Members -THX-1341325107 Posted June 15, 2007 Members Report Share Posted June 15, 2007 SANDRO GOIANO FACTS O sonho do tri ficou mais distante. A derrota por três a zero para o Boca Juniors obriga o Grêmio a devolver o placar elástico e levar a decisão para o tempo extra. Apenas uma goleada histórica por quatro gol de diferença deixa a taça da Libertadores da América em Porto Alegre. Difícil, mas, claro, não impossível. E pra quem achava Chuck Norris um cara mau, conheça agora algumas verdades indubitáveis sobre Sandro Goiano :: O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1.000 gols. É levar um carrinho do Sandro Goiano e ainda estar vivo para contar. :: Originalmente o DVD da Batalha dos Aflitos se dividia em 2 partes: "Sandro Goiano" e "Os aflitos". :: No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Só não pode controlar Sandro Goiano. :: Garrincha tinha as duas pernas perfeitas. Até disputar uma bola com Sandro Goiano. :: A teoria da relatividade diz que Sandro Goiano pode te dar um carrinho ontem. :: Sandro Goiano pediu uma camisa do Grêmio na Inter Sport do Beira-Rio. Foi atendido. :: Sandro Goiano não olha para os dois lados antes de atravessar a rua. Ele simplesmente dá um carrinho nos automóveis para passar :: Quando Saddam Hussein foi condenado ele tinha duas opções: enforcamento ou um carrinho do Sandro Goiano. Ele preferiu ser enforcado. :: Sabe porque a lua tem crateras? Sandro Goiano costumava treinar chutes à noite! :: O que passa na cabeça dos adversários durante um jogo contra o Grêmio? A chuteira de Sandro Goiano. :: Sandro Goiano não bate falta, ele surra a falta. :: Papai Noel existia até esquecer a bola que Sandro Goiano havia pedido de presente. :: O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Sandro Goiano". Mas o filme foi canceladoporque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos. :: Zidane anunciou sua aposentadoria quando descobriu que Sandro Goiano estava pensando em jogar na Espanha. :: O Winning Eleven 2008 terá 5 dificuldades: Easy, Medium, Hard, Ultra Hard e Sandro Goiano Mode. Sandro Goiano evita que torcida jogue objetos em policial e quarto árbitro http://www.jacarebanguela.com.br/ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Van Posted June 15, 2007 Members Report Share Posted June 15, 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Srta Moore Posted June 15, 2007 Members Report Share Posted June 15, 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Odo Posted June 15, 2007 Members Report Share Posted June 15, 2007 Tipos de corno: O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. "Pô meu num to entendeeendo. Afinal, o problema deve ser com ele." O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem, e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O CATARINENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só prá ele. O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte. O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai prá rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja. O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco. O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol". O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto. O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos. O CUIABANO: Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia. O GAÚCHO: Mulher de gaúcho não vai pra cama com homem, porque no Rio Grande do Sul homem nao mexe com esse tipo de coisa. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Srta Moore Posted June 15, 2007 Members Report Share Posted June 15, 2007 QUE SITUAÇÃO...... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted June 15, 2007 Author Members Report Share Posted June 15, 2007 GATO MALVADO Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lucia Posted June 16, 2007 Members Report Share Posted June 16, 2007 Dicas Judaicas de economia! Nº1 O pai judeu falou: - Isaac já fez? - Sim, babai. - Jacob já fez? - Sim, babai. - Sarah já fez? - Sim, babai. - Raquel já fez? - Sim, babai. - Então bode dar a descarga... Nº 2 - Isaquinho, vai pegar martelo na casa e Abraão. - Abraão não está, pai. - Pega martelo na casa de Jacó. - Jacó emprestou martelo pra Levi. - Então vai pegar martelo com Levi. - Levi foi viajar. - Então pega nossa martelo mesmo! Nº3 O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto? - 50 reais - responde ela. - E com sadomasoquismo? - É para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro! Nº 4 O judeu convertido vai se confessar: - Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado? - Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! - Mas, padre, eu cobrar aluguel dele. - Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso... - Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou? Nº 5 O Jacob vai colocar um anúncio no jornal. - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? espanta-se o rapaz. - Sim, Jacob não quer gastar muito. - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras. - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94." Nº 6 Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: "Vôo panorâmico de helicóptero". - Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto. - São US$ 100,00, foi a resposta. Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob: - Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar? - Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Srta Moore Posted June 18, 2007 Members Report Share Posted June 18, 2007 PROGRAMA DA MARCIA Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Van Posted June 18, 2007 Members Report Share Posted June 18, 2007 ANTES E DEPOIS van_nia2007-06-18 15:17:08 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lucia Posted June 19, 2007 Members Report Share Posted June 19, 2007 Agora meu momento palhaça...mas, tem uma reflexão!!!!!No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:>> - Quantos rins nós temos?