Members Administrator Posted July 16, 2004 Author Members Report Share Posted July 16, 2004 Por incrível que pareça, isso é sério:- Iraniana 'dá à luz' um sapo, diz jornal Larva teria se desenvolvido em sapo dentro da mulher Uma mulher iraniana diz ter dado à luz um sapo, segundo uma reportagem publicada no jornal Etemaad. De acordo com o jornal iraniano, a versão foi confirmada pelo ginecologista da mulher, que disse que a menstruação dela estava atrasada em seis meses, quando uma sonografia revelou o que parecia ser um "cisto" no abdômen. Depois de intenso sangramento, a mulher – cuja identidade não foi revelada – teria dado à luz um "sapo cinza". O médico acredita que o "cisto" era a larva do sapo, que teria entrado no corpo da mulher, desenvolvendo-se dentro dela até se tornar um sapo adulto. Piscina suja Outros especialistas entrevistados pelo jornal especulam que a mulher, mãe de dois filhos, tenha adquirido a larva em uma piscina suja. Alguns dos entrevistados cogitaram até que tudo não passe de uma desordem genética, chamando atenção para as similaridades da criatura que "nasceu" da mulher e um feto humano. O jornal se refere à criatura como "chamado sapo" e diz que testes anatômicos e genéticos ainda precisarão ser realizados para determinar o que exatamente saiu do corpo da mulher. Notícia do BBC Brasil.com Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mariane Posted July 16, 2004 Members Report Share Posted July 16, 2004 Por incrível que pareça' date=' isso é sério:- Iraniana 'dá à luz' um sapo, diz jornal Uma mulher iraniana diz ter dado à luz um sapo, segundo uma reportagem publicada no jornal Etemaad. De acordo com o jornal iraniano, a versão foi confirmada pelo ginecologista da mulher, que disse que a menstruação dela estava atrasada em seis meses, quando uma sonografia revelou o que parecia ser um "cisto" no abdômen. Depois de intenso sangramento, a mulher – cuja identidade não foi revelada – teria dado à luz um "sapo cinza". O médico acredita que o "cisto" era a larva do sapo, que teria entrado no corpo da mulher, desenvolvendo-se dentro dela até se tornar um sapo adulto. [/quote'] Argh, que nojo Mariane38184.7130439815 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 17, 2004 Author Members Report Share Posted July 17, 2004 UEHAuehauehaUEHAuehai.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 19, 2004 Author Members Report Share Posted July 19, 2004 Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco.Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jisuis !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? - Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! O Joaquim foi verificar e voltou logo depois - Porra, Manuel ! É um tal de " Banco de Sêmem "!!! Tu conheces??? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 20, 2004 Author Members Report Share Posted July 20, 2004 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 20, 2004 Author Members Report Share Posted July 20, 2004 UM CASAL DE NAMORADOS DECIDIU TRANSAR PELA PRIMEIRAVEZ, MAS TUDO TINHA QUE SER CONFORME A GAROTA QUISESSE. ENTÃO ELA DECIDIU SER AO AR LIVRE E, DE PREFERÊNCIA, NUM PIQUENIQUE. OS DOIS FIZERAM AS COMPRAS,PEGARAM O FUSQUINHA E FORAM A UM LUGAR BEM AFASTADO, SEGUIRAM POR ALGUNS KM. CHEGANDO LÁ, ELE TODO AMOROSO, ESTENDEU UMA TOALHA NO CHÃO, PARA QUE ELA NÃO SE SUJASSE E, COMO ESTAVA VENTANDO MUITO, DECIDIU COLOCAR UMA GARRAFA DE COCA-COLA EM CADA PONTA DA TOALHA, COLOCOU A MOÇA DE QUATRO, VENDOU OS OLHOS DELA, TUDO COMO ELA HAVIA PEDIDO. MAS, NA HORA H, ESQUECEU A CAMISINHA. ENTÃO ELE DISSE: MEU AMORZINHO, EU ESQUECI A CAMISINHA NO CARRO. VOU CORRENDO BUSCAR. ME ESPERE ASSIM DESSE JEITINHO. E SAIU CORRENDO COMO UM LOUCO PARA BUSCAR A CAMISINHA. QUANDO ELE SAIU, PASSOU PELO LOCAL UM HOMEM TOTALMENTE BÊBADO E VIU AQUELA CENA. O BÊBADO COÇOU A CABEÇA E , MESMO SEM ACREDITAR NO QUE VIA, FOI LÁ CONFERIR. NÃO RESISTINDO, O BÊBADO MANDOU FERRO NA GAROTA, QUE NÃO PARAVA DE GEMER... DEPOIS QUE ELE TERMINOU, BEM SATISFEITO, OLHOU PARA AS GARRAFAS DE COCA-COLA E PENSOU: ESSA COCA-COLA É FODA MESMO... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSA UEHAuehauehaUEHAi..... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Marko Ramius Posted July 21, 2004 Members Report Share Posted July 21, 2004 Essa pérola é verídica e foi dada à luz pelo Eduardo Grillo , apresentador da Globonews , ontem a noite : - Uma rebelião numa prisão inglesa acaba em conflito com policiais . Após a revolta terminar quatro detentos foram presos . