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Forum Cinema em Cena

Pra Gente Rir Um Pouco! #2


Mr. Ibanez
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O último cheque

 
A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.

 

- Diga-me, filha, diga qual foi a reação da BABACA da sua mãe!  Diga! Diga!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

 

06
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Com receita


Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.
- Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido.
- Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender...
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

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Tipos de Peidorreiros

 

 

 

Leia as descrições abaixo e veja em que tipo de peidorreiro você se enquadra:

 

 

 

Político - Peida e promete que vai cagar.

 

 

 

Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas.

 

 

 

Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão.

 

 

 

Romântico - E o suspiro de um cú apaixonado.

 

 

 

Turco - Peida de uma vez só para economizar.

 

 

 

Patriota - Levanta para peidar.

 

 

 

Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.

 

 

 

Sentimental - Peida e suspira.

 

 

 

Infantil - Peida na água para fazer bolinhas.

 

 

 

Tumultuador - Peida em grupo e sai de fininho.

 

 

 

Cínico - Peida e ainda ri.

 

 

 

Indignado - Peida e não se conforma.

 

 

 

Fingido - Peida e fica serio.

 

 

 

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada.

 

 

 

Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama.

 

 

 

Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar.

 

 

 

Orgulhoso - Peida e confessa que peidou.

 

 

 

Desastrado - Vai peidar e caga.

 

 

 

Mentiroso - Peida e nega tudo.

 

 

 

Curioso - Peida e fica perguntando quem foi.

 

 

 

Descarado - Peida e põe a culpa nos outros.

 

 

 

Artista - Ensaia antes de peidar.

 

 

 

Ingênuo - Peida sem saber.

 

 

 

Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito.

 

 

 

Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes".

 

 

 

Comodista - Peida sem se mexer.

 

 

 

Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar.

 

 

 

Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.

 

 

 

Corajoso - Avisa que vai peidar.

 

 

 

Liberal - Peida na frente dos outros.

 

 

 

Discreto - Peida sem fazer barulho.

 

 

 

Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.

 

 

 

Tímido - Tem medo de peidar.

 

 

 

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito.

 

 

 

Insensível - Caga nas calcas e pensa que peidou.

 

 

 

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando.

 

 

 

Sádico - Peida dentro do elevador.

 

 

 

Medroso - Peida com medo do barulho.

 

 

 

Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto.

 

 

 

Irresponsável - Esta com diarreia e arrisca um peido.

 

 

 

Assassino - Enforca o peido.

 

 

 

Delegado - Prende o peido.

 

 

 

Agora ouça a sinfonia de tipos de peido

 

http://www.osvigaristas.com.br/animacoes/interativas/tipos-de-peidos-41.html

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Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes

Será o

dia em que:

ROSINHA será apenas uma flor

GAROTINHO apenas uma criança

 

SERRA apenas um acidente geografico ou uma ferramenta

GENRO apenas o

marido da filha

SEVERINO apenas o porteiro do prédio

e

LULA apenas

um fruto do mar!

 

Agora quando olho o meu titulo de eleitor entendo o

verdadeiro

significado de "ZONA ELEITORAL."

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ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA. 


 
1º) Candidato formado na USP

 Diretor:
- Qual e a coisa mais rápida do mundo?

 Candidato:
- Ora, é um pensamento.

 Diretor:
- Por que?

 Candidato:
- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

 Diretor:
- Muito bem, excelente resposta.



 
2º) Candidato formado na PUC

 Diretor:
- Qual e a coisa mais rápida do mundo?

 Candidato:
- Um piscar de olhos.

 Diretor:
- Por que?

 Candidato:
- Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

 Diretor:
- Ótimo.



 
3º) Candidato formado na UNICAMP:

 Diretor:
- Qual e a coisa mais rápida do mundo?

 Candidato:
- A eletricidade.

 Diretor:
- Por que?

 Candidato:
- Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

 Diretor:
- Excelente.


 4º) Candidato fazendo curso no SENAI em MG:

 Diretor:
- Qual e a coisa mais rápida do mundo?

 Candidato:
- Uma diarréia...

 Diretor:
- Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...

 Candidato:
- Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

   Diretor:
- O emprego é seu!

'Fundamento técnico e cálculo não é tudo...
  entender de cagadas é o que o mercado precisa"

 

 

 

 

 

 

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Tabela de classificação de homem!!!


