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Forum Cinema em Cena

Pra Gente Rir Um Pouco! #2


Mr. Ibanez
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0730

 

 Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no
mundo
:

 

- Fomos assaltados! Depenaram o carro!

- É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas!

- É, e roubaram também o volante!

- Pô! Não deixaram nem o painel!

Chega o vigia do estacionamento:

- Ei, vocês dois ! Por que não sentam no banco da
frente?

MariaShy2010-05-05 07:15:14
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As vezes, quando você chora, ninguém percebe suas lágrimas... As vezes, quando você está feliz, ninguém percebe seu sorriso... Mas peide uma vez para você ver ! 06

Apaixonado - assume o peido da mulher amada

Artista - ensaia antes de peidar

Assassino - estrangula o peido

Atleta - peida e sai correndo

Azarado - aquele que peida e o peido sai alto

Cientista - engarrafa o peido para analisar

Cínico - peida e pergunta quem peidou

Corajoso - avisa que vai peidar

Covarde - peida e foge do mau cheiro

Delegado - prende o peido

Educado - pede licença para peidar

Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho

Fingido - peida e fica sério

Hippie - considera o peido uma manifestação de arte

Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo

Infantil - peida na água só para fazer bolhinhas

Inteligente - peida e sai de perto

Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido

Meteorológico - peida e diz que foi um trovão

Músico - aquele que peida em vários tons

Ninja - silencioso, mas mortal

Oportunista - aproveita o peido dos outros para soltar o seu

Político - peida e promete que vai cagar

Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada

Rebelde - usa o peido como forma de protesto

Religioso - aquele que peida e vai se confessar

Veterano - reúne os velhos amigos para lembrar dos peidos de antigamente

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O bebado pentelhando no onibus.

Num ônibus circular, um bêbado cheio de cachaça falava sozinho bem alto pra todo mundo ouvir:

-Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, eu seria um gatinho...
-Se meu pai fosse um leão e minha mãe uma leoa, eu seria um leãozinho...
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, eu seria um cachorrinho...
-Se meu pai fosse um...

O motorista, no fim do expediente, já com o saco cheio daquela ladainha, levanta e vai até o bêbado:

-Escuta aqui, ô cachaceiro. – fala o motorista aos berros - E se teu pai fosse uma bicha e tua mãe uma piranha?

E o bêbado:

-Bão, aí eu era motorista de ônibus... Né?

__________________________________________________________

 

A Conversa do Gato com o Cachorro

Na clínica veterinária, um gato conversa com um rottweiler. E o gato, quase chorando, conta:

-Me trouxeram aqui para ser capado...

-Caraca! Por quê? – pergunta o cachorro.

-Eu traçava todas as gatinhas dos vizinhos e a barulheira durante a noite incomodou o meu dono. Aí ele decidiu me capar. E você, por que é que você veio?

-Bão!, Eu tava em casa paradão, sem nada pra fazer, aí o meu dono foi tomar banho, tirou a roupa e agachou de quatro pra pegar o sabonete que tinha caído debaixo da pia. Aí eu vi aquele bundão e perdi a cabeça. Montei nas costas dele e mandei ver! Resultado: o bundão ficou com as costas inteirinhas arranhadas.

-E você vai ser capado por isso?!

-Não, o bundão me mandou pra cá só para aparar as unhas...

060606
Kikas2010-05-06 21:30:54
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Deus no Twitter:

 

"Carta de São Paulo aos Coríntios: Para conquistar o mundo é preciso atravessá-lo"
 
"São Judas Tadeu e São Jorge hoje não estão nem se falando aqui no Céu..."
 
"Testículo, em latim, significa "pequena testemunha". Agora entenderam porque Testemunhas de Jeová sempre andam aos pares? "
 
"Alguns humanos parecem que foram criados por outro tipo de barro..."
 
"Parem de reclamar que as mulheres são complicadas! Foi o melhor que Eu pude fazer com um pedaço de costela..."
 
"Milagre mesmo não é fazer cego enxergar, aleijado andar ou morto ressuscitar, é fazer brasileiro aprender a votar."
 