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 21, 2004 Author Members Report Share Posted July 21, 2004 Após cada vôo, pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte. Que não se diga que o pessoal de terra e os engenheiros não tenham senso de humor... Aqui estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos da Qantas (empresa Aérea Australiana) e as soluções registradas pelos engenheiros. A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum. Talvez senso de humor conduza a melhores resultados. (P = problema acusado pelo piloto) (S = solução adotada pelo engenheiro em terra) P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição. S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído. P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião. S: Piloto automático não instalado nessa aeronave. P: Alguma coisa está solta no cockpit. S: Alguma coisa foi apertada no cockpit. P: Besouros mortos no para-brisa. S: Besouros vivos já encomendados. P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascenção de 200 pés por minuto. S: Não pudemos reproduzir o problema no solo. P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso. S: Evidências removidas. P: As travas de fricção estão prendendo os controles. S: É para isso que servem as travas de fricção. P: IFF inoperante. S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO. P: Suspeitamos de trinca no para-brisa. S: Suspeitamos de que vocês estejam certos. P: Turbina número 3 perdida. S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita. P: A aeronave se comporta de modo engraçado. S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria. P: O radar faz ruído fora de tom. S: Radar reprogramado para executar cantos líricos. P: Rato no cockpit. S: Gato prontamente instalado. UEHAUEHAUEHAuehauEHAUEHAuehai.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 21, 2004 Author Members Report Share Posted July 21, 2004 O ENTERRO Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz: - Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim... o senhor poderia me dizer quem faleceu? - Bem... no primeiro caixão está a minha esposa. - Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela? - Meu cachorro... ele a atacou... - Que tragédia!... e o segundo caixão? - Minha sogra... ela tentou salvar a filha... Fez-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos. - Me empresta o cachorro? - Entra na fila... PIADA TIRADA DE WWW.CHARGES.COM.BR Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 21, 2004 Author Members Report Share Posted July 21, 2004 Um bêbado frequentava todo os dias um bar.Um dia, esse bêbado pediu cachaça pro dono.O dono, irritado, colocou ácido no copo.O bêbado tomou e foi embora.O dono começou a ficar preocupado, pois achou q tinha matado o pobre coitado.Então, depois de alguns dias, o bêbado voltou ao bar, e pediu uma cachaça.O dono colocou cachaça, normal.O bêbado, ao começar a beber, cuspiu tudo no chão e falou:Mas eu quero aquela q vc me deu, q quando mós fazemos xixi, o chão fica cheio de furinhos Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 22, 2004 Members Report Share Posted July 22, 2004 A do sapo eu vi no Programa do Jô. Uma piada que ele contou segunda-feira: Brad Pitt morreu e foi parar no inferno. Lá viu um monte de serpentes e o diabo disse: Brad Pitt, este é teu castigo! Aí o George Clooney morreu e foi parar no inferno. Lá viu um monte de aranhas e o diabo disse: George Clooney, este é teu castigo! Então morre o Bira. Chegando lá, encontra a Sharon STone nua, deitada em cima de uma cama. Aí o diabo disse: Sharon Stone, este é teu castigo! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 22, 2004 Members Report Share Posted July 22, 2004 Três mulheres foram para o inferno e lá foram colocadas em uma sala, cheia de patos. O diabo falou que podiam fazer tudo, de menos pisar nos patos. Elas acharam bem fácil, quando uma pisa em um pato. Imediatamente chega o capeta, todo bravo, e puxa a mulher e leva ela para um lugar cheio de baratas. As outras duas ficam horrorizadas. Tempo depois, uma outra pisa em um pato. De novo chega o capeta, e leva a mulher para um lugar cheio de jacarés. A que sobrou fica horrorizada e promete a si mesmo que não vai pisar nos patos. Fica imóvel. Passa meses parada, sem encostar em um pato. Aí, num belo dia, chega o diabo e puxa a mulher para uma outra sala e a amarra no Leonardo DiCaprio. Ela fica toda contente e diz: O que será que eu fiz pra merecer isso? Aí o Leonardo responde: Você eu não sei, mas eu pisei nos patos Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 22, 2004 Members Report Share Posted July 22, 2004 As piores coisas que você poderia ouvir enquanto está sendo operado: <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> 1. Melhor esconder isso, ou alguém pode descobrir durante a autópsia. 