsões! haha

 

 

 

De 2010 a 2015:

 

 

 

1. ONGs vão pipocar dizendo que apoiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

 

 

 

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: "vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira";

 

 

 

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de Coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o "espírito olímpico do carioca visitando acorte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória".

 

 

 

4. Haverá um concurso para nominar a mascote dos jogos, que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como "Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".

 

 

 

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos Jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

 

 

 

Antes da abertura dos Jogos:

 

 

 

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. Dada a urgência, o COB vai encomendar outra do carnavalesco da Beija flor.

 

 

 

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança e para evitar incêndio, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

 

 

 

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

 

 

 

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar no habitual inglês de merda, elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

 

 

 

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

 

 

 

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

 

 

 

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, com a bandeira pintada na bunda.

 

 

 

8. Por falta de gás, na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

 

 

 

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.

 

 

 

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês, ninguém vai entender e as vaias continuarão. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

 

 

 

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e ficará no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

 

 

 

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

 

 

 

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por "dois real”.

 

 

 

Durante os jogos:

 

 

 

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

 

 

 

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-ex-BBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

 

 

 

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

 

 

 

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

 

 

 

5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

 

 

 

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo “Criança Esperança”. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

 

 

 

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar o pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, para não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

 

 

 

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

 

 

 

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em “slow motion” e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

 

 

 

Após os jogos:

 

 

 

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos, pois não obteve patrocínio.

 

 

 

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

 

 

 

Quem viver, se não levar uma bala perdida, verá!

[Mr. Ibanez]

[jujuba]

Poe a mão na bundinha que já vai começar....

O rebolation... tion...tion

O rebolation... tion...tion

[Lucy in the Sky]

 

 

 

 

É cada uma... Nem parece verdade. Parece coisa de gente que quer aparecer.

 

 

[Fran Pierri]

Lucy, a maioria pra não dizer todos são fake.

 

[Mr. Ibanez]

[Lucy in the Sky]

 

[Fran Pierri]

 

 

 

[Mr. Ibanez]

Foi descoberto no município de Pelotas-RS o fóssil de um esqueleto que pode ser o primeiro gay da história da humanidade.

Os arqueólogos Art Phato e Kawando Hole estavam pesquisando os fundos da cidade gaúcha quando se depararam com o esqueleto em perfeito estado de conservação, encravado na rocha.

A posição de quatro do fóssil indicou seus hábitos.

Os pesquisadores acreditam que a ossada data de 4.000 anos. Eles chegaram a esta conclusão após encontrarem ao lado do esqueleto vestígios de um legume de duplo sentido que, assim como o esqueleto, só dava naquela época.

[jujuba]

MariaShy2010-04-25 23:05:29

[kika]

Kikas2010-04-25 23:51:13

[Fran Pierri]

33 Frases para NÃO se dizer a um policial

 

 

 

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

 

 

 

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

 

 

 

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?

 

 

 

4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

 

 

 

5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…

 

 

 

6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

 

 

 

7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

 

 

 

8. Você vai checar o óleo, não vai?

 

 

 

9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

 

 

 

10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?

 

 

 

11. Eu pago seu salário!

 

 

 

12. E então, vai me prender ou o quê?

 

 

 

13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!

 

 

 

14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

 

 

 

15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor – é o máximo de distância que pude manter deles.

 

 

 

16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!

 

 

 

17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.

 

 

 

18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.

 

 

 

19. Não, VOCÊ vai assumir.

 

 

 

20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!

 

 

 

21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

 

 

 

22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

 

 

 

23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.

 

 

 

24. Ei, Barney, peguei um!

 

 

 

25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…

 

 

 

26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

 

 

 

27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!

 

 

 

28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

 

 

 

29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

 

 

 

30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?

 

 

 

31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

 

 

 

32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

 

 

 

33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

[jujuba]

 

33 Frases para NÃO se dizer a um policial

 

 

Ei' date=' você não é aquele cara do Village People?

 

 

 

[/quote']

 

 

 

WTF !!!    

[Fran Pierri]

[Mr. Ibanez]

[jujuba]

 

[kika]

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.

2. Se feder, pertence à Química.

3. Se não funciona, pertence à Física.

4. Se ninguém entende, é Matemática.

5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Mãos e seios

Olhos e bunda

Pobre e funk

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Queijo e goiabada

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Bebedeira e mulher feia  

Mau humor e segunda-feira!

Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

[Mr. Ibanez]

[J.McClane]

Galvão no jogo de ontem:

 

15h54 – Nove minutos de jogo. Galvão está perdido. Não localiza os jogadores e erra seguidamente os nomes em campo. “Estava prevista a escalação do Daniel Alves... Vamos achar o Daniel”, suplica. Pedro Bassan, em Barcelona, esclarece que o brasileiro Maxwell não está jogando, ainda que, segundo Galvão, ele já tivesse participado de alguns lances

 

 

Que burro, dá zero pra ele

[Mr. Ibanez]

Um homem vai ao médico pedir uma receita de viagra.

- Mas você é um homem novo, parece forte, para que quer tomar viagra?

- Gostaria de experimentar, doutor!...

- Esta bem. Vou-lhe receitar uma caixa de quatro comprimidos, mas você vai tomar só metade de um comprimido de cada vez. O homem chega a casa com a receita aviada, mas já não se lembrava bem como se tomava, tinha uma vaga idéia de o médico lhe ter falado em metade e tomou 2 comprimidos, que eram metade da caixa.

Deu-lhe um tesão tal, que dançou a mulher, a sogra, o sogro, o cachorro, as galinhas, e sempre com 'ele' em pé. Como no dia seguinte "aquilo" continuava igual, foi de novo ao médico:

- Olha como isto está doutor! O que faço para isto voltar ao normal?

- Mas quantos comprimidos você tomou?

- Dois.

- Homem, eu disse-lhe para tomar metade de um! Vá para casa, meta "isso" numa coisa fresca que isso vai passar. Ele chega em casa, abre a geladeira e a primeira coisa que vê é um saco de leite. Abre-o e mete o "dito cujo" lá dentro. O sogro entra na cozinha, vê aquilo e começa a gritar:

- Fujam, fujam. Ele está reabastecendo!

[jujuba]

...

- Fujam, fujam. Ele está reabastecendo!

 

 

Galvão no jogo de ontem:

 

15h54 – Nove minutos de jogo. Galvão está perdido. Não localiza os jogadores e erra seguidamente os nomes em campo. “Estava prevista a escalação do Daniel Alves... Vamos achar o Daniel”' date=' suplica. Pedro Bassan, em Barcelona, esclarece que o brasileiro Maxwell não está jogando, ainda que, segundo Galvão, ele já tivesse participado de alguns lances

 

Que burro, dá zero pra ele

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Que mico!!!

As vezes aparecem placas na torcida sarreando o Galvão bueno... pior que ele dá motivo.

 

 

 

Lesma Futebol Clube

 

MariaShy2010-05-01 09:03:02

[Mr. Ibanez]

[jujuba]

Meu, essa faz super sentido... afff!

 

 

 

O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE? 
 

Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Helloooo!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
  Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...

[Mr. Ibanez]

Felipe do Corinthians na balada...