Pra Gente Rir Um Pouco!

[Administrator]

Três emails que recebi:

1)Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma GAROTA GOSTOSA. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras. Na escuridão do elevador,escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa".
A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou um tapa".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu um tapa pensando ser eu".
O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da puta !!!

jrcav38534.4365625

[Administrator]

Outra:

2)Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de acariciar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se m chupar a vontade os suculentos e deliciosos seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando, acariciando e passando a mão ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com Birbal. Com seu desejo plenamente realizado e sua luxúria satisfeita, Amit se recusou a pagar ao conselheiro e ainda por cima, o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do Rei que, imediatamente, mandou chamar Amit...

Moral da história:
Nunca deixe de honrar seus compromissos!

jrcav38534.4371296296

[Administrator]

Por fim:

3)O IDIOTA
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: Uma grande de 400 réis e outra menor, de 2000 réis. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

- Eu sei, respondeu o não tão tolo assim. Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda."

Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros babacas da história?
Terceira : Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é :
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, o que realmente somos.

"O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente"

jrcav38534.4368518519

[musashi_sw]

O guia completo do idiota em forum:

Cada vez mais os fóruns de internet têm sido tomados pelos IDIOTAS. Todos sabem quem eles são: aquele babaca que sempre age como se não entendesse nada, mesmo quando está claro que até um chimpanzé entenderia; aquela mina que só fala de coisas cutis e fofinhas e escreve 99% das palavras de jeitos esdrúxulos e inúteis (como "axu" e "keru") e enchem as mensagens de emoticons, tornando-as ilegíveis; aquele otário que sempre quer levar tudo a sério pra fingir que é inteligente; aquele retardado que finge não achar graça de nada pra parecer "cool"; aquele imbecil que acha que postar várias mensagens seguidas é uma boa maneira de chamar atenção; etc.

De fato, hoje os IDIOTAS assolaram a internet de tal forma que nós, pobres pessoas normais com o QI acima de 100, nos tornamos minoria, e vítimas de preconceito pela nossa irritante insistência em postar coisas coerentes e livres de erros gramaticais.

Se você faz parte dessa sofrida minoria, não se desespere: SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

Chegou o Guia Prático De Como Ser Um IDIOTA Em Fóruns De Internet!!!

Agora você vai poder aprender a se tornar um IDIOTA completo, em pouco tempo e com resultados garantidos! Não passe mais vergonha com seus posts bem redigidos e cheios de conteúdo: aprenda a postar coisas absolutamente INÚTEIS e RIDÍCULAS, e faça parte da maioria!

O Guia Prático De Como Ser Um Idiota Em Fóruns De Internet é dividido em 9,5 lições fáceis, de modo que até um IDIOTA poderia entender. Assim sendo, se você já for um IDIOTA, vai ter a chance de levar sua arte à perfeição!



Lição 1 - SE REGISTRANDO COMO UM IDIOTA (opcional)

Essa lição é opcional, então se você quiser, pode pular direto pra segunda. Claro que pra usar o fórum você tem que se registrar, qualquer um que não sabe disso é um IDIOTA, então é óbvio que a lição não fala especificamente sobre o ato de se registrar, mas sim sobre como você vai fazer isso.

Pra começar, você vai ter que escolher um nick. Se você quiser realmente começar a aperfeiçoar a arte de ser um IDIOTA nesse estágio, é recomendável escolher um nick IDIOTA. As opções são relativamente limitadas, mas ainda assim há o suficiente para satisfazer o IDIOTA mais exigente. Você pode:

a) criar um nick redigido errado ou incompleto, como "Gandauf" ou "Aragor"

criar um nick redundante em inglês que deixe bem claro que você não entende nada de inglês mas queria um nick "estáile", como "Killer Assassin Angel" ou "Flaming Blaze" (o item "a" pode ser aplicado aqui, para efeito combo)

c) criar uma variação ridícula de algum nick que certamente trocentas pessoas já estão usando, como "***%@rWeN%***" ou "LLLLLLegolaSSSSSS"

d) criar um nick ilegível, como “¤´¯`•»P®¥§¢¥|_@....”

e)criar um nick normal. Essa é uma opção arriscada, pois apesar de alguns IDIOTAS usarem de fato nicks não-IDIOTAS, eles normalmente compensam nos outros aspectos. Então tome cuidado ao escolher essa opção, pois você vai estar desperdiçando uma chance perfeitamente boa de mostrar o quanto é IDIOTA.

