Lucia
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boa essa!!! -
Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem.
- Ótimo - respondeu a mulher - Vá buscar você mesmo a porra do cobertor!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.
Aula de filosofia
Na sala de aula. Professor:
- Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?
Joãozinho:
- É o Lula, professor, só não sabia que ele era grego!!!
A culpa é dos "crente"
Um bêbado chega ao bar e pede uma dose dupla de vodka.
Um senhor de paletó e gravata, com ar de santo, diz:
Você sabia que o Brasil é o "segundo" país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!....
- Como culpa dos crentes? Nós nem sequer consumimos bebidas alcoólicas!!!.
- Pois é,... Se ocêis bebessem um pouquinho, nóis era Campeão
Frase do dia
"Entre o Jamanta e o Lula eu prefiro o Jamanta...Porque o Jamanta sabe...
O Jamanta viu !!!"
O Papa
QUANDO O PAPA JOÃO PAULO VEIO AO BRASIL PELA PRIMEIRA VEZ, NÓS ESTAVAMOS EM TRANSIÇÃO DO REGIME MILITAR PARA A DEMOCRACIA. O PRESIDENTE ERA JOÃO BATISTA DE OLIVEIRA FIGUEIREDO.
O PAPA PERGUNTOU A ELE PORQUE TANTOS MINISTROS? ELE DISSE, SENHOR, JESUS TINHA 12 APOSTOLOS EU TENHO 12 MINISTROS.
SE PERGUNTASSE AO LULA PRA QUE TANTOS MINISTROS ELE RESPONDERIA: ALI BABA TINHA 40...
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Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade....Depois de seis meses, já em em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.
Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. E me diz uma coisa: qual é o traje?
E Lars:
- Você que sabe. É só nós dois.
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Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.
- Ai, doutor, eu não agüento mais. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa. Chega o Marido em casa e diz:
- Raquel, porque você está toda de preto? Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?
PIADA DE PORTUGUES
Duas brasileiras e uma portuguesa conversavam, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com marido: - Menina!!, quando eu faço sexo com o Carlos e pego nas suas bolas, percebo que elas são frias. A outra brasileira responde: - É verdade!! eu tambem já percebi quando transo com o Rafael. Nisso a portuguesa diz: - Bom, eu nunca parei pra atentar a esse detalhe, mas esta noite, quando eu trepar com o Manuel, vou tocá-las pra ver. - Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras. No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, um olho roxo e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa: - Isto é tudo culpa de vocês! - Mas porquê? - perguntam as brasileiras. - Porque ontem eu fui transar e, quando toquei as bolas do Manuel, eu disse: - "Ai, Manuel... tu tambem tens as bolas frias como as do Carlos e do Rafael.
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ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para
uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como
massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma
sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".
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Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
ass: A COBRA.
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OS 10 MANDAMENTOS DO MSN
1·Não encherás o saco, ou serás bloqueado.
2·Respeitarás o status. se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!
3·Não ficarás entrando e saindo do msn ao mesmo tempo, isso torra a paciência de qualquer um.
4·Não acessarás a sua conta com a namorada(o)do lado.Certas mensagens de
certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida.
5·Não enviarás arquivos com mais de 98 MB.O seu contato não fica online 25 hrs por dia como você.
6·Não escreverás frases de efeito(retardado) no seu nick.Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7·Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo.É capaz de vc se confundir e
chamar o seu melhor amigo para ir no motel.E pior, é capaz dele aceitar.
8·Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição.Se vc não é bonito, pelo menos seja honesto.
9·Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro.Instale um anti-vírus antes de começar.
10·Não deixarás o seu chefe te ver no MSN, ou seras despedido
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Agora meu momento palhaça...mas, tem uma reflexão!!!!!
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
>
> - Quantos rins nós temos?
>
> - Quatro! Responde o aluno.
>
> - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem de
>tripudiar sobre os erros dos alunos.
>
>- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor
>a seu auxiliar.
>
>- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O
>professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
>
>O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971),
>mais conhecido como o "Barão de Itararé".
>
>Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso
>
>mestre:
>
>- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós " temos quatro:
>
>dois meus e dois teus.
