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Forum Cinema em Cena

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Médico

 

 

 

O sujeito vai ao médico' date=' caindo de bêbado. Durante a consulta vem as perguntas de praxe:

 

 

 

-Nome?

 

 

 

Juvenal dos Santos!

 

 

 

-Idade?

 

 

 

32 anos!

 

 

 

-O senhor Bebe?

 

 

 

vou aceitar um gole, mas só para te acompanhar Doutor!

 

 

 

 

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[/quote'] essa eu lembrei do meu avô, que não bebia, comia com farinha 06.gif06.gif06.gif

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Uma senhora está voltando de viagem da Suíça.

No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:

- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo.

O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?

O padre responde:

- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.

A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.

Na alfândega um fiscal aborda o padre:

- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?

- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.

- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.

- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...

O fiscal corou e rindo disse:

- O passageiro seguinte por favor!!!!

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Boa essa:

 

As 3 Cervejas:

Toda sexta, as 20 horas um cara chegava em um bar, e pedia 3 cervejas para o garçom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a

conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:

- Desculpe minha curiosidade, mas porque o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E o homem respondeu:

- Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as 20 horas, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros.

Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:

- Três cervejas, como sempre?

E o homem diz:

- Não. Apenas duas.

O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz duas cervejas e pergunta para o homem:

- Desculpe-me amigo, mas é que sempre são 3 cervejas. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu?

E o homem:

- Não, estão todos bem. É que eu parei de beber!

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Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha. Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira.

- Freira gostosa, cheirosa, vou te fazer mulher, esquecer a religião.

A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.

Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse:

- Ficou interessado na freira? Mulherão né? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa, ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela.

O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes.

Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério, às 19:00. Chegando lá, a freirinha já estava esperando Jesus.

O bêbado se aproximou e se identificou:

- Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados.

- Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo?

O bêbado, maliciosamente responde:

- Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal.

A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao Jesus e se entregou.

O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se agüentava de rir.

- Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.

A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu:

- Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.

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A origem do risquinho no 7<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

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Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o numero 7, ainda coloca um pequeno traçinho no número.

Oficialmente, este pequeno traço não existe,  como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.

Vocês sabem a origem deste costume?

Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando os mandamentos à multidão, um por um.

Quando chegou no mandamento sete, Moisés disse:
"Não desejarás a mulher do próximo!"

Um breve silêncio... E a multidão rompeu, gritando em coro:
 

 

Risca o sete, risca o sete! 

 

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  • 1 month later...

um homem vai a uma pensão de quinta categoria e pergunta o preço das diárias dos quartos.

 

 

 

O sujeito que atende responde:

 

Temos dois tipos. A diária do primeiro é 100 reais e nós preparamos a cama.

 

 

 

Já a diária do outro é vinte reais, mas o senhor é quem vai ter que preparar a cama.

 

 

 

O cliente pensa bem e escolhe:

 

pela diferença de preço eu escolho o segundo porque eu não me importo de preparar a cama.

 

 

 

O atendente, responde:

 

Tudo bem! MARIA! Traz as tábuas, o martelo e os pregos.

 

 

 

tem gente nova!!! 06.gif06.gif06.gif

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Não é mais Virgem ! E agora José ?

 

 

 

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

 

- Tenho uma má notícia… Não sou mais Virgem!

 

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

 

 

 

De repente, começam as acusações mútuas:

 

- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher). Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.

 

 

 

- Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia…de você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

 

 

 

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

 

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa ? Pensa que eu e as meninas somos cegas ? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria e depois (… censurado pelo Cretino …), com direito a todos os tipos de gemidos e grunidos ?

 

 

 

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

 

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

 

 

 

E, entre soluços, a menina responde:

 

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou ser a vaquinha…

 

 

 

 

 

 

 

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