Lembre-se de ser o menos criativo que você conseguir, ou você simplesmente vai parecer alguém fingindo ser um IDIOTA, e isso é uma coisa absurda que com certeza não existe.

O segundo passo é preencher os outros campos do perfil. Isso é altamente opcional, pois muitos IDIOTAS são preguiçosos, e outros sequer se dão conta de que há mais campos a serem preenchidos.

Se você escolher preenchê-los, faça isso de forma absolutamente IDIOTA. Coloque piadas sem graça nos campos pessoais como "Ah... iskeci" ou "Nossa, quanta coisa pra preencher o___o", etc.

Se resolver usar uma assinatura, use a mais IDIOTA que conseguir encontrar/inventar. Frases manjadas, como ditados populares de mil-novecentos-e-guaraná-de-rolha, são uma boa opção. Mensagens incompreensíveis para outros usuários/amigos pessoais/entidades cósmicas desconhecidas são recomendáveis, principalmente se você acrescentar uns emoticons. Tudo isso junto é melhor ainda. Solte a franga. A assinatura é o primeiro lugar onde os usuários revelam sua personalidade, e a sua personalidade deve ser espetacularmente IDIOTA.


Lição 2 - "OI, EU SOU UM IDIOTA"

Essa lição é obrigatória, então preste bastante atenção. Praticamente todos os IDIOTAS criam tópicos pra se apresentar, então se você não criar um, não vai ser um IDIOTA completo. "Mas, ei, muitas pessoas que criam tópicos pra se apresentar não são IDIOTAS", você pode observar. Sim, mas os IDIOTAS fazem isso com estilo.

Um bom jeito de começar é criar o tópico no lugar errado. Procure o subfórum que menos tem a ver com apresentações de usuários e abra o tópico lá. Todos vão logo perceber o quanto você é IDIOTA e, conseqüentemente, você será rapidamente aceito como parte do grupo.

Mas calma aí, você ainda tem em frente o árduo trabalho de escrever a mensagem. Nesse ponto é interessante observar que IDIOTAS odeiam escrever, então você deve fazer isso da forma mais porca e relapsa possível (ver Lição 3, a seguir).

Importante: quando as pessoas normais lêem um tópico de apresentação, elas provavelmente querem saber algo sobre você. É exatamente por isso que você não deve de forma alguma deixar informações pessoais claras e acessíveis no tópico. Explica-se: quando os IDIOTAS lêem um tópico de apresentação eles não estão dando a mínima pra quem você é, eles só querem postar "Bem-vindo". Assim sendo, quando um IDIOTA abre um tópico de apresentação ele não quer falar sobre si mesmo, ele só quer que as pessoas postem "Bem-vindo" nele.

Não que você não deva falar nada sobre si mesmo, isso seria IDIOTA demais, até para o mais IDIOTA dos IDIOTAS. (Quer dizer, você pode até arriscar fazer isso, mas os outros IDIOTAS podem ficar com inveja do nível da sua IDIOTICE, o que dificultaria a sua aceitação no grupo.) A melhor opção é escrever um post IDIOTA básico, seguindo as especificações da Lição 3, jogando ocasionalmente uma ou outra informação pessoal no meio. Desta forma os outros IDIOTAS logo reconhecerão em você um dos seus.


Lição 3 - A ARTE DE "LER" E "ESCREVER" COMO UM IDIOTA

Essa é provavelmente a lição mais importante de todas, então preste muita atenção. Como já foi dito anteriormente, IDIOTAS odeiam escrever, apesar de fazerem isso o tempo todo. E como você está prestes a se tornar um IDIOTA, é imprescindível aprender a arte de escrever como um.

