Ethan Hunt

Como todos mundo está dando suas explicações...quero saber dessa: Como diabos Jack saiu lá do buraco, tendo em vista que ele estava praticamente no bico do corvo? voando?

Estou rodando o emulador do Game Cube...e jogando Resident Evil Remake e Resident Evil 0. Relembrando os velhos tempos.

Gente o filme é muito ruim..pegaram as ideias dos originais...e socaram em uma película....em certos momentos tudo fica sem sentido.... Candidato a bomba do ano.

Agora só falta neguinho chegar aqui e dizer q que Sayd um personagem tão forte merecia aquela morte....

Deixa eu ver se entendi...apologia a pedofilia?

Quem faziam os sussurros era na verdade os outros..eles andavam com um gravador debaixo do braço tocando o terror pelo quatro cantos da ilha. Tá vendo Cebola até minha conclusão pra esse mistério é melhor do que a desculpa esfarrapada deles. Pior do que isso foi o pai de Jack aparecer no primeiro episódio ( um dos maiores mistérios da série) e só na ultima temporada essa dúvida ser esclarecida desse jeito:... - então era vc meu pai? - sim era eu.. Lost é Lost algo me diz que o restante das dúvidas serão respondidas dessa forma. Mas isso já era especulado desde que se descubriu que blacksmoke materializa qualquer morto. Assim como o cavalo da Kate, A mãe do Ben, a Alex morta, a mulher do Richard, o irmão do Eko.... Pessoal tbm cria espectativas, teorizam 10000000000 de possibilidades, e quando a resposta é simples, ficam desapontados e põe a culpa na série Não que eu esteja feliz com todas as respostas que deram, ou com a falta de algumas, mas, enfim... parece que a moda agora é implicar com Lost, até com o cabelo do Jack ta valendo sim Claire apareceu fora da ilha pra Kate...embora ela tenha ficado lá todo esse tempo, então quem foi que apareceu pra Kate? o blackmoke? mas ele só materializa pessoas mortas... Tá ok...vai aparecer justificativas pra lá de absurdas tipo..ela teve uma visão...ou não ter justificativa nenhuma.

Quem faziam os sussurros era na verdade os outros..eles andavam com um gravador debaixo do braço tocando o terror pelo quatro cantos da ilha. Tá vendo Cebola até minha conclusão pra esse mistério é melhor do que a desculpa esfarrapada deles. Pior do que isso foi o pai de Jack aparecer no primeiro episódio ( um dos maiores mistérios da série) e só na ultima temporada essa dúvida ser esclarecida desse jeito:... - então era vc meu pai? - sim era eu.. Lost é Lost algo me diz que o restante das dúvidas serão respondidas dessa forma. Ethan Hunt2010-04-29 19:04:49

Responder todas essas perguntas com um " Lost é Lost" é questionar toda a inteligência humana...

assisti os primeiros 15 minutos...to sem saco.. Por enquanto ta parecendo um REC 1.2..nada de inovador.

Há Renato...esse roteirista usou palavras bonitas...para dizer o q a gente já vinha batendo na tecla a tempos...Lost virou uma merda. Isso é obvio e quem achar ruim é pq não está ( ainda) conformado com o final.

Melhor clipe do mundo. http://www.youtube.com/watch?v=OO9hYw26jDk Produção: Ventilador Mallory, ligado no número 3 Canhão de luz com papel celofane em várias cores. Câmera TeKpix 7 funções Figurino de Banda fanfarra do interior piauiense. Quina da parede do quarto Coreografia barata, mas a letra é bem coisa de copa do mundo. A melhor parte é a letra da música " bola entrando na trave" sem contar o pó de arroz.. Ethan Hunt2010-04-23 23:57:05

Apenas uma questão de tempo..algum diretor maluco rodar um remake de um remake...

Esse é PHODAAA!!!!!! Galo Baiano Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor: - Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas. O vendedor puxa uma gaiola com um galo paulista enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: - Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha. O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito. O fazendeiro volta na loja e grita: - Este galo puto comeu duas galinhas e capotou. O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. - Esse aqui é o Fernando, é mineiro. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz: - Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda. Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia "'Nóis né fraco não" e diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio da Bahia.. O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Baiano, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro: O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola. - Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas! No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo..... Até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo... - Nããããooo .....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo! O melhor galo do mundo! No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz: - SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

Em termos de enredo pode não ser o melhor Final Fantasy, mas em termos de gráficos e mundos, ninguém bate FF XIII. O grande mundo de Gran Pulse, é de encher os olhos, animais gigantescos passeando pelo mundo...não ha o que falar. É algo para ser visto não só pelos finalfantasimanicos como também qualquer jogador que se preze. Uma grande semelhança com o mundo do filme "Avatar" ( olha que Avatar nem sonhava em existir quando começou a produção de FF XIII). Nunca um chocobo foi retratado com tantos detalhes em um FF, dá vontade de levar pra casa e criar...fofos Recomendo jogar em uma TV Full HD e um PS3 a 1080p Parabéns Square olhe esse imagem de Pulse em HD. http://spawnkill.com/wp-content/uploads/2010/03/FFXIII-Gran-Pulse.jpg Agora dá licença final fantasy, pq acabei de receber outro game e preciso jogar. Ethan Hunt2010-04-20 12:33:55

Diálogos bobos; Dramas piegas; Discussões artificiais; Cenas previsíveis; A boca de pata da Aline Morais.. tem coisa pior?

Jogando Final Fantasy XIII Lightning é linda e super carismática, lembra muita a Terra de Final Fantasy VI... Os personagem são cativantes...e a historia de desenvolve de forma leve e moderada.... Por enquanto estou gostando do game...nem ia comentar dos gráficos, mas já comentando...são de encher os olhos...

comprei o meu no Mercado Livre' date=' o vendedor disse que tinha pronta entrega...em 2 dias ele vendeu mais de 30 cópias de GOW. Só depois ele disse que tinha feito o pedido no exterior, resultado...mais de 30 compradores bloquearam o pagamento (inclusive eu) até esperar receber o game. E eu esperando pra jogar. [/quote'] pq não importa? Na verdade, eu estava com muita vontade de jogar, e o vendedor disse q tinha o produto no Brasil..chegaria em menos de 5 dias...Agiu de má fé. Se soubesse teria importado...

Anamara fecha contrato com a “Playboy” MAIS: “Foi muito bom beijar o Bial!”, diz Anamara Por FAMOSIDADES SÃO PAULO – Boa notícia para os marmanjos de plantão! Anamara saiu na frente de Lia e já assinou o contrato com a revista “Playboy”. A ex-PM posará nua, mas a revista ainda não divulgou o mês em que a baiana será capa da publicação. No último mês, a ex-BBB fez fotos sensuais para o site “Paparazzo”. Outra que está em negociação com a revista é Lia, mas a dançarina ainda não fechou o contrato. A Lia a essas alturas, deve estar pedindo pra morrer de tanto ódio...

Muita gente reclama mesmo da instabilidade, se for jogar on line então... Acredito que no meu caso não dará problemas, pois tanto o roteador quando o PS3 ficarão muito próximos.