Members Jailcante Posted May 21, 2010 Members Report Share Posted May 21, 2010 EGO TRIP (PARTE 56) Enquanto isso' date=' no portal de um conglomerado qualquer… Gosto muito. Próximas! [/quote'] Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members kika Posted May 22, 2010 Members Report Share Posted May 22, 2010 "O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher... "estou sem cueca....."<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> E a mulher lhe responde: "amanhã eu lavo uma..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted May 23, 2010 Author Members Report Share Posted May 23, 2010 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted May 30, 2010 Members Report Share Posted May 30, 2010 O PODER DA SINTESE :<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> Ela: - Seu babaca, animal , ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado... imprestável do inferno.Ele: - ...Gorda !MariaShy2010-05-30 18:53:30 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted June 1, 2010 Author Members Report Share Posted June 1, 2010 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted June 3, 2010 Members Report Share Posted June 3, 2010 Aff! Que peste! Joãozinho, o expert em verbos -Joaozinho, na frase "Eu estou grávida", qual é o tempo verbal? E joãozinho mais que depressa responde:-Preservativo imperfeito! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted June 4, 2010 Author Members Report Share Posted June 4, 2010 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Fran Pierri Posted June 10, 2010 Members Report Share Posted June 10, 2010 As 12 maravilhas do mundo Mané 1 - Estátua da Liberdade - São José, Havan - Pode ser admirada por todos que passam pela via expressa que dá acesso a Florianópolis. Um grande símbolo nacional (dos Estados Unidos) e um dos maiores cartões postais de São José, é conhecida como a "Casa Branca Brasileira" e, num gesto de diplomacia internacional, é praticamente batizada como a capital de Cuba. Quem diz que a mentira tem perna curta não conhece esta Maravilha do Mundo Moderno. 2 - Estátua do Guga - ? - A mais misteriosa das maravilhas! A estátua de US$ 20 mil foi encomendada pelo grupo RBS e, diante da beleza da obra - comparada por muitos ao Davi, de Michelangelo - a família fez questão de devolvê-la. Maravilha do Mundo Bronzeado que poucos tiveram a oportunidade de admirar. Há boatos de que ela está escondida atrás da quadra nº 4 (de grama) da casa do tenista. 3 - Estátua do Surfista - Florianópolis, Praia Mole - Um dos principais pontos turísticos de Floripa, a Estátua do Surfista é a prova de que a cidade não é composta apenas por belezas naturais. Homenageia os devotos do esporte e de um verde que não é o estampado na foto. Diz a lenda que a mão direita do surfista está apertando algo, mas ele não vai acender agora. 4 - Dinossauro de Santo Amaro - Barranco no caminho antigo para Santo Amaro - Que Steven Spielberg que nada. Muito antes do Jurassic Park todo mundo já pediu para o pai parar o carro e bater uma foto com a criatura. Uma das grandes atrações da cidade, cartão postal e Maravilha do Mundo jurássico. Sua localização sofreu alterações ao decorrer de sua existência. Aliás, é bom conferirem se ainda está por lá. Parece que ninguém quer o pobre dino adornando o seu jardim. 5 - Monumento ao Pedágio - Florianópolis, SC 401 - Instalado no final dos anos 90, o monumento homenageia a prática do pedágio de forma bem econômica: não cobrando nada. Serve como redutor de velocidade, pegadinha para gringo e obstáculo para apressadinhos em uma das principais rodovias do estado. Uma grande, luminosa e ociosa Maravilha do Mundo Desativado. 6 - Aeroflop - Florianópolis, Av. Beira-mar Norte (in memoriam) - A aeronave NAMC YS-11 sofreu acidente na hora do pouso em Navegantes no dia 29/04/1977. Devido a sua estrutura interativa e realística, o Aeroflop era o ponto da gurizada no início dos anos 90 na capital. Foi sede de aniversários, festas, jantares e afins. Uma grande maravilha nostálgica roubada de nossa cidade. Hoje o Aeroflop está situado na BR-101, próximo a Porto Belo, no município de Tijucas e é chamado de "Pizzaria do Avião". Aqui fica o apelo para que nos devolvam a velha e querida pizzaria. De tanto trocar de lugar o avião possui mais horas de estrada que de vôo. 7 - Monumento ao Feijão - Florianópolis, cabeceira continental da ponte Pedro Ivo, ao lado do Portal Turístico - Como que um desejo de boas vindas aos nossos turistas, o Feijão Maravilha revela a diversidade do povo da nossa cidade. Como uma mistura de feijões, joelhos de porco, paio, toucinho e costelinha, os habitantes de Florianópolis não páram de agradecer a representação artística. Grande candidato ao título, já que dez entre dez brasileiros preferem feijão. Há, porém, quem jure que a obra tenha um caráter subjetivo e que se trata do Monumento ao Rim. Ou aos doadores (e comerciantes, pois um desse tamanho vale uma grana preta) do órgão. 8 - Stonehenge da Praça XV - Florianópolis, Centro - Maravilha do Mundo Celta-açoriano o antigo calendário marcava os equinócios e solstícios pré-colombianos da Ilha da Magia. Hoje o Stonehenge da Praça XV é habitado pelos místicos da capital: ciganos, feiticeiros, mulheres da noite, desocupados e viciados na pedra perambulam e causam estranheza aos menos iluminados mortais. Nosso monumento não possui menires do tamanho do irmão inglês, talvez por causa da estatura de nossos primeiros habitantes - bem longe do porte de um Obelix. Quer saber se o nosso Stonehenge vai ganhar o título? Pergunte aos descendentes dos druidas que lá habitam. Eles têm todas as respostas. 