Pra Gente Rir Um Pouco!

[Faegil]

Não sei se já postaram isso aqui, mas este vídeo é muito legal.

The History of the F-Word http://www.funnypics.cc/media/history_of_the_f-word.php

[-THX-1341325107]

Cardápio Maldito (alemão, brasileiro e português)

 

Estava o português o alemão e o brasileiro no alto de um edifício em construção e na hora do almoço eles se sentaram na sacada do alto do edifício.

 

E o brasileiro diz.

- Se minha mulher colocou novamente feijoada na minha marmita eu juro que eu pulo daqui de cima e abriu e era feijoada,e ele pulou.

 

Dai falou o alemão.

- Se minha mulher colocou chucrute na minha marmita eu também vou pular deste edifício.

E quando abriu a marmita era chucrute e então ele também pulou.

 

O português já coçando a cabeça também disse.

- Se eu abrir esta marmita e for novamente bacalhoada eu também pularei daqui do alto.

Quando abriu bacalhoada e ele também pulou.

 

No velório a mulher do brasileiro diz.

- Era só ele ter dito que eu trocava o cardápio mas não precisava ter se matado.

E a mulher do alemão diz a mesma coisa.

Então vem Maria a Viúva de manel e diz .

- Eu não sei por que ele cometeu tal ato se era ele mesmo que fazia sua marmita !!

 

 

 

[Srta Moore]

 

HISTÓRIA DE AMOR...

[Srta Moore]

[Srta Moore]

[Srta Moore]

[Srta Moore]

[Eve Harrington]

Por que a Princesa do Mário é uma Bisca? 

 

 

http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf

 

 

 

Podem clicar tranquilos que é uma animação em flash, não tem perigo, e é hilário!

 

[Minduim]

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REGRAS DO BLACK METAL

 

Seja "true".

 

Não seja "gay".

 

Quem não é "true" é "gay".

 

Seja satânico.

 

Seja pagão.

 

Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.

 

Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.

 

Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.

 

Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.

 

Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.

 

Não toque air guitar.

 

Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.

 

Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.

 

Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream.

 

Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".

 

Não seja igual a Dani Filth.

 

Não seja igual a Dani Filth.

 

Não seja igual a Dani Filth.

 

Sodomize uma virgem.

 

Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).

 

Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".

 

Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.

 

Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.

 

Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.

 

Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.

 

Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.

 

Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.

 

Jamais use bermuda.

 

Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.

 

No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.

 

Use braceletes com spikes e cintos de balas.

 

Use arame farpado sempre que possível.

 

Pinte o rosto com "corpse paint".

 

Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.

 

Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.

 

Nunca faça brincadeiras.

 

Ande com os olhos virados.

 

Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).

 

Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.

 

Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.

 

Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.

 

Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.

 

Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.

 

Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".

 

Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".

 

Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.

 

Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.

 

Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.

 

Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.

 

Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.

 

Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.

 

Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.

 

Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.

 

Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.

 

Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.

 

Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.

 

Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.

 

Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!

 

                     COMO MONTAR UMA BANDA DE TRUE BLACK METAL

 

Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda".

 

Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.

 

Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.

 

Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.

 

Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.

 

Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".

 

Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.

 

Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.

 

Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.

 

Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.

 

Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.

 

O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".

 

Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".

 

Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.

 

Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.

 

Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.

 

Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.

 

Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.

 

Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.

 

Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.

 

Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.

 

Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.

 

O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.

 

Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.

[Jorge Soto]

[Minduim]

Regras do Hard Rock:

 

1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.

 

2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram SCORPIONS ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.

 

3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.

 

4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.

 

5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.

 

6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma

clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.

 

7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.

 

8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.

 

9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.

 

10 – Coma muitas mulheres.

 

11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.

 

12 – Sexo grupal é divertido.

 

13 – Faça sexo grupal.

 

14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).

 

15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.

 

16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.

 

17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.

 

18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).

 

19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.

 

20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).

 

21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).

 

22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.

 

23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.

 

24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.

 

25 – Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!

 

26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com KISS ou Ozzy Osbourne.

 

27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.

 

28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. SCORPIONS e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.

 

29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.

 

30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.

 

31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.

 

32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.

 

33 – Seja igual a Gene Simmons.

 

34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.

 

35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.

 

36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.

 

37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.

 

38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).

 

39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.

 

40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.

 

41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.

 

42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.

 

43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.

 

44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.

 

45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.

 

46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.

 

47 – Coma essas mulheres.

 

48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.

 

49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.

 

50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?

 

51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.

 

52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.

 

53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.

 

54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.

 

55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.

 

56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.

 

57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.

 

58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.

 

59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, WHITESNAKE e Twisted Sister.

 

60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.

 

61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)

 

62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.

 

63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.

 

64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.

 

65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.

 

66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.

 

67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.

 

68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?

[-THX-1341325107]

Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou

 

Cap.Nascimento (aquele que trabalha no BOPE).

 

 

 

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.

 

Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!

