Members jujuba Posted January 26, 2009 Members Report Share Posted January 26, 2009 Eu ía fazer uma combinaçãozinha com sua terra natal mas é a mesma da minha... aff!<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> Deixa quieto! Mas não é p/ ofender ninguém. É tipo piadas de português, aqui a gente sarreia eles, lá eles contam sarreando brasileiros! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Angelo Voorhees Posted January 29, 2009 Members Report Share Posted January 29, 2009 A Morte do Senador: Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador. -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. " -"Desculpe, mas temos as nossas regras." Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperan do por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. -" E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde: -"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. -" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!" O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: -" Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..." Angelo Voorhees2009-01-29 04:39:49 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted February 5, 2009 Members Report Share Posted February 5, 2009 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Jailcante Posted February 7, 2009 Members Report Share Posted February 7, 2009 DE VOLTA PARA O PASSADO Nenhuma outra área do conhecimento humano desenvolveu-se tanto nas últimas décadas quanto a comunicação. A medicina' date=' a economia e o urbanismo bem que tentaram com seus saltos significativos, mas não chegaram perto do progresso que abraçou todas as faces de informação. É bem verdade que, para isso acontecer, a comunicação precisou de um empurrãozinho da matemática e da computação. Contudo, para o grande público, os louros mais recentes têm dona: internet na cabeça. A “grande rede mundial” encurtou distâncias, poupou tempo, rompeu fronteiras e, por isso, pariu a globalização. A internet democratizou o conhecimento. Com ela, foi proibido proibir. Pelo menos durante um tempo, né, China? Enfim, o fato é que, além de estarmos caminhando a passos largos nesse campo e preparando terreno para todas as ciências, também estamos deixando um legado e tanto para as gerações futuras. Ou vocês acham que nossos filhos e netos não vão usufruir dos frutos diretos e indiretos desse avanço? Sociólogos, antropólogos e demais curiosos do futuro terão um acervo de pesquisa invejável. E não falo apenas de uma “Wikipédia” da vida, mas também de blogs e, claro, redes sociais. Isso mesmo. Já imaginaram o que poderia ser lido em um blog de uma médica que serviu durante a Segunda Guerra Mundial? Ou, quem sabe, a página de um jornalista durante a crise de 1929. E se pudéssemos ler os tópicos de uma comunidade no Orkut de quem… sei lá… viu Garrincha jogar? É… daria o que falar. Pensando bem, é melhor ter cautela antes de escrever algo para a posteridade. Essa tal de internet pode ser um recibo danado, né não? [/quote'] E outros: Se exitisse internet em 1976? Se exitisse internet em 30 d.c.? Se existisse internet em 1954? Ótimo!!! Jailcante2009-02-07 18:09:10 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members TNT_Karmas Posted February 8, 2009 Members Report Share Posted February 8, 2009 Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra Puta que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois porque o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus! Só no Brasil mesmo... Fica na cidade de Bela Vista de Minas.... Perto de Joao Monlevade. MG!!! Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu ..! Acredite se quiser! O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas. A cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu (que lugar é esse?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista). http://www.guiadosmunicipios.com.br/mg/Bela%20Vista%20de%20Minas/ Podem pesquisar, é fato verdadeiro!!!!!!! Já imaginaram o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que pariu?! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Jailcante Posted February 12, 2009 Members Report Share Posted February 12, 2009 Mais um: Se existisse Orkut em 1989? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted February 13, 2009 Members Report Share Posted February 13, 2009 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members TNT_Karmas Posted February 17, 2009 Members Report Share Posted February 17, 2009 No casamento o: Antes Depois Duas por noite. Duas por mês. Você me deixa sem fôlego!!! Você está me sufocando!!! Não pára!!! Nem vem!!! Estar ao teu lado!!! Vire para o seu lado!!! Me pergunto que faria sem ela... Me pergunto o que faço com ela... Erótica!!! Neurótica!!! Ela adora como controlo a situação... Ela diz que sou um manipulador egoísta... Ontem transamos no sofá... Ontem dormi no sofá... Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado... Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de domingo a noite... Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada... É como se eu estivesse sonhando!!! Estou tendo um pesadelo!!! Concordamos em tudo!!! Ela não pode tomar nenhuma decisão? Cueca de seda... Samba-canção (aquela do pacote com 3). Adoro suas curvas... Eu nunca disse que você está gorda? Ele está completamente perdido por mim!!! Porque ele não pede informações? Croissant e capuccino... Café com margarina... Você fica tão sexy de preto!!! Suas roupas são tão deprimentes!!! Camarão... Sardinha em lata... Biquini asa delta... Maiô tipo americano... Garrafa de vinho... TANG sabor uva... Camisa dentro da calça... Barriga fora da calça... Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! Não acredito que acabei ficando com você!!! Vem para cama que eu estou te esperando!!! Levanta seu molenga, que tá na hora!!! Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! Sai com esse pé frio pra lá!!! Meu bem pra cá, meu bem pra lá... Meus bens pra cá, seus bens pra lá... Vou te COMER na cama!!! Vou te FUDER na justiça!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted February 18, 2009 Members Report Share Posted February 18, 2009 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted February 18, 2009 Members Report Share Posted February 18, 2009 Antes Depois Erótica!!! <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> Neurótica!!! Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado... Meu bem pra cá, meu bem pra lá... Meus bens pra cá, seus bens pra lá... Vou te COMER na cama!!! Vou te FUDER na justiça!!! Aff ! Casamento é mesmo uma instituição falida? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members TNT_Karmas Posted February 19, 2009 Members Report Share Posted February 19, 2009 Nem sempre Maria, mas ultimamente, tem mais separação do que união. hehehe Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Jorge Soto Posted February 20, 2009 Members Report Share Posted February 20, 2009 50 Movie Titles That Got Lost In Translation Simon Brew Army Of Darkness is Captain Supermarket? Die Hard 3 becomes Die Hard: Mega Hard? And you don’t want to know what Boogie Nights turned up as… On their journey around the international film markets, films have a habit of changing names, as local distributors target the flicks at their audiences. Sometimes, however, as this list shows, a new title doesn’t always quite capture the meaning of the original when it’s translated back into English. We’ve hunted round many corners of the Internet for this collection, and credited sources at the bottom. If you’ve got any more to add, do let us know. Meanwhile, we’ll start our tour in China, where they’ve got this little lot… ____________________ CHINA The Full Monty: Six Naked Pigs The Blair Witch Project: Night In The Cramped Forest As Good As It Gets: Mr Cat Poop Boogie Nights: His Great Device Makes Him Famous (Genius. Just genius) Leon: This Hit Man Is Not as Cold as He Thought Fargo: Mysterious Murder in Snowy Cream Austin Powers: Trump Card Big Liar Deep Impact: Earth And Comet Collide Knocked Up: One Night, Big Belly Nixon: The Big Liar Risky Business: Just Send Him To University Unqualified Free Willy: A Very Powerful Whale Runs To Heaven ____________________ GERMANY Airplane: The Unbelievable Trip In A Wacky Aeroplane or The Incredible Journey In A Crazy Airplane (depending on which translation you believe) K9: My Partner with the cold Snout Dragnet : Floppy Coppers Don’t Bite, or Yellow Coppers Don’t Bite (again, depending on which translation you go with) The Parent Trap: A Twin Seldom Comes Alone Die Hard: Die Slowly Die Hard With A Vengeance: Die Slowly, Now More Than Ever Dodgeball : Full Of The Nuts Girl, Interrupted: Cuckoo (Succinct and to the point…) Annie Hall: The Urban Neurotic ____________________ ISRAEL: Knocked Up: The Date That Screwed Me Superbad: Super Horny The Naked Gun: The Gun Died Laughing ____________________ ITALY: Eternal Sunshine Of The Spotless Mind: If You Leave Me, I Delete You ____________________ FRANCE: Fried Green Tomatoes: The Secret Is In The Sauce Dirty Harry: Inspector Harry Home Alone: Mom, I Missed The Plane The Matrix: The Young People Who Traverse Dimensions While Wearing Sunglasses ____________________ SPAIN: The Dark Knight: Night Of The Knight (we really like this one…) ____________________ PERU: Knocked Up: Slightly Pregnant ____________________ MEXICO: Juno: Juno: Grow, Run and Stumble. Snatch: Pigs And Diamonds Thelma and Louise: An Unexpected End ____________________ DENMARK: Die Hard With A Vengeance: Die Hard: Mega Hard (That’s just awesome, to be fair) ____________________ HONG KONG American Pie : American Virgin Man ____________________ ARGENTINA: Grease: Vaseline ____________________ PORTUGAL: Lost In Translation: Meetings and Failures in Meetings Die Hard: Skyscraper Attack Die Hard 2: Airport Attack ____________________ CZECH REPUBLIC Bad Santa: Santa Is A Pervert Hot Shots! : Warm Shots ____________________ FINLAND Big Momma’s House: The Cop In Drag ____________________ JAPAN: Army Of Darkness: Captain Supermarket (WTF?) The Horse Whisperer: Held by Wind in Montana Being John Malkovich : The Hole Of Malkovich Mr Holland’s Opus: The Sunny Classroom Jersey Girl: I Love My Dad The Best In The World ____________________ TAIWAIN: Get Smart: Is The Spy Capable Or Not --------------------LATIN AMERICA: Rain Man: When Brother’s Meet ____________________ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members J.McClane Posted February 22, 2009 Members Report Share Posted February 22, 2009 Um dia de merdaAeroporto Santos Dumont , 15:30..Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinhaesperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: 'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroportoporque preciso largar um barro.''Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.' O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista. 'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais,indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham seacomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes econvidá-los a apreciar na privada.Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:'Cara, caguei!'Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.'Pior que isso não fico'.Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, dasque queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pelaquarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passoscurtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda paraanalisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima doboxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portãode embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavamesperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas paradisfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:'Nada, obrigado.'Eu só queria esquecer este dia de merda . Um dia de merda... * Luis Fernando Veríssimo* (verídico). J.McClane2009-02-22 09:29:35 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Ethan Hunt Posted February 22, 2009 Members Report Share Posted February 22, 2009 quanta piada longa...termina de ler nem se lembra mais do que se tratava... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted February 23, 2009 Members Report Share Posted February 23, 2009 Ah! Eu ri o tempo todo . Meo! Atire a primeira pedra quem nunca passou por isso, de fechar as pernas, pensar em outra coisa, contar os minutos no relógio e ver que as vezes 1 minuto pode equivaler a 1 hora... afff! Isso aí de suar frio... afff! By the way, bom escritor impressiona até qd escreve sobre merda! Dá-lhe Verissimo! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Peixoto Posted February 23, 2009 Members Report Share Posted February 23, 2009 Não é por nada não, mas esse texto não parece ser, de jeito algum, de autoria de Veríssimo. Totalmente diferente do estilo dele de escrever. Ainda mais porque o que mais tem na net é texto que leva o nome de Veríssimo, só para receber maior atenção. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted February 24, 2009 Members Report Share Posted February 24, 2009 É, eles preferem dar um autor p/ o texto que deixar "desconhecido". Atribuem tb muitos a Paulo Coelho e ao Jabor. Engraçadinho: MariaShy2009-02-24 11:08:44 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members TNT_Karmas Posted March 2, 2009 Members Report Share Posted March 2, 2009 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted March 2, 2009 Members Report Share Posted March 2, 2009 ENGRAÇATION DEMAIS É "ENROLATION"!Nova Schin' date=' Velho Schema.[/quote'] Só relembrando,mas nem sei se o pessoal da Ambev não tava envolvido nesse esquema tb... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members TNT_Karmas Posted March 4, 2009 Members Report Share Posted March 4, 2009 NÃO TEM COMO NÃO RIR Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo : Locutor:- Quem fala? Ouvinte:- É o Vicente. Locutor:- De onde, Vicente? Ouvinte:- Da Lapa! Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder. Ouvinte:- CUBA!!! Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha a resposta certa era JAPÃO. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted March 4, 2009 Members Report Share Posted March 4, 2009 Boa ! <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> adoro piadas de pum... afff! Na saída de um shopping um índio alto e forte armado com um tacape aborda uma senhora: - Se não der bolsa pra índio, mulher branca morre ! apavorada, a mulher lhe entrega a bolsa. - Se não der relógio pra índio mulher branca morre ! A mulher tira o relógio e no auge do desespero deixa escapar um pum. - Se não der buzininha pra índio, mulher branca morre! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members TNT_Karmas Posted March 4, 2009 Members Report Share Posted March 4, 2009 Muito boa essa Maria hehehe Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted March 6, 2009 Members Report Share Posted March 6, 2009 T, tu deve ser como eu, acha graça de qquer coisa... aff! Mais pum... No elevador A porta do elevador se abriu, entrou uma senhora e depois um inglês, empertigado, todo de preto, de guarda-chuva e chapéu coco. O elevador começou a subir. De repente, bateu aquele cheiro horrível dentro do elevador. A mulher indignadíssima levou a mão ao nariz e perguntou ao inglês: — O senhor soltou um pum? O inglês olhou-a com superioridade, levantou o queixo, semicerrou os olhos e, fazendo aquela cara de esnobe, respondeu: — Claro, minha senhora. Ou a senhora acha que eu fedo assim, constantemente? Aff! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members tigo Posted March 6, 2009 Members Report Share Posted March 6, 2009 É o Rafinha Bastos na propaganda da Schin? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Ethan Hunt Posted March 8, 2009 Members Report Share Posted March 8, 2009 Pior do que essa so essas: Link to comment Share on other sites More sharing options...
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