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Forum Cinema em Cena

Pra Gente Rir Um Pouco! #2


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O ENTERRO DO PAI DA LOIRA

O pai da loira morreu. Mariângela' date=' uma amiga da loura foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
- Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu progenitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loira a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
- Heloooo! Nenhuma... É que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei...

[/quote']

Putzlol
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Demorou... mas saiu...mais uma edição das pérolas do ENEM!!!O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades para nosso deleite. Lá vão: 1

De um amigo do Facebook:

 

 

 

Marchinhas de carnaval adaptadas ao jornalismo (GENIAL! By Juliana isidoro)

 

 

 

Pauteira (Versão de Jardineira)

 

 

 

Minha pauteira, por que estás tão triste?

 

...Mas que tragédia não aconteceu?

 

Não teve enchente, nem caiu barraco

 

Nenhum incêndio e ninguém morreu.

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MINEIRINHA
 
Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão das Minas Gerais.

O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo seis ou sete cabras.

Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.

O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tô levando elas lá pr'o sítio de seu João.

- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um
bode mesmo!

 

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O Amante

 

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.

Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e

se esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente

e a mulher resolve esconder o amante no armário,

sem perceber que o filho já estava lá.


O menininho diz:- Ta escuro aqui...

O amante responde- É... Tá mesmo...


Menino - Eu tenho uma bola de beisebol

Amante - Legal...

 

Menino - Quer comprar?

Amante - Não,obrigado...

 

Menino: Meu pai tá lá fora...

Amante - Ok,quanto?

 

Menino - Duzentos reais...

 

Algumas semanas depois,

lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.

 

Menino - Tá escuro aqui.

Amante - É... Tá mesmo...

 

Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:

 

Quanto é?

O Menino -Setecentos reais.

 

Amante - Feito!

 

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol,

vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.

O meninor responde, não posso, vendi a luva e a bola...

O pai pergunta,por quanto você vendeu?

Novecentos reais, responde o menino.

O pai,horrorizado, diz ao menino que isso não se faz,

cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato..

E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.

O menino diz - Tá escuro aqui....

O padre responde - Nem vem!

 

Eu não vou comprar mais merda nenhuma!!!


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O menino diz - Tá escuro aqui....

O padre responde - Nem vem!

 

Eu não vou comprar mais merda nenhuma!!!


 

Muito boa06

 

Essa é meia ogro, mas eu ri:06

 

O romantismo masculino é lindo!...
Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

  Meu amor,
  Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
  Se você está rindo, me envie teu sorriso!
  Se você está chorando, me envie tuas lagrimas!
  Eu te amo!

E o homem responde ao seu amor...

  Meu amor,
  Eu no momento, estou cagando...
  Quer que te envie alguma coisa?
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  • 2 weeks later...

Freira Danada

 

Duas freiras vao passando numa rua deserta a noite quando dão de cara com dois assaltantes.

Como as freiras não tinham nada, e eles tinham acabado de fugir da cadeia, resolvem dar uma bimbada nelas.

Durante o ato, a mais velha v~e a nova se contorcendo, fazendo careta e grunindo baixinho, então estende a mao, pega na mao dela e diz: -"Perdoai, irmã, eles nao sabem o que fazem" 

a freira nova diz;

"Ah irmãããã, não sei quanto ao seuuuuu, mas o meuuuuuu sabe muiiiiiiiiito bem o que ta fazendoooooooo, ele é um artista niiiiisso"

 

06

 

doença Esquisita

 

Joaquim estava com um problema, resolve ir ao médico.
– Doutor! Estou com alguma coisa subindo e descendo da bunda até a garganta.
O médico examina, examina, examina e diz:
– Esta é uma doença muito rara... A doença do peido indeciso!
– Peido indeciso, doutor? Como é isto, ora pois?
– O problema é que você tem cara de bunda e o peido não sabe se sai por cima ou por baixo!

06
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Para o Fapreve

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 Curitibanos,

11 sentem-se  superiores aos outros.
--------------------------------------------------

A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:


- Mãe, mãe, fui violentada por um curitibano!

- Mas... como sabes que era um curitibano?

- Ele obrigou-me a agradecer.
--------------------------------------------------

Qual é a diferença entre os curitibanos e os terroristas?

Os terroristas têm simpatizantes.
------------------------------ -------------------  -

Qual é a semelhança entre um curitibano humilde e o

Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
--------------------------------------------------

Numa ensolarada manhã em Curitiba, um turista comenta:  -
Que manhã bonita!  O curitibano que passava a seu lado
comenta:

- Graças, a nós que fazemos o que podemos fazer de melhor.