 

 

 

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma

 

pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de

 

coelhos na floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

 

 

 

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou

 

correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu

 

desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas,

 

escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra

 

chegar ate o coelho.

 

 

 

Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele

 

demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

 

- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você

 

acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira

 

05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e

 

gritou:

 

- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

 

em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos,

 

20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o

 

monstro fumaça do Lost.

 

 

 

Dai ele gritou:

 

- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!

 

- 07, traz a 12!

 

Nisso até o Bin laden saiu da floresta correndo e gritando!!!

 

Por favor ... na cara não...na cara não..

 

 

[Mr. Ibanez]

Adoro essa seção![/quote']

[Connie]

Como Um Touro!

 

Uma Mulher toda boazuda vai ao médico:

 

- Sr Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... algo que o fizesse ficar como um touro!

 

- então o Doutor diz, Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos Chifres

 

 

 

[Administrator]

Proposta de Amor

 

 

 

A mulher chega toda animada pro marido e faz uma proposta:

 

— Amorzão, vamos sair pra dançar, namorar, beber e depois dar uma passadinha lá no motel?

 

— Combinado, querida. Quem voltar primeiro coloca a chave de baixo do tapete, tá?

 

[Administrator]

Uma mulher colocou um anúncio no Craiglist pedindo ajuda para um problema…
diferente:

 "Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de
 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. (…)
 estou querendo me casar com alguém que ganhe no
 mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum
 homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou
 esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me
 mandar algumas dicas? Eu namorei um homem de negócios que ganha por volta de
200 a 250 mil. Mas
 eu não consigo passar disso. 250 mil não vão me
 fazer morar em Central Park West. Eu conheço uma
 mulher da minha aula de ioga que casou com um
 banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita
 quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez
 de certo que eu não fiz? Como eu chego no nível
 dela?"

 Sim, a garota estava pedindo dicas sobre como
arrumar marido rico. Mas isso não é o mais legal, o
melhor da história é que um cara, possivelmente um
economista ou investidor, deu a ela uma resposta
bem articulada e fundamentada :

"Eu li seu anúncio com grande interesse e pensei com
cuidado sobre seu dilema. Fiz a seguinte análise da
situação.
Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me
qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou
seja, eu ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto,
eu considero os fatos da seguinte forma:
Sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem
como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o
porquê: deixando as firulas de lado, o que você
sugere é uma negociação simples. Você entra com sua
beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo,
fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se
acabar e meu dinheiro vai continuar existindo,
perpetuamente… de fato, é bem possível que meus
rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato
que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!
Assim, em termos econômicos, você é um ativo
sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo
dividendos. Você não somente sofre depreciação como
esta depreciação sempre aumenta! Explicando, você
tem 25 anos hoje e você deve continuar gostosa pelos
próximos 15 ou 20 anos, mas sempre um pouco menos a
cada ano. Então o fim de sua aparência atual
começará mais cedo, e lá pelos 35, 40 anos você já
estará meio acabada!
Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a
chamaríamos de "trading position" (posição para
comercializar) , e não de "buy and hold" (compre e
retenha) - que é o que você deseja … daí o problema…
casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de
negócios, "comprar" você (que é o que você quer),
portanto prefiro alugá-la. Se você estiver pensando
que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte:
Se meu dinheiro vai se acabar, você também vai.
Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter
uma opção de saída. É simples assim. Um negócio
razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.
Paralelamente a isso, bem no início da minha
carreira me ensinaram sobre mercados eficientes.
Assim, eu me pergunto com uma garota "articulada,
com classe e maravilhosamente linda" como você ainda
não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que
você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares
ainda não te encontraram, nem que fosse pra um "test
drive".
Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como
ganhar dinheiro por conta própria, para que não
precisemos ter essas conversas difíceis.
Com tudo isso dito, devo dizer que você está
tentando da maneira certa. É a clássica
"capitalização via golpe do baú". Espero que tenha
sido útil e, se quiser negociar um contrato de
aluguel, fale comigo ."

[Connie]

Proposta de Amor

A mulher chega toda animada pro marido e faz uma proposta:
— Amorzão' date=' vamos sair pra dançar, namorar, beber e depois dar uma passadinha lá no motel?
— Combinado, querida. Quem voltar primeiro coloca a chave de baixo do tapete, tá?
[/quote']

 

sinal dos tempos modernos kika, Ele vai Comer fora e Ela, bem, não precisa dizer  

 

essa foi ótema

[Thiago Araujo]

"Dois camaradas estão caçando. Um deles cai no chão. O outro voa para o celular e liga para um hospital. Explica para a telefonista: “Ele está morto. Que é que eu faço?”

 

A moça do hospital: “Primeiro, certifique-se de que está morto mesmo.” Ouvem-se dois estampidos. Volta o primeiro caçador ao telefone: “Tudo bem. Agora, eu faço o quê?”

[Connie]

Médico

 

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta vem as perguntas de praxe:

 

-Nome?

