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Ninguém cantando vitória' date=' estou só comemorando o resultado de hoje16

Domingo que vem é outro jogo e digo que a vantagem é dos foguetes.

Kahzita, isso é normal...
O que me impressiona foi ver que a maioria esmagadora do público era de rubro negros, os foguetes não compareceram, isso eu achei bem estranho...
[/quote']

 

 

Ah, mas você achava mesmo que eles iam? Eles têm medo de final, rapaz. 06 Na final da Taça Rio a maioria também era tricolor, isso foi comprovado com a ola que fizemos. A branca tava ''dominada'', assim como as cadeiras azuis tb. Depois ainda tem gente que fala que a torcida do Flu que é a medíocre... 06
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57 Obina Facts

 

1. Obina não chuta à gol, ele maltrata a bola até ela sair correndo.

 

2. Obina não é gordo, ele tem fome de bola.

 

3. Deus perdoa, Obina não.

 

4. Obina consegue comer 50 acarajés em 20 segundos.

 

5. Obina não usa relógio, ele decide que horas são.

 

6. Obina não chuta de trivela, ele dá um Roundhouse Kick na bola.

 

7. Obina inventou o futebol em 6 dias. No sétimo ele descansou.

 

8. Zico gritou: "Bate para o gol , Obina". Obina respondeu: "Peça por favor."

 

9. Entre Pelé e Maradona, Obina ganha.

 

10. 98% das mulheres do mundo perderam a virgindade com Obina. 2% dasmulheres fazem parte da família dele.

 

11. Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram Obina.

 

12. "Ser ou não ser?" Eis a questão. "Obina." Eis a resposta.

 

13.

Quando Obina marca um gol, ele não corre em direção da arquibancada com

o dedo levantado para agradecer a torcida, mas para chamar o vendedor

de pipoca.

 

14. Onde o goleiro pisa, jamais nasce grama de novo. Onde Obina pisa, nasceum jardim inteiro.

 

15. Se Obina ainda não fez gol em um jogo, o jogo ainda não acabou.

 

16. ...e então Zagallo disse: "Vocês vão ter que me engolir!". Obina retrucou: "Com pimenta ou sem pimenta?"

 

17. Aliás, "Obina é Seleção" tem 13 letras.

 

18. Uma vez chamaram Obina para jogar em uma pelada. Uma vez.

 

19. Garrincha um dia ousou driblar Obina. Vai ver se ele continua vivo...

 

20. Deus é 10, Romário é 11, Black Label é 12 e de 18 pra cima o Obina pega todas.

 

21.

Certa vez numa pelada, Obina preparava-se para bater a falta e o

goleiro gritou: "chuta igual a homem!". Nascia a bola de futebol

americano.

 

22. Iceberg? Na verdade o Titanic foi vítima de mais uma bola que Obina mandou para o passado.

 

23.

Um dia Obina e o super-homem tiraram um duelo em chutes a gol. O

perdedor teria que usar cueca por cima da camisa pro resto da vida.

 

24.

O Código de Obina. Ele conto tudo o que aconteceu na época de Cristo

com suas próprias palavras. Sucesso de Público na Bahia.

 

25. Dom

Pedro: "Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao

povo que fico!". Obina: "Isso, aproveita e vai na cozinha pegar um

acarajé pra mim."

 

26. Uma vez Obina resolveu fazer aviõezinhos e lançar da janela do seu quarto, na Bahia. A data era 11 de setembro.

 

27. A Terra gira por causa do simples caminhar matinal do Obina.

 

28. Se Obina nunca fez gol no seu time, seu time não existe.

 

29.

Após Obina assistir o filme "O Chamado", o telefone tocou. Obina

atendeu. Samara: "Quém é?" Obina: OBINA. Samara: "Desculpa, foi engano."