>
>Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Dois amigos conversam:
— Eu sou um cara muito supersticioso, sabe? Aqueles que tem muita sorte... Então, eu nasci no dia 5 de maio às 5 da manhã...
No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.
— Legal. E quanto você ganhou?
— Nada.
— Nada?
— O maldito chegou em quinto.
CLASSIFCADOS.
SE INTERESSAR ALGUM, SÓ LIGAR..
CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia.
Todoamarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de
bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras,
mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación
completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso
nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e
querome casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos
e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e
não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de
gasolina.
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros
digitadors, pelos presso mais barato.
Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer
tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as
mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel
Ping-Pong.
Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão,
quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas
devem mandar fotografias... do automóvel.
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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo
cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de
bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e
perna mecânica fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
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Dicas Judaicas de economia!Nº1O pai judeu falou:- Isaac já fez?- Sim, babai.- Jacob já fez?- Sim, babai.- Sarah já fez?- Sim, babai.- Raquel já fez?- Sim, babai.- Então bode dar a descarga...Nº 2- Isaquinho, vai pegar martelo na casa e Abraão.- Abraão não está, pai.- Pega martelo na casa de Jacó.- Jacó emprestou martelo pra Levi.- Então vai pegar martelo com Levi.- Levi foi viajar.- Então pega nossa martelo mesmo!Nº3O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:- Quanto?- 50 reais - responde ela.- E com sadomasoquismo?- É para você me bater ou apanhar?- Para eu te bater!- E você bate muito?- Não, só até você devolver o dinheiro!Nº 4O judeu convertido vai se confessar:- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?Nº 5O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.- Pois não, quais são os dizeres?- Sara morreu!- Só isso? espanta-se o rapaz.- Sim, Jacob não quer gastar muito.- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."Nº 6Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:"Vôo panorâmico de helicóptero".- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.- São US$ 100,00, foi a resposta.Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu
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'' Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
''- Quero te possuir agora mesmo !
''- Que é isso, você tá louco - diz a garota.
''- Vamos fazer o seguinte - diz o cara.
''- Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás. Aceita ai vai.... !!!!!!
''A garota pensou, pensou, tava meio dura querendo comprar um celular
''novo ai resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião.
''A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:
''- Ai amiga esse cara é um babaca ... escuta, o tempo que você demora
''para abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar o pinto.
''Aceita boba. Você pega a grana e deixa ele falando sozinho.
''A amiga achou ótimo:
''- Como eu não tinha pensado nisso (é loira). Deixa comigo esse babaca me paga.
''A amiga conselheira diz:
''- Depois te ligo pra você me contar o 'que aconteceu ...
20 minutos depois a amiga liga:
''- Então ?
''E daí a loira diz:
''- O filho da puta jogou 100 reais no chão ... em moedas de R$ 0,50...
''- Já tá dando a segunda ...
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CORRENTE DE POBRE
Separe um prato fundo e pegue seu contracheque. Coloque o prato sobre uma mesa e sente-se diante dele, de costas para o poente.
Lembre-se: POENTE ! É muito importante!
Olhe atentamente para o seu contracheque e não se contenha:
CHORE SOBRE O PRATO, soluçando se tiver vontade, até enchê-lo completamente.
CUIDADO: NÃO DEIXE TRANSBORDAR!
Em seguida, esvazie o prato na pia, com a torneira aberta (água corrente é bom!), recitando com fé estas palavras:
TRISTEZA vai, ALEGRIA vem.
ARROCHO vai, AUMENTO vem.
ACM é do mal, Lula não é do bem.
Palocci mente, Dirceu também.
Repita essa simpatia diariamente, até não ficar mais triste ao olhar seu contracheque.
Quando isso acontecer, você terá obtido a graça almejada.
Envie esta simpatia para três colegas carentes como você, e aguarde o resultado.
NÃO DEIXE DE REPASSAR,
Um funcionário público federal, lotado em Londrina/PR, não o fez e perdeu o cargo de chefia. Dois dias depois, decidiu retransmitir esta mensagem e foi nomeado para um cargo melhor. Além disso, largou sua mulher de 40 e arranjou uma jovem de 22.
Cleobaldo J., que morava com a esposa e a sogra em Campo Grande/MS, após retransmitir a mensagem, teve a sogra seqüestrada e nunca pediram resgate.