Antes de mais nada, você deve compreender que, além de odiar escrever, IDIOTAS abominam ler. Assim sendo, quando for postar não dê a mínima para o que está sendo discutido no tópico. Não perca tempo lendo os posts dos outros usuários, isso não é necessário para um IDIOTA.

"Mas se eu não ler o que os outros escreveram, o que eu vou postar?" Ah, pobre e ingênuo ser. Poste o que você quiser. Não há regras sobre o que se deve ou não postar quando se é um IDIOTA. Fale do cachorro da sua vizinha que teve uma lombriga do tamanho de uma cascavel, fale sobre a garota por quem você se apaixonou na escola, fale sobre a sua banda de Nu Metal favorita, whatever!

Claro que ocasionalmente os IDIOTAS falam sobre o assunto do tópico, então você também deve fazer isso de vez em quando. Mas quando for se aventurar nesta rara atividade leia apenas o primeiro post do tópico e nada mais. Poste algo que tenha uma ligeira relação com esse post e ignore todos os outros. Desta forma os outros IDIOTAS logo vão perceber que você, como eles, não tem a capacidade mental necessária para acompanhar uma discussão de mais de duas mensagens, e em pouco tempo o abraçarão como membro de seu sempre crescente clã.

Algo ainda mais raro são IDIOTAS respondendo diretamente posts de outros usuários. Se resolver fazer isso, você deve agir com extrema cautela, pois, se você começar a participar ativamente de discussões, logo os IDIOTAS vão começar a achar que você é um chato e passarão a considerá-lo uma irritante pessoa normal. Como esse é um terreno perigoso, aqui vão algumas dicas:

- Nunca use quotes. É simplesmente a pior coisa que você pode fazer. Sua mensagem vai ficar horrivelmente organizada, e organização é algo que não existe no mundo dos IDIOTAS. Ao invés de usar quotes, copie e cole a mensagem que você vai responder e responda logo em seguida, de preferência sem pular linha. Dessa forma vai ser praticamente impossível identificar o que é o post original e o que é a resposta, e o resultado será digno de um perfeito IDIOTA.

- Nunca diga nada construtivo. Se for responder diretamente uma mensagem, faça-o com alguma piadinha sem graça ou com algum comentário inútil, de preferência sem sentido.

Agora que já deixamos claro o que você deve escrever, é hora de falar sobre como escrever.

Para os IDIOTAS, "regras gramaticais" são apenas duas palavras muito chatas. Assim sendo, desrespeite-as sempre que puder, e lembre-se de que não há exageros quando se é um IDIOTA. Troque ç por ss, e vice-versa; troque os tempos verbais o tempo todo; invente palavras que não significam nada; etc. Faça cada erro contar, e outros IDIOTAS ficarão impressionados com a sua falta de noção.

Igualmente importantes são os erros de digitação. Um verdadeiro IDIOTA deve escrever como se seus dedos estivessem sendo controlados por um titereiro bêbado. E muito importante: nunca, nunca corrija nada que escrever.

Mas claro que isso não é suficiente para um verdadeiro IDIOTA. Uma das maiores contribuições da Internet para a humanidade foi que a partir dela os IDIOTAS puderam desenvolver uma linguagem própria. É mister que você domine completamente essa linguagem se quiser ser respeitado como IDIOTA.

Como qualquer coisa desenvolvida por IDIOTAS, esse dialeto é simplório e irregular. A regra principal é que não há regras, mas há certas diretrizes básicas a serem seguidas. A linguagem envolve basicamente a troca de letras, às vezes com o intuito de colocar em desuso a tecla "shift", que é um conceito muito complexo para IDIOTAS (onde já se viu, apertar dois botões ao mesmo tempo), e outras vezes simplesmente pra parecer IDIOTA.

Segue abaixo um pequeno dicionário com a versão original da representação gramatical do fonema, e em seguida a versão IDIOTA:

o --> u (isso ocorre quando a letra “o” tem som de “u”, geralmente no final das palavras – ver exemplos abaixo)

e --> i (isso ocorre quando a letra “e” tem som de “i” na pronúncia popular. Exemplo: menino --> mininu)

ch --> x (exemplo: acho --> axu)

qu --> k (exemplo: quero --> keru)

ão --> aum (exemplo: avião --> aviaum)

O acento agudo pode ser representado pela letra "h" depois da vogal, como visto abaixo:

é --> eh (exemplo: até --> ateh)

O caso acima ocorre normalmente quando o acento está no final da palavra. Nos casos onde ele ocorre no começo, normalmente é ignorado (exemplo: árvore --> arvore).

