Lucia
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Ótima semana pra nós!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Algumas frases divertidas pra você!
Se dinheiro falasse, ...o meu diria tchau.
A mulher está sempre ao lado do homem para o que der e vier.
...Já o homem está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida.
...Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Bebo porque sou egocêntrico.
...Gosto quando o mundo gira ao meu redor.
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você,
...vá comer! Pode ser fome.
Mulher feia é como muro alto:
...primeiro dá medo, mas depois a gente acaba trepando...
Coração de mulher é igual circo:
...sempre tem lugar para mais um palhaço!
Se for dirigir, não beba. ...Se for beber, me chama!
Sabe o que é a meia-idade?
...É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o
prazer começa a dar trabalho.
Sempre que possível, converse com um saco de cimento.
... Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto.
Jumento e mulher feia ...só o dono é que procura!
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Uma senhora já nos seus 70 anos vai reclamar com o filho,
que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido,
que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com ele:
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe ta reclamando
do seu exagero. O que acontece?
- Olha filho, eu só to seguindo a orientação do médico, veja a receita.
O filho então pega a receita que diz:
"COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA"
UM EXCELENTE FIM DE SEMANA A TODOS ATÉ SEGUNDA....FUIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!! -
Uma mulher asmatica,numa consulta de retorno.
A senhora esta se sentindo melhor?-pergunta o médico.
-Não senhor!
-a senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta?
-sim senhor!
- e a dor nao sumiu?
-não senhor! mas sumiu a televisão, o DVD.
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e proseavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mermo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, vermeia e que come terra?
- Uái... (Olha para o sinal das duas mãos) Quentim... Vermeia...? A gente gosta? Uái, sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!
O outro, dá uma pitada no cigarro....:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu três fazenda.
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Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro.
Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o antar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua !
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim
- Mas seu Salim..., eu não sei ...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula por cima dela.... põe a mão no registro e diz:
-AAAAAAAAAAAAAAAAAA Não vai foder Salim não !!! Chega de gasta água!!!
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Diz uma lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho
estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de
criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar
pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos
bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o
recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha
elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha
bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto
que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, eu levo ou deixo os pato?" -
Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)
Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
" NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores
Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum)
recebi por e-mail.....
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Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta
pra
cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
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Um Delegado ( D ) para resolver um caso de roubo de relógio, pergunta para uma Bicha ( B ) que estava presa:
( D ) O Bicha é possível esconder um relógio no cú ?
A Bicha sem pensar responde:
( B ) De pulso ou de parede.
Duas bichinhas dentro de um elevador (B1) e (B2):
Uma delas comenta:
(B1) Nossa amiga! Aqui dentro esta um cheiro de porra, por acaso você peidou?
Sua Amiga lhe responde de bate e pronto:
(B2) Não, só arrotei!!!
3 BICHAS NO ELEVADOR
A 1ªDIZ,SINTAM MEU PERFUME É CHRISTIAN DIOR,APENAS R$500,00 O VIDRINHO.
AÍ DIZ A2ª, E O MEU JÁ SENTIRAM,É CALVIN KLAIN,PAGUEI POR ELE SOMENTE
R$650,00. NISSO A 3ª BICHINHA QUE ERA POBRE,SOLTOU UM DAQUELES SILENCIOSOS E TODA SEM GRAÇA DIZ:
DESCULPEM É BRÓCOLIS DE R$1,00 O QUILO.
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A loira sai do consultório médico rebolando. De repente, ela pára, bem no meio da sala de espera e
fica olhando para o chão. Intrigada, ela volta até a porta e pergunta ao médico:
- Queira me desculpar, doutor... Mas só pra que eu não fique em dúvida depois... O senhor disse o
quê, mesmo? Capricórnio ou Sagitário?
E o médico:
- Eu disse Câncer, minha senhora! Câncer...
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma igreja: -
"Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo para todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."
O religioso: - Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!"
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre
outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!... Disaloja!... DISALOJA!
E a loira:
- Casa Bahia! Arapuã! Loja Americana! Ponto Frio! C&A! ! Pernambucanas !!!!!
