Pra Gente Rir Um Pouco!

[Srta Moore]

Um dia dois amigos foram para um restaurante para comer testículos de touro.Quando eles chegaram eles pediram o prato e trouxeram dois testículos enormes.No dia seguinte os amigos voltaram e pediram o mesmo prato e os garçons trouxeram dois testículos muito pequenos e os amigos disseram: _O que é isso,ontem vocês trouxeram dois testículos enormes e hoje estão tão pequenos? E o garçom disse: _É nem sempre o toreiro ganha.

 

[Srta Moore]

TIPOS DE CORNO

 

corno-elétrico=aquele q quando alguém lhe fala que ela está te traindo ele diz q ele tá ligado!!!

corno-alegre=é aquele q quando descobre que e corno começa a dar risada!!!

corno-cebola=aquele q quando descobre q e corno começa a sair lágrimas dos olhos!!!!

corno-sapo=aquele quando descobre q e corno fica todo inchado!!!

corno-xuxa=so to lá por causa das crianças!!!

corno-churrasquinho=por ela eu ponho a mão no fogo!!!

corno-galo=tem chifre até nos pés!!!

corno-cearence=quando descobre q e corno mata o Ricardão e continua com a mulher!!!

corno-gaúcho=mata a mulher e foge com o Ricardão!!!

corno-paulista=aquele q poe culpa no stres!!!

corno-carioca=quando pega o Ricadão com mulher tira o

roupa e participa q ele gosta da sacanagem!!!

corno-sertanejo=arruma outro corno e forma uma dulpla caipira!!!!

corno-criolo=arruma outra criola e forma um quarteto musical!!!

[Srta Moore]

Gorda no Banheiro

Uma gordinha estava no banheiro de um shopping observando o local ao lado de um enorme espelho, sem coragem de exibir sua silhueta.

De repente aparece uma loira com um corpo escultural, se coloca defronte ao espelho e exclama:
- "Obrigada Diet shake!".

A gordinha só observa e até inveja o avião quando de repente aparece uma outra mulher perfeita de corpo desta vez uma morena, também faz refletir sua imagem no espelho e agradece em alto e bom som:
- "Obrigada Sopa leve!".

A coitada da gordinha já estava com vontade de desaparecer, eis que surge uma ruiva com um abdome de tanquinho, pernas bem torneadas, corpo invejável e novamente agradece com convicção:
- "Obrigada meu personal trainer e minha nutricionista!".

Após a saída da ruivona a gordinha rechonchuda toma coragem, observa seu reflexo no espelho e grita:
- "Vai pro inferno Mc Donalds!!!".

[Administrator]

Kikas2007-07-07 00:26:21

[Lucia]

Diz uma lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho
estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de
criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar
pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos
bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o
recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha
elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha
bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto
que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, eu levo ou deixo os pato?"

[Lucia]

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro.
Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o antar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua !
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim
- Mas seu Salim..., eu não sei ...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula por cima dela.... põe a mão no registro e diz:
-AAAAAAAAAAAAAAAAAA Não vai foder Salim não !!! Chega de gasta água!!!

[Lucia]

Uma mulher asmatica,numa consulta de retorno.
A senhora esta se sentindo melhor?-pergunta o médico.
-Não senhor!
-a senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta?
-sim senhor!
- e a dor nao sumiu?
-não senhor! mas sumiu a televisão, o DVD.

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e proseavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mermo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, vermeia e que come terra?
- Uái... (Olha para o sinal das duas mãos) Quentim... Vermeia...? A gente gosta? Uái, sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!
O outro, dá uma pitada no cigarro....:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu três fazenda.

[Lucia]

Uma senhora já nos seus 70 anos vai reclamar com o filho,
que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido,
que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com ele:
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe ta reclamando
do seu exagero. O que acontece?
- Olha filho, eu só to seguindo a orientação do médico, veja a receita.
O filho então pega a receita que diz:

"COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA"

UM EXCELENTE FIM DE SEMANA A TODOS ATÉ SEGUNDA....FUIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!