IDIOTAS ignoram a existência da crase e do acento circunflexo. Essas coisas simplesmente não existem no mundo deles.

A pontuação também deve ser cuidadosamente descuidada, mas atente para os seguintes padrões:

- A priori, esqueça completamente da pontuação. Finja que ela não existe. É uma miragem. Não está lá.

- Pontos de exclamação e interrogação devem ser usados com extremo critério (muitos IDIOTAS fazem perguntas sem colocar ponto de interrogação no final, já que todas as pessoas do mundo são obrigadas a saber que aquilo é uma pergunta). Se você achar absolutamente necessário colocar um ponto de interrogação ou exclamação em uma frase, não se limite a um só. Utilize uma quantidade aproximadamente 900% maior do que uma pessoa normal usaria.

- No caso das vírgulas, use-as muito raramente, e só em casos onde ela não deve ser utilizada.

- Assim como a crase e o acento circunflexo, no mundo dos IDIOTAS o ponto-e-vírgula só existe por acidente.

Também são comuns entre os IDIOTAS outros recursos IDIOTAS de linguagem, como escrever tudo em caixa alta e/ou repetir uma letra várias vezes seguidas na mesma palavra, como num surto alucinado de animação. Novamente, não há regras específicas pra isso, a não ser a que diz "quanto mais IDIOTA, melhor".


Lição 4 - EMOTICONS POR TODA PARTE

IDIOTAS amam todos os tipos de emoticons, então use-os. “Mas emoticons, como o nome já diz, são úteis para transmitir emoção no meio impessoal da Internet, podendo até servir para intensificar o sarcasmo de certas mensagens, e isso com certeza não é IDIOTA”, alguém poderia perspicazmente observar. Sim, mas os IDIOTAS aparentemente não sabem disso. Assim sendo, você terá que usar emoticons sempre em partes da mensagem onde eles não significam absolutamente nada, e em quantidades desnecessariamente avassaladoras.

Todos os fóruns têm pelo menos alguns smilies, e os IDIOTAS gostam de misturar vários de modo que não faça sentido. Todavia, você não deve se limitar aos smilies do fórum. IDIOTAS apreciam os emoticons feitos com os sinais do teclado, por exemplo:

XD

o__o

_o/

Etc.

Algo especialmente IDIOTA é prolongá-los para eles ocuparem mais espaço:

XDDDDDDDDDDDDD

o________________o

_o///////////////////////////////

Etc.

Estique-os muito além do limite do bom-senso, de preferência distorcendo a página, e antes que você perceba já estará no hall da fama dos IDIOTAS.


Lição 5 – SEJA CARENTE

Todos os IDIOTAS são patologicamente carentes. Eles são invariavelmente seres mimados e pueris, que precisam de atenção como um fumante precisa de nicotina. Isso significa que todos os seus posts na verdade serão tentativas de chamar atenção disfarçadas de mensagens.

Toda sua atitude ao postar deve ser focada nesse objetivo, e existem certos padrões de comportamento que são resultado garantido:

Antes de mais nada, declare sua imensurável esperança em fazer amigos

Dê boas-vindas a todos os membros que abrirem um tópico de apresentação. Pegue o MSN e o ICQ de todo mundo que conseguir. Mande mensagens privadas de “bom-dia” e/ou “boa-noite” e/ou “boa-tarde” para todo mundo que estiver online. Etc.