 

Juvenal dos Santos!

 

-Idade?

 

32 anos!

 

-O senhor Bebe?

 

vou aceitar um gole, mas só para te acompanhar Doutor!

 

[PALMEIRAS]

Corinthianos do forum , me perdoem , mas eu TENHO que postar isso..

 

-- CORINTHIANS --

 

Noticias de Jornal 2008

 

Maio/2008 Timão estréia com otimismo na série B. Derrota em Casa na estréia não desanima, diz Geninho . Empate heróico com Moto Clube motiva jogadores. Corinthians perde para o Ituano no Pacaembu.

Junho/2008 Contra o São Raimundo é tudo ou nada. Geninho cai após derrota em Manaus. Felipe reclama dos companheiros. Betão pede respeito com a camisa do Timão. Timão é goleado em Jundiaí. Paulista jogou com 9.

Agosto/2008 Candinho assume no Parque. Bahia quer aproveitar o mau momento do Timão. Após derrota, Corinthians é lanterna. Corinthians vence a primeira em Caxias. Gustavo Neri afirma que agora vai. Everton Santos ansioso para o clássico de terça à noite.

Setembro/2008 Com ajuda do juiz, Timão vence o Marília. Brasiliense complica e Corinthians perde mais uma. Candinho ameaçado. Kalunga (que voltou) promete Felipão. Candinho pede demissão e assume Luis Carlos Ferreira. Moradei será o capitão contra o Gama. Zelão faz contra e é demitido após nova derrota. Luis Carlos Ferreira deixa o Corinthians. Corinthians teria sondado Luxemburgo.

Outubro/2008 Pitú assume como técnico interino. Vampeta tem moral com a torcida, diz Pitú. Corinthians vence de virada e dá show, em Belém. Garcia diz: Pitú é o melhor técnico do Brasil. Com gol no finalzinho, Mogi Mirim bate timão. Pitú cai e Timão FICA sem técnico. Corinthians faz proposta oficial a Oswaldo de Oliveira. Oswaldo prefere ficar no Bangu. Oswaldo justifica: Não posso regredir!

Novembro/2008 Ricardo Teixeira fala em Série A com 80 clubes em 2009 . Corinthians perde no ABC e torcida intercepta ônibus do time. Tiãozinho (técnico do URT/MG) fala em poupar jogadores contra o Timão. Garcia critica Dunga por não convocar Finazzi. Marinho garante: Não seremos rebaixados. Finazzi Volta a ser titular contra o Santa Cruz. Santa faz 4 a 0 e está próximo à liderança. Ipatinga vence o Corinthians na Fazendinha por 4 a 1.

Dezembro/2008 Ninguém sabe onde está Garcia . Corinthians pára as atividades por falta de água no Parque. Vampeta pede calma a Torcida. CSA e Asa de Arapiraca sobem para a Série B. Corinthians cai para a Série C. PCC faz rebelião nos presídios após rebaixamento. Supermercado Do Bairro será patrocinador DA nova camisa. Garcia anuncia Rincon como técnico para o ano que vem.

[Administrator]

Cura pelo Rádio

 

 

 

 

 

m casal de idosos ouvia atentamente um pastor que dizia ser capaz de fazer curas num programa de rádio:

 

— Irmãos, dizia ele, se alguém tiver algum problema de saúde, ponha a mão no lugar do corpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cura.

 

 

 

O velhinho põe a mão devagar no bilau e a velha ao vê-lo fazer isso intervém:

 

— Esquece isso, meu velho. O pastor está dizendo que vai curar os vivos e não ressuscitar os mortos...

 

 

 

[(Õ.ô)]

Kika,

 

 

 

Essa foi boa...

 

 

 

Olhem esse Charge do Mauricio Ricardo:

 

 

 

http://charges.uol.com.br/2007/10/15/tobby-entrevista-capitao-morrimento/

 

 

 

[Brou]

<?:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />Pula ou não Pula !!!...<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20* andar de um edifício no centro de São Paulo.
 

 

Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá em baixo.
 

 

Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam,outras gritavam palavras animadoras.
 

 

E a bichona suicida lá...indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
 

Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Brigada Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não conseguiram.
 

 

Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no
parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:

- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
 

Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
 

- Então pensa no SÃO PAULO FUTEBOL CLUBE, meu amigo!
 

 

 - Pensa nas GRANDES CONQUISTAS,Tri Campeão do Mundo, Tri da Libertadores, Penta-Brasileiro, campeão da Super Copa, várias vezes Campeão Paulista... pensa no MORUMBI lotado, bicha de Deus!!
 

- Eu sou CORINTIANO!
 

- CORINTIANO?
 

- Então pula, vagabundo antes que eu te empurre!

 

[jujuba]

 Muito boa essa!

 

 

[PALMEIRAS]

 Muito boa essa!

 

 

[/quote']

 

hahaha piada de Corinthiano é sempre bem vinda  !