O Espectro

Eu me lembro de alguns momentos PRIMO mas não de uma forma muito nítida ou clara,são coisas específicas mas eu não lembro todo o contexto,vou te dar alguns exemplos: .Pode parecer besteira mas para mim a minha vida começou quando eu tinha 4 anos e foi comigo caindo da minha cama de manhã...nem sei se isso quer dizer algo. .Eu lembro de eu na escolinha ainda com 4 anos eu acho,meio que discutindo com o professor de educação física com os outros "coleguinhas" em volta,não lembro o contexto da discussão...mas como eu nunca gostei muito de futebol eu acho que era porque eu não queria jogar....eu era mais corajoso nessa época. .Na vez que minha mãe me levou a psicóloga porque a escola mandou e de eu perguntando a minha mãe:"Eu sou louco não sou mãe ?". .De uma vez que meus "coleguinhas" me trancaram no banheiro(isso ainda na escolinha)e eu não lembro como ou quem me tirou de lá mas eu lembro que fiquei lá um bom tempo. .De um dia na escolinha que estava chovendo e eu e outros 3 coleguinhas (um menino,duas meninas)resolvemos brincar na chuva...por iniciativa minha e que depois bem ficamos de castigo. .De eu com uns 7 anos sendo mudado de classe e perguntando porque para a minha mãe e a professora,eu vou pra classe nova que tem menos alunos que as classes normais e conheço meus novos colegas.....se eu me lembro bem,por sermos poucos éramos até "amigos".....eu não sei se é relevante mas eu também lembro que um deles morreu num acidente com um açude ou cachoeira. .Cerca de 1 ano depois eu numa outra classe,uma Primeira Série Normal comigo de repente começando a chorar porque eu estava com saudade da minha mãe.Também me lembro de um outro dia nesse contexto que eu fiquei com medo de pedir a professora para ir ao banheiro porque ela não deixou um outro aluno e eu bem.....urinei nas calças na frente de todo mundo. .Eu me lembro que nesse mesmo ano teve uma noite que eu estava brincando com as outras crianças na rua e deles cachoando de mim e me chamando de florzinha e que eu corri para casa chorando e minha avó me dizendo para chamar eles de "éguinhas-pócoto" e eu fiz isso no dia seguinte....depois nunca mais quis saber de brincar na rua ou fazer novos "amigos". Eu acho que essas são as lembranças antigas mais relevantes,me desculpe mas é que realmente não deu para ser mais preciso do que isso PRIMO.

