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Forum Cinema em Cena

Pra Gente Rir Um Pouco!


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Proponho esse tópico para postarmos coisas divertidas, engraçadas, piadas e afins. Para o dia que a gente estiver estressado dar uma melhorada no humor.

E aí vai uma piada, que ñ deixa de ser uma realidade:-

O porque da Globo transmitir os jogos do timão...

> >Questão de estatísticas:
> >
> > SANTOS
> >
> > Quando o jogo do peixe é televisionado:
> >
> > - A produão pesqueira litorânea cai 22%
> >
> > - O desembarque de containeres do porto de Santos cai 25%
> >
> > - Estivadores, manobristas, marinheiros, produão cai 32%
> >
> > a.. O movimento do comércio de santos cai 35%


> > PALMEIRAS

> >
> > Quando o verdão é televisionado:
> >
> > - O movimento dos restaurantes, cantinas e pizzarias, casa de pastas
cai
> >40%
> >
> > - A produão de mortadela, mussarela e molho de tomate cai 12%
> >
> > a.. O movimento nas ruas do bairro Bixiga cai 75%


> > SÃO PAULO
> >
> > Quando jogo do tricolor é televisionado:
> >
> > - Restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings tem queda de
movimento
> >de
> >50%
> >
> > - Clubes sociais, hipódromos, bolsa de valores, lojas finas, Daslu,
> >queda 15%
> >de
> >público
> >
> > - De Porches, Mercedes, Vectras, Hondas, Bmw diminuem 50% de
circulaão
> >
> > a.. As ruas do bairro do Morumbi ficam 80% do movimento diminuído


> > CORINTHIANS
> >
> > Quando o jogo do timão é televisionado:
> >
> > - Assaltos a mão armada, diminuem 35%
> >
> > - Assaltos em semáforos diminuem 42%
> >
> > - Latrocínios caem 12%
> >
> > - O movimento de travestis e gays cai 99,9%
> >
> > - Seqüestros caem 28%
> >
> > - Rebeliões caem 98%
> >
> > a.. Movimentos estranhos com suspeitas de fugas em delegacias e
> >presídios de
> >todo o Brasil caem 100%
> > CONCLUSÃO:
> >
> > A rede Globo de televisão, atendendo a objetivos sociais, faz um bem
> >extraordinário a população brasileira. Eu não sabia, mas agora
descobri:
> >"Por
> >isso só passa jogo do Corinthians".

Bruno Carvalho2006-09-26 00:55:01
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Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:

 

"Oi, tudo bem???"

 

Não gosto muito de conversa neste momento...muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:

"Estou ótimo!"

E o outro perguntou:

 

"O que é que esta fazendo?"

 

 

 

Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:

 

"Acho que o mesmo que você..."

 

Agora que estava chegando ao ponto alto da situação...ouço:

 

"Posso ir aí?"

 

OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:

"Não....Neste momento estou muito ocupado....!"

Então ele respondeu:

 

"Olha .eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo ,ele responde....."

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Estava sentado no vaso' date=' fazendo minhas necessidades, quando ouço:

"Oi, tudo bem???"

Não gosto muito de conversa neste momento...muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
"Estou ótimo!"
E o outro perguntou:

"O que é que esta fazendo?"



Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:

"Acho que o mesmo que você..."

Agora que estava chegando ao ponto alto da situação...ouço:

"Posso ir aí?"

OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
"Não....Neste momento estou muito ocupado....!"
Então ele respondeu:

"Olha .eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo ,ele responde....."
[/quote']

Boa essa! Piada de banheiro de trabalho!smiley36.gif

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Essa é a história de um grande amigo meu de quando ele estava na Alfabetização:

Todo dia a professora chegava na sala e cheia de alegria cumprimentava seus alunos:

_ Bom dia turma!

Como a criançada adorava sua "tia", respondiam de todo o coração:

_ Bom dia querida professora!!!

_ ÊÊÊÊÊ!!!! - era o meu amigo que continuava a saudação com essa prova de entusiasmo ´por mais um dia com a querida professora.

E sempre que a professora entrava na turma, a mesma cena se repetia. Os alunos a recepcionavam calorosamente, mas só meu amigo alongava gritando:

_ÊÊÊÊ!!!!!