Quando conseguir o MSN/ICQ/whatever de um número considerável de usuários do fórum, aplique as técnicas abaixo (importante: sempre dê preferência para usuários do sexo oposto):

- Declare azar no amor

Essa é bem popular. Por algum motivo desconhecido, os IDIOTAS acreditam que parecer patético e frustrado no amor pode ajudá-los a ganhar pontos com o sexo oposto. Vai entender. De qualquer forma, independente da sua idade, aja como um adolescente frustrado que acabou de levar o primeiro fora, e tente usar isso para iniciar um relacionamento com alguém do próprio fórum, mesmo que você nunca tenha visto (ou falado com) essa pessoa.

- Declare sua imensurável inépcia em fazer amigos/ter sorte no amor

Deu pra ver que as coisas estão ficando meio repetitivas, não? Bem, na verdade essa técnica deve ser aplicada depois das anteriores. Quando você não conseguir fazer amigos/iniciar um relacionamento amoroso a partir do fórum, pareça mais frustrado do que nunca, desesperando-se ao ponto de cogitar suicídio. Deixe bem claro que você é tão patético que não consegue se relacionar nem com um bando de nerds de Internet, e que você se odeia por isso.


Lição 6 – RIR: SEMPRE OU NUNCA

Existem basicamente dois tipos de IDIOTAS: os bobo-alegres e os bobo-arrogantes. Antes de embarcar na jornada rumo à IDIOTIA, você deve escolher um desses grupos. Estranhamente, não há quase notícia de IDIOTAS que oscilam entre essas duas vertentes de comportamento. Praticamente todos os IDIOTAS invariavelmente pertencem a um desses grupos, sem nunca mudar.

Caso escolha ser um bobo-alegre, você deve colocar risadas em todas as suas mensagens, menos naquelas em que você esquecer. Caso você se esqueça, não edite o post para acrescentar a risada (lembre-se do parágrafo sobre os erros de digitação: nunca corrija nada). Uma boa pedida é postar de novo, só pra acrescentar a risada. Isso é tão IDIOTA que os demais IDIOTAS do fórum ficarão impressionados com o quão IDIOTA você é, e talvez até o elejam seu líder. Risadas irritantes são recomendadas. As com "u" são populares, como "uhehuehuehueuh" ou "huahuahuahu".

Caso escolha ser um bobo-arrogante, você nunca deve demonstrar o menor traço de bom-humor. Seu objetivo deverá ser se tornar a pessoa mais chata da face da terra. Sempre pareça mau-humorado e aja como um perfeito babaca. Reclame o tempo todo, e ache tudo ruim. E muito importante: esqueça a lição 4. Emoticons normalmente indicam animação, e esse tipo de IDIOTA nunca pode parecer animado.

(É importante observar que os IDIOTAS pertencentes a essa espécie estão sujeitos aos fatos descritos na lição 5 como todos os outros, mas não admitiriam isso abertamente nem sob tortura. Siga os padrões comportamentais descritos nessa lição à vontade, desde que eles não entrem em conflito com a personalidade descrita no parágrafo acima.)

*Existe ainda um ramo da vertente acima, que é o único tipo de IDIOTA que escreve razoavelmente certo, é articulado o suficiente para acompanhar uma discussão e parece ser até mesmo moderadamente inteligente. Você deve ter extremo cuidado se escolher embarcar nesse raro grupo, pois a compensação para a ausência do modo IDIOTA de ler e escrever é que todas as atitudes comuns à espécie básica (arrogância, mau-humor, implicância, etc) são elevadas ao cubo. Sinceramente, não há muitos motivos pelos quais alguém pudesse escolher ser esse tipo de IDIOTA, já que ele é descriminado tanto pelas pessoas normais quanto pelos próprios IDIOTAS.


Lição 7 - AME OU ODEIE OS MODERADORES

Novamente, aqui não há meio-termo. IDIOTAS invariavelmente acham que os moderadores a) estão sempre certos ou estão sempre errados.

Se você escolher seguir a vertente a), nunca questione a atitude de um moderador. Aceite tudo que eles fizerem sem dar um pio, por mais que a atitude em questão pareça absurda. Elogie-os e encoraje-os sempre, além de reclamar dos IDIOTAS pertencentes à vertente . Dê palpites sobre o funcionamento do fórum e sutis puxões de orelha em quem desrespeitar as regras (claro que os IDIOTAS costumam ignorar as regras, o que torna esses puxões de orelha uma atitude um tanto hipócrita, mas isso não tem a menor importância). Ocasionalmente algum IDIOTA se torna moderador, então mantenha a atitude positiva, pois isso pode acontecer com você!

