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Forum Cinema em Cena

Pra Gente Rir Um Pouco! #2


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VIVA FIDEL

 

En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá!!!
- Mamá, que hay de comer?

- Nada, mi hijo.

El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:

- Mamá, por qué no papagayo con arroz?

- No hay arroz.

- Y papagayo al horno?

- No hay gas.

- Y papagayo en la parrilla eléctrica?

- No hay electricidad.

- Y papagayo frito?

- No hay aceite.

El papagayo contentísimo gritó:

- puta QUE LO PARIO, VIVA FIDEL!!! VIVA LA REVOLUCIÓN !!!
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Demorou... mas saiu...mais uma edição das pérolas do ENEM!!!O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades para nosso deleite. Lá vão: 1

Quem?

 

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério

Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
"Mandaram a rainha tomar no c., Meu Deus!
Quem terá sido?"
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  • 2 weeks later...

 

10 VANTAGENS <?:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />EM SER POBRE<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de pessoas  interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

MariaShy2010-04-03 10:30:55
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Eta cabra sensivel... afff! 060606

Homem dando conselho em revista feminina<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Mundo Macho

Pergunta
Caro Luis Claudio, espero que você possa me ajudar. Outro dia,  peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou.

Voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido Uóxiton. Chegando lá, o que vi ?  Ele estava com a filha da vizinha Creugisllaynne de 22!  Estamos casados há 10 anos.

Ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.

Ele foi demitido há 6 meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante, não está se cuidando e eu temo perde-lo.

Estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Sheristone da Silva

Resposta
Cara Sheristone, quando um carro para, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso se deve a uma série de fatores:
- Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
- Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
- Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
- Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.
Luis Claudio.

MariaShy2010-04-03 10:54:52
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1º de Abril?

 

1.Apr.2010

Na Retratos da Vida:

phavanello.jpg

Igual à declaração do Ricky Martin' date=' mas ao contrário.

11:55 am - Polly

 

[/quote']

 

2º de abril? – Reaproveitando piadas

3.Apr.2010

Serginho e Diego Hypolito no show da Preta Gil:

orgas.jpg

Mas calma que Serginho explica o que aconteceu:

orgasss.jpg

Igual à declaração do Ricky Martin, mas ao contrário.

11:00 am - Polly

 

[/quote']

 

Achei engraçado isso: "Igual à declaração do Ricky Martin, mas ao contrário".0606
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Burger King lança campanha com astros do cinema de terror

08/04/2010

A rede de lanchonetes americana Burger King lançou uma nova campanha publicitária para divulgar seu cardápio especial da madrugada.

A campanha' date=' criada pela agência indiana Tonic, traz grandes vilões dos filmes de terror fazendo um lanchinho após uma noite de matança.

Jason Voorhees (Sexta-feira 13), Freddy Krueger (A Hora do Pesadelo), Chucky (Brinquedo Assassino) e Ghostface (da cinesérie Pânico) aparecem felizes da vida comendo seus sanduíches preferidos e vão estampar páginas de revistas, jornais e outdoors.

 

 

burgerking_01.jpg

 

burgerking_02.jpg

 

burgerking_03.jpg

 

burgerking_04.jpg

[/quote']

 

Dorei! Ótima campanha. Os mais engraçados são o Chucky com lanche infantil e o Jason com o canundo no buraco da máscara.06
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Chegou um cara no bar e gritou:

 

 - E aí? Me dá uma pinga aí!

 

O balconista encheu o copo e advertiu:

 - Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!

 

 O freguês deu uma banana com o braço.

 - Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!

 

 No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma  que não se mexia.

 

 - O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

 

 - O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.

 

 Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou  resolver isso.

 

 O balconista chamou todos os fregueses e pediu que  rezassem.

 

 O braço do sujeito foi voltando ao normal.

 

 Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

 

 Foi ao balconista e pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez.

 

 O balconista perguntou:

 - E pro santo?

 

 O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:

 - Aqui pro santo...!

 

 O danado endureceu na hora.

 

 O velhinho sacou uma arma e gritou:

 

 - Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kikas2010-04-17 00:09:12
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Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea

 

e vão pra lá contentes e eufóricos.

 

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir

 

o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.

 

Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

 

Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por

 

ele,os anões jogadores de azul.

 

O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.

 

Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.

 

O bêbado chega pro dono do bar e diz:

Seu ZÉÉÉ fecha as portas que seu pebolin ta fugindo!!!!

 

06

 

 

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é boazinha, dá pra dar um sorriso com a tirinha06

 

 

 

Declaração de Amor

 

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se
aproximar e sussurra-lhe:
Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
Quando perdemos o carro, também estava comigo.
E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me
abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
Diz amor… .

Acho que você me dá azar!!!
06
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Esse é PHODAAA!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Galo Baiano

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava

procurando

um bom galo para reproduzir.

Um dia, ele vai a uma

agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de

cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um

galo  paulista enorme, musculoso, com a crista de

pé, de topete,

olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e

diz:

-

Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e,

no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.

O galo sai

correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda,

dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.

O

fazendeiro volta na loja e grita:

- Este galo puto comeu duas

galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo:

Preto, de crista amarela,

olhos cinzas e tênis da Nike.

- Esse

aqui é o Fernando, é mineiro. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o

galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai

alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na

terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no

meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:

-

Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você

me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o

vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras,

corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia "'Nóis né fraco não" e diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta. O

nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio da Bahia..

O fazendeiro,

puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Baiano, todo franzino?

Chegando na

fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:

O galo tira a camisa e sai

enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma

vez só....Da uma

respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...

Sai correndo e

pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e

para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno!

As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de

novo: o galo sai faturando tudo que vê:

o cachorro, o porco e duas

vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada

para acalmá-lo e joga ele na gaiola de

novo.....No terceiro dia, o

fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas

para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda,

uma capivara mancando, um pônei sentado no

gelo.....

Até que, de

repente,  à distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando

em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããooo .....O Gaudêncio

morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!

O melhor galo do mundo!

No

meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um

olho,

olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA!

AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

 

 

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