NÃO DEIXE de passar para frente... pois é desgraça na certa!!!
Jucidelmo C., de Niterói/RJ a ignorou e, no mesmo dia o gerente de seu banco cortou-lhe o cheque especial e o motor de seu Corcel II fundiu.
Assim, envie esta simpatia a outras pessoas assim que a receber:
ELA É PRENÚNCIO DE BEM-AVENTURANÇA!
PS: POR VIA DAS DÚVIDAS, CONTINUE JOGANDO NA MEGA-SENA, NA SUPERSENA, NA LOTERIA ESPORTIVA ETC.
E COMPRE, TAMBÉM, UM CARNÊ DO BAÚ DA FELICIDADE...!!!
Por favor não quebrem a corrente!
OBS: E, AQUI VAI MAIS UM LEMBRETE:
NUNCA MAIS VOTE ILUDIDO.
NEM TODO SAPO VIRA PRÍNCIPE.
POR FAVOR, RACIOCINE!!!
Conclusão : A ÚLTIMA ESPERANÇA É A QUE MORRE.
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LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei,separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado???
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Importância de um elogio
O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, acabado ! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima, querido
Mulher Previnida
Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Onde você vai?
- Vou ao médico - respondeu ele.
E ela:
- Por quê?! Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai?
- Ao médico também - respondeu ela.
- Por quê?
- Quero pedir para tomar antitetânica.
- Mas... Por quê?!
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar...
Simpatia para se livrar da sogra
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça de cima. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre. Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro. Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros). Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo. Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: "você vai beber!".
Simpatia para arranjar casamento
Num dia chuvoso de julho, de preferência no dia 13, tome um belo banho de sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma folhinha de arruda na orelha direita e acenda um charuto baiano. Em seguida, pegue o telefone com a mão esquerda, depois de morder o nó do dedo três vezes, disque os números corretos e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e você vai ver como vai ficar muito mais fácil arranjar casamento
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Amigas ao telefone
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas porque? Não te deu nem um beijo?
- Sim... Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte
que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de
contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas
mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais,
porque estava achatando o botox e me mordia os
lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o
meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive,
porque lembrei que não tive tempo para me depilar.
E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava
me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses
da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
Acho que ele é viado.
- Só pode!
-
Mineirim no Ridijanero
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção. Sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!
Velhinha fofoqueira
São dois pescadores gémeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteiro
tinha uma barca bem velhinha.
Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem só, a barca do
irmão afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte
da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo. Mas confunde os
irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu a barca.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a
realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o
traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e metia água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás,
e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior...
Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro
amigos que se divertiam com ela.
Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os
quatro juntos e foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!!! -
O marido e sua esposa estavam dividindo uma garrafa de vinho quando o marido falou:
- Eu aposto o que voce quiser que voce não é capaz de me dizer uma coisa que vai me deixar feliz e triste ao mesmo tempo.
A mulher pensou por alguns minutos... e falou:
- Seu pinto é maior que o do seu irmão.Depois de alguns anos de casados, a mulher, já um tanto gorda, resolveu fazer uma surpresa para o marido.
Foi a um sex shop e comprou calcinhas e sutien de renda vermelhas, cinta ligas pretas, máscara da Tiazinha etc.
À noite, enquanto o marido estava assistindo o jornal, a mulher subiu na cama, colocou uma música bem sensual e começou a dançar para o marido, fazendo um strep-tease. O marido olhou e perguntou para ela:
- Já posso gozar?
E ela disse:
- Ainda não, deixa eu terminar.
E continuou sua encenação. Mais adiante o marido perguntou de novo:
- Já posso gozar?
E ela:
- Ainda não, meu bem.
Na terceira vez:
- Já posso finalmente gozar?
Aí a mulher, pensando que o marido iria para a cama, finalmente consentiu:
- Agora já pode, meu bem.
O marido começou a dizer:
- Gorda! Gorda! Gorda! Gorda! -
Boa tarde galerinhaaaaaaaaaaaa!!!!
