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Forum Cinema em Cena

Pra Gente Rir Um Pouco!


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Essa eu chorei de rir!!!!smiley36.gif

GASES
                                                                            
Antonio vai ao médico e diz:-     
- Doutor eu tenho este problema com gases' date=' mas realmente não me aborrece
muito.                                                                             
Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.                         
Vou lhe dar um exemplo concreto.       
Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório.
Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram
e são silenciosos.                                                      
Então o médico diz:-

- Sei, sei,... Leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana
que vem.    
Na semana seguinte, Antonio  regressa.   
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos,
embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.     
O médico diz:-      

- Bom! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!  

[/quote']

 

Muito Legal!!!!!!!!!!!!

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Top Posters In This Topic

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Uma de português. Eu acho uma maldade isso mas....

Casa do Senhor

 

O português já estava cansando de ouvir rumores de que a sua mulher andava traindo-o. Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo. Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.
Então o português sacou o revólver e deu lhe três tiros!

 

smiley36.gif

UEHAuhEAUheauehauehaueha......

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Sinistro...smiley36.gifEta portugues burro!!!smiley36.gif(Ainda bem que o meu pai nao sabe acessar a internet...senao eu agora estaria morta por causa dessa minha declaraçao sobre o portugues...)smiley9.gifEu nao entendi a piada do Zidler...smiley5.gif

Penelope.38158.6826851852
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Tipos de bunda

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(___________0____________) bunda da Carla Perez.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__|O|__) bunda com nádegas afastadas apos endoscopia.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__V__) bunda comportada de biquini.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole

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A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com

perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo

dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de safados!!!!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:

- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A professora o repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!! Segunda pergunta: Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma puta, 2 a 0 !!

A professora o repreende novamente:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus pau no cú, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0 !!!! GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!

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NioGelK, desculpe pela piada mas vc sabe que brasileiro sempre fez isso né? Ñ tome pelo lado pessoal ok? É tudo brincadeirinha. E aproveitando, os portugueses fazem piadas de brasileiros tbm? Só por curiosidade...... E voltando ao tópico:-

Essa foi foda......

Gravidez precoce...

>>>
>>>       A mocinha de 17 anos diz para a mãe
>>>     que a menstruação está atrasada de  2 meses.
>>>     Super preocupada, a mãe vai à farmácia
>>>     e compra um 'Kit exame' de gravidez pra filha
>>>     e o resultado é positivo.
>>>       Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
>>>       - Quero saber quem foi o canalha.
>>>       E agora vá já falar pro teu  pai.
>>>       A garota, quando fica sozinha,
>>>      pega o telefone e faz uma ligação.
>>>       Meia hora depois pára na frente da casa
>>>     uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro,
>>>     cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
>>>       Já na sala, o homem se senta na frente do pai,
>>>      da mãe, da moça e  diz:
>>>       - Bom dia. Sua filha já me informou do problema.
>>>        Devido à minha outra situação familiar,
>>>       eu não posso me casar com ela,
>>>        mais cuidarei de todos os detalhes.
>>>
>>>        Se for menina posso dar 3 lojas,
>>>        2 apartamentos, uma  casa na praia
>>>        e uma conta com 500.000 dólares.
>>>
>>>        Se for menino terá 2  fábricas
>>>        e, claro, a conta com os 500.000 dólares.
>>>
>>>        Em caso de ser gêmeos
>>>        também terão 2 fábricas
>>>        e 250.000 dólares por cabeça.
>>>
>>>        Mas no caso de um  aborto...
>>>
>>>        Nesse momento se levanta o pai da moça,
>>>        que estava calado o  tempo todo,
>>>        põe a mão no ombro do homem e diz:
>>>
>>>       - No caso de acontecer essa tragédia,
>>>        você come ela de novo!

smiley36.gif

UehaUEHAuehaUHeauehauehauehaueha.....

Darth Maul38159.5470138889
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hauhauhauhauahuahuhauahauhauahuahaua, muito rox essa ae, darth...

 

o prefeito está fazendo seu discurso para o povo:

-saibam todos vocês que no bolso deste palitó jamais entrou um dinheiro desviado!!

eis que levanta um cara na multidão e grita:

-palitó novo hein prefeito?