Pode não proteger mas ainda assim eu vejo como melhor do que as outras opções,eu acredito sim e pretendo continuar acreditando que a vida fora o círculo familiar é só veneno mesmo que seja um veneno disfarçado para afetar mais tarde,e um monte de pessoas acreditam em um Deus(que também pode ser uma ilusão) e isso por acaso protege elas também ?não nem um pouco, elas também não são protegidas,o que seria igual a mim nesse aspecto,como eu já falei aqui um monte de vezes nunca houve nada forte o suficiente para contrabalancear essa crença minha,muito pelo contrário essa crença só ficou mais forte desde então....e já fazem quase 4 anos o que deve querer dizer alguma coisa,eu não vejo como ilusão falando francamente,a ilusão veio antes...eu vejo como realidade que muitos se negam a aceitar para continuar no ciclo e eu não tenho interesse no ciclo de coisas repetidas. Sinceramente QUESTÃO me desculpe mas nessa parte eu discordo e muito,primeiro sim eu aprendi sim,aprendi bem até demais...2 ou 3 pontos positivos contra uns 20 ou mais pontos negativos só me fazem ter certeza que os negativos me ensinaram alguma coisa a mais por se sobressaírem sobre coisas positivas que,se deveriam ser tão importantes assim eu me lembraria.....mas na real não lembro,provavelmente porque não tinham muito uso para mim se deveriam ter eu me lembraria não ?e olha que eu só cai na real definitivamente no ano passado. QUESTÃO também acho que voce se equivoca um pouco ao falar que sou um hiper pessimista.....provavelmente a primeira coisa que um hiper pessimista faz é ter pensamentos negativos do começo ao fim de um dia não ?bem se isso ocorreu comigo já não ocorre mais....eu até evito pensar muito para falar a verdade,afinal eu sei que o meu lado negativo é predominante na minha cabeça e deve ser provavelmente por isso que eu passo várias horas dormindo ou cochilando no dia a dia,é que tudo consegue ser tão chato e entediante para mim que as vezes para evitar os pensamentos negativos que vão surgir por conta disso eu uso a única "fuga da realidade" disponível que é o sono....melhor do que nada eu acho,olha eu não nego que eu mesmo me jogo para baixo mas é para o meu próprio bem tudo isso,por exemplo esse ano eu desenvolvi o hábito de ficar entrando no facebook que eu não uso pra nada pra ficar lendo uma mensagem desesperada que eu enviei para a garota que eu gostava em 2014 e eu uso isso para me criticar,uma auto-crítica negativa deve ser isso mas não é todo dia só quando eu sinto necessidade de fazer isso...como eu disse eu guardo rancor de todos os outros menos dela,ela não fez nada grave para merecer meu rancor ao contrário dos outros e bem como tem algo em mim que sente que tudo ficou mal-acabado por minha culpa...eu só tenho que fazer isso.Então tipo eu acho até válido voce falar que eu sou pessimista e não fatalista mas hiper pessimista.....se já chegou a tanto antes eu acho que hoje não mais,mas não sou um especialista no assunto e posso estar errado. Olha QUESTÃO voce me deu a impressão(posso estar errado) de ter ficado irritado por eu cultuar a depressão,mas eu estou cultuando ela para mim mesmo,eu não estou falando para todo mundo ter depressão....só estou falando que eu tenho bons motivos para fazer isso......sim eu sei que é doença,mas eu não ligo,realmente não ligo,já deixei bem claro que não pretendo passar dos 50 e pouco se eu ver que não tem motivo pra isso e falando de doença....eu vejo o amor como uma doença pior do que a depressão.....e não estou falando de amor familiar ou compaixão mas sim daquele outro amor ...ele sim deveria parar de ser cultuado e ser visto como uma doença junto com a depressão....que bug louco é esse que dá no coração e no cérebro também para fazer uma pessoa ter outra pessoa em seus pensamentos por dias,semanas,meses, anos ou talvez para sempre ?,que nervosismo estranho é esse que chega ao ponto do coração não parar de palpitar quando essa outra pessoa está perto e voce pode chegar a se importar com a opinião dela sobre as dos demais ?o que é essa coisa que faz voce ficar muito feliz mas depois muito triste sem mais nem menos ?o que é esse feitiço que te jogam que faz voce não conseguir desviar o olhar da outra pessoa e suar frio do nada quando está perto dela ?.É engraçado que ninguém sabe explicar de onde vem isso....mas para mim parece que ninguém sequer tenta investigar para explicar o que é isso que também pode colaborar numa depressão como é o meu caso ....na minha opinião é outra doença só que ninguém mais ve isso como eu vejo e os efeitos disso são traumatizantes para várias pessoas se não para todos.É só minha opinião e eu tenho bons motivos para pensar que seja o caso,eu estou determinado a fazer minha parte para impedir a propagação disso nem ligo se me tacharem de louco ou sem-coração,alguém tem que mostrar que isso tem lados negativos sim para parar com esse endeusamento que isso tem e fazer as pessoas pensarem no mínimo umas 5 vezes antes de pensarem em sentir isso,pelo menos nisso voce não vai poder falar que eu me omito mas essa sim seria uma causa que eu acho que não valeria a pena se omitir,ao contrário de muitas outras coisas que seriam perda de tempo e esforço tentar mudar. E sério pessoal isso que eu vou digitar agora não é só para o QUESTÃO mas para todos que opinaram aqui,voces ficam bastante demais batendo na mesma tecla que esses pensamentos não são originais ou únicos e exclusivos como se eu não soubesse disso,mas eu sei disso já e francamente só porque eu tenho algo que várias pessoas tem ,isso não me faz ser igual a elas,desde a infancia eu sei que sou diferente sim,QUESTÃO voce até pode se identificar com meus pensamentos deprimidos desse tópico mas eu te garanto que nem voce ou mais ninguém entendem como é ser eu isso é algo que só eu mesmo entendo e é ruim demais isso mas eu duvido que exista alguma pessoa nesse mundo que me entenda completamente,já me entristeci muito antes quanto a isso mas hoje eu sei que não adianta nada eu ligar,eu digitando aqui é realmente o máximo que eu vou me abrir nessa vida e eu realmente espero que outras vidas não existam ou que pelo menos essa seja a última(se for a última as outras nem deveriam ser melhores)porque se existe mesmo uma alma eu acho que a minha não aguenta mais do que essa não.

Bem....o que seriam os exemplos bem mais específicos e abrangentes nesse caso ?.

