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Forum Cinema em Cena

Pra Gente Rir Um Pouco! #2


Mr. Ibanez
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Piadas (nada) santas:  giggle.gif

 

Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma
semana depois o corpo ainda estava lá, o padre
resolveu reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto á frente da
Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do
padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação
de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação
avisar os familiares!

 - Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
- Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um
pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
 

Padre, eu passei a mão nos seios da minha
namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.


 

MariaShy2010-09-18 01:39:27
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0606

 

----------------------

A mocinha de família se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.

Chegando lá, um cidadão da comunidade, todo suado, banguela e com a camisa do Flamengo, pede pra dançar com ela e para não ser preconceituosa ela aceita.

Mas o cidadão suava tanto que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando e disse:
- Você sua, heim?

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Beleza gata.... excrusive vô sê seu tamém! É nóis!

 

 
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O negão chega pra esposa e fala:

- Mulher, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

 

-No dia seguinte o cara chega, e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.

E ele reclama:

- Você tá maluca, mulher? Eu sô negro! Como é que eu vou de Super-Homem?

Já viu Super-Homem negro, sua cretina? Trata de fazer outra fantasia para amanhã.

 

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.

E ele mais uma vez:

- Vai ser burra assim no inferno, porra! Por acaso você já viu Batman negro?

Se eu vesti esta merda, todo mundo vai me gozá!!!

Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

 

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.

Não entendendo nada, ele pergunta para a mulher:

- Que porra de fantasia é essa?????

Ela responde:

- Você tem três opções:

1) pode colocar os botões no peito e ir de dominó,

2) pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas,

3) enfia o pau no cú e vai de Chicabon

 

 

Tulkas2010-09-18 10:32:50

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O negão chega pra esposa e fala:
- Mulher' date=' faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

-No dia seguinte o cara chega, e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem. E ele reclama:
- tá maluca? Já viu Super-Homem negro, sua cretina?

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman.

- Vai ser burra assim no inferno, porra! Por acaso você já viu Batman negro?  Se eu vesti esta merda, todo mundo vai me gozá!!!

Quando chega em casa, ele vê três botões brancos  grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta para a mulher:
- Que porra de fantasia é essa?????
Ela responde:
- Você tem três opções:
1) pode colocar os botões no peito e ir de dominó,
2) pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas,
3) enfia o pau no cú e vai de Chicabon

[/quote']

 

A mocinha de família se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.

Chegando lá' date=' um cidadão da comunidade, todo suado, banguela e com a camisa do Flamengo, pede pra dançar com ela e para não ser preconceituosa ela aceita.

Mas o cidadão suava tanto que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando e disse:
- Você sua, heim?

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Beleza gata.... excrusive vô sê seu tamém! É nóis!

[/quote']

 

Meu! Muito muito boas! 060606060606060606060606060606

 
MariaShy2010-09-18 15:31:07
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A net é um buraco sem fundo, tu procura uma coisa e acha outra:

 

Essa foi ao ar num programa de disputas homens x mulheres:

 

 Roberto Barros: Carol, que órgãos humanos ficam alojados em cavidades ósseas chamadas órbitas ?

Carol: Astronautas

<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

Do programa do Jô:

Pergunta: Qual a diferença entre heterogêneo e homogenio:

Resposta: Como o nome diz heterogênio é hetero, homogênio é gay

 

Aff! Me corta os pursos, viu ?  ohmy.gif060606

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TREM CAIPIRA

 

 

 

 

 

 

 

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária no interior de MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro, contorcia-se desesperadamente pensando que sua bexiga ia estourar. e foi...

 Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:

 

 

 

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

 

 

 

- É que eu fui urinar e o trem partiu...

 

 

 

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

 

06

 

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A net é um buraco sem fundo, tu procura uma coisa e acha outra:

 

Essa foi ao ar num programa de disputas homens x mulheres:

 

 Roberto Barros: Carol, que órgãos humanos ficam alojados em cavidades ósseas chamadas órbitas ?

Carol: Astronautas 

[/quote'] 06...Acho que é Gilberto Barros,o apresentador,muito chato diga-se.
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E, Gilberto...aff! Vendo o video é mais engraçado! 06

 

 

 

 

NA INDIA:

20 anos de muito exercício mental, jejum, abstinência, mantras, concentração, meditação... Para total domínio do corpo, como mostra o grande avatar
BRAHTIWA THOWBINDO RUHWNANDA.