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O gaúcho observa o filho recém-nascido no berçário e ao vê-lo quietinho no meio de tantos bebês chorões, comenta orgulhoso com a enfermeira:
- Esse desde pequeno mostra que é macho! Enquanto os outros ficam se esgoelando de chorar, ele fica ali quietinho, feliz da vida, apenas observando. Tá se vendo que puxou o pai!
E a enfermeira:
- É... mas o senhor precisa ver o berreiro que ele apronta quando eu tiro a chupeta do cuzinho dele.

 

 

 

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O gaúcho observa o filho recém-nascido no berçário e ao vê-lo quietinho no meio de tantos bebês chorões' date=' comenta orgulhoso com a enfermeira:
- Esse desde pequeno mostra que é macho! Enquanto os outros ficam se esgoelando de chorar, ele fica ali quietinho, feliz da vida, apenas observando. Tá se vendo que puxou o pai!
E a enfermeira:
- É... mas o senhor precisa ver o berreiro que ele apronta quando eu tiro a chupeta do cuzinho dele. [/quote']

smiley36.gif

UEHAuehaUEHAueHAUEhauehauehaueha...........

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Essa é veia mas vale a pena:-

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
 Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um
sujeito barbudo e pergunta:
- Ei !! Quem é vc ?? O que vc ta fazendo no meu quarto?
O sujeito responde: - Eu sou São Pedro e vc não está no seu quarto, vc está
no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer !! Por favor São Pedro faça eu voltar!!
E São Pedro:
- Meu filho vc só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo... "cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
 e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha !!
Num piscar de olhos...BUUUMMM !! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem
a confirmação: -
CARAMBA!!! virei galinha!!! Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na
sua direção: - Putz! O que eu faço agora ?? E o galo pergunta:
- Vc é nova aqui no galinheiro, certo?
E Zé diz:
- Sim, sou sim.
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
- Bom...aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras. E Zé pensa... " se eu for para a ala da reprodução
 vou ter que dar para esse fdp...mas também não sei botar ovo.."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!! E o galo prontamente se dispõe a
ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte...senta aí, levanta a asinha esquerda duas
vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se
empolga... tenta mais uma vez e. .. PLOC, sai outro ovinho.
- Porra !! tô começando a gostar desse negócio de ser galinha. Quando Zé
começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito
da sua mulher:

- Ô ZÉÉÉ!!! ACORDA!!! TÁ CAGANDO A CAMA TODA!!!

UehaUehaueHAueHAuehaUEHAuehauehaueha......

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 Essa não é uma piada, ocorreu comigo e não gosto nem lembrar de tanta vergonha que passei, foi mais ou menos assim:

       Eu estava no elevador com meu primo, e de repente ele solta gases não muito cheirosos ( a coisa mais fedorenta que ja senti), o cheiro estava insuportável, mas de repente abre-se a porta do elevador e entra duas velhinhas, meu primo esperto sai discretamente do elevador, e eu(o bestão) fiquei  lá com as duas velhinhas,

de repente uma delas falou: soltaram uma bomba por aqui!

 eu: pois é né, uma coisa terrivel mesmo(bem envergonhado)

 velhinha: pois além de podre, é cinico...

              Não vou continuar, por que foram mais de 10 minutos de sermões e broncas... (injustas)                  oh vidinha...                   

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Puculando...

 

Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:

 

"- Alô!" - atende uma voz de criança, quase sussurrando.

 

"- Alô. Seu papai está?"

 

"- Tá..." - ainda sussurrando.

 

" - Posso falar com ele?"

 

"- Não." - disse a criança bem baixinho.

 

Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:

 

" - E a sua mamãe? Está aí?"

 

"- Tá."

 

"- Ela pode falar comigo?"

 

"- Não. Ela tá ocupada."

 

"- Tem mais alguém aí?"

 

" - Tem..." - sussurra.

 

" - Quem?"

 

"- O "puliça"."

 

Um pouco surpreso, o chefe continua: "- O que ele está fazendo aí?

 

"- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"..

 

Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:

 

"- Que barulho é esse?"

 

"- É o "licópito"."

 

"- Um helicóptero!?"

 

"- É. Ele "tlôce" uma equipe de busca."

 

" - Minha nossa! O que está acontecendo aí ?" - o chefe pergunta, já desesperado.

 

E a voz sussurra com um risinho safado:

 

"- Eles tão me "puculando" .
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Essa é legalzinha, mas eu ñ concordo com ela (e nem levem a sério eim galera!).