Bom pelo menos é um alento de alguma forma,voces provavelmente são os mais próximos que eu devo ter de amigos nessa vida,nem que seja pela internet,bom obrigado por ouvir minhas besteiras.....provavelmente ainda vou fazer isso bastante. Não costumo pensar muito nisso para falar a verdade....meus pais são budistas e eu meio que sou mas não quero ser sabe ?,mas eu não gosto muito de alguma religião eu acho,provavelmente eu seria um ateu mas bem....os sonhos proféticos me fizeram ficar com um pé atrás sabe...eu acho que não ligo muito para minha alma se ela existir para falar a verdade.....provavelmente porque perdi tempo demais com expectativas e fé......bem já que eu falei sobre os sonhos e minha vida tinha algo que eu meio que omiti por ser outra coisa estranha.... a algum tempo atrás quando eu era um pouco menos conformista do que hoje eu meio que podia pensar minha indignação para um Céu e um possível Deus....a pouco tempo atrás quando eu pensava algo como "Voce é um péssimo Deus","Eu seria um Deus melhor do que voce,eu faria o que voce não faz","Voce vai pagar caro pelo que me faz passar,se voce existir eu vou me vingar"......não tenho muita vergonha de falar que tive esses pensamentos e também pensamentos de vingança ou desejando uma má-vida a alguns de meus antigos colegas de escola.....só que tem algo em comum:quando eu penso isso,imediatamente depois eu sinto um som na minha cabeça,muito estranho que me faz ficar bem tonto,por exemplo se eu estava de pé quando tinha isso,eu tinha imediatamente de me sentar em algum lugar para apoiar.....recentemente surgiu um som novo que de vez em quando se manifesta,parece o som de uma ambulancia ou carro de polícia e eu sei que é na minha cabeça porque eu vejo que é nítido que apenas eu escuto....eu não sei o que penso disso,já me questionei se sou a reencarnação de alguém maligno como Hitler,Stalin ou Calígula.... e até já pensei se é alguma possível conexão minha com algo sobrenatural mas que alguma coisa impede essa "conexão" de se realizar.....eu provavelmente não contaria isso antes,mas como já contei dos sonhos antes e da minha vida,então porque não ?eu não sei se isso tem algo a ver por minha alma ser fragilizada ou talvez maligna,mas eu sei de uma coisa....eu não entendo que nem os sonhos e me frustra não entender isso,mas espero receber as respostas desses enigmas quando eu morrer algum dia.

Oh eu me arrependo sim,mas não do jeito que voce espera....eu me arrependo de não ter sido mais... cuzão por assim dizer,disso eu me arrependo,porque eles mereciam e ainda devem merecer isso,"oh olha lá o Felipe bobão e ingenuo vamos nos aproveitar dele vamos ?",nunca mais nessa vida vou ser bom com os outros fora da família quando não houver necessidade,mas eu vou fazer até questão que os outros me odeiem que mais ninguém tem ideia disso,vou ser grosso sim e se precisar ser babaca também vou ser, porque não ?eles não gostavam de ser idiotas e babacas comigo quando não precisava ?,bem agora vai ser a minha vez.QUESTÃO sinceramente sabe o que eu quero curtir na vida ?Nada,Zero,nem faço mais nada pensando nisso é perda de tempo,quando precisar trabalhar,trabalho, pago contas,compro alimento e durmo pro dia seguinte,foi assim que eu defini pro resto da minha vida,esse é o ciclo menos ruim onde não existem muitas expectativas ou frustrações....pelo menos não pretendo passar dos 50 e pouco,então quanto a perder isso de curtir minha consciencia está tranquila,desde muito cedo aprendi que não tem nada disso de curtir para mim. Eu posso dizer que não gosto de nada...se nenhuma profissão que existe me faz ficar "ooh" e empolgado,significa que eu não gosto de nenhuma profissão o suficiente,embora acho que isso se deve também ao Mundo real ser uma chatice entediante mesmo...eu não tenho que gostar do que faço desde que eu faça bem na minha opinião e de uma forma ou de outra QUESTÃO haverá realização pessoal mas também não da forma que eu acho que voce espera.....vou provavelmente escrever livros e vou botar neles todos os meus pensamentos,sabe tem algo em mim que me diz que eu devo mostrar meu rancor e nada melhor para fazer isso que um livro não concorda ?vou botar tudo pra fora de uma forma ou de outra,ainda estou decidindo se crio um personagem fictício baseado em mim,provavelmente farei isso....vai ser demais.E faculdade para mim é isso mesmo,só um "estágio" que eu tenho que passar para poder trabalhar,nada grande ou espalhafatoso como todo mundo parece achar,eu mesmo nunca vi nada demais na "grande coisa" que é fazer faculdade,eu não tenho objetivos,não tenho desejos e nem pretendo ter....então porque eu deveria me importar de estar condenando a mim mesmo afinal ?eu passei por isso na escola cara,fazendo coisas que eu não queria e nunca reclamei em voz alta,então faculdade não deve ser um Monstro de 7 cabeças e eu já condenei a mim mesmo antes então fazer isso de novo não vai ser nada demais e não vai machucar meu coração de pedra.Se for depressão ela é que é minha amiga cara....ela me permitiu evoluir e enxergar como o mundo é cinza,tenho uma dívida de gratidão enorme com ela e o favor que ela me fez,se não fosse por ela eu ainda acreditaria naquelas bobagens de "final feliz" e de "como as coisas são simples" que mostram na TV,se não fosse por ela eu ainda estaria na Ilusão de que oooh o amor é importante ou algo do tipo,o máximo de amor na vida é paternal e na família.....o resto é Ilusão de pensamentos positivos fúteis e tolos,esse outro amor só rola de verdade uma vez.....depois algo muda,as outras pessoas ficam tentando seguir em frente com outros relacionamentos porque não devem gostar de se lembrar,a diferença entre mim e os outros é que eu não pretendo esquecer eu tenho que me lembrar dessas falhas, e eu aprendi muito com as coisas que passei QUESTÃO,aprendi que a vida é cinza e não um mar de rosas,aprendi a nunca confiar plenamente em ninguém,aprendi que se apaixonar é o cúmulo da burrice e é algo que deve se evitar,aprendi que é bom ser paranóico pois um pouco de paranóia não faz mal para mim,eu aprendi bastante só ignorei os pontos positivos desse aprendizado que sei que estão errados e me fazem mais fraco e colhi os pontos negativos que estão certos e me fazem ser mais forte para lidar com o Mundo que criaram lá fora de casa.Por fim.....eu acho que é até bom ser fatalista,pelo menos assim eu posso enxergar a vida como ela é:uma coleção de decepções e fracassos disfarçada no inicio como algo bom e prazeroso que voce é forçado a passar porque outros quiseram... pobres das crianças enganadas pelos adultos que vendem pra elas a vida como se fosse algo completamente bom,sei bem como é isso,acho que se soubessem que eu seria assim meus parentes teriam me dito a verdade desde sempre,é uma forma de consolo pra mim eu acho.