[Srta Moore]

 

 

Porque a Globo não filmou?????

 

 

[Lucia]

Ótima semana pra nós!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Algumas frases divertidas pra você!

Se dinheiro falasse, ...o meu diria tchau.

A mulher está sempre ao lado do homem para o que der e vier.
...Já o homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida.
...Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Bebo porque sou egocêntrico.
...Gosto quando o mundo gira ao meu redor.

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você,
...vá comer! Pode ser fome.

Mulher feia é como muro alto:
...primeiro dá medo, mas depois a gente acaba trepando...

Coração de mulher é igual circo:
...sempre tem lugar para mais um palhaço!

Se for dirigir, não beba. ...Se for beber, me chama!

Sabe o que é a meia-idade?
...É a altura da vida  em que o trabalho já não dá prazer, e o
prazer começa a dar trabalho.

Sempre que possível, converse com um saco de cimento.
... Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto.

Jumento e mulher feia ...só o dono é que procura!

[Srta Moore]

Verdadeiro Bob Esponja

 

 

Srta Moore2007-07-11 00:35:59

[Srta Moore]

                        Anjos Viciados

       

           

 

[Srta Moore]

PROFISSÃO DE PERIGO

      

 

[Srta Moore]

Jesus não é surdo

   

[balehead]

rá rá rá, to me rachando de rir......

[-THX-1341325107]

 

Português Pára-quedista:
O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula pratica:
-Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrira. Se isso não acontecer, o que e pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que e improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.

O Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado.

- Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

 

O Pintor:
Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada.
Começou no primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, o inspetor o elogiou, nossa!!!
No segundo dia, pintou apenas 4,5Km e o inspetor já ficou desconfiado.
No terceiro dia, pintou somente 1km, e o inspetor falou vou demiti-lo por isso, então o português se justificou:
-Ora bolas!! Não tenho culpa, é que a lata de tinta está muito longe.

 

 

[Angelo Voorhees]

Em tempos de orkut e msn...

 

Angelo Voorhees2007-08-16 12:37:53

[-THX-1341325107]

Essa é uma das melhores piadas que já vi

 

Um alemão, um brasileiro e um português vão para a cadeia.

Uma missão da máfia internacional deu errado e foram detidos, em um presídio dos Estados Unidos, um alemão, um brasileiro e um português.

 

— Vocês ficarão em solitária por 30 anos! — disse o delegado, em voz alta — E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo!

 

— Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! — disse o alemão — Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar...

 

O brasileiro foi o segundo a se pronunciar:

 

— Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher!

 

— E eu quero um caminhão de maços de cigarros! — disse o portuga — Eu não posso ficar sem fumar!

 

Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, os policiais foram soltar os presidiários. Ao abrir a cela do alemão, eles o viram entretido em seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas.

 

A segunda cela a ser aberta foi a do brasileiro. Ele estava relaxado, deitado no chão, cercado de filhos e a mulher já estava grávida de novo. Quando abriram a última cela, eles encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o português com um cigarro na mão, dizendo:

 

— Fósforo! Fósforo! Pelo amor de Deus, alguém tem um palito de fósforo?

 

 

[Srta Moore]

SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS,

POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO????

[Minduim]

A Turma do Chaves fazendo vários covers de bandas:

 

Slayer

 

Death Metal

=

 

Megadeth

 

[Srta Moore]

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:

- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

O americano pensou e disse:

- Esmalte.

- Muito bem, pode entrar. - disse São Pedro.

 

Perguntou ao italiano:

- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O italiano respondeu:

- Na África. - Certo. Pode entrar

 

Para o alemão:

- O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?

- A beleza. - Certo. Pode entrar.

 

Para o francês:

- O que as mulheres têm no meio das pernas?

- O joelho.

Muito bem. Pode entrar.

 

Para o inglês:

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Ótimo. Pode entrar.

 

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:

- Você não vai responder à sua pergunta?

- Sem chance. Já errei às cinco anteriores!!!

[Srta Moore]

A MULHER PERFEITA

 

 

[Srta Moore]

[Srta Moore]

[Srta Moore]