Members Mr. Ibanez Posted March 20, 2010 Author Members Report Share Posted March 20, 2010 VIVA FIDEL En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá!!!- Mamá, que hay de comer?- Nada, mi hijo.El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:- Mamá, por qué no papagayo con arroz?- No hay arroz.- Y papagayo al horno?- No hay gas.- Y papagayo en la parrilla eléctrica?- No hay electricidad.- Y papagayo frito?- No hay aceite.El papagayo contentísimo gritó:- puta QUE LO PARIO, VIVA FIDEL!!! VIVA LA REVOLUCIÓN !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted March 20, 2010 Members Report Share Posted March 20, 2010 Quem? A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:1. Monarquia2. Sexo3. Religião4. MistérioQuem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.Ele levanta e diz:"Mandaram a rainha tomar no c., Meu Deus! Quem terá sido?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted March 30, 2010 Author Members Report Share Posted March 30, 2010 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted April 3, 2010 Members Report Share Posted April 3, 2010 10 VANTAGENS <?:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />EM SER POBRE<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> 1º. É SIMPLES!Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa. 2º. É VALORIZADO!Em um mundo de pessoas interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você. 3º. É SAUDÁVEL!Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar. 4º. É ANTIESTRESSANTE!Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga. 5º. É ALIVIANTE!Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos. 6º. É EMOCIONANTE!Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!7º. É INVEJÁVEL!Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco. 8º. É ÚTIL! Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. 9º. É SEGURO!Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você. 10º. É GRATIFICANTE!Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar. MariaShy2010-04-03 10:30:55 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted April 3, 2010 Members Report Share Posted April 3, 2010 Eta cabra sensivel... afff! Homem dando conselho em revista feminina<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> Mundo Macho PerguntaCaro Luis Claudio, espero que você possa me ajudar. Outro dia, peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou. Voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido Uóxiton. Chegando lá, o que vi ? Ele estava com a filha da vizinha Creugisllaynne de 22! Estamos casados há 10 anos. Ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses.Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria. Ele foi demitido há 6 meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante, não está se cuidando e eu temo perde-lo. Estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata.Sheristone da Silva RespostaCara Sheristone, quando um carro para, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso se deve a uma série de fatores:- Comece por verificar se tem gasolina no tanque.- Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.- Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.- Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. Espero ter ajudado.Luis Claudio. MariaShy2010-04-03 10:54:52 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Jailcante Posted April 5, 2010 Members Report Share Posted April 5, 2010 1º de Abril? 1.Apr.2010 Na Retratos da Vida: Igual à declaração do Ricky Martin' date=' mas ao contrário. 11:55 am - Polly [/quote'] 2º de abril? – Reaproveitando piadas 3.Apr.2010 Serginho e Diego Hypolito no show da Preta Gil: Mas calma que Serginho explica o que aconteceu: Igual à declaração do Ricky Martin, mas ao contrário. 11:00 am - Polly [/quote'] Achei engraçado isso: "Igual à declaração do Ricky Martin, mas ao contrário". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members TNT_Karmas Posted April 5, 2010 Members Report Share Posted April 5, 2010 Pelo menos o cara tem bom gosto para a música. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Jailcante Posted April 9, 2010 Members Report Share Posted April 9, 2010 Burger King lança campanha com astros do cinema de terror 08/04/2010 A rede de lanchonetes americana Burger King lançou uma nova campanha publicitária para divulgar seu cardápio especial da madrugada. A campanha' date=' criada pela agência indiana Tonic, traz grandes vilões dos filmes de terror fazendo um lanchinho após uma noite de matança. Jason Voorhees (Sexta-feira 13), Freddy Krueger (A Hora do Pesadelo), Chucky (Brinquedo Assassino) e Ghostface (da cinesérie Pânico) aparecem felizes da vida comendo seus sanduíches preferidos e vão estampar páginas de revistas, jornais e outdoors. [/quote'] Dorei! Ótima campanha. Os mais engraçados são o Chucky com lanche infantil e o Jason com o canundo no buraco da máscara. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted April 10, 2010 Author Members Report Share Posted April 10, 2010 Muito boa essas fotos de horror. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted April 10, 2010 Members Report Share Posted April 10, 2010 Credo! Ceis tem um senso de humor estranho...afff! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members LEospider Posted April 12, 2010 Members Report Share Posted April 12, 2010 Ah foi criativo vai!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted April 12, 2010 Author Members Report Share Posted April 12, 2010 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted April 12, 2010 Members Report Share Posted April 12, 2010 Ah foi criativo vai!! criativo...e macabro... afff! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lucy in the Sky Posted April 12, 2010 Members Report Share Posted April 12, 2010 Edir Macedo e Steve Harris? Música do diabo? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted April 12, 2010 Members Report Share Posted April 12, 2010 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted April 14, 2010 Author Members Report Share Posted April 14, 2010 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Fran Pierri Posted April 14, 2010 Members Report Share Posted April 14, 2010 Super blindado! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted April 14, 2010 Author Members Report Share Posted April 14, 2010 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Fran Pierri Posted April 15, 2010 Members Report Share Posted April 15, 2010 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members kika Posted April 17, 2010 Members Report Share Posted April 17, 2010 Chegou um cara no bar e gritou: - E aí? Me dá uma pinga aí! O balconista encheu o copo e advertiu: - Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo! O freguês deu uma banana com o braço. - Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana! No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia. - O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado. - O senhor ofendeu o santo e ele te castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal. Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou: - E pro santo? O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora: - Aqui pro santo...! O danado endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou: - Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Kikas2010-04-17 00:09:12 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members J.McClane Posted April 17, 2010 Members Report Share Posted April 17, 2010 Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele,os anões jogadores de azul. O bêbado não entende a cena mas continua bebendo. Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele. O bêbado chega pro dono do bar e diz: Seu ZÉÉÉ fecha as portas que seu pebolin ta fugindo!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted April 17, 2010 Author Members Report Share Posted April 17, 2010 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted April 21, 2010 Members Report Share Posted April 21, 2010 Tá... essa é fraquinha! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members J.McClane Posted April 21, 2010 Members Report Share Posted April 21, 2010 é boazinha, dá pra dar um sorriso com a tirinha Declaração de Amor Um homem estava em coma há algum tempo.Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para seaproximar e sussurra-lhe:Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.Quando me licenciei, você ficou comigo.Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.Quando perdemos o carro, também estava comigo.E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca meabandonou.Sabe de uma coisa?Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:Diz amor… .Acho que você me dá azar!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Ethan Hunt Posted April 22, 2010 Members Report Share Posted April 22, 2010 Esse é PHODAAA!!!!!! Galo Baiano Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor: - Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas. O vendedor puxa uma gaiola com um galo paulista enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: - Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha. O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito. O fazendeiro volta na loja e grita: - Este galo puto comeu duas galinhas e capotou. O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. - Esse aqui é o Fernando, é mineiro. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz: - Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda. Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia "'Nóis né fraco não" e diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio da Bahia.. O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Baiano, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro: O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola. - Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas! No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo..... Até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo... - Nããããooo .....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo! O melhor galo do mundo! No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz: - SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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