Faz sentido para mim PRIMO e o Black Flash seria o que tem que punir os pecadores .

QUESTÃO ainda aguardo o resto de HELLRAISER viu ? .

Não sei fora das HQs,mas pra mim a única coisa que já deu em Cinema e TV é apocalipse zumbi,sério,chega de zumbis,já deu !,voltando ao assunto,CW caiu, mas caiu feio no meu conceito quando não tiveram coragem de fazer Savitar ser o Barry do futuro de 2050 mesmo e não um Remanescente do Tempo,muito fraco,pouca ousadia,não gostei !,e nessa Terra X vai ter versões do Flash,Arqueiro Verde junto com versões do Superman e da Supergirl ?,mas não faz sentido,quer dizer não tem Superman ou Supergirl nas Terras 1,2 e 3 mas na 38 e X tem ?,eles tem que fazer um crossover explicando então o que houve com Krypton e o Superman e Supergirl da Terra 1 para nunca aparecerem......acho que ficaria mais legal que esse crossover de heróis nazistas.

A única coisa que posso dizer que não gostei é quando eles falaram que o Coringa tinha o sorriso permanente desde a infancia,espero que no mínimo mudem isso,e estou achando que esse Filme pode marcar o inicio do Multiverso da DC nos cinemas oficialmente,veremos.

Faz sentido,naturalmente alguma hora teria um período de inatividade,pelo menos aos olhos da mídia.Bom já que a ideia é ser uma antologia mas que não desconsidera os eventos anteriores,talvez a série tenha saltos no tempo por temporada,tipo cada temporada em uma década talvez,esse Merril aparece apenas como uma valentão numa temporada e mais pra frente em outra temporada é o líder de gangue manipulado pelo vilão. Dwight Reinfield.....não pode ser meio anti-herói não,tipo nem bom ou mal,um meio termo talvez já que ele não tem desejo de conquista e tal ,ele poderia ajudar a lidar com uma ameaça vinda da cidade de A HORA DO VAMPIRO talvez,mas depois dele causar alum problema é claro. Cada temporada com um Xerife diferente talvez mostrando como cada um deles lida com os horrores de Castle Rock,já que cada Xerife tem personalidades diferentes ?. Esse Leland Gaunt se é literalmente o diabo em pessoa,tem que estar presente na série desde o começo até o final,tem que ser o último vilão e talvez o verdadeiro responsável pelos horrores de Castle Rock,inicialmente parece ser apenas um inofensivo dono de loja,mas conforme as temporadas avançam isso vai lentamente se revelando o contrário,se a série é uma antologia que considera as temporadas anteriores ao contrário de AMERICAN HORROR STORY que desconsiderava,então todos os protagonistas de todas as temporadas devem se unir para o enfrentar.Ainda acho que Pennywyse ou A Coisa deve aparecer em um momento no futuro por conta do hype do novo filme de IT,talvez lá pra quarta ou quinta temporada,mas seria bacana aparecer em algum momento,nem que seja easter egg(mas seria melhor como o vilão de uma temporada na minha opinião).

Não sei......talvez a própria Força da Velocidade bloqueie o acesso a época por alguma....sei lá,uma espécie de "singularidade" dentro da Força da Velocidade,Barry volta no tempo e essa "singularidade" se quebra por causa da grande alteração no espaço-tempo,alías o Flash Reverso podia mencionar sobre o Black Flash o perseguir nesse FLASHPOINT para algum dia ele dar as caras em um Filme do Flash,o que acha ?.