"Filho, queres uma prova em concreto de que Jesus existe? No Rio de Janeiro há uma de 38 metros. "
 
'Durante o culto, quando os pastores gritam que Jesus está operando, o barulho é tão grande que parece ser sem anestesia. "
 
"Eu preciso deixar um rapaz 27 dias sob escombros de um terremoto para vocês descobrirem que Eu existo, é? "
 
"Qual parte do “não tomarás o nome do Senhor em vão” o fabricante do Guaraná Jesus não entendeu? "
 
"Algumas igrejas evangélicas são uma forma sem graça de mostrar que a graça divina não é de graça. "
 
"O calor está tão grande que tem gente querendo andar pelo vale da sombra"
 
"Eu sou seu único pastor. Esse aí de terno, em pé e berrando no microfone, é impostor e fará te faltar tudo. "
 
"11º mandamento: Não postarás foto na internet fazendo biquinho. "
 
"Pobre, quando ganha algum dinheiro e troca o carro, substitui o adesivo “Este caro pertence a Jesus” por “Herbalife”.
 
"O copo com água que os pastores mandam colocar sobre a Tv só resolverá teu problema se ele for sede"
 
"Padres preferem rezar a missa durante o período noturno porque a noite é uma criança."
 
"E aí Timão, quem é o Todo-Poderoso agora? "
 
"Filho, cabe a ti agir para que, no dia do teu julgamento, a trilha sonora seja Stairway to Heaven e não Highway to Hell."
 
"Quando os jogadores beijam as camisas de seus clubes, não sei porque, lembro do beijo que Judas deu em Jesus. "
 
"Alguns pastores têm se preocupado mais com o Leão da Receita do que com o Leão de Judá..."
 
"Hoje Jesus seria indiciado por formação de quadrilha, exercício ilegal da medicina, curandeirismo e perturbação da ordem."
 
"Mulheres são todas iguais! Nem Fátima, uma Santa, conseguiu guardar seus três segredos."
 
"Corinthians, uma palavra de origem bíblica, refere-se aos habitantes da cidade grega Corinto e significa Sem Libertadores."
 
 "Depois que Jesus curou a sogra de Pedro, não é de se espantar que ele tenha o negado por três vezes."
 
"Ilustres pastores que andam de terno italiano e gravata de seda, só uma dica: Jesus usava sandálias."
 
"O inferno vazando na Islândia e vocês ainda não se preocuparam em parar de pecar, não é?"
 
"Eu perdôo, o Neymar não."
 
"Jesus, o milagre de multiplicar os peixes é uma ótima idéia, mas o milagre dos peixes na multiplicação dos gols é bem melhor. "
 
"O amor cristão de certos pastores evangélicos é Real"
 
"Filhos, Eu gosto de homenagens, mas rock gospel é tanta hipocrisia quanto hamburguer de soja. "
 
"Vejo vocês rezando para vir para o Céu, mas, na hora de morrer, todo mundo reclama. "
 
"Como podem crer que certos pastores fazem mais milagres em um único culto do que Jesus fez durante toda a sua vida?"
 
"Alguém aí do Rio de Janeiro gosta de animais e tem tempo para construir um bom barco?"
 
"Pecadores que programam churrasco na Sexta-Feira Santa estão certos, afinal é bom ir se acostumando com fogo, brasa e espeto. "
 
"Alguns pastores evangélicos confundem querer muito bem os fiéis com querer muitos bens dos fieis."
 
"É lamentável saber que, atualmente, a única coisa que vocês se preocupam em converter são arquivos."
 
"Fiz um pacto com o Diabo: ele pode ser o pai do rock, contanto que Eu não seja responsabilizado pelo Axé. "
 
"Dai-Me paciência para chamarem esse chá de santo..."
 
"Humanos criam dia internacional até para um pedaço de costela..."
 
"Para apresentar um programa no mesmo formato por quase 30 anos, tem que se ter uma paciência de Jô"
 
"Eu poupei o Brasil de desastres naturais? Filhos, vocês acham que seus políticos são artificiais? "
 
"A torcida se chama fiel porque é necessária muita Fé em Mim para crer que o Corinthians ganhará uma libertadores. "
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Mais uma do Timão06:

 

Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio :

O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus.