1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = Macho
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = tendências gays ocultas
c.. Aeróbica, spinning = Gay
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = Gayzaaaço
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = Bicha Louca

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = Conan
b.. Churrasco, Massas, Frituras = Macho
c.. Peixe e salada = Fresco

d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = Gay
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = Bicha Assumida

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = Macho
b.. Vinho, vodka = Homem
c.. Caipifruta = Gay
d.. Suco de frutas normais e licores doces = Muito Gay
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = Bichona

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = Troglodita
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = Machão
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = Homem
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = Inrrustido
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = Clodovil

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = Destroçador
b.. Só cervejas extra, premium e importadas =
Fino

c.. Só uma às vezes para matar a sede = Bichice Sob Controle
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = Bicha
e.. Sem álcool = Gazela Saltitante

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = Ogro
b.. Garrafa de whisky = Macho
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = Homem Moderno
d.. Flores = Viado  

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = Donzela

7 - CREMES

a.. Só creme dental = Cavalo
b.. Protetor solar só na praia e piscina = Homem
c.. Usa cremes no verão = Bicha Fresca
d.. Usa cremes o ano todo = Bichona Total

e.. Não vive sem hidratante = fila de espera da operação pra troca de sexo

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Animais de quê? = Brutus  
b... Tem um vira-lata que come restos da comida =
Homem

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = tendências gays preocupantes
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = Bicha
e.. Prefere gatos = Vera Verão

9 - RELAÇÃO  COM  ESPELHO

a.. Não usa = Viking
b.. Usa para fazer barba = Macho
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = Gay
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = Bicha Louca
e.. Admira-se com diferentes roupas e penteados = Traveco
 
10 - CABELO


a.. Não penteia = Macho Man
b.. Penteia uma vez, antes de sair = Homem
c.. Penteia várias vezes ao dia = Fresco
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = uuuui!!! Me colore que tô beeeeeeeeege!!

11 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a.. Aqueles que estão morrendo de rir
: Macho!
b.. Não acharam graça: Bambi!
c.. Não concordam:
Bichinha revoltada!!! 

 

 

 

 
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Como seria a Revista Veja em 13 de Maio de 1888.

 

Capa da Revista Veja em Junho de 1789.

 

Capa da Veja em 25 setembro de 1929.

 

Outras manchetes históricas:

 

Mênfis: Relatório de Engenharia informa: As Pirâmides podem desmoronar a qualquer momento.
(<?:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />2222 A.C)

Veja alerta: Tumba de Tutankhamon não é segura. Mausoléu será logo alvo de saqueadores petistas.
(1324 a.C.)

Péricles diz: "Esparta vencer a Guerra do Peloponeso? Isso é loucura!" espartanos replicam: "THIS IS SPARTAAAAA!!!"
(420 a.C.)

Guerra do Peloponeso: Esparta não tem chances de vencer o conflito.
(431 a.C.)

Alexandre se torna rei da Macedônia: Aventureiro nunca será bem sucedido.
(336 a.C.)

Aníbal se aproxima. O fim de Roma é certo!
(220 a.C.)

Analistas políticos afirmam: "Política do 'Delenda Est Carthago' não vai para frente".
(146 a.C.)

Júlio César diz: "Meu sonho é exportar democracia para os povos bárbaros"
(50 a.C.)

Guerra Civil em Roma: Vitória de Pompeu sobre César é certa!
(49 a.C.)

50 Motivos para César confiar em Brutus.
(44 a.C.)

Jesus — Agitador é ameaça à estabilidade do Oriente Médio.
(30 d.C.)

Judas — Veja confirma: Jesus sabia do seu envolvimento com corrupção!
Pesquisa mostra que 80% dos judeus não confiam em Jesus
(30 d.C.)

Estoura o escândalo do Propinodvtvm! Senadores acusados de receber Mensalorvm. Questor flagrado no porto escondendo Denários na toga. Nero diz que não sabia de nada.
(64 d.C.)

Em entrevista exclusiva com Nero, Veja revela: O Cristianismo está com os dias contados!
(65 d.C.)

Pompéia — Cidadezinha pacata aos pés do Vesúvio é o lugar perfeito para passar as férias.
(79 d.C.)

Obra do Coliseu foi superfaturada.
(80 d.C.)

Autoridades informam: "O cristianismo e Jesus Cristo salvarão Roma desses barbaros."
(476 d.C.)

Nostradamus acusado de charlatanismo!
Investigações comprovam seu envolvimento com o sumiço do Santo Graal
(666 d.C.)

A Terra é o Centro do Universo — Afirma o Santo Ofício Inquisidor
(845 d.C.)

