Pra Gente Rir Um Pouco!

[Michel M.]

[Lucia]

Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade....Depois de seis meses, já em em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.
Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. E me diz uma coisa: qual é o traje?
E Lars:
- Você que sabe. É só nós dois.

[Lucia]

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem.
- Ótimo - respondeu a mulher - Vá buscar você mesmo a porra do cobertor!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.

Aula de filosofia
Na sala de aula. Professor:
- Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?
Joãozinho:
- É o Lula, professor, só não sabia que ele era grego!!!

A culpa é dos "crente"
Um bêbado chega ao bar e pede uma dose dupla de vodka.
Um senhor de paletó e gravata, com ar de santo, diz:
Você sabia que o Brasil é o "segundo" país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!....
- Como culpa dos crentes? Nós nem sequer consumimos bebidas alcoólicas!!!.
- Pois é,... Se ocêis bebessem um pouquinho, nóis era Campeão

Frase do dia
"Entre o Jamanta e o Lula eu prefiro o Jamanta...Porque o Jamanta sabe...
O Jamanta viu !!!"

O Papa
QUANDO O PAPA JOÃO PAULO VEIO AO BRASIL PELA PRIMEIRA VEZ, NÓS ESTAVAMOS EM TRANSIÇÃO DO REGIME MILITAR PARA A DEMOCRACIA. O PRESIDENTE ERA JOÃO BATISTA DE OLIVEIRA FIGUEIREDO.
O PAPA PERGUNTOU A ELE PORQUE TANTOS MINISTROS? ELE DISSE, SENHOR, JESUS TINHA 12 APOSTOLOS EU TENHO 12 MINISTROS.
SE PERGUNTASSE AO LULA PRA QUE TANTOS MINISTROS ELE RESPONDERIA: ALI BABA TINHA 40...

[Srta Moore]

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

 

 

 

  

 

 

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

 

 

 

 

 

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

 

 

 

 

Srta Moore2007-07-02 14:29:54

[-THX-1341325107]

 

Estou Muito Bem!

 

Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.

No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:

- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?
Seu João responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O Advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pickup atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?

[Lucia]

 boa essa!!!

[Lucia]

Vejam o analfabetismo Orkutiano, uma agressão a língua portuguesa.

algumas comunidades criadoas pelos Orkutapados (rsrsrsrsrsrsrs)

AGENTE se fode MAIS se diverte
(Se f**eu outra vez. Virou Orkutapado!)

Já comprei uma COIZA falsa
(Uma delas foi o dicionário, certo?!)

Eu não uso cinto e sim CARDAÇO
(Use-os para enforcar-se.)

Moro em um OSPICIO
(Mude-se para uma escola.)

Eu FASO guerra d papel na sala
(Esse é auto-explicativo.)


Odiamos a porfessora Márcia
(Dá pra perceber... )

Eu tenho vergonha as veiz
(Se eu fosse você, também teria vergonha. )

Cansei d ser vitima de violenca
(E o que seria isso? )

Estudar causa câncer no celebro
(Celebro? É, estudar não é mesmo a sua. )


Conta a do Xumaquer, tia Cau
(Xumaquer é o filho do Schumacher com a Xuxa?)


Tem um excroto na minha sala!
("Excroto" é um cara que deixou de ser "croto". Seja lá o que isso signifique...)

Eu pidia a siringa pro medico
(Três erros em 5 palavras. Forte candidata ao prêmio "Mais Erros por Metro Quadrado".)

Eu só esquesso quando eu quero
(Então você esqueceu o português correto de propósito?)

Eu tenho mause sem fio
(Não costumo zoar erros em inglês. A nossa obrigação é saber o português. Mas calma aí, mouse já é uma palavra praticamente aportuguesada.)


Ropa não mostra carater
(Mas "ropa" mostra burrice.)

Bulaxa creme crack e iorgut
(Você é quem merece uma boa bolacha

Eu uso oclos escuro a noite
(Por isso não enxergou as teclas, não é?!)

O q eles falam ñ m emporta
(Então não se importe com meu comentário: burro!)

Eu acisto ermes e Renato
(Se assistisse mesmo, veria aquela propaganda que diz: "Desligue a TV e vá ler um livro.")

Fui acusado de estrupo
(Com essa sua cara de "pseudo-meliante", o máximo que você fez foi estuprar a língua portuguesa)

Eu temho um selular viva
(Esse tá concorrendo na categoria "mais erro por metro quadrado". Três erros em 5 palavras.)

Tenho pavor de "LARGATIXA"
(Também tenho medo. Deve ser um animal novo, que sofreu mutação da lagaRtixa.)

Eu adoro picanha na tauba
(Hum... Picanha na tauba... Sei!Pervertida! Se ainda fosse na tábua, eu também aprecio.)