--------------------------------------------------

Como se faz para reconhecer um curitibano numa livraria?

- Ele é o que pede o mapa-mundi de Curitiba.
--------------------------------------------------

Um curitibano estava sendo entrevistado na TV.

Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?  - Deus!

- E por que?  - Bem, foi ele quem me criou!
--------------------------------------------------

O que se deve atirar a um curitibano que está se afogando?

- O restoda família.
--------------------------------------------------

O que é o ego?  O pequeno curitibano que vive dentro de

cada um de nós..

__________________________

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?

Comprar um curitibano pelo que ele vale e vendê-lo

pelo que ele pensa que  vale.
--------------------------------------------------

O curitibanozinho fala com o seu pai:

- Papa, quando eu crescer eu quero ser como você.

-  Por que, pía?! - pergunta o orgulhoso curitibano.

- Para ter un piá como eu.
------------------------------------------------ -

Por que há tantos partos prematuros em Curitiba?

- Nem as mães agüentam um curitibano por 9 meses!
--------------------------------------------------

Por que é que os curitibanos em geral, preferem não se casar?  -
Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do
que eles se  amam.
--------------------------------------------------

Por que é que não há terremotos em curitiba?

- Porque nem a terra os engole...
--------------------------------------------------

Sabem o que dá no cruzamento de um argentino com um curitibano???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.

------------ -------------------------------------

Se vc não reenviar esta mensagem a 10 brasileiros é porque é mais um  sacana
dum CURITIBANO.

*************************************************************************

MANIA DE CURITIBANO

 

 

 

FALA:
*Chama salsicha (hot-dog) de 'vina'.
*Chama o carro Fusca de  'fuque'.
*Chama o semáforo de sinaleiro.
*Diz bolacha em vez de biscoito.
*Diz piá em vez de menino.
*Diz guria em vez de menina.
*Diz bexiga ao invés de balão.
*Diz setra em vez de estilingue.
*Diz dolé em vez de picolé.
*Fala 'escute' no telefone.
*Chama as coisas pela marca (kboa,bombril,royal...)
*Acha que não tem sotaque nenhum.
*Ri do sotaque de todo mundo (paulista, carioca,mineiro, gaúcho,etc...)

Achando que todo mundo deveria falar como ele.

CLIMA:
*Fala sobre a condição do tempo para puxar conversa com alguém.
*Admira, diariamente, a linda cor cinza do céu curitibano.
*Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
*Mantém as janelas do ônibus fechadas, independente se o dia esta frio,

chuvoso ou aquele sol.
*Sai todo agasalhado de manhã, e tira quase tudo até o final do dia.
*O curitibano tem mania de lavar e polir seu carro no sábado ou domingo

(o carro fica brilhando), só que toda vez que vai  passear.. CHOVE !!!!

PRAIA:
*Fala que vai 'pra praia', sem especificar qual.
*As mulheres vão à praia com jóias e maquiadas.
*Fica a 'temporada' em Caioba ou Guaratuba mesmo que chova muito mais, do que faça sol.
*Ve o 'OIL MAN' andando de sunga no calçadão durante a temporada em Caioba e o resto do ano, na cidade.

ESQUISITICES:
.
*Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro,elevador, etc...).
*Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
*Cumprimenta o vizinho de anos com 'oi' e 'tchau'.
*Espera a semana inteira pelo final de semana... e quando chega, acaba não fazendo nada.
*Separa o 'lixo que não é lixo'.
*Anda c/ o bolso cheio de papeis de balas até encontrar uma lixeira.
*Demora muito para arrancar o carro quando o sinal fica verde.
*Acha que tudo em Curitiba é melhor do que em outras cidades sem nunca ter saído daqui.
*Freqüenta Clube Curitibano/Graciosa e santa Mônica e cada 15 dias e se esbalda no Baile do Pato em Pinhais.
*Nao aceita que alguem Fale que  curitibano é um povo fechado.
*Convida: 'Passa lá em casa' mas nunca dá o endereço.
*Chama o povo do interior paranaense de 'pé-vermelho'.
*Usa aquelas pastinhas do Positivo falsificadas.
*Diz que a cidade não é mais a mesma por causa da invasão do pessoal de outros estados.
*Come pastel e caldo de cana nas feiras livres.
*Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
*Pega o mesmo ônibus todo santo dia no mesmo horário e não cumprimenta nem motorista nem cobrador.
*Acha que quem não é daqui sempre joga lixo no chão.

PRINCIPAL:
*Rir de si mesmo ao perceber que tudo que foi dito acima é a mais pura verdade...