Rapaz vai ao médico:-

- Doutor, alguma chance de eu viver até os cem anos?

-Depende, vc fuma?

-Não.

-Bebe?

-Não.

-Come gordura ou carne vermelha?

-Não.

-Jogo, mulheres? Dirige em auta velocidade?

-Não, sou um homem pacato!

-Então, vc quer viver até os cem anos pra que?

smiley11.gif

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Esta é outra que eu ñ concordo com o ato final, mas enfim;

Essas mães maravilhosas e seus filhos teimosos ....
> > >
> > >   Coisas de mães
> > >
> > >
> > >    Deixa de jogar bola todo o dia e vá estudar para você ter um
futuro.
> > >   (Mãe do Ronaldinho)
> > >
> > >
> > >     Pare de gritar o dia todo, menino !
> > >   (Mãe do Luciano Pavarotti)
> > >
> > >
> > >     Deixa de brincar com estas maquininhas ou nunca terá nada na vida.
> > >   (Mãe do Bill Gates)
> > >
> > >
> > >    É a última vez que rabiscas o teto do banheiro, entendeu !
> > >   (Mãe do Michelangelo)
> > >
> > >
> > >     Pare de batucar na mesa. Já estou cansada desses ruídos.
> > >   (Mãe do Samuel Morse)
> > >
> > >
> > >    Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco vai querer dançar na
> > >parede.
> > >   (Mãe do Fred Astaire)
> > >
> > >
> > >     Nada de igualdades. Eu sou sua mãe e você é meu filho.
> > >   (Mãe do Karl Max)
> > >
> > >
> > >     E A MELHOR:
> > >
> > >
> > >     Você pensa que sem estudar, não gostando de trabalhar 
e bebendo cachaça o dia inteiro, vai chegar a algum lugar?
> > >     (Mãe do Luiz Inácio Lula da Silva)

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Em um bar, no 15º andar:

BÊBADO 1: Rapaz, (hic!) quando você experimenta essa bebida aqui, (hic!)você fica flutuando!

BÊBADO 2: Ih, cara! (hic!) É bom parar de beber, já está falando besteira!

BÊBADO 1: É verdade (hic!) sim! Quer que eu te prove? (hic!)

Então, o bêbado 1 saltou a janela e ficou no meio das nuvens flutuando.

BÊBADO 2: Putz, é verdade mesmo! (hic!) Vou fazer isso também! (hic!)

Quando o bêbado 2 foi fazer a mesma coisa, caiu e morreu.

BARMAN: Quando você bebe, fica mesmo um sacana, hein, Superman?

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Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por

nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.

Poderiam nos ajudar?

Não, vocês não podem ficar aqui.

Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar...., vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Os 3 imbecis foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.

Então o nativo-mor falou: Agora você coloca as duas frutas no rabo.

Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.

Depois veio o brasileiro, com maçã e laranja. O nativo-mor falou a mesma coisa: ... se rir, morre!

O brasileiro, no maior sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado na mesma hora.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:

E aí, você riu também, né?

Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu  não agüentei e ri. E você?

Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e quando tava colocando a laranja, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi!!!

 

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Um americano' date=' um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por
nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.
Poderiam nos ajudar?
Não, vocês não podem ficar aqui.
Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar...., vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Os 3 imbecis foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou: Agora você coloca as duas frutas no rabo.
Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Depois veio o brasileiro, com maçã e laranja. O nativo-mor falou a mesma coisa: ... se rir, morre!
O brasileiro, no maior sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado na mesma hora.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
E aí, você riu também, né?
Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu  não agüentei e ri. E você?
Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e quando tava colocando a laranja, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi!!!
[/quote']

smiley36.gif

UehaUehaueHAueHAUEHAUEHAuehauehaueha.....

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Estava sentado no vaso' date=' fazendo minhas necessidades, quando ouço:

"Oi, tudo bem???"

Não gosto muito de conversa neste momento...muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
"Estou ótimo!"
E o outro perguntou:

"O que é que esta fazendo?"



Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:

"Acho que o mesmo que você..."

Agora que estava chegando ao ponto alto da situação...ouço:

"Posso ir aí?"

OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
"Não....Neste momento estou muito ocupado....!"
Então ele respondeu:

"Olha .eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo ,ele responde....."
[/quote']

Hahaha, boa essa! smiley36.gif

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