Falando sério o certo era esse país deixar de existir,ser riscado do mapa,não estou brincando esse país não vai mudar porque a maioria do seu povo é fraca e submissa sim !,povo fraco e submisso aceita de tudo,democracia,ditadura,exatamente tudo,um povo fraco e submisso que fica perdendo tempo em discussões tipo "PT VS PSDB","Coxinha VS Pobre",a maioria um bando de antas que usa a Internet pra ficar xingando uns aos outros(hospitalidade só com os estrangeiros,porque entre si é uma vergonha)também não preciso citar as brigas futéis nos Estádios de Futebol ,preciso ?,inferno até povos da África e do Oriente Médio lutam mais que esse povo,alías nem considero esse povo meu povo e nunca mais vou sequer considerar,eu quero mais é que o Brasil se exploda,se for literalmente melhor ainda,pra Futebol a maioria se une mas para ser homem e mulher de verdade e fazer Revolução,são tudo uns verdadeiros b*****,devem gostar de ser manipulados né,,tive que desabafar agora,eu sei que voces aqui são melhores do que isso(pelo menos eu prefiro acreditar dessa forma).Sério se o Trump e o Ditador da Coréia do Norte começarem a Terceira Guerra Mundial,e metade do Mundo ficar devastado e por acaso esse Brasil atual se tornar a maior potencia o que já seria um pesadelo por si só... eu vou dar um jeito e vou embora,eu não vou lutar por um bando de palhaços sozinho ou em minoria,a maioria do povo brasileiro está errada em ficar parada,mas manifestação e bater panela também não muda nada nesse país nem um pouco !,é isso desabafei,eu não acredito nesse país e nunca vou acreditar .

Sabe o que podia fazer PRIMO ? uma ideia minha é que por algum motivo o Flash Reverso até então só poderia ir e ter acesso a algumas épocas determinadas e uma época que ele até então não poderia seria em que o Flash e a Liga da Justiça começaram a atuar,ou seja ele teria enfrentado aquele Flash cabeludo do Futuro e matado a mae do Barry fazendo o pai dele ser preso(eu realmente preferia que os pais dele estivessem felizes e de boas pra diferenciar mais da série de TV mas fazer o que )mas quando o Flash do Futuro avisou o Batman em BVS um pequeno caminho pro acesso a época atual foi aberto e em FLASHPOINT quando o Barry do presente voltar no tempo e alterar a realidade o tempo e o espaço vão enlouquecer e o Flash Reverso vai ter acesso fácil a época atual e nem mesmo quando a Realidade do Flashpoint "deixar de existir" ele vai deixar de ter acesso então ele vira uma constante na vida do Flash do presente,o que acha de algo mais ou menos assim ?. OBS:E eu avisei todos voces que Flashpoint ia acontecer,não escalam ator conhecido pra fazer Thomas Wayne á toa .