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VONTADE DE DEUS À MINEIRA
Interior de Minas Gerais - A mulher, grávida de oito meses, na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ô bem... cê cridita im Deus?
- Ora si criditu... craro!
- Intão, si é da vontade di Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
- Uai, muié, si é da vontade di Deus, chuvia na mema hora....
- Si é da vontade di Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
- Ora, si é da vontade di Deus, virava sim... pruque não?
- Si é da vontade di Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim... quasi azurzim?
- Arre égua... Si sesse da vontade di Deus nosso fio nascê pretim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra di virá os zóio e arriá no chão... ia sim...
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Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado.
Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
- O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
- Uma lata pequena de pêssegos.
O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de
pêssegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou à velha senhora,
quantos pêssegos tinha dentro da lata.
Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença:
- Eu vou prender a senhora por 6 dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da Velhinha,
perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
Aí, o marido da velhinha disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas... -
O telefone toca e a dona da casa atende
- Alô
- Sra. Silva, por favor
- É ela
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico
enviou a
biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro
Sr.Silva
chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e
infelizmente, os
resultados são ambos ruins
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu
positivo
para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, o SUS somente paga esses exames caros uma única vez por
paciente
- Bem, o que o senhor me aconselha a fazer?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum
lugar bem
longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho
de
volta, não faça mais sexo com ele.
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Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas,
comemorando seu 40º aniversário de casamento. De repente o comandante anuncia
pelos alto-falantes: - Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos
motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por
sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos
tentar aterrisar na praia. Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e
tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas! Nessa hora, Pedro
pergunta para a mulher: - Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este
mês? -Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente! Pedro, eufórico, agarra
a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não
entende e pergunta: - Pedro! Por que você me beijou desse jeito? E ele responde.
-Eles vão nos achar! -
Joãozinho, você fez a lição de casa?
- Não fessora... matemática tem muito problema !
- E daí, porque não fez ?
- É que meu pai disse que é ele que resolve os problemas ! Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro
desespero na noiva que aos prantos desabafa com a mãe:
Puxa vida mãe,justo na semana do meu casamento tenho que ficar de 'chico'!!! Eu sou
uma desgraçada mesmo !! Como vai ser na lua de mel??? O meu futuro
marido vai me odiar!!! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAÁ!!!!!!!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranquilizar a
noivinha neurótica.
Mas, Dona Maria, diz o noivo, fale para a sua filha não se
preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio.
A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor diga à sua filha
que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar
que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo!
Aliviada a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
Filha! Filha!! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah. e ele também
falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu??
- Quando sua mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platônico'???
-Também não sei o que é, filha. Mas, em todo caso, LAVA BEM A BUNDA, TÁ ???
-
Dois internos escapam do manicômio e andam pela estrada. Encontram um velho volante
de carro e saem "dirigindo". Adiante, param num posto e pedem para encher o tanque.
O frentista olha admirado e ironiza: -Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos!
Ao que um biruta comenta com o outro:
-Ta vendo? Foi só arranjarmos um carro e já começaram os problemas!O diretor do hospício entra na sua sala de trabalho e dá de cara com
um biruta pendurado nos fios de eletricidade, no teto.
Chama o enfermeiro e pergunta, aos berros: -O que significa isso?!
-Não é nada não, senhor diretor. É que ele pensa que é uma lâmpada
. -Pois tire esse maluco daí imediatamente.
-Tudo bem, seu diretor. Mas depois não vá reclamar do escuro, tá?A vidraça de casa aparece quebrada, e a mãe pergunta pro Joãozinho:
- Foi você que quebrou a vidraça, Joãozinho?
- Foi sem querer, mãe, um acidente!
- Como acidente?
- Eu tava limpando o estilingue e ele disparou... -
Grande Sorte
Grande promoção no posto de gasolina: Abasteça aqui e concorra a uma noite de luxúria no Motel LAmour. Um sujeito passou por lá e decidiu tentar a sorte. Após encher o tanque de gasolina do carro, o frentista explicou:
Para participar da nossa promoção uma noite de luxúria, o senhor escolhe um número entre 1 e 10. Se o número escolhido for igual ao número da bola sorteada lá no escritório, o senhor ganha o prêmio.