Eu Uso/ Tenho calsa rasgada
(Que isso sirva de exemplo! Quem não estuda fica pobre e não pode comprar calças novas.)

Assima de simple plan so Deus
(Acima do seu pescoço, um monte de estrume.)

Palmerense de corasao
(Depois é o flamenguista que leva fama de burro...)

Eu ganhei a moxila do estado!
(Esse é o retrato do ensino público. Aposto que a mochila está vazia, sem livros.)

Playsson de nascencia
(Ah! Não esquecemos dos Playssons! Burros de nascença.)

De havaiana na buatchy
(Buatchy é quase uma onomatopéia pra espirro...)


A DOR DE UMA SALDADE
(Sal? Se está lhe causando dor então tente açucar)


VOSE TOCA AUGUMA COIZA???
descrição da comunidade: MANOW ESA COBUNDADE E PRA VOSE Q CEMPRE Q AUJEN PERGUNTA
"VOSE TOCA AUJUMA COIZA??"
AI VOSE:
"TOCO SIM!!11 PONHETA E CAMPAINHA!!!!!111"
(SOCORRO! ESSA DOEU! Olha, pare de tocar essas coisas e vá estudar com urgência!!!! Acho que essa foi uma das piores que já apareceu. Perdi até o ar)

Sou fã da evril lavine
(Legal, quem é essa? Alguma parente da Avril Lavigne?)

Eu odeio jente falsa
(E eu detesto gente burra)

 

postei aqui tb pq é hilário!!!!

[jujuba]

  Saco!

 

 Tem uma do ENEM tb, que ... afff! 

[Lucia]

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer...
...........o remédio é beber...

[Lucia]

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
-- Mulher, arruma as suas coisas! Eu acabei de ganhar na loteria!
A mulher responde: --Você acha que eu levo roupas pra frio ou calor?
-- Tanto faz, contanto que você saia dessa casa hoje!

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
-- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui!
A mulher respondeu: -- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".

Dois bêbados conversam:

- Você não sabe da última. - disse o primeiro.

- O que foi? - responde o outro.

- Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky.

- Oba, que legal! E você sabe como é que a gente faz para pegar essa doença?

[Administrator]

O Homem que Deu Duas

 

 

 

Um grito alto vem do quarto. O marido entra correndo e acende a luz e nota um cara pulando para fora da janela.

 

 

 

A mulher grita:

 

— Aquele cara fez sexo comigo duas vezes!

 

 

 

Ele pergunta:

 

— Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

 

 

 

Ela responde:

 

— Porque eu pensei que fosse você até que ele começou a segunda...

[Lucia]

Welington, irmão de Zezé de Camargo e Luciano, que não tinha orelhas,
precisava contratar um novo gerente. No dia seguinte ele marcou três
entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito
interessado. Porém, ao final da entrevista Welington lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cavalheiro respondeu:
- Sim, eu não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Welington não apreciou sua franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor que o
primeiro cara. Porém ele fez a ela a mesma pergunta:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Ela respondeu:
- Bem, você não tem orelhas. Welington novamente se zangou e mandou-a
embora.
O terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três. Era um cara
jovem, recém saído da faculdade.
Ele era inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem e negócios
que os dois primeiros juntos.
Welington estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de
sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Welington ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu de sua cadeira gargalhando histericamente e respondeu:
- Bem, é um pouco difícil usar óculos sem a porra das orelhas!

[Srta Moore]

Uma senhora de aproximadamente 60 anos e loira tentava o suicídio, aí pediu orientação ao seu médico onde ficava o coração.

 

O médico respondeu que ficava a dois dedo abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte a senhora foi noticia de jornal:

Extra! Extra! Senhora tenta suicidio dando tiro no joelho!

[Srta Moore]

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,sarcástico:

- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

 

 

[Srta Moore]

Barbeiro esperto

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:

 

- Em quanto tempo o senhor pode me atender?

- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.

O barbeiro olha o caderno e diz:

- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.

- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comeca a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.

O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:

- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:

- Para a tua casa.

Srta Moore2007-07-02 14:33:48

[Srta Moore]

Carlinhos foi pescar com o pai. Passado algum tempo, o garoto pergunta:

- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água?

- Não sei, meu filho!

Pouco depois:

- Pai, por que o céu é azul?

- Não sei, meu filho!

Pouco depois:

- Pai, por que os barcos não afundam?

- Isso eu também não sei, meu filho.

- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?

- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!

Srta Moore2007-07-02 15:29:07

[Srta Moore]

Ricardinho chega em casa e vê um cara consertando a televisão.

- O senhor veio consertar meu telefone?