A atitude dele deixava a professora muito satisfeita. Tanto que certo dia fez um trato com a turma (antes do meu amigo chegar):

_Quero homenagear o Pedrinho hoje pelo grande amor que ele demonstra por mim. Daqui a pouco eu volto, dou bom dia a vocês, mas NINGUÉM responde... deixem só o Pedrinho responder com toda aquela vibração, quero ouvir tudo que ele fala. Combinado? - a classe, que sempre obedecia a professora, cumpriu o acertado. A professora chegou mais radiante do que nunca:

_Bom dia turma!!!

E só o Pedrinho respondeu:

_Vai te fodÊÊÊÊÊÊ!!!!!

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Essa é a história de um grande amigo meu de quando ele estava na Alfabetização:

Todo dia a professora chegava na sala e cheia de alegria cumprimentava seus alunos:

_ Bom dia turma!

Como a criançada adorava sua "tia"' date=' respondiam de todo o coração:

_ Bom dia querida professora!!!

_ ÊÊÊÊÊ!!!! - era o meu amigo que continuava a saudação com essa prova de entusiasmo ´por mais um dia com a querida professora.

E sempre que a professora entrava na turma, a mesma cena se repetia. Os alunos a recepcionavam calorosamente, mas só meu amigo alongava gritando:

_ÊÊÊÊ!!!!!

A atitude dele deixava a professora muito satisfeita. Tanto que certo dia fez um trato com a turma (antes do meu amigo chegar):

_Quero homenagear o Pedrinho hoje pelo grande amor que ele demonstra por mim. Daqui a pouco eu volto, dou bom dia a vocês, mas NINGUÉM responde... deixem só o Pedrinho responder com toda aquela vibração, quero ouvir tudo que ele fala. Combinado? - a classe, que sempre obedecia a professora, cumpriu o acertado. A professora chegou mais radiante do que nunca:

_Bom dia turma!!!

E só o Pedrinho respondeu:

_Vai te fodÊÊÊÊÊÊ!!!!!

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smiley36.gifsmiley36.gifsmiley36.gifsmiley36.gifsmiley36.gifsmiley36.gifsmiley36.gif tô rindo em plena madrugada! só de imaginar o pirralho...

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Putz muito boa as piadas rsrsrsrs. E ai vai mais uma:-

Piada que eu chorei de rir, é meio pesada mas se ñ puder deletem!!! Mas eu recomendo que leiam!

Djalmão


Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco
pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos
braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo,cara de
enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um
facão de cortar coco.
Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí...Disse que é para
ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o
Djalma apenas rosna,
ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu
não
digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos
desse elemento.
É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele
aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou
ainda
que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a
possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão dz em voz baixa:
-Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
O cara que o Sr tem que comer o cú sou eu, viu?

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Galera, esse texto ñ é uma piada, mas apesar de ser grandinho vale muito a pena vcs lerem!!!!!

> >Um dia, quando os funcionários chegaram para trabalhar, encontraram na >portaria um cartaz enorme, no qual estava escrito: "Faleceu ontem a >pessoa que impedia seu crescimento na Empresa. Você está convidado para o >velório na quadra de esportes". >No início, todos se entristeceram com a morte de alguém, mas depois de >algum tempo, ficaram curiosos para saber quem estava bloqueando seu >crescimento na empresa. >A agitação na quadra de esportes era tão grande, que foi preciso chamar os >seguranças para organizar a fila do velório. >Conforme as pessoas iam se aproximando do caixão, a excitação aumentava: >- Quem será que estava atrapalhando o meu progresso? >- Ainda bem que esse infeliz morreu! >Um a um, os funcionários, agitados, aproximavam-se do caixão, olhavam o >defunto e engoliam em seco. >Ficavam no mais absoluto silêncio, como se tivessem sido atingidos no >fundo da alma. No visor do caixão havia um espelho e cada um via a si >mesmo... > >Só existe uma pessoa capaz de limitar seu crescimento: Você mesmo! >Você é a única pessoa que pode fazer a revolução de sua vida. >Você é a única pessoa que pode prejudicar a sua vida. >Você é a única pessoa que pode ajudar a si mesmo. > >"SUA VIDA NÃO MUDA QUANDO SEU CHEFE MUDA, QUANDO SUA EMPRESA MUDA, QUANDO >SEUS PAIS MUDAM, QUANDO SEU NAMORADO (A) MUDA. SUA VIDA MUDA QUANDO VOCÊ >MUDA! VOCÊ É O ÚNICO RESPONSÁVEL POR ELA". > >"OS TRISTES ACHAM QUE O VENTO GEME; OS ALEGRES ACHAM QUE ELE CANTA." > >O mundo é como um espelho que devolve a cada pessoa o reflexo de seus >próprios pensamentos. >A maneira como você encara a vida é que faz toda diferença