Número sete disse o sujeito.
O frentista foi conferir e trouxe a notícia:
O senhor perdeu. O número sorteado foi cinco.
Dias depois, o sujeito voltou ao mesmo posto, encheu o tanque e em seguida ele escolheu um número. O frentista foi lá no escritório e trouxe o resultado:
O senhor escolheu o número dois. O número sorteado foi nove.
E o sujeito continuou tentando, mas sempre errava. Um dia, ele resolveu questionar a lisura do sorteio:
Ó, rapaz, eu estou desconfiando de que isso aí é vigarice e nunca ninguém acerta nada.
Não senhor disse o frentista. Pergunte à sua mulher. Ela já ganhou três vezes.
---
-
Céu ou Inferno
Uma velhinha morreu e, na chegada ao céu, encontrou São Pedro esperando-a. Atrás dele havia duas grandes portas, uma vermelha e outra azul. Disse São Pedro:
- Olá, minha senhora, bem-vinda!
E ela, ainda sem saber direito o que aconteceu:
- Quem é você?
E o velhinho:
- Sou o Pedrão, aquele que manda aqui! Gerente geral.
- E que portas são essas?
- A azul é para o céu e a vermelha é para o inferno!
Nisso, de trás da porta azul vem uma barulheira, uma gritaria, gemidos. É barulho de furadeira, de gente gritando de dor... A velha pergunta:
- Senhor Pedrão, o que é isso?
- Ah! Esse barulho é de um cara novo que chegou. Eles estão furando as costas dele para colocar as asas.
- Ah!
- Mas, como eu ia dizendo, a porta azul é a do céu e você pode escolher para onde vai...
Neste momento recomeça uma barulheira atrás da porta azul...
- Nossa! O que é isso agora, São Pedro?
- É o mesmo cara! Só que agora estão fazendo o buraco na cabeça dele para colocar a auréola!
- Cruzes! Que violência! Eu não quero ir para o céu, não! Eu quero ir para o inferno!
- Olha, minha senhora! O inferno não é legal, não! Lá no inferno o diabo vai te fo.....!
E a velhinha:
- Tudo bem! Mas, pelo menos, os buracos já estão feitos!
-
Não discuta com crianças, a vítima pode ser você!
>
>CASO 01
>Umamenina estava conversando com a sua professora. A
>professora disse que erafisicamente impossível que
>uma baleia engula um ser humano porque apesar deser
>um mamífero muito grande, a sua garganta é muito
>pequena.
>A meninaafirmou que Jonas foi engolido por uma
>baleia.
>Irritada, a professorarepetiu que uma baleia não
>poderia engolir nenhum ser humano; erafisicamente
>impossível.
>A menina, então disse:
>- "Quando eu morrer efor ao céu, vou perguntar a
>Jonas".
>A professora lhe perguntou:
>- "E oque vai acontecer se Jonas tiver ido ao
>inferno?"
>A menina respondeu:
>-"Então é a senhora que vai lhe
>perguntar."
>
>CASO 02
>Uma professora decreche observava as crianças de sua
>turma desenhando. Ocasionalmente passeavapela sala
>para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou
>perto deuma menina que trabalhava intensamente,
>perguntou o que desenhava. A meninarespondeu:
>
>-"Estou desenhando Deus."
>A professora parou edisse:
>-"Mas ninguém sabe como é Deus."
>Sem piscar e sem levantar os olhosde seu desenho, a
>menina respondeu:
>-"Saberão dentro de umminuto".
>
>CASO 03
>Uma professora de escola bíblica estava discutindoos
>dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois
>de explicar omandamento de "honrar pai e mãe",
>perguntou:
>- "Tem algum mandamento quenos ensine como tratar
>os
>nossos irmãos e irmãs?"
>Um menino, o mais velhode sua família, respondeu:
>- "Não matarás."
>
>CASO 04
>Uma honestamenina de sete anos admitiu calmamente a
>seus pais que um colega de classehavia lhe dado um
>beijo depois da aula.