No Brasil:

1 hora num boteco bebendo pinga, relaxamento ao ar livre, alimentação frugal
(só tira-gosto)... Como demonstrado pelo grande MANÃO COQUINHO.
Ambos os sistemas de elevação mental acabam produzindo os mesmos resultados...

Contra Fotos, não há argumentos !
Vejam os Anexos


2008-10-02-02.jpg
2008-10-02-03.jpg

060606

 

 

 

Suicidio.jpg
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0606

Mas aqui essa é boa06

 

Mineiro em New York

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmente.
Durante a relação, a americana fica mais que animada e começa a gritar:
- “Once more, once more, once more”.
E o mineirinho responde aflito:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte, uai.

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Qd tu acha que o Caca não pode contar uma piada pior, eis que ele se supera...aff! 06

 

 

LÍQUIDO PRECIOSO

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça.

o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse:
-
DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

 

 

Adoro piada de bêbado!giggle.gif<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

MariaShy2010-10-02 13:56:02
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Piada de casamento:

 

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o

interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de

Núpcias.

- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

-

Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse :"Você está maravilhosa

nessa camisola, Clarice! Quero acariciar, apalpar, sugar os seus peitos

até deixá-los SECOS! Depois quero fazer amor com você até te deixar

ACABADA!!!"

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Bem, missão cumprida!!!

 

06

 

 

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Bêbado no ônibus

 

O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha pra ele com aquele ar de piedadee diz:

 

-Meu filho, você não vê que esse é o caminho para o inferno???

 

-P#*a que pariu! - Exclama o bêbado. - Peguei o ônibus errado de novo!

 

--------

 

Marido Carinhoso

 

Uma noite, depois de quase 20 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava tão gostoso, maravilhoso, por que parou?

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

06

 
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Piada estilo Caca:

 

Pergunta: Pq a Dilma não trepa em árvores?

Resposta: Pq o Zé, serra

 

 

 

Tá, não me batam! nerv0003.gif

 

 

Pesquisa fracassada

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo”.

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era “escassez”.

Os africanos não sabiam o que era “alimento”.

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era “opinião”.

Os argentinos mal sabem o significado de “por favor”.

Os norte-americanos nem imaginam o que significa “resto do mundo”.

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é
honestamente
.

MariaShy2010-10-09 19:08:44
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Uma de corintiano:

 

Próximo ao Natal, Wandergleydson Socrates Brandão, um garotinho corintiano de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...

"Papai Nuel, fui um ótimu minino esti ano, ajudei meu pai, minha mai i até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta".
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.

"Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

"Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... mano!!! A treta é a seguinte.....se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."

 

06
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Luis Fabiano era piradão06 Num jogo do SP contra o River, foi expulso quando o jogo ia pros penaltis pq chegou num tumulto dando uma voadora e soltou algo mais ou menos assim:

Entre esperar pra bater os penaltis e ajudar a equpe e brigar, eu vou na briga0606

 

--------

 

Como se chama a revista VEJA no interior?

R: ÓIA

06
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Como se chama a revista VEJA no interior?

R: ÓIA

06

Tu se superou! 13
Essa foi de matar! 11

Tu tinha que levar uma palmadas por esta !

 

 

Inclusão digital

 

Vo compra um notibuque p/ mim

aquele notibuque oficial da Ladi Gaga
que vem escrito LG, as inicial do nome dela

Vou causa inveja!

 

 

 

 
MariaShy2010-10-21 13:34:47
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Como se chama a revista VEJA no interior?

R: ÓIA

06

Tu se superou! 13
Essa foi de matar! 11

Tu tinha que levar uma palmadas por esta !

 

 

Inclusão digital

 

Vo compra um notibuque p/ mim

aquele notibuque oficial da Ladi Gaga
que vem escrito LG, as inicial do nome dela

Vou causa inveja!

  
[/quote']

 

5 Descobertas Incriveis do homem e da mulher

5. O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

4. O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

3. O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

2. O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

1. O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai ferrou tudo!!!

MariaShy2010-10-21 13:36:56
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