Chegando lá, ele pergunta:

- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos seráCampeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap flap (páginas do livro de Deus) e diz:
- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas vezes...

O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:
Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, - e diz:
- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes, mas não na sua gestão.

O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.
- Senhor Deus, e o Verdão, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,e diz:
- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.

E o Coringão, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro e ... -
FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP......
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Velório do Serra

 

Ao lado do caixão do Serra haviam vários soldados. Nisso aparece uma velhinha com uma sacola e começa a por dentro do caixão umas cenouras, tomates, alfaces enquanto os soldados olham para ela surpresos. Enquanto a velha continua a colocar alimentos no caixão, um dos soldados pergunta pra ela:

- Senhora, por favor, o que está fazendo?

A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:

- O que você quer, meu filho, que os coitados dos vermes comam somente essa merda?

laure2010-05-11 14:27:29

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Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
-Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu: <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

-Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
-É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
-Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
-É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, Curintianu, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
-Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
-É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

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É assim que começa a briga...‏

 

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
===============================

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela...
Aí a briga começou....
===============================

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Sim, disse eu, Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a
beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus!, disse minha esposa, quem pensaria que uma pessoa
poderia ficar celebrando por tanto tempo?
Aí a briga começou....
===============================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher
que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos
prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente
para mim e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.

Ela disse:

- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido

auxílio-invalidez também...
Aí a briga começou...
===============================

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está
feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu
.
O marido retruca:
- Sua visão está perfeitíssima!
Aí a briga começou....
===============================

Eu levei minha esposa ao restaurante.. O garçom, por algum motivo,
anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
===============================

O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, ele respondeu:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
===============================

Recebi esse e-mail e minha mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada..
Ela leu...
E a briga começou...
laure2010-05-13 15:01:54
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Muito bom Laure06

A mulher está nua' date=' olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu
.
O marido retruca:
- Sua visão está perfeitíssima!
Aí a briga começou....
[/quote']

Nao sabem receber um elogio mesmo06
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Muito bom Laure06

A mulher está nua' date=' olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu
.
O marido retruca:
- Sua visão está perfeitíssima!
Aí a briga começou....
[/quote']

Nao sabem receber um elogio mesmo06

 

 

 

por isso eu nem pergunto!!!! 06
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É assim que começa a briga...‏

 
... eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Sim' date=' disse eu, Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a
beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus!, disse minha esposa, quem pensaria que uma pessoa
poderia ficar celebrando por tanto tempo?
Aí a briga começou....
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Disse a mulher
que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei deixando exposto meus cabelos crespos
prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente
para mim e processou meu benefício.
Contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.

Ela disse:

- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido
auxílio-invalidez também...
Aí a briga começou...
===============================
[/quote']

Ri demais desses 2... afff! 06060606

 
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 "Os Suspeitos"

    Um delegado prende dois irmãos suspeito de assassinato, joga numa cela e deixa la uns dias.  
   Voltando depois de alguns dias, percebe que um deles engordou e o outro continua normal.
   Sem hesitar, ele libera o que engordou e acusa o outro.
   Qual a alegação do delegado para isso?

   - O que nao mata, engorda!

 

 

Essa é do Lesma... do Lesma! pronto falei! 19.gif
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Tu deveria apanhar por piadas como essa... aff! bailan.gif06

 

 Briga de Galo

 

 

     Numa cidade do interior, um viajanter sem ter o que fazer, foi assistir as tradicionais brigas de galo. Por não entender nada do assunto, pediu ajuda a um homem ao seu lado.
    - Por favor, qual é o galo bom, o branco ou o vermelho?
    - O galo bão é o branco!

    O viajante por mais que depressa, apostou tudo no galo branco. Com 30 segundos de briga, o galo vermelho arrebentou o galo branco. Foi aí que o viajante reclamou:
    - Pô! Eu perguntei qual era o favorito e o senhor me falou que era o branco!
    - Não sinhô. O sinhô perguntô quar era o galo bão. E o galo bão é o branco.
    - Mas o marvado memo é o vermeio.

 
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