>- "E como aconteceu isso?"Perguntou a mãe assustada.
>- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita,"mas
>três meninas me ajudaram a segurá-lo".
>
>CASO 05
>Um dia, umamenina estava sentada observando sua mãe
>lavar os pratos na cozinha. Derepente, percebeu que
>sua mãe tinha vários cabelos brancos quesobressaíam
>entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe elhe
>perguntou:
>- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
>A mãerespondeu:
>- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me
>faz
>chorar oume faz triste, um de meus cabelos fica
>branco."
>A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e
>logo disse:
>- "Mãe, porque TODOS oscabelos de minha avó estão
>brancos?"
>
>CASO 06
>Um menino de três anosfoi com seu pai ver uma ninhada
>de gatinhos que haviam acabado de nascer. Devolta a
>casa, contou com excitação para sua mãe que havia
>gatinhos egatinhas.
>- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.
>- "Papai os levantoue olhou por baixo", respondeu o
>menino. "Acho que ali estava aetiqueta".>
>CASO 07
>Todas as crianças haviam saído na fotografia ea
>professora estava tentando persuadi-los a comprar uma
>cópia da foto dogrupo.
>- "Imaginem que bonito será quando vocês forem
>grandes
>e todosdigam: ali está Catarina, é advogada, ou
>também: Este é o Miguel. Agora émédico".
>Ouviu-se uma voz vinda do fundo da sala:
>- "E ali está aprofessora. Já morreu."
>
> -
Não dá mais p/pular a cerca sem a patroa perceber!
1 spray vendido no Japão entrega
qdo o cara volta p/casa depois da traiçao.
O aerosol é aplicado na cueca, q/fica verde c/qualquer
vestígio de esperma.Saiu no último número da revista cientifica "New Scientist", a melhor do mundo.
"S-check e vale 200 dólares"
O negócio funciona pq o pênis continua vazando
2 horas depois da ejaculação.
Se o sujeito sai c/amante a cueca vai estar manchada
qdo ele chegar em casa.
"99% dos clientes são mulheres casadas"
diz Takeshi Makino, de outra agência de detetives no Japão.
2 tipos gel tbém pegam o cidadão no pulo.
A esposa esfrega discretamente nas costas dele.
Se ele tomar uma ducha a tarde,
vai voltar p/casa com uma bela mancha na pele.
O outro é para ser usado nas meias:
Elas mudam de cor qdo o cara tira por pelo menos 15 min..
O jeito agora é:
Levar 1 cueca extra na mala,
não tomar banho,Trepar de meia, e.
matar o FDP q/inventou essa merda!(recebi por e-mail de um amigo!)
-
Welington, irmão de Zezé de Camargo e Luciano, que não tinha orelhas,
precisava contratar um novo gerente. No dia seguinte ele marcou três
entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito
interessado. Porém, ao final da entrevista Welington lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cavalheiro respondeu:
- Sim, eu não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Welington não apreciou sua franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor que o
primeiro cara. Porém ele fez a ela a mesma pergunta:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Ela respondeu:
- Bem, você não tem orelhas. Welington novamente se zangou e mandou-a
embora.
O terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três. Era um cara
jovem, recém saído da faculdade.
Ele era inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem e negócios
que os dois primeiros juntos.
Welington estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de
sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Welington ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu de sua cadeira gargalhando histericamente e respondeu:
- Bem, é um pouco difícil usar óculos sem a porra das orelhas!
-
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
-- Mulher, arruma as suas coisas! Eu acabei de ganhar na loteria!
A mulher responde: --Você acha que eu levo roupas pra frio ou calor?
-- Tanto faz, contanto que você saia dessa casa hoje!
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
-- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui!
A mulher respondeu: -- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui!
Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".
Dois bêbados conversam:
- Você não sabe da última. - disse o primeiro.
- O que foi? - responde o outro.
- Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky.
- Oba, que legal! E você sabe como é que a gente faz para pegar essa doença?
-
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer...
...........o remédio é beber...