2. Aceite esse sacrifício, ó Grande Senhor da Escuridão! 3. Rex! Rex! Volte aqui com isso, cachorro mau! 4. Espere um pouco! Se isso é o fígado dele, então o que é aquilo? 5. Ninguém mexe em nada! Perdi minha lente de contato! 6. Você tem certeza de que alguém já sobreviveu a 500 ml dessa coisa? 7. Essa foi legal, né? Agora vou fazer a perna dele mexer. 8. Bem, colegas, isso será um aprendizado para todos nós. 9. Quanto é a comissão que aquela funerária oferece por defunto? 10. Agora removemos o cérebro e colocamos no corpo do macaco... 11. Deixe-me ver... Segundo este livro, eu devo cortar bem aqui. 12. Fogo! Corram todos! 13. Como assim você conseguiu retirar o útero? ESSE CARA É HOMEM!!!! 14. Mas eram quantas? E quantas faltam? 15. Não tenho culpa, foi assim que aprendi... 16. Acho que vai dar tudo certo, pelo menos desta vez... 17. Mas quando esse maldito gerador vai funcionar? 18. Que tal a gente fechar tudo e fingir que nada disso aconteceu? 19. MEU DEUS, O QUE FOI QUE EU FIZ!!!!!!! 20. Oh não!!!! 21. Rapido! Verifique se ele é doador de órgãos! 22. Calma, Doutor! Sempre há chance de um milagre acontecer! 23. Sinto algo estranho... Olá, meu nome é Dr. Fritz! 24. Como é que os ratos reagiram a isso mesmo? 25. Que belo rabo! 26. Como é mesmo que o professor disse que fazia isso? 27. Nossa, eu bebi demais ontem a noite... 28. Doutor, acorde! 29. Tem certeza que isso não é perigoso? 30. Ops... 31. Pronto, tudo fechado direitinho... Ei, alguém viu meu bisturi? 32. Será que algum dia ele vai sentir falta disso? 33. Droga o dedo não está passando - epa, ah, agora sim... 34. Tira esse dedo do rabo do cara! 35. Mi-nha-mãe-man-dou-eu-es-co-lher-es-se-da-qui-mas-co-mo-eu-s ou-tei-mo-so... 36. Oh oh... acho melhor chamar um especialista... 37. O padre já está chegando? 38. Ah não! Já vi que lá vem outro processo... 39. Muita calma agora... SEU IDIOTA, COMO VOCÊ PÔDE? 40. Puxa vida, e eu nuca pensei que pregos e esparadrapo podiam ser usados em neurocirugia... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 22, 2004 Author Members Report Share Posted July 22, 2004 Muito boa as piadas Zidler!!! Mas a piada do Bira e a dos patos são a mesma. E essa ultima ai já tinham postado. Mas valeu! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 22, 2004 Author Members Report Share Posted July 22, 2004 Brincando com o trem (muito boa) A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filho brincar com o novo trem à pilha na sala. Ela escutou o trem parar, e seu filho disse: -Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos das puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no assento agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!! A mãe, chocada, foi à sala e falou ao filho: - Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para o seu quarto e fique lá de castigo por 2 horas, quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada! Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo, o trem pára e a mãe ouve o filho dizer: Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham feito uma ótima viagem! Esperamos também que vocês viajem conosco novamente! Ela continuou escutando enquanto o pequeno dizia: -Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante. A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou: -E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 22, 2004 Author Members Report Share Posted July 22, 2004 Assunto: Briga na faculdade As nutricionistas são as novas vencedoras! Tudo comecou quando a turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus: "Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço". Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem". O pessoal de Administração ficou bem na fita,quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!" O pessoal da Publicidade largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar prá todo mundo?" A turma da Engenharia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar prá todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?" (essa galera de engenharia é fraca, não?!) A frase campeã ERA a da Economia : "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar prá todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro? NOVA FRASE DAS MENINAS DO CURSO DE NUTRIÇÃO: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar prá todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro... se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer?" UEHAUEHAuehaUEHAuehai.