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Forum Cinema em Cena

Pra Gente Rir Um Pouco!


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Médico

 

 

 

O sujeito vai ao médico' date=' caindo de bêbado. Durante a consulta vem as perguntas de praxe:

 

 

 

-Nome?

 

 

 

Juvenal dos Santos!

 

 

 

-Idade?

 

 

 

32 anos!

 

 

 

-O senhor Bebe?

 

 

 

vou aceitar um gole, mas só para te acompanhar Doutor!

 

 

 

 

06.gif06.gif06.gif

 

 

 

[/quote'] essa eu lembrei do meu avô, que não bebia, comia com farinha 06.gif06.gif06.gif

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Uma senhora está voltando de viagem da Suíça.

No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:

- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo.

O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?

O padre responde:

- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.

A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.

Na alfândega um fiscal aborda o padre:

- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?

- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.

- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.

- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...

O fiscal corou e rindo disse:

- O passageiro seguinte por favor!!!!

06
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Boa essa:

 

As 3 Cervejas:

Toda sexta, as 20 horas um cara chegava em um bar, e pedia 3 cervejas para o garçom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a

conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:

- Desculpe minha curiosidade, mas porque o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E o homem respondeu:

- Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as 20 horas, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros.

Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:

- Três cervejas, como sempre?

E o homem diz:

- Não. Apenas duas.

O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz duas cervejas e pergunta para o homem:

- Desculpe-me amigo, mas é que sempre são 3 cervejas. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu?

E o homem:

- Não, estão todos bem. É que eu parei de beber!

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Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha. Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira.

- Freira gostosa, cheirosa, vou te fazer mulher, esquecer a religião.

A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.

Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse:

- Ficou interessado na freira? Mulherão né? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa, ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela.

O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes.

Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério, às 19:00. Chegando lá, a freirinha já estava esperando Jesus.

O bêbado se aproximou e se identificou:

- Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados.

- Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo?

O bêbado, maliciosamente responde:

- Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal.

A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao Jesus e se entregou.

O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se agüentava de rir.

- Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.

A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu:

- Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.

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A origem do risquinho no 7<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

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Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda coloca um pequeno traçinho no número.

Oficialmente, este pequeno traço não existe,  como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.

Vocês sabem a origem deste costume?

Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando os mandamentos à multidão, um por um.

Quando chegou no mandamento sete, Moisés disse:
"Não desejarás a mulher do próximo!"

Um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro:
 

 

Risca o sete, risca o sete! 

 

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  • 1 month later...
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um homem vai a uma pensão de quinta categoria e pergunta o preço das diárias dos quartos.

 

 

 

O sujeito que atende responde:

 

Temos dois tipos. A diária do primeiro é 100 reais e nós preparamos a cama.

 

 

 

Já a diária do outro é vinte reais, mas o senhor é quem vai ter que preparar a cama.

 

 

 

O cliente pensa bem e escolhe:

 

pela diferença de preço eu escolho o segundo porque eu não me importo de preparar a cama.

 

 

 

O atendente, responde:

 

Tudo bem! MARIA! Traz as tábuas, o martelo e os pregos.

 

 

 

tem gente nova!!! 06.gif06.gif06.gif

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Achei no meu livro de piadas a versão completa.

 

Família Pinto:

 

Inácio Pinto

Inocêncio Pinto

Créscio Pinto

Jacinto Pinto

Armando Pinto

Gastão do Pinto

Valente Pinto

Amâncio Pinto

Modesto Pinto

Décio Pinto

Caio Pinto

Serafim do Pinto

 

 

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Achei no meu livro de piadas a versão completa.

Família Pinto:
Inácio Pinto
Inocêncio Pinto
Créscio Pinto
Jacinto Pinto
Armando Pinto
Gastão do Pinto
Valente Pinto
Amâncio Pinto
Modesto Pinto
Décio Pinto
Caio Pinto
Serafim do Pinto
coitado do Pinto 06.gif

pior que isso so a morte!
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Não é mais Virgem ! E agora José ?

 

 

 

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

 

- Tenho uma má notícia… Não sou mais Virgem!

 

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

 

 

 

De repente, começam as acusações mútuas:

 

- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher). Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.

 

 

 

- Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia…de você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

 

 

 

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

 

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa ? Pensa que eu e as meninas somos cegas ? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois (… censurado pelo Cretino …), com direito a todos os tipos de gemidos e grunidos ?

 

 

 

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

 

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

 

 

 

E, entre soluços, a menina responde:

 

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou ser a vaquinha…

 

 

 

 

 

 

 

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