 

30. Nas transmissões de jogos, Galvão Bueno fica na cabine exibindo cartazes dizendo "Alô, Obina! Olha pra gente!"

 

31. Na verdade todo mundo votou no Serra, só Obina votou no Lula. E o Lula ganhou...

 

32. Os dinossauros olharam torto para Obina uma vez. Uma vez.

 

33. Quando Deus fez Pelé ele assistia os VTs do Obina.

 

34. Uma vez Lula apontou o dedinho para o Obina. Uma vez.

 

35. Se Obina fosse francês, Materazzi não estaria vivo.

 

36. Obina não tem dificuldades em dominar a bola, a bola que tem dificuldades de fugir do Obina.

 

37. Obina decidiu ir a praia de Copacabana. Resultado: 1,5 milhões depessoas. Até os Rolling Stones vieram prestigiá-lo.

 

38. Quando Obina deu uma bicicleta, a volta da França perdeu a graça.

 

39. Uma vez Obina e Garrincha foram disputar uma bola. Acho que todos sabem como ficaram as pernas do Garrincha depois disso...

 

40. Obina uma vez resolveu jogar descalço. O juíz não ousou a reclamar.

 

41. A primeira amamentação do Obina fez com que sua mãe perdesse 20 quilos.

 

42. Obina não faz aniversário, faz história.

 

43. Van Gogh cortou as orelhas por causa do Obina. Era vascaíno e acompanhava pelo rádio.

 

44. Se Zico é rei e Sávio é o príncipe, Obina é "Meu Rei".

 

45. Obina não chuta. Ele olha sério pra bola e ela entra.

 

46. Ronaldinho em quatro chutes, acertou quatro vezes a trave. Obina em um chute, acertou quatro vezes a trave.

 

47.

No formulário do prêmio "Bola de Ouro", tem a seguinte pergunta: "Quem

foi o melhor do mundo nessa temporada? OBS: Não vale votar no Obina."

 

48. Obina pra presidente! Pra vice, o Vasco.

 

49. Obina pediu um Big Mac no Bob's e foi atendido.

 

50. Todos têm atacantes, o Flamengo tem Obina.

 

51. Obina brincou de Banco Imobiliário uma vez. Em 1929, em Nova York.

 

52. Quando Obina pediu o telefone de uma mulher na arquibancada, ela jogou o celular dela em campo. E o idiota do Toró achou.

 

53. Obina manda e a bola obedece. A que não obedeceu virou bola de tênis.

 

54. Quando o Obina está em campo o Flamengo joga sem técnico. Ninguém comanda Obina. Ninguém.

 

55. Obina não reclama dos salários atrasados porque ninguem ousa atrasar o salário do Obina.

 

56.

E por falar nisso, todos os outros reclamam porque todo o dinheiro

destinado ao salário do flamengo é para pagar os acarajés de Obina.

 

57. Obina não gosta de ensinar ninguém a jogar futebol, por que a última vez que ele ensinou deu no Toró.

 

E por fim, o grito de guerra flamenguista ♪ Ão,Ão,Ão, Obina na Seleção ♪

 

A do saquinho de pipoca é sensacional...06

 

 

super_obina.jpg

 

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Por nada não' date=' Kah, mas colocar 20 mil no Maracanã num jogo de Libertadores (com o time em boa fase, já classificado, tranqüilo) não é pra qualquer um não. 0606

Agora, se a do Botafogo é pior eu sei lá... 06[/Quote']

 

Confesso que não entendi sem tem piadinha na frase em negrito. E nem sei de qual time tu tá falando. Mas ok. 06

 

 

 

 

57 Obina Facts

1. Obina não chuta à gol, ele maltrata a bola até ela sair correndo.

2. Obina não é gordo, ele tem fome de bola.

3. Deus perdoa, Obina não.

4. Obina consegue comer 50 acarajés em 20 segundos.

5. Obina não usa relógio, ele decide que horas são.

6. Obina não chuta de trivela, ele dá um Roundhouse Kick na bola.

7. Obina inventou o futebol em 6 dias. No sétimo ele descansou.

8. Zico gritou: "Bate para o gol , Obina". Obina respondeu: "Peça por favor."

9. Entre Pelé e Maradona, Obina ganha.

10. 98% das mulheres do mundo perderam a virgindade com Obina. 2% dasmulheres fazem parte da família dele.

11. Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram Obina.

12. "Ser ou não ser?" Eis a questão. "Obina." Eis a resposta.

13. Quando Obina marca um gol, ele não corre em direção da arquibancada com o dedo levantado para agradecer a torcida, mas para chamar o vendedor de pipoca.

14. Onde o goleiro pisa, jamais nasce grama de novo. Onde Obina pisa, nasceum jardim inteiro.

15. Se Obina ainda não fez gol em um jogo, o jogo ainda não acabou.

16. ...e então Zagallo disse: "Vocês vão ter que me engolir!". Obina retrucou: "Com pimenta ou sem pimenta?"

17. Aliás, "Obina é Seleção" tem 13 letras.

18. Uma vez chamaram Obina para jogar em uma pelada. Uma vez.

19. Garrincha um dia ousou driblar Obina. Vai ver se ele continua vivo...

20. Deus é 10, Romário é 11, Black Label é 12 e de 18 pra cima o Obina pega todas.

21. Certa vez numa pelada, Obina preparava-se para bater a falta e o goleiro gritou: "chuta igual a homem!". Nascia a bola de futebol americano.

22. Iceberg? Na verdade o Titanic foi vítima de mais uma bola que Obina mandou para o passado.

23. Um dia Obina e o super-homem tiraram um duelo em chutes a gol. O perdedor teria que usar cueca por cima da camisa pro resto da vida.

24. O Código de Obina. Ele conto tudo o que aconteceu na época de Cristo com suas próprias palavras. Sucesso de Público na Bahia.

25. Dom Pedro: "Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que fico!". Obina: "Isso, aproveita e vai na cozinha pegar um acarajé pra mim."

26. Uma vez Obina resolveu fazer aviõezinhos e lançar da janela do seu quarto, na Bahia. A data era 11 de setembro.

27. A Terra gira por causa do simples caminhar matinal do Obina.

28. Se Obina nunca fez gol no seu time, seu time não existe.

29. Após Obina assistir o filme "O Chamado", o telefone tocou. Obina atendeu. Samara: "Quém é?" Obina: OBINA. Samara: "Desculpa, foi engano."

30. Nas transmissões de jogos, Galvão Bueno fica na cabine exibindo cartazes dizendo "Alô, Obina! Olha pra gente!"

31. Na verdade todo mundo votou no Serra, só Obina votou no Lula. E o Lula ganhou...

32. Os dinossauros olharam torto para Obina uma vez. Uma vez.

33. Quando Deus fez Pelé ele assistia os VTs do Obina.

34. Uma vez Lula apontou o dedinho para o Obina. Uma vez.

35. Se Obina fosse francês, Materazzi não estaria vivo.

36. Obina não tem dificuldades em dominar a bola, a bola que tem dificuldades de fugir do Obina.

37. Obina decidiu ir a praia de Copacabana. Resultado: 1,5 milhões depessoas. Até os Rolling Stones vieram prestigiá-lo.

38. Quando Obina deu uma bicicleta, a volta da França perdeu a graça.

39. Uma vez Obina e Garrincha foram disputar uma bola. Acho que todos sabem como ficaram as pernas do Garrincha depois disso...

40. Obina uma vez resolveu jogar descalço. O juíz não ousou a reclamar.

41. A primeira amamentação do Obina fez com que sua mãe perdesse 20 quilos.

42. Obina não faz aniversário, faz história.

43. Van Gogh cortou as orelhas por causa do Obina. Era vascaíno e acompanhava pelo rádio.

44. Se Zico é rei e Sávio é o príncipe, Obina é "Meu Rei".

45. Obina não chuta. Ele olha sério pra bola e ela entra.

46. Ronaldinho em quatro chutes, acertou quatro vezes a trave. Obina em um chute, acertou quatro vezes a trave.

47. No formulário do prêmio "Bola de Ouro", tem a seguinte pergunta: "Quem foi o melhor do mundo nessa temporada? OBS: Não vale votar no Obina."