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Salame Posted July 22, 2004 Members Report Share Posted July 22, 2004 Um sujeito se aposenta com uma boa retirada e resolve comprar uma casinha no interior. Então no primeiro domingo ele resolve ir na missa. Na saída, ele vai cumprimentar o padre pelo belo sermão. - Padre, eu queria dizer-lhe que esse foi um puta sermão! - Obrigado, meu filho - diz o padre -, mas eu gostaria que você não empregasse esse termos chulos na casa do Senhor. - Desculpe me, padre, mas não pude me conter. Foi realmente um puta sermão. - Por favor! - insiste o padre - Se vc continuar com esse linguajar, eu não vou permitir mais a sua entrada aqui na igreja. - Tá certo, padre. Eu só queria dizer que eu fiquei tão entusiasmado que eu deixei um cheque de 500 reais. O padre responde: - Puta que pariu!!! 500 paus??? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Salame Posted July 22, 2004 Members Report Share Posted July 22, 2004 A garotinha chega em casa e vai logo contando pra mãe: - Mamãe! Mamãe! Estive no escritório do papai e conheci a secretária dele. Ela parece uma boneca! Disfarça o pai: - Verdade! Ela é muito bonita... E a garota: - Eu acho que ela é uma boneca, porque, quando o papai deita ela no sofá, ela fecha os olhinhos... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 23, 2004 Members Report Share Posted July 23, 2004 O CARA QUE BOLOU ISSO MERECE UM PRÊMIO..... UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS: - Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta? - Claro, meu filho, Qual é a pergunta? - O que é política, pai? - Bem, política envolve: 1. povo; 2. governo; 3. poder econômico; 4. classe trabalhadora; 5. futuro do país. - Não entendi. Dá para explicar? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá d ele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho? - Mais ou menos, pai. Vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. - Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama transando com ela. Como os dois nem percebiam a batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é política. - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras. - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o fut uro do país fica na merda!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 23, 2004 Members Report Share Posted July 23, 2004 VINGANÇA FEMININA 1 >>> > >Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele >>>passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo: >>> > > - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?? >>> > >Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: >>>>> - Amor, você trouxe minha francesinha?? >>> > > >>> > >Ela disse: >>> > > >>> > >- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina! >>> > > VINGANÇA FEMININA 2 >>> > >O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. >>> > >Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!"Continuam caminhando, e ela insiste: >>> > >"Bom, então compra um vestido para mim?" >>> > >Ele responde:"Com esse corpo de máquina de lavar?Nem pensar!!" >>> > >Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: >>> > >"E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?" >>> > >E a mulher, com ar de desprezo, responde: >>> > >"Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!" >>> > > >>> > > VINGANÇA FEMININA 3 >>> > >A velhinha pergunta para o marido moribundo: >>> > >"Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?" >>> > >"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhavana Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?" >>> > >"Sim, me lembro!" >>> > >"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!" >>> > >E após alguns segundos, ele pergunta: >>> > >"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?" >>> > >"Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente moravana Vila Andrade em frente ao Corpo de Bombeiros?" >>> > >"Sim... me lembro! - responde o moribundo." >>> > >"Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!" >>> > > >>> > > VINGANÇA FEMININA 4 >>> > >O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe: >>> > >- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma >>>confissão! >>> > >-Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço. >>> > >- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te confessar algo! >>> > >- Está bem, está bem! Pode falar! >>> > >- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... comi a sua melhor amiga! >>> > >- Eu sei, eu sei - disse e mulher. - Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da puta! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 23, 2004 Members Report Share Posted July 23, 2004 AS FRASES QUE DIZEM TUDO > > " Eu queria ser feio e pobre apenas um dia da minha vida... porque ser > feio e pobre todo dia é ruim demais. " > > "Pior que uma pedra no sapato, só mesmo um grão de areia na > camisinha." > > Um clitóris comenta com o outro: > - Me disseram que sua dona é frígida. > O outro respondeu: > - Que nada.... São as más línguas. > > Um homem olha para o seu pênis e comenta: > "Nascemos juntos, crescemos juntos, brincamos juntos, casamos juntos.. > Porque razão havias de morrer primeiro que eu, hein? Ressuscita, seu > sacana"!! > > "A MULHER É IGUAL À PISCINA : > É MUITO CARA A MANUTENÇÃO PELO TEMPO QUE VOCÊ PASSA CENTRO DELA .." > > Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. > > O bom do trabalho em equipe é que, se algo der errado, sempre se > poderá > culpar alguém. > > "DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR ALGUÉM DE MEU BEM... O BANCO TOMA !!" > > "É chato ser gostoso. Mas muita gente age como se fosse gostoso ser > chato." > > "A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está perto!" > > "Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... > Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra > pedra, > mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a > primeira." > > "Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, > é > muito!" > > À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: > É dar um passo atrás. - (M. de Montaigne) > > O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima. > > Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando > desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele > dirigia! > > Quantos guarda-chuvas você já perdeu? > Quantos você já achou? > Para onde será que eles vão? > > Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo. > > O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer > trabalhar, > enfim, não quer fazer p... nenhuma!! > Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu > 'Iniciar'. > > O sonho acabou, mas ainda tem pão doce! > > A Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro! > > Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam.. Não > é > bonito, mas é profundo. > > Chocolate não engorda, quem engorda é você! > > Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. > > Não sou um completo inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo. , Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 23, 2004 Author Members Report Share Posted July 23, 2004 VINGANÇA FEMININA 1 >>> > >Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia' date=' ele >>>passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo: >>> > > - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?? >>> > >Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: >>>>> - Amor, você trouxe minha francesinha?? >>> > > >>> > >Ela disse: >>> > > >>> > >- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina! >>> > > VINGANÇA FEMININA 2 >>> > >O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. >>> > >Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!"Continuam caminhando, e ela insiste: >>> > >"Bom, então compra um vestido para mim?" >>> > >Ele responde:"Com esse corpo de máquina de lavar?Nem pensar!!" >>> > >Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: >>> > >"E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?" >>> > >E a mulher, com ar de desprezo, responde: >>> > >"Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!" >>> > > >>> > > VINGANÇA FEMININA 3 >>> > >A velhinha pergunta para o marido moribundo: >>> > >"Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?" >>> > >"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhavana Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?" >>> > >"Sim, me lembro!" >>> > >"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!" >>> > >E após alguns segundos, ele pergunta: >>> > >"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?" >>> > >"Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente moravana Vila Andrade em frente ao Corpo de Bombeiros?" >>> > >"Sim... me lembro! - responde o moribundo." >>> > >"Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!" >>> > > >>> > > VINGANÇA FEMININA 4 >>> > >O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe: >>> > >- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma >>>confissão! >>> > >-Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço. >>> > >- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te confessar algo! >>> > >- Está bem, está bem! Pode falar! >>> > >- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... comi a sua melhor amiga! >>> > >- Eu sei, eu sei - disse e mulher. - Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da puta! [/quote'] Não gostei. Não falo da história em si,mas da falta de importância e respeito com certos assuntos... Mas até q tá criativa! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 23, 2004 Members Report Share Posted July 23, 2004 Vejam o trecho a seguir, extraído de uma das quadras de >>>>Nostradamus. >>>> >>>>Percebam que ele detalha claramente como será o final dos tempos: >>>> >>>>"...Vozes Agonizantes Inflamar-se-ão pelo Limbo. Angustia, Choro, >>>>Raiva, >>>>Alastrar-se-ão Inflingindo todo o Astral. Vultos Aterrorizadores >>>>Incitarão a >>>>Loucura. Atrair-se-ão Calamidades, Revés, Atrocidades, Injustiças >>>>e >>>>Amarguras...." >>>> >>>>Para interpretar a mensagem, preste atenção apenas às letras em >>>>maiúsculo! >>>> >>>>Quer uma ajuda? >>>> >>>>"...V ozes >>>>A gonizantes >>>>I nflamar-se-ão pelo >>>> >>>>L imbo. >>>>A ngustia, >>>>C horo, >>>>R aiva, >>>>A lastrar-se-ão >>>>I nflingindo todo o >>>>A stral. >>>> >>>>V ultos >>>>A terrorizadores >>>>I ncitarão a >>>> >>>>L oucura. >>>>A trair-se-ão >>>>C alamidades, >>>>R evés, >>>>A trocidades, >>>>I njustiças e >>>>A marguras...." >>>> >>>>Veja como fica: >>>> >>>>VAI LACRAIA... VAI LACRAIA.! ! ! >>>> >>>>Realmente é o fim do mundo !!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 23, 2004 Members Report Share Posted July 23, 2004 CRIANÇA INTERPRETA AS COISAS DE UM JEITO DIFERENTE >>> >>> >> >>> >>> >> >>> >>> >>Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que >>> >>> >>namorava no >>> >>> >>sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu: >>> >>> >> >>> >>> >>"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se >>> >>> >>sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraca-la. >>> >>> >>A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou >>> >>> >>a >>> >>> >>ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava >>> >>> >>a >>> >>> >>passar mal,porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que >>> >>> >>para >>> >>> >>sentir seu coração. Só que ele demorou tanto para encontrá-lo!!! >>> >>> >>Aí, foi ele >>> >>> >>que começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar >>> >>> >>ofegantes, >>> >>> >>com pouca respiração. >>> >>> >>Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da >>> >>> >>saia da >>> >>> >>Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. >>> >>> >>Depois de um tempo, consegui ver o que estava deixando os dois >>> >>> >>doentes: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, era muito >>> >>> >>grande, devia >>> >>> >>ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que a Suzana agarrou a >>> >>> >>enguia com >>> >>> >>as duas mãos,acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era >>> >>> >>a >>> >>> >>maior que ela já tinha visto. De repente, a Suzana deve ter ficado >>> >>> >>maluca, >>> >>> >>porque tentou comer a enguia, colocou ela inteirinha na boca. >>> >>> >>Mas acho que deve ser difícil a digestão, porque depois de uns 10 >>> >>> >>minutos, a enguia saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O >>> >>> >>namorado da >>> >>> >>Suzana então, enfiou a enguia dentro de um saco plástico, para não >>> >>> >>deixa- la >>> >>> >>fugir. >>> >>> >>A Suzana tentou ajudá-lo e se deitou prendendo a enguia entre as >>> >>> >>pernas enquanto o namorado deitava em cima dela. Eles ficaram >>> >>> >>tentando >>> >>> >>esmagar a enguia entre eles. >>> >>> >>Eu confesso que fiquei assustado porque a Suzana gritava tanto e se >>> >>> >>contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro >>> >>> >>de alívio. Acho que eles conseguiram matar a enguia, porque eu a vi >>> >>> >>pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana. >>> >>> >>A Suzana e o namorado sentaram na cama e começaram a se beijar e, >>> >>> >>quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não >>> >>> >>ressuscitou e >>> >>> >>eles começaram a batalha novamente. Desta vez, a Suzana tentou >>> >>> >>esmagar a >>> >>> >>enguia sentando em cima dela. >>> >>> >>Depois de 40 minutos ela morreu, porque o namorado da Suzana >>> >>> >>esfolou >>> >>> >>a enguia e jogou a pele pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho >>> >>> >>que >>> >>> >>as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais...." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 23, 2004 Author Members Report Share Posted July 23, 2004 Queijo mais consumido na favela do Rio R - Queijo suíço Link to comment Share on other sites More sharing options...
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