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Responda com sinceridade...  É nas situações extremas que a gente conhece as

próprias fraquezas. Uma pergunta para você. Responda com sinceridade e então você

poderá auto-avaliar sua moral. Trata-se de uma situação imaginária, porém você deve

decidir o que faria.  Você está em São Paulo, em meio ao caos dos terríveis momentos

de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas (dessas capazes de acabar

com o apagão).  Você é um(a) repórter fotográfico(a) que trabalha para a CNN e está

desesperado(a), tirando as fotos mais impactantes.  De repente, vê a Marta Suplicy

dirigindo um Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastada pela correnteza,

lodo e pedras.  No entanto, ela acaba sendo arrastada pela correnteza e você tem a

oportunidade de resgatá-la ou tirar a fotografia ganhadora do Prêmio Pulitzer, que

daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famosa política .  Baseado em seus

princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responda

sinceramente:  Você faria a foto em preto e branco ou colorida?

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COMO FAZER AMOR:
ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana

Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abra as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para
melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na
tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃO
pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso
não
ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:
- Se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem o
utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, fuja....

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Esta é 10!!!!!!

CEARENSE

                                                                            
> > Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O
> >médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
> > - Tenho más notícias... Você está com câncer incurável.. Eu lhe dou de
> >duas a quatro semanas de vida.      
> > O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se 
> >rapidamente e sai do consultório.                                  
> > Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando..
> > - Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar
umas cervejas, para aliviar.     
> > Depois de alguns copos eles estão mais alegres um pouco. Vêm as
risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.      
> > Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O   
cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids..
> > Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. No
> >momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
> > - Paim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você
> >disse que está com Aids.  O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
> > - Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal
> >comendo a tua mãe depois que eu morrer...     

 

Darth Maul38156.618125
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hauhau, muito 10 essa ae... acabei de lembrar 2 piadas de argentino...

 

 

P-Qual o melhor negócio do mundo?

R- Comprar um argentino pelo q ele vale, e vendê-lo pelo q ele axa que vale.

 

P-O que da um cruzamento de argentino com cearence?

R- Um porteiro que acha q eh dono do prédio

 

 

obs: podem n ser muito legais mas foi o q lembrei agora, e desculpas para os cearences =D

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Como é animador de sala de bate - papo:

 

 

 

um braço só       _0/ _0/ _0/ _0/ _0/

 

agora o outro     \0_ \0_ \0_ \0_ \0_

 

com os dois      \0/ \0/ \0/ \0/ \0/ \0/

 

mão na cabeça    <0> <0> <0>

 

mão pra cima     |0|

 

nenhuma mão       _0_

 

geral pra um lado 0/ 0/ 0/

 

geral pro outro   \0 \0 \0

 

batendo palminha   \0/ /0\ \0/ /0\

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Como é animador de sala de bate - papo:

um braço só       _0/ _0/ _0/ _0/ _0/
agora o outro     \0_ \0_ \0_ \0_ \0_
com os dois      \0/ \0/ \0/ \0/ \0/ \0/
mão na cabeça    <0> <0> <0>
mão pra cima     |0|
nenhuma mão       _0_
geral pra um lado 0/ 0/ 0/
geral pro outro   \0 \0 \0
batendo palminha   \0/ /0\ \0/ /0\

 

Essas paradas saum muito idiotas smiley11.gif

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Essa eu chorei de rir!!!!smiley36.gif

GASES
                                                                            
Antonio vai ao médico e diz:-     
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece
muito.                                                                             
Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.                         
Vou lhe dar um exemplo concreto.       
Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório.
Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram
e são silenciosos.                                                      
Então o médico diz:-

- Sei, sei,... Leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana
que vem.    
Na semana seguinte, Antonio  regressa.   
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos,
embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.     
O médico diz:-      

- Bom! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!  

Darth Maul38157.4587037037
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