Agora que eu estou mais calmo vou falar e responder com mais franqueza QUESTÃO : Mas o que você esperava? Que livre arbítrio fosse controle total? Acredito que neste caso você está confundindo livre arbítrio com onipotência. Temos controle sobre as escolhas que fazemos (ou que escolhemos não fazer). Mas não temos controle sobre as escolhas dos outros, sobre a natureza e outras coisas. Então repito a pergunta, ESPECTRO, o que você esperava que fosse o livre arbítrio? Realmente não cabe discutir o significado,pra voce é Livre-Arbítrio e pra mim é Restrito-Arbítrio,talvez eu acreditasse que fosse algo maior do que deveria,talvez eu com meus 16 anos de idade queria sim ter um pouco de onipotencia,mas 2014 de longe foi um dos piores anos pra mim,não posso dizer que existem problemas na família mas a interação fora do círculo familiar e a escola principalmente era complicado,não me culpo por isso,não foi apenas a garota ,se eu tivesse tido amigos que um lado meu esperava ter mas não,não tinha ninguém para me abrir e hoje não estou disposto a me abrir pra conhecidos ou pessoas pessoalmente,já que aqui de certa forma eu me abro com voces,apesar de ser pouco. Por que você gosta? Se voce falasse para mim antes de tudo o que aconteceu eu ficaria chocado,mas vamos dizer que eu não tive na minha vida o que se chamaria de "amigos de verdade",eu andava com os chamados "mulekes do fundão" o que é meio ironico já que eu sentava na frente,bem eu nunca falava com as meninas praticamente e quando falava em raras ocasiões era algo bem curto nem devia durar mais de 2 minutos,e bem em 2014 eu ainda era inocente demais para as coisas no geral(hoje eu nem acredito como isso era possível)e cometi outra burrada,teve algo que eu falei pra sala toda mas tipo a escola inteira ficou sabendo e bem eu não sei o retardo mental que me deu mas eu resolvi revelar isso,e é algo realmente constrangedor,só vou falar que envolve uma parte do meu corpo e o que eu na época fazia com ela....no começo eu não ligava pro que falavam mas o f*** era que passava 2015,2016 e ninguém nunca esquecia,podiam não falar o tempo todo mas nunca esqueciam.Em 2014 eu me envolvi numa briga na saída de escola porque um desses "amigos" resolveu de uma hora pra outra que podia forçar eu a brincar de lutinhas e bem eu fico p*** da vida quando querem me forçar a algo mas eu fui e ai do nada aquilo vira uma briga(e surpresa...eu tive um pesadelo sobre isso em 2013,eu me senti sendo enforcado pela correntinha dele no pesadelo, tipo é estranho)eu fiquei 1 dia sem ir pra escola,tipo era pra ir até o ponto de onibus mas eu não tava com cabeça para aquilo e bem resolvi dar uma volta pelo bairro,eu pensei mesmo em fugir e ir embora da cidade queria ir literalmente a pé mesmo mas desisti e não tive coragem em de sair do Bairro eu sabia que as Ruas são perigosas então voltei pra casa e inventei uma desculpa qualquer e fiquei em casa.O idiota eventualmente veio pedir desculpas e eu inicialmente não ia aceitar mas fui burro e aceitei,eu podia ter aproveitado a oportunidade e me mudado de escola,pelo menos eu não ia falar com ninguém(bom vou fazer isso na faculdade),mas não o trouxa aceita e o f*** é que depois quando eu quis mudar de escola nos outros 2 anos,minha mãe falou que o curso estava acabando e que se eu tivesse dito no Primeiro Ano ela ainda deixava mas não compensava deixar o curso mais e não sei o que....,tive vontade de bater a cabeça na parede mas né.E tipo eu reconheço que dependo dos outros,isso é um fato e infelizmente eu dependia deles pra ter alguém pra fazer trabalho em grupo e tal (me preocupava mais com notas e sair da escola do que com as companhias,minha vida era assim).Não vou ser hipócrita e falar que eram ruins comigo todo dia e tal,tinha dias que era fácil os tolerar mas sabe...quando voce tá de boa e de repente te falam coisas que te deixam pra baixo o resto do dia ?,pois é faziam isso e muito,não é a toa que eu só convivia com eles na escola,outro dia esse ano o que brigou comigo resolveu bater papo comigo no facebook eu ignorei completamente eu sei que se eu escrevesse algo eu não ia aguentar e ia xingar ele coisa e tal e resolvi ignorar,pode não ser um motivo pra guardar rancor forte o suficiente mas eu gosto de pensar que o meu rancor dá má-sorte a eles,então seria por isso que eu gosto. Espere um pouco, eu não sugeri em momento algum que você era louco. Fazer terapia não tem nada a ver com loucura (na maioria dos casos, pelo menos. Hehehe). E você não é obrigado a confiar na opinião de ninguém. Mas ouvir e ser ouvido pode ser interessante. Agora, se você confia no que ouve ou não é com você. Olha o livre arbítrio ai de novo. Eu sei que voce não sugeriu mas desde que eu era pequeno todos achavam,ninguém fora da família sabia lidar comigo aparentemente e essa foi a única vez que foi a um psicólogo,fizeram minha mae me levar a toa realmente,foi em vão e o que uma criancinha vai falar pro psicólogo ?,minha mae já falou que acha que posso ter algum tipo de autismo eu não sei se tenho e nem quero saber,a resposta não vai mudar nada. Por que não? Não dá,não existe um motivo forte pra perdoar isso,voce fala que é irracional e deve ser mesmo mas eu sei que no começo ela queria ser minha amiga e o idiota ingenuo foi lá,foi só abrir a boca e dizer o nome dela que tudo foi pro brejo,seria melhor que ela descobrisse por mim ou sozinha e não por todo mundo,hoje eu acho que quem reclama de friendzone é um tolo....melhor conviver e não ter ,do que nem conversar,talvez não desse certo mas os "e se...." simplesmente voltam de vez em quando,patético foi quando eu quis me declarar pra ela depois que saímos da escola,eu sabia que ela sabia eu não era completamente idiota,mas tava me agoniando por dentro mas a agonia que veio depois foi maior(eu tinha um lado positivo ainda e ele falou assim:"Ou voce fala ou nunca na Vida vai conseguir fazer isso de novo")o lado mais positivo meu sabia que era uma causa perdida,então eu tive uns 5 ou 10 segundos de coragem e só falei do nada,ela se virou pra mim rapidamente e falou:"É eu sei,voce contou pra todo mundo" e continuou andando e eu fiquei parado lá.No dia seguinte na saída da escola ela resolveu me perguntar porque eu gostava dela,eu juro eu pensei que ela nem ia me perguntar nada e o que eu ia dizer lá na hora de repente,que eu desejava mentalmente boa noite pra ela ?que era porque ela foi a única garota que foi legal comigo desde o começo,não eu falei não sei eu só gosto de voce...e quando ela fala pra eu não olhar mais pra ela,ficar encarando ela na hora eu fingi de que estava de boa mas doeu,não era algo forçado por mim mesmo,não tinha luxúria ou algo assim, era como um imã, e o sentimento levava eu a olhar e admirar ela e não poder fazer isso doeu muito,por isso que até hoje eu simplesmente não posso me perdoar eu de alguma forma tenho que lidar com as consequencias dessas escolhas equivocadas ,querer superar completamente para o que ?para abrir as portas para Ilusão e Decepção virem de novo,num ciclo talvez sem fim ?,não meu caro,simplesmente não tenho mais energia pra isso.Eu posso até não ser uma aberração ou um Monstro mas eu sou diferente,prefiro ficar sozinho do que na companhia de outros,essa é a história,voce tenta me animar QUESTÃO mas é só um desabafo eu não quero mais ilusões,expectativas,sonhos,eu agora acho isso fraquezas e vou suprimir elas o máximo possível,não há um psicólogo ou terapeuta que possa ou que eu permita resolver isso.

Então eles vão usar o FLASHPOINT para introduzir o Flash Reverso não é ?se bem feito podia ser uma introdução legal.