Caso escolha a vertente , sempre questione as atitudes dos moderadores, por mais que elas pareçam sensatas e coerentes. Reclame de tudo que eles fizerem, acusando-os o tempo todo de favoritismo e tirania. Um comportamento recomendável é o seguinte: assim que algum moderador interferir no seu uso do fórum (seja deletando uma mensagem que você postou, trancando um tópico que você criou ou mesmo dando um sutil puxão de orelha), encarne naquele moderador e passe a odiá-lo acima de todos os outros. A partir daí, 75% dos seus posts terão o único objetivo de difamar o moderador em questão. Acuse-o de despotismo, escreva protestos inflamados sobre como ele(a) não tem o menor respeito pela sua liberdade de expressão, etc. Choramingue sem parar, e mesmo depois de meses sempre traga à tona o episódio onde o seu arqui-inimigo trancou aquele seu tópico só porque já existiam 5 iguais. Em pouco tempo você acabará ganhando sua primeira advertência, símbolo de status entre os IDIOTAS.


Lição 8 – NUNCA ENTENDA, SEMPRE PERGUNTE

IDIOTAS nunca entendem. Se quiser ser levado “a sério” como IDIOTA, você deve parecer extremamente confuso o tempo todo, e perguntar sobre tudo. Aja como se nunca tivesse ouvido falar do google, e use o fórum como seu mecanismo de pesquisa pessoal.

Isso deve ser feito da seguinte maneira: digamos que, em uma discussão sobre cinema, alguém citou Altman. Um IDIOTA verdadeiro não faria a mínima idéia de quem diabos é Altman, e nunca usaria o google para descobrir, quanto mais o imdb. Assim sendo, a atitude IDIOTA a tomar seria postar, no meio da discussão, algo como “Quem é Altman????? o___O”. É importante observar que a maioria dos IDIOTAS nunca volta para ler as respostas para sua dúvida – eles não querem saber a resposta, só querem perguntar.

O melhor momento para botar em prática o comportamento descrito acima é quando a discussão está ativa e animada, e todos os participantes estão se divertindo. Desta forma a pergunta IDIOTA acaba se tornando um balde de água fria que deixa todos irritados, a não ser, é claro, os IDIOTAS.

Essa lição serve também para as coisas relativas ao fórum em si. Já foi dito na lição anterior que os IDIOTAS ignoram as regras, mas você deve ignorá-las com extremo cuidado, senão vai acabar banido, e isso não seria nada produtivo, pois você seria obrigado a encontrar outro fórum e fazer tudo de novo até convencer todo mundo ali que você é realmente um IDIOTA.

Ao invés de se concentrar em desrespeitar regras, pergunte! Ninguém pode te banir por perguntar, certo? Pois então abuse disso. Pergunte o tempo todo como usar os códigos, mesmo estando claro que qualquer IDIOTA pode ver que há atalhos para eles na tela de resposta, e quando alguma alma paciente pagando os pecados de alguma vida passada explicar detalhadamente como fazer tudo, faça errado! Pergunte como colocar um avatar, e depois de receber todas as diretrizes de como fazê-lo, tente colocar vários com o tamanho muito acima do permitido, sempre perguntando por que não está dando certo. Insista nessas atitudes e logo os IDIOTAS mais novos vão querer ser exatamente como você quando crescerem.


Lição 8,5 - NUNCA USE O FÓRUM DE DÚVIDAS (complementar)

Essa é na verdade uma lição complementar da anterior, e trata apenas de um detalhe específico, mas importante. A maioria dos fóruns têm um subfórum para os usuários tirarem dúvidas. De fato, entre os fóruns que não têm, das duas uma: ou os administradores simplesmente não ligam pra IDIOTAS, ou são eles mesmos IDIOTAS.