>> - Quatro! Responde o aluno.>> - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem de>tripudiar sobre os erros dos alunos.>>- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor>a seu auxiliar.>>- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O>professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.>>O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971),>mais conhecido como o "Barão de Itararé".>>Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso>>mestre:>>- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós " temos quatro:>>dois meus e dois teus.>>Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim. Dois amigos conversam:— Eu sou um cara muito supersticioso, sabe? Aqueles que tem muita sorte... Então, eu nasci no dia 5 de maio às 5 da manhã...No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.— Legal. E quanto você ganhou?— Nada.— Nada?— O maldito chegou em quinto. CLASSIFCADOS.SE INTERESSAR ALGUM, SÓ LIGAR..CARROSVendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia.Todoamarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras,mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.Tel: 5634-3232---------------------------------------------------------------------------- ---- BMW 0KMApenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentacióncompleta, pero aconsejo trocar la placa. No és precisonueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443------------------------------------------------------------ ---------------- ----ACOMPANHANTESLucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa equerome casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anose com sérios problemas de saúde.Tel:2343-4556 Bip:1234---------------------------------------------------------------------------- ----ZUCANegão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga enão é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.---------------------------------------------------------------------------- ----CURRICULUNSDgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotrosdigitadors, pelos presso mais barato.Tel: 2234-56788. ---------------------------------------------------------------------------- ----DETETIVEProfissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquertarefa. Não me procure, eu o encontrarei.------------------------------------------------------------ ---------------- ----IMÓVEIS2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas asmulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do MotelPing-Pong.Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543.------------------------------------------------------------ ---------------- ----APARTAMENTOVendo apartamento grande, com varandão, salão,quartão, banheirão e cozinhão.Tratar com Nelson Ned.Tel: 5432- 1098------------------------------------------------------------ ---------------- ----CELAAlugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171------------------------------------------------------------ ---------------- ----NAMORADAPrecisa-se de namorada com automóvel. As interessadasdevem mandar fotografias... do automóvel.---------------------------------------------------------------------------- ---- CÃOProcuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelocão.---------------------------------------------------------------------------- ----MÁQUINAVndo máquina d scrvr faltando uma tcla.------------------------------------------------------------ ---------------- ----CAMISINHATroco caixas de preservativos vagabundos por roupas debebê.---------------------------------------------------------------------------- ----ÓTIMO NEGÓCIOTroco sogra por víbora. Pago a diferença. ---------------------------------------------------------------------------- ---LÍNGUATroco pastor alemão por um que fale português.---------------------------------------------------------------------------- ---- PRÓTESESTroco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica eperna mecânica fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Van Posted June 20, 2007 Members Report Share Posted June 20, 2007 Novo carrinho para bebês Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Thiago Araujo Posted June 20, 2007 Members Report Share Posted June 20, 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Srta Moore Posted June 20, 2007 Members Report Share Posted June 20, 2007 QUANDO SE BEBE MUITO..... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted June 20, 2007 Author Members Report Share Posted June 20, 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted June 20, 2007 Author Members Report Share Posted June 20, 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lucia Posted June 20, 2007 Members Report Share Posted June 20, 2007 OS 10 MANDAMENTOS DO MSN1·Não encherás o saco, ou serás bloqueado.2·Respeitarás o status. se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!3·Não ficarás entrando e saindo do msn ao mesmo tempo, isso torra a paciência de qualquer um.4·Não acessarás a sua conta com a namorada(o)do lado.Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida.5·Não enviarás arquivos com mais de 98 MB.O seu contato não fica online 25 hrs por dia como você.6·Não escreverás frases de efeito(retardado) no seu nick.Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.7·Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo.É capaz de vc se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel.E pior, é capaz dele aceitar.8·Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição.Se vc não é bonito, pelo menos seja honesto.9·Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro.Instale um anti-vírus antes de começar.10·Não deixarás o seu chefe te ver no MSN, ou seras despedido Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Srta Moore Posted June 20, 2007 Members Report Share Posted June 20, 2007 O megro arrumou uma festa a fantasia pra ir e pediu a esposa pra comprar uma fantasia. A noite quando chegou em casa ele foi no quarto e viu uma fantasia de Super Homem na cama. Muito puto ele falou pra mulher : - Porra mulher, que fantasia é essa ! Você já viu um Super Homempreto? Troca essa porra... A mulher no outro dia foi na loja e trocou por uma do Batman. Novamente à noite : - Caralho mulher, tu é burra mesmo hein! Tu ja viu um batman negro? Troca essa porra direito ! Muito puta a mulher foi pra loja e novamente fez a troca. À noite o marido chegou em casa e no seu quarto estavam três botões grandes branco, um cinto bege e um pedaço de madeira comprido. O marido estranhou e perguntou a mulher: - Que fantasia é essa ? A mulher respondeu : - Tire sua roupa e cole os botões na frente do corpo e você vai fantasiado de dominó ! Se não gostar você pode colocar o cinto bege e vai vestido de biscoito de chocolate recheado de baunilha ! Se ainda assim você não gostar, pegue o pedaço de pau, enfia no c´` e vai fantasiado de chica-bonSrta Moore2007-06-20 21:37:33 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Srta Moore Posted June 20, 2007 Members Report Share Posted June 20, 2007 01.Qual a melô da pulga?02.Qual a melô do cardíaco?03.Qual a melô do leproso?04.Qual a melô do papel higiênico?05.Qual a melô do louco?06.Qual a melô do deus tarado?07.Qual a melô do surfista tarado?08.Qual a melô do piolho?09.Qual a melô da empregada doméstica?10.Qual a melô do anão?11.Qual a melô da minhoca?12.Qual a melô do modess? -------------------------------------------------------------------------------- Respostas:01.Vou te caçar na cama... sem segredos...02.Alguma coisa acontece no meu coração...03.Jogue suas mãos para os céus...04.Por que você não passa lá...por que você não passa lá...05.Eu sou nuvem passageira...06.Como uma deusa...07.Como uma onda no mar...08.Debaixo dos caracóis dos seus cabelos...09.Nada ficou no lugar, eu quero quebrar essas xícaras... (Adriana Calcanhoto)10.Aí eu me afogo num copo de cerveja...11.Por que me arrasto aos seus pés...12.Debaixo dos caracois dos seus cabelos... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Srta Moore Posted June 20, 2007 Members Report Share Posted June 20, 2007 Era uma vez um cara extremamente MATERIALISTA, para ele o dinheiro era tudo, ele adorava possessões, queria (e tinha) tudo... Num belo dia ele estava dirigindo sua Mercedes quando, de repente, ele não percebeu que vinha vindo em sua direção um trator.. O acidente foi feio, terrivelmente feio. Ao acordar, ao lado de uma árvore, terrivelmente ferido e sem os dois braços, ele olha e diz, assustado: - Meu ROLEX!!!! Meu ROLEX!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted June 20, 2007 Author Members Report Share Posted June 20, 2007 Kikas2007-06-20 23:06:32 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Van Posted June 21, 2007 Members Report Share Posted June 21, 2007 Kikas, esse é o filho do Ronaldo? (O jogador de futebol...) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Srta Moore Posted June 21, 2007 Members Report Share Posted June 21, 2007 Kikas' date=' esse é o filho do Ronaldo? (O jogador de futebol...) [/quote'] Nussssss,só sei que é feio pra diabo Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lucia Posted June 21, 2007 Members Report Share Posted June 21, 2007 ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADAMatéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.(Leia também a resposta da pretendente).Homem descasado procura...Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem parauma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, comomassa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhumasessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".************************************Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:Prezado HOMEM DESCASADO...Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!ass: A COBRA. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted June 21, 2007 Author Members Report Share Posted June 21, 2007 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lucia Posted June 23, 2007 Members Report Share Posted June 23, 2007 Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.- Ai, doutor, eu não agüento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.- Já experimentou preparar um jantar especial?- Já e não adiantou!- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa. Chega o Marido em casa e diz:- Raquel, porque você está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe? PIADA DE PORTUGUESDuas brasileiras e uma portuguesa conversavam, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com marido: - Menina!!, quando eu faço sexo com o Carlos e pego nas suas bolas, percebo que elas são frias. A outra brasileira responde: - É verdade!! eu tambem já percebi quando transo com o Rafael. Nisso a portuguesa diz: - Bom, eu nunca parei pra atentar a esse detalhe, mas esta noite, quando eu trepar com o Manuel, vou tocá-las pra ver. - Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras. No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, um olho roxo e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa: - Isto é tudo culpa de vocês! - Mas porquê? - perguntam as brasileiras. - Porque ontem eu fui transar e, quando toquei as bolas do Manuel, eu disse: - "Ai, Manuel... tu tambem tens as bolas frias como as do Carlos e do Rafael. Link to comment Share on other sites More sharing options...
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