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Sandy... devassa;

Silvio Santos... pobre;

 

 

esses são os mais chocantes!1306

 

-----------------------

 

Sábio Tubarão

 

Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.

- Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!!!

06
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  • 2 weeks later...

CRITÉRIO É CRITÉRIO


Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado !!!

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EMPREGADO NOVO


O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome.
Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza...

Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

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PEDIDO DE AUMENTO

O jovem empregado vai à sala do director da empresa onde trabalha:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim..

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...

- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!


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RACIOCÍNIO RÁPIDO


Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

-- 
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Boas, Shy e Laure06

 

Ouvi duas hoje pouco feministas:06

 

-Mulher não tira carta de habilitação. Tira porte de arma.

 

-É mentira que mulher tem dificuldade de fazer baliza. afinal, ainda não inventaram nenhum fogão com marcha ré.

 

06

 

 

Frases ditas por asnos jogadores de futebol:

 

Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:

- Porra, Jamir, este cara é muito rico mesmo. Olhe a casa dele. Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.

Então Jamir arremata:
- Puxa, não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!

 

A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia.
Josimar (ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida).

 

Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu...
Claudiomiro (ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72).

 

No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias...
Ferreira (ex-ponta-esquerda do Santos)

 

O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente.
João Pinto (jogador do Boavista, Benfica, de Portugal).

 

06

 
J.McClane2011-04-01 10:12:04
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Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado  dentro do cemitério.

 Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar  todos os abacates.
 
  Eles pularam o muro, subiram a árvore  com as sacolas penduradas  no ombro  e começaram a distribuir o  'prêmio'.

  Um pra mim, um pra você.

   Um pra mim, um pra você.

  Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do
 muro!

   Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros  dois.

  Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
 
  Um  bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse  negócio de 'um pra mim e um  pra você' e saiu correndo para a delegacia.


 Chegando  lá, virou para o policial:

 - Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo  as almas dos mortos! 
 

 - Ah, cala a boca  bêbado.

 - Juro que é verdade, vem comigo.
 
  Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a  escutar...

  - Um para mim, um para você...
 
  O guarda assustado:

  - É verdade! É o dia do apocalipse!


  Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem
 depois?
 
  - Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

   - Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

 Cooooooooooooooorrre...
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  • 2 weeks later...

Volatil ou voluvel?

 

A garota vai a igreja se confessar.

 

-Padre, preciso que o senhor perdoe meus pecados.

-E quais são teus pecaods, minha filha?

-Sou noiva ha 3 anos. Mas ontem, quando cheguei em casa meu primo estava la. conversa vai, conversa vem, acabamos transando.Sabe padre, é que sou muito volátil.

-Volúvel minha filha, a palavra é volúvel. Pois bem, reze 5 pai-nosso e 1 ave-maria.

 

Dois dias depois:

 

-Padre, preciso que o senhor perdoe meus pecados.

-E quais são teus pecados, minha filha?

-O encanador foi arrumar o encanamento la em casa ontem, e sabe, conversa vai, conversa vem, acabamos transando no chuveiro. Ah, padre, eu sou muito volátil.

-Volúvel, minha. Reze 10 pai-nosso e 6 ave-maria.

 

Três dias depois:

 

-Padre, preciso que o senhor perdoe meus pecados.

-E quais são teus pecados dessa vez, minha filha?

-Fui no oculista ontem, padre, e sabe, conversa vai, conversa vem, acabamos transando. Sou muito...muito...como é mesmo a palavra, padre?

 

-Puta, minha filha, puta!!

 

06
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        Porque a mulher fala muito?

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em media 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam, no mínimo, 3.000 (O DOBRO).

Num congresso, quando o estudo foi apresentado, uma mulher se levantou e disse:
- Lógico que as mulheres falam o dobro que os homens, nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam!

E o orador perguntou:
- Como assim ?

------------------------------------------

DIFERENÇA entre 58 e 18!!!!!

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:

- "Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. 
  Sou feliz contigo, como minha esposa e sinceramente, espero que não te  sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este 
e-mail,  estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.  Mas não te preocupes, que chegarei  em casa antes da meia-noite ".
 
Quando o cara chega em casa,  vindo do motel, encontra a  seguinte carta da esposa:

- "Querido marido, obrigada pelo aviso.  Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.  Ao mesmo tempo, te comunico que,  quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere antes da meia-noite, porque só chegarei de manhã
!"

 

 

A ainda dizem que mulher não  saca nada de "Ciencias Exatas"! giggle.gif
MariaShy2011-04-24 11:28:47
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