48. Obina pra presidente! Pra vice, o Vasco.

49. Obina pediu um Big Mac no Bob's e foi atendido.

50. Todos têm atacantes, o Flamengo tem Obina.

51. Obina brincou de Banco Imobiliário uma vez. Em 1929, em Nova York.

52. Quando Obina pediu o telefone de uma mulher na arquibancada, ela jogou o celular dela em campo. E o idiota do Toró achou.

53. Obina manda e a bola obedece. A que não obedeceu virou bola de tênis.

54. Quando o Obina está em campo o Flamengo joga sem técnico. Ninguém comanda Obina. Ninguém.

55. Obina não reclama dos salários atrasados porque ninguem ousa atrasar o salário do Obina.

56. E por falar nisso, todos os outros reclamam porque todo o dinheiro destinado ao salário do flamengo é para pagar os acarajés de Obina.

57. Obina não gosta de ensinar ninguém a jogar futebol, por que a última vez que ele ensinou deu no Toró.

E por fim, o grito de guerra flamenguista ♪ Ão,Ão,Ão, Obina na Seleção ♪

A do saquinho de pipoca é sensacional...06


super_obina.jpg
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Ai meu Deus, agora Obina é o novo Chuck Norris? 06 Colocaram no quadro da minha sala a frase "Deus perdoa, Obina não." Os botafoguenses não gostaram nem um pouco. 06
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Por nada não' date=' Kah, mas colocar 20 mil no Maracanã num jogo de Libertadores (com o time em boa fase, já classificado, tranqüilo) não é pra qualquer um não. 0606

Agora, se a do Botafogo é pior eu sei lá... 06[/Quote']

 

Confesso que não entendi sem tem piadinha na frase em negrito. E nem sei de qual time tu tá falando. Mas ok. 06

 

 

Vc tinha falado da torcida do Botafogo, só estava lembrando da façanha feita pelo Fluminense... 06 o São Paulo até já tentou dessas, mas nunca conseguiu. 06
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Flamengo vai ser campeão domingo, fato. Depois do jogo de hoje vão vir com uma moral incrível. 06

 

E ruby, agora que lembrei, esse jogo que tu falou aê foi numa quinta, e domingo tinha a final da Taça Rio... Po, nem todo mundo tem 40 contos para dar pros dois jogos seguidos 06 E a galera foi em massa pra final da Taça Rio.
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16
Bela vitória... poderia ter sido uns 8... esse time de mierda.
Que venha os foguetes no domingo' date=' que é outro time de mierda.

Aliás, anda rolando um boato que o Cuca será o substituto do Joel... será??
[/quote']

 

Comecei a ver o jogo bem no segundo gol do Marcinho.

Me pareceu muito fraco esse time do América e que vencemos "apesar" do Joel. Agora que golaço do Leo Moura e Marcinho é nosso matador na Libertadores. 16

 

Gostaria do Cuca como técnico, mas só não pode trazer aquela choradeira toda do bosta.

O Goiás tá tomando uma piaba do Corinthians. Pode pintar o Caio Jr. também.
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Joel Santana 'entrega' Fla para Geninho

Técnico do Flamengo deixa escapar que treinador do Atlético-MG vai substituí-lo

Eduardo%20PeixotoEduardo Peixoto Do GLOBOESPORTE.COM, no Rio de Janeiro ico_email2.gifentre em contato

ALTERAR O
TAMANHO DA LETRA

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Site Oficial do Atlético-MG

Geninho é o mais cotado para substituir Joel Santana como técnico do Flamengo

A disputa para substituir Joel Santana como treinador do Flamengo, aparentemente, tem dois concorrentes: Caio Júnior e Geninho. Porém, o segundo é o favorito para assumir. E nesta sexta-feira, esse favoritismo aumentou. O treinador do Atlético-MG ganhou o "ok" do atual comandante rubro-negro. Joel elogiou Geninho e deu a entender que o técnico do Galo vai ocupar o cargo.

- Ele (Geninho) é um grande profissional e terá uma equipe montada - disse Joel.