-
Vejam o analfabetismo Orkutiano, uma agressão a língua portuguesa.algumas comunidades criadoas pelos Orkutapados (rsrsrsrsrsrsrs)
AGENTE se fode MAIS se diverte
(Se f**eu outra vez. Virou Orkutapado!)
Já comprei uma COIZA falsa
(Uma delas foi o dicionário, certo?!)
Eu não uso cinto e sim CARDAÇO
(Use-os para enforcar-se.)
Moro em um OSPICIO
(Mude-se para uma escola.)
Eu FASO guerra d papel na sala
(Esse é auto-explicativo.)
Odiamos a porfessora Márcia
(Dá pra perceber... )
Eu tenho vergonha as veiz
(Se eu fosse você, também teria vergonha. )
Cansei d ser vitima de violenca
(E o que seria isso? )
Estudar causa câncer no celebro
(Celebro? É, estudar não é mesmo a sua. )
Conta a do Xumaquer, tia Cau
(Xumaquer é o filho do Schumacher com a Xuxa?)
Tem um excroto na minha sala!
("Excroto" é um cara que deixou de ser "croto". Seja lá o que isso signifique...)
Eu pidia a siringa pro medico
(Três erros em 5 palavras. Forte candidata ao prêmio "Mais Erros por Metro Quadrado".)
Eu só esquesso quando eu quero
(Então você esqueceu o português correto de propósito?)
Eu tenho mause sem fio
(Não costumo zoar erros em inglês. A nossa obrigação é saber o português. Mas calma aí, mouse já é uma palavra praticamente aportuguesada.)
Ropa não mostra carater
(Mas "ropa" mostra burrice.)
Bulaxa creme crack e iorgut
(Você é quem merece uma boa bolacha
Eu uso oclos escuro a noite
(Por isso não enxergou as teclas, não é?!)
O q eles falam ñ m emporta
(Então não se importe com meu comentário: burro!)
Eu acisto ermes e Renato
(Se assistisse mesmo, veria aquela propaganda que diz: "Desligue a TV e vá ler um livro.")
Fui acusado de estrupo
(Com essa sua cara de "pseudo-meliante", o máximo que você fez foi estuprar a língua portuguesa)
Eu temho um selular viva
(Esse tá concorrendo na categoria "mais erro por metro quadrado". Três erros em 5 palavras.)
Tenho pavor de "LARGATIXA"
(Também tenho medo. Deve ser um animal novo, que sofreu mutação da lagaRtixa.)
Eu adoro picanha na tauba
(Hum... Picanha na tauba... Sei!Pervertida! Se ainda fosse na tábua, eu também aprecio.)
Eu Uso/ Tenho calsa rasgada
(Que isso sirva de exemplo! Quem não estuda fica pobre e não pode comprar calças novas.)
Assima de simple plan so Deus
(Acima do seu pescoço, um monte de estrume.)
Palmerense de corasao
(Depois é o flamenguista que leva fama de burro...)
Eu ganhei a moxila do estado!
(Esse é o retrato do ensino público. Aposto que a mochila está vazia, sem livros.)
Playsson de nascencia
(Ah! Não esquecemos dos Playssons! Burros de nascença.)
De havaiana na buatchy
(Buatchy é quase uma onomatopéia pra espirro...)
A DOR DE UMA SALDADE
(Sal? Se está lhe causando dor então tente açucar)
VOSE TOCA AUGUMA COIZA???
descrição da comunidade: MANOW ESA COBUNDADE E PRA VOSE Q CEMPRE Q AUJEN PERGUNTA
"VOSE TOCA AUJUMA COIZA??"
AI VOSE:
"TOCO SIM!!11 PONHETA E CAMPAINHA!!!!!111"
(SOCORRO! ESSA DOEU! Olha, pare de tocar essas coisas e vá estudar com urgência!!!! Acho que essa foi uma das piores que já apareceu. Perdi até o ar)
Sou fã da evril lavine
(Legal, quem é essa? Alguma parente da Avril Lavigne?)
Eu odeio jente falsa
(E eu detesto gente burra)
postei aqui tb pq é hilário!!!!
Isabela Nardoni
in Geral
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E com certeza vc deve ser parente deles!!!!!