Não sei nem o que dizer desse Filme,mas mesmo que seja outro Universo Compartilhado não acho uma boa um Filme focando na origem do Coringa embora eu acho interessante a possibilidade de um outro Universo Compartilhado mas tem que ver como fica.

Inferno,eu nem tenho pena de mim,já ouvi que algumas pessoas tinham pena de mim mas isso meio que me incomoda porque eu não me vejo como alguém digno de pena. Eu tenho medo de gostar de alguém QUESTÃO,de gostar profundamente e eu sei que isso não é normal,inferno eu mal conversava com ela e senti aquilo tão intenso e tão forte que quando estou em um lugar sem a minha família eu encaro a mesa,o teto,qualquer outra coisa mas eu não consigo nem olhar os outros nos olhos realmente,não quero sentir aquilo de novo porque é sim algo horrível,eu sei que não vou aguentar passar por aquilo de novo,então pra mim é melhor apenas evitar. Isso é tudo que eu tinha pra te falar,realmente.

E quem sou eu realmente no meio dos outros ?eu sou só o cara que não tem nada a dizer e que fique no próprio canto,tirando a família,nunca senti que alguém além deles realmente se importasse comigo e talvez antes eu quisesse sentir isso,mas agora ?,pouco importa para mim.

Acho que deviam mudar o nome disso então,Restrito-arbítrio soa bem mais a ver do meu ponto de vista. Porque eu gosto de sentir rancor ?,bem vamos apenas dizer que eu sei que eles merecem o meu rancor,me dá um propósito,de certa forma,e em algumas situações talvez alguém tenha que ser o "monstro" e eu realmente aceitaria ser,se não tivesse nada de mais a perder. Se eu estou deprimido,então vai durar até o fim dessa coia chamada vida,porque se isso é depressão não parece estar me matando exatamente,acho que o meu desinteresse é tão forte que supera a depressão em si,embora eu não pretenda passar dos 50 e poucos anos de idade,cara eu nunca me cortei porque eu penso que se fosse pra acabar com isso que seja de uma vez só,admito que já tentei me sufocar com o travesseiro mas não tive coragem principalmente por causa da minha mae,ela não merece ter que lidar com isso,provavelmente quando meus pais já não estiverem mais vivos eu tenha coragem de acabar com isso. Não acho que foi só por causa da garota que fiquei assim,posso reconhecer que foi o principal fato de eu me sentir incompreendido também justifica isso eu acho,desde criança eu sempre soube que era "diferente dos outros" até minha mãe falou isso uma vez,eu não gosto do conceito de conhecer pessoas novas,porque eu sei que todo mundo é diferente um do outro,eu não gosto disso,eu não queria que todo o mundo fosse igual a mim mas se existisse outra pessoa como eu e eu conhecesse ela,eu me sentiria mais feliz talvez tendo alguém que me compreenda completamente,mas eu já sei que isso é uma ilusão e eu deixei de ser ingenuo a um bom tempo.

Outra coisa,eu já me aceito da forma que eu sou,então eu não preciso ligar para a opinião dos outros sobre mim,porque foi por conta disso de ligar pro que os outros pensam que a frustração surgiu,se eles acharem que eu sou louco,frio,ranzinza ou o que quer que seja,bem eu sinto muito mas eu só ligo para a minha opinião sobre mim mesmo,porque querendo ou não eu conheço mais a mim mesmo do que qualquer pessoa.

Bom QUESTÃO,se o nome tem Livre se espera que seja literalmente isso já que lembra liberdade e não só uma metade disso,que não adianta de nada devo acrescentar.E não,eu tenho rancor dos meus colegas e por isso não me arrependo do que deixei de fazer,eles só me desinteressavam,francamente desde 2015 eu to desinteressado.e por culpa deles,então tudo que eu sinto é rancor e eu até gosto,pra falar a verdade. Quanto a ajuda profissional,esquece,desabafar com um desconhecido é uma coisa,confiar na opinião dele já é bem diferente,sem falar que desde a po*** dos meus 4 anos implicam comigo porque eu sou "diferente dos outros",acham que sou louco mas do meu ponto de vista eu sou o são e eles são os loucos. Quanto a ela,é meu único arrependimento ter pensado que ela era bonita e por me interessar nela,me arrependo de gostar dela porque foi que eu notei algo que eu preferia não ter notado,sabe eu sabia que podia me decepcionar,mas do jeito que isso foi ?Jamais vou me perdoar,nunca mesmo. E bem,por eu ser diferente já sei que nada tem haver comigo,pensei muito em profissão e essas coisas e notei que não me identifico com nada então que se f*** o que eu gosto. E essas próximas gerações são a maioria uma vergonha,eu generalizo porque a minha geração é uma b****,sei que tem uns poucos bons sobrando,mas é isso. Admiro as preocupações de voces aqui,mas é um desabafo,eu nem mais esquento tanto com isso.