O Sol é o Centro do Universo — Afirma Copérnico
(998 d.C.)

Copérnico desaparece misteriosamente
O Vaticano não se pronunciou
(1012 d.C.)

Templários conquistam a Terra Santa
Hospitalários subversivos reinvindicam o Trono de Jerusalém — Ou será a latrina?
(1106 d.C.)

A Liga de Estados Árabes anuncia retirada da Espanha
(1240 d.C.)

Veneza: Agentes sanitários tranqüilizam a população e informam: "Estamos preparados para enfrentar a Peste Negra!"
(1300 d.C.)

Constantinopla, o baluarte invencível do cristianismo no Oriente
Especialistas são unâmines, os turcos jamais entrarão na cidade
(1450 d.C)

Renascimento: Movimento não irá surtir efeitos na humanidade.
(1457 d.C)

Navegadores Portugueses e Espanhóis confirmam: "A Terra é Plana!"
(1492 d.C.)

Portugal e Espanha ratificam o Tratado de Tordesilhas: Cientistas políticos crêem que isso pode impedir a colonização de outros países europeus no Novo mundo, África e Ásia.
(Jun/1494 d.C.)

Portugal descobriu hoje, dia 21 de abril, terras ao sul do Novo continente: Santa Cruz. Franceses estão dispostos á tudo a colonizar áquela área.
(Abr/1500)

Rei do Feudo Brasileiro compra votos para ganhar eleições
Gravações revelam o seu envolvimento com burgueses passando dinheiro debaixo do pano. Lula sabia.
(Jun/1515)

95 teses de Martinho Lutero: Infundadas e desacreditadas pela população alemã. Boatos se dissiparão em breve!
(Fev/1517)

Pizarro e Cortez — Tudo que a América precisava.
(Fev/1520)

Sem terras, sem tetos, petistas e delinquentes de classe média perturbam as ruas de Paris.
(1789)

Napoleão retorna do Exílio e promete derrotar seus inimigos em 100 dias!
(1815)

Brasil independente: Em breve uma potência Mundial.
(Set/1822)

Guerra do Paraguai: Paraguai está perto da vitória.(1865)

Alegres e modernos, Ku-klux-klan é um sucesso.
(Nov/1867)

Cientistas Políticos e Economistas revelam: "Império Britânico não vai pra frente!"
(1884)

10 motivos pra dizer NÃO à abolição da escravidão.
Governo autoritário quer passar lei que pode tirar do cidadão de bem o direito de ter um escravo e ameaça economia brasileira.
(Abr/1888)

Monarquia tropeça, mas não cai, garante Dom Pedro II
(14 de novembro de 1889)

Surge a equipe que promete ser a grande sensação nos torneios internacionais: Sport Clube Corinthians Paulista. (Set/1910)

White Star Line lança o Titanic. Especialistas garantem: é de longe o transatlântico mais seguro do mundo.
(Abr/1912)

"Uma guerra nunca esteve tão distante do imaginário europeu", afirmam generais americanos.(1913)

Comunistas são incapazes de obter apoio popular para a revolução(fev/1917)

Especialistas afirmam que retorno ao capitalismo é evidente
(1921, logo aós o anúncio da NEP por Lênin)

Bolsa de Nova Iorque — Investimento seguro, retorno garantido.
(set/1929)

LZ 129 Hindenburg - Dirigível alemão é o mais seguro já feito.
(Abr/1937)

Adolf Hitler — Arauto da Paz.
(Ago/1939)

O eixo vencerá a guerra, afirmam generais soviéticos, britânicos, franceses e americanos.
(Dez/1939)

Getúlio na Presidência — A era do crescimento começou!
(Ago/1940)

Eugenia: essa moda pega!
(Ago/1943)

A Arma da Paz: Tecnologia desenvolvida nos EUA assegura vitória aliada.
(Ago/1945)

Juscelino na presidência
Analistas afirmam: Brasil nunca se industrializará.