Depois, o futuro técnico da seleção da África do Sul tentou consertar:

- Isso se ele realmente for contratado. Não opinei na escolha porque só respondo o que me perguntam.

A princípio, Joel ficaria no Flamengo até a próxima segunda-feira. Mas o treinador costura um acordo com a federação sul-africana para dirigir o Rubro-Negro na partida de volta contra o América-MEX, pela Taça Libertadores, quarta-feira.  

Em seu blog no site do jornal "Extra", o jornalista Gilmar Ferreira afirma que Geninho é o nome de preferência da diretoria do Flamengo para substituir Joel. A contratação dependeria apenas do treinador convencer os dirigentes do Atlético-MG a abrirem mão da multa rescisória prevista em seu contrato. Caso Geninho não consiga obter a liberação do Galo, Caio Júnior, que decide o Campeonato Goiano no comando do Goiás no domingo, é a alternativa.

-------------------------

Puts... acho que é uma roubada.
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O Cuca é bom treinador, mas não conseguiria vê-lo no Flameng sempre com aquela cara tristonha. Mas seria melhor que o Geninho, que tomou de 5 do Cruzeiro, apesar de que o time do Atlético é horroroso (um dos meus favoritos ao rebaixamento) também. Caio Jr., sei lá, deixou escapar aquela vaga para a Libertadores ano passado e ainda é muito novo para estar na Liberta com toda a pressão da torcida do Flamengo.

 

 

 

De qualquer modo, nossa vantagem está no elenco. É só dispensarem o Jaílton e o Kléberson e arriscarem Renato Augusto, Marcinho e Souza; tendo o Obina sempre no banco para jogos empatados, heh.

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    Sopa, tu tá vivo, rapaz? 0606...Caio Jr. não é ruim, basta deixar ele trabalhar, só não continuou no Palmeiras pq p o lugar dele veio o Luxa, q é o melhor do Brasil, caso contrário o Caio Jr. tinha tudo p ir bem esse ano, se ano passado sem as estrelas q o Palmeiras tem hoje ele já foi bem, imagina esse ano, é um cara q sabe fazer o time jogar, dá padrão tático a equipe.

   

    Mas sei não, viu, acho q o Joel tá fazendo a maior cagada da vida dele em abandonar o Flamengo p ir p a Africa do Sul, aqui ele é rei, se esse time do Flamengo joga alguma coisa, 90% do mérito é do Joel que fez esse time jogar, sinceramente acho q nenhum outro técnico dos que estão no mercado vai ser capaz de fazer esse time jogar após a saída do Joel, o Fla pod estar perdendo a chance de ganhar uma Libertadores na saída do Joel, pode anotar aí, depois me cobrem 03

 

 

Jack_Bauer2008-05-04 02:46:29

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Pois é, só que ele foi assinar o contrato antes do jogo, aí deu no que deu. Mas é bom que ele naturalize Toró, Kléberson e Jaílton sul-africanos para jogarem nos Bufana-Bufana (?)na Copa do Mundo. Se bem que o Toró está valendo, para mim, alguma coisa.

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Arrã. Estamos esperando a estréia do Kléberson até hoje. E o Jaílton foi o único a ficar daquele pacote mineiro do Ipatinga que o Ney Franco trouxe. O Léo Medeiros - bem melhor - estava por lá, mas acho que vai embora, junto do inutilizado Gavilán. E ainda tem o Jônatas, contratado a tanto custo por nada - só deve ter jogado a Taça GB e, mesmo assim, entrando no segundo tempo quase todos os jogos. O Toró, neste meio-de-campo sem criatividade e com um Ibson sonolento, vem até se destacando quando não faz burradas - por mais que sempre ganhe o cartãozinho amarelo dele.

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Eu até pensei em condenar o Joel por sair por causa do dinheiro... mas não é só o dinheiro que pesa.

O cara está indo para os 70 anos e é a chance dele de disputar uma copa do mundo....

 

Eu aceitaria mesmo que fosse para jogar no Ibis06

 

 

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