Bem,vim aqui de novo depois de mais 1 ano porque preciso desabafar novamente: Bom primeiro para a notícia boa,é que minha única prima nasceu(é a única pra qual sou o mais velho,então me sinto um pouco responsável por ela)é uma graça de menininha e acredito que a vinda dela me impediu de me tornar uma verdadeira pedra humana.Só espero que ela não seja muito parecida com seus pais(são da família mas não gosto muito deles). Bem,tirando o fato de que eu tenho empatia por minha mãe e minha pequena priminha(Juro que vou fazer a primeira pessoa que entristecer ela se arrepender profundamente) e também tenho um pouco pela minha avó,mas pro resto continuo indiferente,na verdade é uma mudança de certa forma,provavelmente não é positiva mas é melhor do que antes,agora estou cag**** e andando para a opinião dos outros sobre mim e também pra todo o resto confesso. Tenho 19 anos agora,minha adolescencia passou rápido e não aproveitei nada,queria muito me arrepender disso mas por conta do jeito que foram as pessoas com quem convivi na escola não consigo me arrepender de não ter feito nada,admito que eu sinto um rancor forte da maioria delas e de meus tão grandiosos "amigos",a primeira coisa que eu fiz quando terminei o Ensino Médio ano passado foi tirar todos eles dos meus contatos e excluir praticamente todas as fotos dessa vil época. A coisa ironica é que agora não tenho tanto interesse em minha vida adulta,vou fazer o que minha mae espera de mim,fazer o Enem esse ano e entrar pra uma faculdade e fazer por anos algum tipo de curso do qual não gosto(eu Realmente não gosto de nada pessoal). A ideia de fazer faculdade não me agrada nem um pouco(se os idiotas virem com a frescura do Trote e tentarem me forçar a participar,bem eu não sou de brigar normalmente,mas nesse caso vai ter briga),só vou fazer porque sou um filho único muito mimado pela mae e bem....infelizmente meus pais não vão viver pra sempre e vou fazer algo do qual não gosto "me virar",afinal ainda somos uma família humilde. Em muitos momentos dos quais passei deitado na minha cama,de madrugada,sem sono refleti e analisei minha vida até aqui,descobri com o meu eu verdadeiro(sim o negativo,mas ele me abriu os olhos)que eu enganei a mim mesmo,eu fiquei tão chateado que a garota que eu amei não gostava de mim,que pra "superar" ela eu tentei me forçar a gostar de outras duas garotas e não deu certo porque não era real,era algo forçado,pela primeira vez me senti satisfeito comigo mesmo por não ter atitude,assim pelo menos não magoei ninguém por causa do meu equívoco. Não falei antes,mas a única garota que eu gostei (podia dizer que amei mesmo ela)um ano depois do fora,ela se mudou pra outra cidade e nunca mais a vi,foi um alívio porque eu tinha de verdade,medo e temor daquele sentimento horrível voltar,mas também tipo me perguntei "então seu eu tivesse feito algo e dado certo,de qualquer forma eu ia perder no fim porque ela se mudaria,e isso eu não posso impedir ?,Destino escroto do caramba",a frustração não foi tão forte,mas estava lá dentro de mim,mas eu ignorava. Além do desgosto que sinto da coisa de ficar,desenvolvi desgosto dos outros homens,acho a maioria uns babacas e não consigo ficar perto por muito tempo,por algum milagre não tenho desgosto por mulheres ,se não muito provavelmente tudo desandaria de vez. Sabe o que seria triste,a única coisa da qual eu consigo me arrepender é de ter amado ela,só porque........no final eu me senti estraçalhado por dentro,quase uma pedra humana,se minha priminha não existisse,hoje em dia eu seria mais frio que uma máquina,um robo,por isso eu sempre penso que se eu voltasse no tempo pra 2014 eu me impediria de gostar dela, seria eu mesmo que acabaria com minha inocencia e não os meus malditos colegas de escola,afinal seria necessário ele "evoluir" e ficar como eu pra se preparar pra essa sociedade de me***. Infelizmente QUESTÃO,não acredito no livre-abírtrio e creio que nunca vou acreditar,porque se ele é limitado então na minha opinião ele não é real,porque no fim das contas ele não muda nada,eu acredito que impedi apenas 1 dos que eu chamo de Sonhos do Futuro e te digo que foi uma mudança que não valeu de nada. Quanto aos sonhos,eu não expliquei antes mas eu só tive esses sonhos numa época entre 2012 e 2013,depois nunca mais,apenas sonhos normais,no entanto alguns eu lembrava só na hora ou após o fato se concretizar,basicamente falando eu tinha um Deja-Vú do momento do sonho após ele se concretizar e bem,antes frustrava bastante mas agora,a frustração é mais fraca. Enfim,isso tudo que eu escrevi é que eu queria apenas desabafar mesmo,afinal é mais fácil falar com pessoas que voce nunca viu na vida,do que com conhecidos sobre seus problemas.

Concordo com todos os seus pontos QUESTÃO,não tenho mais nada a acrescentar por agora.

E cade a história dele SLASH ?.

Algo assim é o que passou pela minha mente PRIMO,não conheço muito sobre Super Seven mas já ouvi falar sobre ela.