Seja como for, tenha isso em mente: aquilo é extremamente complicado e absolutamente inútil para um IDIOTA. Ao invés de usá-lo, poste a sua dúvida no tópico que estiver mais perto, ou, melhor ainda, abra um tópico novo com sua dúvida, no subfórum que estiver mais perto, desde que não seja o de dúvidas.


Lição 9 – FLOODE MUITO

Isso é algo que já foi sugerido em praticamente todas as lições anteriores, mas aqui será abordado diretamente, para que haja um certo sentido de conclusão no guia (e também para o caso de alguém ser IDIOTA o suficiente pra não ter percebido até agora que floodar é uma coisa que, invariavelmente, IDIOTAS fazem). Essa é a última coisa que você precisa saber antes de embarcar na incrível aventura que é ser um IDIOTA em fóruns de Internet: IDIOTAS floodam. Muito. Portanto, mãos à obra!

Para melhor compreensão das maneiras de concretizar a atitude flooder, o resto da lição está separado em itens, que são como sub-lições (ou seja, lições dentro da lição), já que depois de ler tudo isso você deve estar IDIOTIZADO o bastante para algo direto e ilustrativo se fazer necessário:

1- Nunca edite seus posts

Caso tenha acabado de postar algo e lembrar de alguma outra coisa qualquer pra dizer, não edite seu post. Sempre poste de novo logo em seguida. IDIOTAS gostam disso porque é uma boa maneira de chamar atenção, mesmo que negativamente. (Obs.: a última observação na verdade não fez o menor sentido, já que para IDIOTAS os termos “chamar atenção” e “negativamente” nem deveriam aparecer na mesma frase. Chamar atenção é algo sempre positivo para IDIOTAS, não importa de que maneira.) O efeito é cumulativo: caso lembre ainda de uma terceira coisa pra dizer, poste novamente, e assim por diante, mesmo que isso signifique uma página com 5 posts seguidos do mesmo autor. (Você não precisa de fato ter algo pra dizer quando for postar seguidamente. Aliás, é até melhor que não tenha. Quer dizer, é melhor inclusive não ter nada pra dizer quando for postar da primeira vez.)

2- Puxe conversa

Caso alguém responda algum post seu, qualquer post seu, aja como se essa pessoa fosse sua amiga há anos, mesmo que você não faça a mínima idéia de quem ela seja. Pergunte a primeira coisa que vier à sua cabeça e tente transformar o tópico em um Chat, destruindo toda e qualquer chance de alguém utilizá-lo para o que ele serve. Tente fazer isso quando alguma discussão já estiver em andamento: o sucesso completo será fazer todos os participantes se desinteressarem e migrarem para outros tópicos.

3- Poste em toda parte

Procure postar em todos os tópicos de todas as áreas, mesmo que não tenha nada relevante pra dizer em 99% deles (o que, a propósito, vai ser o caso em 99% das vezes).

4- Crie muitos tópicos

Tente criar o maior número de tópicos no menor espaço de tempo que você conseguir. Uma boa estratégia é observar os tópicos da primeira página e criar um sobre algum assunto que já esteja sendo discutido, assim algum moderador vai trancá-lo, dando a deixa para que você aplique a técnica da perseguição descrita na lição 7.

5- Deixe claro que você está lendo

Poste comentários inúteis sobre qualquer comentário inútil que você vir. Mesmo que você não tenha absolutamente nada a acrescentar, é sempre de bom-tom para um IDIOTA lançar um “É mesmo?” ou um “Concordo”. Poste risadas depois de qualquer coisa que se assemelhe vagamente com uma piada. Apareça. Isso é uma síntese de todo o comportamento dos IDIOTAS, então repita como um mantra: “Apareça. Apareça. Apareça...”


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Ok, a esta altura você já aprendeu o suficiente para fazer o resto por conta própria. Com sorte, você já deve estar irremediavelmente IDIOTIZADO, a ponto de não ser mais capaz de voltar ao estado mental de um ser humano normal. Caso você já fosse um IDIOTA quando começou a ler esse guia, sua mente provavelmente atingiu tal estágio de IDIOTIA que cientistas passariam meses tentando entender como você consegue se vestir sozinho.

ps: não fui eu que fiz, então não é ataque nem ofensa direta a ninguém do forum, e se achar que é, é pq se achou ai!