(Ago/1945)

A batalha perdida de Ghandi
Índia se enfraquece com a atuação do líder. Independência cada vez mais longe
(Jul/1947)

O Movimento punk Hippie Nunca Morrerá!
As Pesquisas Comprovam: os hippies vieram pra ficar!
(Ago/1960)

João Goulart garante: os militares nunca vão me tirar do poder
(Mar/1964)

Aberta Temporada de Caça aos Comunistas
Revolucionários e militares decidiram no Jogo do Palito quem fica com o país.
(Ago/1964)

Os perigos da Anistia: a transição para a democracia causa insegurança jurídica e afasta o investidor estrangeiro
(Mai/1979)

Criado o Partido dos Trabalhadores!
Ainda não se sabe o que desencadeou greves gerais em todo o país
(Fev/1980)

Charles e Diana revelam a receita de um casamento duradouro.
(Mar/1981)

AIDS:
Cientistas dizem que em poucos dias a cura estará pronta. Veja mostra o desperdício de dinheiro para curar algo que não é grave.
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 Tancredo Neves, muito bem de saúde, assumirá o poder
(Mar/1985)

Presidente Sarney garante: inflação não vai mais subir
(Mai/1985)

O Muro de Berlim não vai cair, Afirmam os especialistas
(Jan/1989)

Linha-dura do PC garante: União Soviética não ruirá.
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Linux será o sistema operacional mais perigoso, instável e inseguro, mas será o sistema operacional mais utilizado, afirmam especialistas.
(Ago/1992)

Lançamento do Windows:
Reportagem exclusiva feita pela parceria da Veja e Rede Globo mostra o sistema operacional mais estável e seguro de todos os tempos.
(Jul/1993)

Waterworld: Novo filme promete ser sucesso de bilheteria
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10 razões para se queimar o protocolo de Kyoto.
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Treinadores ouvidos pela Veja listam Zidane como o fracasso da Copa.
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Eleito o melhor Presidente dos E.U.A.
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George W. Bush diz:
O meio ambiente será nossa prioridade.
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iPod
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Como George W. Bush salvou o Iraque.
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Copa-2006 - O hexa está no papo! Entrevista com o grande Ricardo Texeira.
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Exclusivo: Grampos revelam envolvimento de PT, CUT e MST no fracasso da Seleção
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Ciência e Tecnologia:
Ciência já pode gerar filhos fora da mãe, células-tronco é o novo foco econômico
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Livro de Boas-maneiras na Mesa do Caviar de Socialite é eleito Obra de Arte da Cultura Burguesa da Ordem das Donas-de-Casa Cosmopolitas de Direta Brasileiras
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Atraso: Socialistas atrapalham os EUA de avançar na tecnologia apenas por questões ambientais.
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Testes comprovam: chocolate cura calvície
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Gravações mostram que o médico que cuidou de ACM era caseiro de um assessor de Lula
(Jul/2007)

Caos Aéreo:
Gravação da caixa-preta prova que piloto foi o único culpado pelo acidente da TAM, assim como nos casos da Gol, Bateau Mouche, Hindenburg e Titanic.
(Ago/2007)

Política:
EXCLUSIVO: Veja revela que Senado Federal é unânime a cassação de Renan Calheiros.
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Corinthians
15 fatos para acreditar na permanência na Série A.
(Dez/2007)

O Falso Herói:
uma reportagem de pura imparcialidade sobre Che Guevara.
(Out/2007)

Dinheiro:
Especialistas afirmam: esta é a melhor hora de investir a curto prazo em ações da bolsa.
(Ago/2008)

Viagens:
México: o seu próximo destino nas férias
(Abr/2009)

Michael Jackson
10 motivos para acreditar que o cantor viverá até os 80 anos
(Jun/2009)

Não haverá guerra
eles não têm bombas</br> (Jan/2101)

República:
Chanceler Palpatine e Anakin Skywalker juram fidelidade à República durante as guerras Clônicas que se Iniciam.</br> (Jan/988 ABY)

Império:
Luke Skywalker derruba a Estrela Da Morte. Darth Vader diz que nunca vai se render às investidas dos Rebeldes.</br> (Set/1010 ABY)

Fofoca:
Ele é o Pai! Testes de DNA confirmam parentesco entre Darth Vader e Luke Skywalker
(Nov/1012 ABY)

Juizo Final:
Saiba hoje tudo que aconteceu ontem.
(
Futuro)

Juizo Final:
Jesus já sabia e não fez nada para evitar.
(
Futuro)

Epígrafe: E cai o PT! Os bastidores do evento mais aguardado da História. (Futuro)
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  • 2 weeks later...

 

 

 

 ORGASMO DA PORTUGUESA!! 


Um Português e uma garota se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. 
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.

O casal contrata um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.

Mas, por mais que tentem, não dá resultado e o casal volta ao terapeuta, que sugere:

Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

O casal contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.

Com um sorriso de satisfação, o português dá um tapinha nas costas do garoto de programa e diz triunfante:

 

- Tá vendo, 'Zé Mané' ... É assim que se abana!!!!!

 
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