9 - Banco Redondo - Florianópolis, Praça Etelvina Luz - Em um pedacinho de praça perdido num cruzamento, o Banco Redondo - e também a velha árvore, os orelhões, a caixa de correio, a mesa de xadrez, a caixa de luz e três postes -, faz destes 15m² um local deveras agradável para um momento de ócio e reflexão. Porém, todo o cuidado é pouco, pois tal momento não deixa de ser uma Maravilha do Mundo Suicida, diante do perigo de atropelamentos impiedosos. Importante referência geográfica da cidade, o Banco Redondo desnorteia os menos atentos que confundem a expressão "banco redondo" com "agência bancária arredondada" e, assim, direcionam a atenção para construções maiores. O projeto paisagístico é composto por um flamboyant que já não proporciona mais o abrigo ou a sombra de outrora devido à idade avançada e à calvície botânica. Quem nunca pensou em depositar sua poupança nesta querida Maravilha do Mundo Miúdo? 10 - Memorial à visita do Papa João Paulo II - Florianópolis, Centro - Analisem todos os elementos da imagem à esquerda e aqui fica o desafio: onde está a maravilha? (à direita o detalhe da placa). Localizado no jardim (in memoriam) desenvolvido por Burle Marx (in memoriam), alguns milhares de mangos foram investidos - pessoas cinzentas dizem "gastos" - com o obstáculo. Toda a família Wojtyla residente na Polônia foi trazida à capital para a inauguração da pedra fundamental. Dizem que o interior da caixa de mármore esquecida é sagrado, com documentos, fotos e assinaturas que comprovam a seriedade do negócio (erguido 15 anos depois da visita do Papa à cidade). O grande problema depois da obra pronta será a perda de umas quatro vagas de estacionamento do jardim. Muito cuidado ao fazerem a feira no Direto do Campo para não arranharem seus automóveis, ou melhor, para não danificarem esta grande Maravilha do Mundo das Balizas Difíceis. 11 - Ruínas Públicas do Miramar - Florianópolis, Centro - Aí está mais uma grande obra de nossos governantes: ruínas públicas novas, pintadas e iluminadas para homenagear um local extinto à beira-mar (agora aterrado). Maravilha do Mundo Antigo, que se foi e voltou, tal como uma Atlântida rediviva, em forma de pilares zero bala. 12 - Museu do Saneamento, Florianópolis, Centro - Localizada ao lado das Ruínas Públicas, o Museu do Saneamento é mais uma obra em prol da preservação da memória catarinense. É um dos únicos museus do mundo que traz de volta tudo aquilo que já foi pelo ralo. Por outro lado, o monumento apesar de antigo está anos e anos na nossa frente, já que aborda um tema que aqui ninguém sabe direito pra quê serve: saneamento. Tanto que lá dentro provavelmente só são encontradas as quatro paredes da estrutura - o museu nunca abre, a não ser que arrombem a casinha. Museu do Saneamento, uma das Pequenas Maravilhas do Inacessível Mundo de Tijolinhos Amarelos. Fran Pierri2010-06-10 09:48:54 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members TNT_Karmas Posted June 10, 2010 Members Report Share Posted June 10, 2010 EU USO FACA, O JOSÉ SERRA. EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ. EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO. EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS. EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE. EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO. EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO O ZÉ FUMA, O CELSO PITA Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted June 11, 2010 Author Members Report Share Posted June 11, 2010 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members kika Posted June 14, 2010 Members Report Share Posted June 14, 2010 Riqueza semântica<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município. De repente, uma pessoa do público pergunta:- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?O candidato responde:- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!Mexe com quem tá quieto!!! Kikas2010-06-15 22:59:20 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Star Lord Posted June 15, 2010 Members Report Share Posted June 15, 2010 EU USO FACA' date=' O JOSÉ SERRA.EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNAEU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZEU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACOEU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELAEU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCKEU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVESEU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZEU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BONDEU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROSEU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITEEU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSONEU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHAEU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIAO MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGAEU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGAEU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECOEU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISSEU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANOEU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANAEU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGOEU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACONEU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOSEU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRESEU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILAEU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATAO PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSEEU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIAEU PEDI CARNE, O FILIPE MASSAEU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃOEU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJAEU CRIO GALINHA, O PAULO COELHOMEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHOO ZÉ FUMA, O CELSO PITA[/quote'] EU NÃO GOSTEI DA PIADA, O DAMON HILL Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members laure Posted June 17, 2010 Members Report Share Posted June 17, 2010 O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o bilau muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o japa disse: - Deixa japa comer você, né? - Não de jeito nenhum! - Deixa, é lapidinho... - Não!!!! - disse ela, irredutível. - Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa, né? - Tá legal. Mas só a pontinha!! Como ele tinha o pau muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo. Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão: - Ai que delícia! Coloca tudo, vai! Ele parou e disse: - Não senhola. Tlato é tlato! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members laure Posted June 18, 2010 Members Report Share Posted June 18, 2010 Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz: - Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer! - Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega. - Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer! - Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo. É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: - Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'. A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala: - E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???....<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted June 18, 2010 Members Report Share Posted June 18, 2010 - Ai que delícia! Coloca tudo' date=' vai!Ele parou e disse:- Não senhola. Tlato é tlato![/quote'] Bicha surda Duas bichas gauchas, uma delas meiosurda, estavam no avião indo para África. O comandante fala: - Bom dia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. E a bicha surda perguntou: - O que ele disse? E a outra bicha, gritando: - QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS! - Ah, bom! O voo continuou e o comandantenovamente interveio: - Senhores passageiros, logo daremos início ao nosso serviço de bordo. E a bicha surda: - O que ele disse? - QUE ORANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ! - Ah, bom! Novamente o comandante: - Senhores passageiros, pousaremos na cidade deWacka- Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles portador do vírus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose. E a bicha surda: - O que ele disse? Ea outra grita: - QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members J.McClane Posted June 23, 2010 Members Report Share Posted June 23, 2010 A 1º vez do Índio O índio chega num bordel e pede: - Índio quer mulher gostosa! Ao que a dona do bordel pergunta: - É a primeira vez? - Sim, primeira vez! - Então procura um buraco de uma árvore pra você aprender e depois volta aqui! Na semana seguinte, o índio volta, todo eufórico. - Índio quer mulher gostosa! Índio agora tem experiência! A dona indica uma das meninas, e os dois vão para o quarto. Assim que a garota ficou nua, deitou-se na cama e chamou o índio, o índio sacou uma vara de bambu e coloca na garota. - O que você está fazendo? - reclamou ela. - Índio quer saber se tem abelha no buraco! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Ethan Hunt Posted June 23, 2010 Members Report Share Posted June 23, 2010 EU USO FACA' date=' O JOSÉ SERRA. EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNAEU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ. EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO. EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS. EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE. EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO. EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO O ZÉ FUMA, O CELSO PITA[/quote'] EU NÃO GOSTEI DA PIADA, O DAMON HILL Se você ver uma barata não mata.. Deixa o Maurício Matar Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted June 24, 2010 Members Report Share Posted June 24, 2010 O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado? Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members graci Posted June 24, 2010 Members Report Share Posted June 24, 2010 eu comi eu msm, pq eu estava bebado..:: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted June 24, 2010 Author Members Report Share Posted June 24, 2010 eu comi eu msm' date=' pq eu estava bebado..:: [/quote'] Fala que é da montagem da primeira página para o pessoal entender... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members J.McClane Posted June 24, 2010 Members Report Share Posted June 24, 2010 eu comi eu msm' date=' pq eu estava bebado..:: [/quote'] Fala que é da montagem da primeira página para o pessoal entender... Ele falar que está bebado, se o pessoal nao entender que é montagem, acha que ta bebado mesmo e aí pronto Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted June 25, 2010 Author Members Report Share Posted June 25, 2010 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members J.McClane Posted June 28, 2010 Members Report Share Posted June 28, 2010 Dois primos vão servir o Exército. Quando chegam lá, são entrevistados pelo sargento: -Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro. - É Tonho. - Errado!!! De agora em diante, você será António. E o que você está fazendo aqui? - Tô passando um tempo. - Errado!!! Você está servindo à Pátria . E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a bandeira. - É a bandeira. - Errado!!! Aquela ali é sua Mãe. Vira-se para o segundo e pergunta: - Qual o seu nome? - É João. - E o que você está fazendo aqui? - Servindo à Pátria. - E o que é aquilo (apontando para a bandeira)? - É minha tia, mãe de Tonho... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted June 30, 2010 Author Members Report Share Posted June 30, 2010 Mr. Ibanez2010-07-04 03:36:27 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted June 30, 2010 Members Report Share Posted June 30, 2010 By Lesma: Qual o nome do filme? O cidadão adora refresco em pó Tang, se muda pra França. Depois de um tempo lá, ele resolve subir na torre Eifel, prepara um Tang, toma o suco, e então se joga de cima da torre se esborrachando no chão. Qual o nome do filme? Oras, é "O Último Tang em Paris" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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