[Koenma]

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.
Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
- Seu mal-educado !!! Trepar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
- E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz:
- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.
E o homem berra:
- Mil reais? Você está louca!

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Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:

"Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha."

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora....

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?"

"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.

"Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?"

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Vinte anos. Ah, os vinte anos. De casados, claro! Casamos novos.
Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Irrompi na sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutooor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

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[Mr. Ibanez]

[Christiano]

ANTES DA POSSE

 

 

 

Nosso partido cumpre o que promete.

 

Só os tolos podem crer que

 

não lutaremos contra a corrupção.

 

Porque, se há algo certo para nós, é que

 

a honestidade e a transparência são fundamentais.

 

para alcançar nossos ideais

 

Mostraremos que é grande estupidez crer que

 

as máfias continuarão no governo, como sempre.

 

Asseguramos sem dúvida que

 

a justiça social será o alvo de nossa ação.

 

Apesar disso, há idiotas que imaginam que

 

se possa governar com as manchas da velha política.

 

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que

 

se termine com os marajás e as negociatas.

 

Não permitiremos de nenhum modo que

 

nossas crianças morram de fome.

 

Cumpriremos nossos propósitos mesmo que

 

os recursos econômicos do país se esgotem.

 

Exerceremos o poder até que

 

Compreendam que

 

Somos a nova política.

 

 

 

DEPOIS DA POSSE

 

 

 

Basta ler o mesmo texto, DE BAIXO PARA CIMA. (linha por linha)

 

[Administrator]

[Christiano]

Se vocês entrarem em http://www.receita.fazenda.gov.br/, irem em

"Pagamentos" e em seguida em "Imposto de Renda Pessoa Física", uma das

opções que aparece é "mensalão".

 

[Mr. Ibanez]

[The Keymaker]

O que dá passos para trás e muda de cor?

 

R: Maicou Gekisson

[PALMEIRAS]

"Duas garotas se banhavam no lado. A primeira disse a outra:

_Meu macaco esta criando pelo.

A outra respondeu:

_ Minha filha,meu macaco ja criou pelo e ja comeu ate banana."

Eh um pouquinho tosca...

[maximum]

Palmeiras, piadinha ruim hein

[PALMEIRAS]

Pois eh...uma amiga do interior me contou essa uma vez....

[Administrator]

Convenhamos, essa é boa demais:

 

Este fórum precisa de músicas decentes para possibilitar o maior entrosamento.

BATUTA, MAESTRO!

 

 

"Meu pintinho amareliiiinho

Cabe aqui na minha mão, na minha mão

mas quando quer fazer caquinha

com os seus pezinhos ele cisca o chão

ele bate as asas

ele faz PIU-PIU

mas tem muito medo é do gavião

ele bate as asas

ele faz PIU-PIU

mas tem muito medo é do gavião!"

 

Outra:

"Atirei um pau no gato-to

mas o gato-to

não comeu-meu-meu

Dona Xica-ca

admirou-se-se

e deu um berro e deu um berro

que o gato não morreu!"

 

Quem mais se habilita?

[PALMEIRAS]

Hehehe nao entendi direito o motivo da brincadeira...  Mas essas musicas tao faltando mesmo....

[Ethan Hunt]

nem eu...

[Koenma]

Pior que ele já tentou isso uma vez...

 

Deve ser tipo uma Gíria, que funciona numa cidade ou região, mas que é incompreendida no resto do mundo...

[Ethan Hunt]

ou universo...

[Mr. Ibanez]

[Mr. Ibanez]

 

 

magnus everest38548.7238773148

[Ethan Hunt]

o link ta quebrado magnus...Ethan Hunt38547.396400463

[Mr. Ibanez]

o link ta quebrado magnus...

desculpe minha ignorância,mas não entendi...

 

[The Keymaker]

Como se diz amarelo em Inglês?

 

R - Amarelo Em Inglês!

[ninhalp]

ai...essa me deu cãimbra nos rins...

Três letrinhas para quem fede mais!!!   Eoc