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Forum Cinema em Cena

Pra Gente Rir Um Pouco! #2


Mr. Ibanez
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  • 2 weeks later...

O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e

comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita,

tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda,

com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu..

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a

direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu

licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma

menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas..

uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...

O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho,

porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

 Trinta Pai-nosso,   PELA SUA MENTE POLUÍDA!
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  • 1 month later...
  • 3 weeks later...

*COMO EXPLICAR SEM OFENDER 

Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente, ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG......... o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- EXATAMENTE !!!

 

**A avó e o avô foram fazer uma visita ao seu filho, nora e netos e resolveram passar uma noite por lá.

Quando o avô encontrou no banheiro uma caixa de Viagra ele perguntou ao filho: posso usar uma dessas pilulas?
E o filho respondeu: Eu creio que não deve tomar papai, são muito fortes e muito caras.
- E quanto custa? perguntou o pai ao filho.
"R$ 20 por pílula", respondeu o filho.
- Não importa, disse o pai, insisto que eu quero provar. Amanhã pela manhã, te deixo o dinheiro debaixo do travesseiro.
No dia seguinte, perto do meio dia o filho encontrou R$ 220 em baixo do travesseiro. Telefonou para o pai e disse: Eu falei que cada pílula custava R$ 20, e não R$ 220 papai.
- Eu entendi, respondeu o pai. Os R$ 200 quem colocou foi sua mãe.

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*Um homem morre e quando chega do outro lado encontra uma fila para entrar no purgatório. 
Na entrada o porteiro diz que cada um receberá um veículo para locomoção no outro mundo de acordo com suas atitudes durante a vida e ouve ele distribuindo os veículos às pessoas a sua frente.
- O senhor não foi um bom marido, traiu sua esposa diversas vezes e ajudava apenas nas contas de casa. Tome um gol.
- O senhor traia sua esposa com frequencia e nunca a apoiava de forma nenhuma. Tome um fusca 67.
- A senhora sempre apoiou e esteve a lado de seu marido mas o traiu algumas vezes. Tome um corolla.
Quando chega a vez dele o porteiro fala:
- O senhor sempre esteve ao lado de sua mulher a apoiando de todas as formas e nunca a traiu. Tome uma ferrari.

E assimo homem circulava pelo outro mundo feliz da vida em sua ferrari!!
Alguns meses depois seus amigos o veêm na calçada chorando copiosamente e perguntam:
- O que houve cara? perdeu o carro? bateu?
- Não meu carro está bem. Tá tudo ótimo.
- Então o que aconteceu?
- Acabei de ver minha mulher passando de bicicleta!

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  • 3 weeks later...

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:

- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.


Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho!!

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  • 3 weeks later...
  • 2 weeks later...

Vídeo do programa do Jimy Fallon em que pessoas da plateia do festival de música Coachella fingem conhecer bandas que não existem:

 

http://tvuol.uol.com.br/assistir.htm?video=jovens-hipsters-fingem-conhecer-bandas-que-nao-existem-04024D1A396ED0A14326

 

Obs.: a única versão legendada é do UOL Vídeos, então não dá pra colar direto aqui.

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Vídeo do programa do Jimy Fallon em que pessoas da plateia do festival de música Coachella fingem conhecer bandas que não existem:

 

http://tvuol.uol.com.br/assistir.htm?video=jovens-hipsters-fingem-conhecer-bandas-que-nao-existem-04024D1A396ED0A14326

 

Obs.: a única versão legendada é do UOL Vídeos, então não dá pra colar direto aqui.

Uma câmera e um microfone. To na TV!!! "fodasse" se não to por dentro do que tão me falando. auehuaiheaiuhe

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  • 2 weeks later...
  • 3 weeks later...

MINEIRIM CORAJOSO

 

O mineirim chega ao bar e pergunta:

- Cê pode me vendê uma pinga fiada?

 

O dono do bar responde:

- Tá vendo aquele cara bem forte e alto?

É o seguinte: de tanto ele malhar, o pescoço dele encolheu, e quem chama ele de 'pescocinho' leva uma baita surra.

Se você tiver coragem de chamar ele de 'pescocinho', eu te vendo fiado por um ano!

 

Então, o Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara

e fala bem baixinho:

- Meu amigo, cê tá bão?

- Amigo? Mas eu nem te conheço.

 

Ainda baixinho ele diz:

- Uai! A gente já não pescô junto?

- Não, nunca pescamos não!

 

Aí o minerim diz bem alto:

- PESCÔ SIM!!!

ótima :lol:

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