- Não, meu filho, estou consertando a televisão.

- Mas o senhor não veio pra consertar meu telefone?

E o técnico:

- Não, claro que não.

- O senhor tem certeza que não tem nada haver com meu telefone?

O técnico responde calmamente:

- Bem, se é isso que você quer, tudo bem. Eu vim consertar seu telefone.

- Então por que o senhor não para de mexer nessa televisão?

Srta Moore2007-07-02 15:32:17

[Srta Moore]

A professora de Português está ensinando verbos:

- Se você canta, deve dizer: "eu canto".

Quando é seu irmão que canta, como é que se diz. Ricardinho?

E o aluno:

- Cala a boca, Sérginho.

Srta Moore2007-07-02 15:30:27

[Lucia]

Não dá mais p/pular a cerca sem a patroa perceber!
1 spray vendido no Japão entrega
qdo o cara volta p/casa depois da traiçao.
O aerosol é aplicado na cueca, q/fica verde c/qualquer
vestígio de esperma.Saiu no último número da revista cientifica "New Scientist", a melhor do mundo.
"S-check e vale 200 dólares"
O negócio funciona pq o pênis continua vazando
2 horas depois da ejaculação.
Se o sujeito sai c/amante a cueca vai estar manchada
qdo ele chegar em casa.
"99% dos clientes são mulheres casadas"
diz Takeshi Makino, de outra agência de detetives no Japão.
2 tipos gel tbém pegam o cidadão no pulo.
A esposa esfrega discretamente nas costas dele.
Se ele tomar uma ducha a tarde,
vai voltar p/casa com uma bela mancha na pele.
O outro é para ser usado nas meias:
Elas mudam de cor qdo o cara tira por pelo menos 15 min..
O jeito agora é:
Levar 1 cueca extra na mala,
não tomar banho,Trepar de meia, e.
matar o FDP q/inventou essa merda!

(recebi por e-mail de um amigo!)

[Srta Moore]

Depois de todo aquele sofrimento que cerca o fim de um relacionamento, o casal decide se separar. O cara era um machista daqueles, e vivia tentando destruir o amor próprio da esposa. Um fica com ódio mortal do outro, e ambos resolvem lutar pela guarda da criança. Discussões na corte, apelações, etc... Finalmente chega a audiência final, e tudo parece estar pesando a favor da mulher.

A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: "ela foi gerada dentro de mim...", "ela saiu do meu ventre..." e por aí vai. Mas o marido insiste, insiste... O juiz, para ser bem imparcial, pede que ele dê seus argumentos também.

Depois de um silêncio constrangedor, o machista finalmente diz:

- Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina???

[Srta Moore]

Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:

- Oi, tudo bem???

Não gosto muito de conversa neste momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:

- Estou ótimo!

E o outro perguntou:

- O que é que esta fazendo?

Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:

- Acho que o mesmo que você...

Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço:

- Posso ir aí?

OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:

- Não... Neste momento estou muito ocupado...

Então ele respondeu:

- Olha ... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo com você, ele responde...

 

[Srta Moore]

Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pede ao tatuador para desenhar um coelho da páscoa e a inscrição "Páscoa Feliz" na nádega direita. O cara diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida.

Não satisfeita, a mulher pergunta se era possível fazer uma tatuagem do papai Noel com a inscrição "Feliz Natal" na nádega esquerda. O sujeito mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.

Depois de pagar e quando a mulher se preparava para sair, o cara resolve perguntar:

- Desculpe, mas porque essas tatuagens tão incomuns?

Responde a mulher:

- É por causa do meu marido. Diz que entre a Páscoa e o Natal nunca há nada de bom para comer lá em casa...

 

[Srta Moore]

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.

- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?

- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou corta ou não entra.

O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortadora se surpreende:

- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:

- Chupa até acabar!! Na Terra eu era sorveteiro.

 

[Srta Moore]

Um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela. Assim, decidiu enviar um anjo para investigar. Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o à Terra por algum tempo. Quando o anjo regressou, disse a Deus:

- Sim, a Terra é 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas.

Deus pensou por um momento e disse:

- Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.

Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo. Quando regressou o anjo também disse:

- Sim, a Terra está em decadência, 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas.

Deus disse:

- Isso não está bom.

Decidiu mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas que haviam no mundo, para dar-lhes ânimo... para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé ... Sabe o que dizia o e-mail?

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Não? Então a gente se fudeu!... porque prá mim também não chegou!!

[-THX-1341325107]

 

Muito boa mesmo, essa aqui quem me contou foi um amigo que estuda em Harvard:

 

Pergunta:

Qual é a cobra que tem dois anus?

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Resposta:

Surucucu

 

kkkkkkkkkkk

na mesma praça, no mesmo banco....