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei,separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado??? -
A cebola e a arvore de natal
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer
uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como
cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o
pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
MEXE COM QUEM TÁ QUIETA!!!!Lucia2007-01-13 06:44:42 -
A idéia
De onde ela vem?! De que matéria bruta
Vem essa luz que sobre as nebulosas
Cai de incógnitas criptas misteriosas
Como as estalactites duma gruta?!
Vem da psicogenética e alta luta
Do feixe de moléculas nervosas,
Que, em desintegrações maravilhosas,
Delibera, e depois, quer e executa!
Vem do encéfalo absconso que a constringe,
Chega em seguida às cordas do laringe,
Tísica, tênue, mínima, raquítica ...
Quebra a força centrípeta que a amarra,
Mas, de repente, e quase morta, esbarra
No mulambo da língua paralítica
Augusto dos Anjos
-
Três escoteiros comunicaram ao seu chefe que já tinham praticado a sua boa ação do dia.
- Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.
- Isso foi uma boa ação - declarou o chefe, sorrindo satisfeito. - Mas por que foram necessários vocês três para ajuda-la a atravessar a rua?
- Porque ela não queria atravessar - explicou um dos escoteiros. <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />Logica Infantil
- Há um animalzinho que trabalha muito para a tua mãe ter um vestido de seda. Como se chama esse animal ? - pergunta o professor.
-......Paizinho.A criança pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?
- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...o garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:
-Ah, safadinho hein pai? vou contar pra empregada que você esta beijando a mamãe!- professora, luz tem gosto bom ???
- luz ??? nao. porque ?
- porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....A professora Marlene queria fazer um joguinho no qual um aluno comeca a desenhar no quadro e o outro continua.
Ela sabe que Joaozinho e' bem sacanhinha e esquisito, desde pequenho, e decide nao comecar com ele.
Ela entao chama a Joana pra desenhar.
Joana: Isso e' uma casa Tia Marlene./\
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Professora: Muito Bem Joana, agora voce Pedro.
Pedro: Esta e' a Porta da casa./\
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Professora: Muito Bom Pedro, agora voce Ana.
Ana: Isso e' o teto da casa, tia marlene./\
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Professora: Que Bonito o desenho esta ficando, Parabens Ana. Agora venha ao quadro Marco.
Marco: Esse e' o Sol acima da casa.\|/
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Professora: Muito Bom Marquinho, ela pensa consego mesma: Porra, nem o Joazinho consegueria estragar esse desenho. E ela decide chamar o pirralho ao quadro.
Joaozinho: Isso e' o meu Pai tentando pegar o sabao que ele deixou cair no banheiro______
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Recebi isso por e-mail, e ...tive q postar em homenagem as meninas e meninos do forum.....
Dar ou não no primeiro encontro? (Em duas versões...) Antes a questão fosse essa....rsrsrsrsrsrs
VERSÃO FEMININA:
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita pra retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...
- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: - Imagina se um cara desses vai olhar pra mim...
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro e diz:
- Me dá seu telefone? Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular pra jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- Tá dominado! Tá tudo dominado!!! Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os
tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês pra comer "Foiegras", com direito a "Moet Chandon". O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris. - Ah, Parrrrrriiii!!!! Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a Mulher- Macaca". Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros nossos ouvidinhos : - Eu te ligo amanhã...
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama... só ele que não te chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. É, amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo vai te ligar............ Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?????
Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão: "Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer: - Eu não sei se vou ligar... Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo." Moral da estória: No primeiro encontro dê mesmo!!! Se ele não ligar mais,
pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!!!
VERSÃO MASCULINA:Lucia2007-01-06 06:32:57
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda... Primeiro pensamento... - Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!
Olha para frente e qual não é sua surpresa... Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá...mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível... Segundo pensamento: - É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato
com o meu carro naquela carroça... Terceiro pensamento: - Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: "Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!" O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, pra sair lentamente até arranhar a marcha na troca.... Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com um movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante... Ufa!!! Deu tempo... Olha pra ela e ela está olhando... - Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro... Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado... Você abaixa o vidro e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz: - Me dá o seu telefone? O transito começa a andar e ela tá lá gritando:
- PERAÍ!!!! - enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê.... Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.... Você vai pra casa, entra meio afobado,ea sua mulher pergunta: - Oi Amor,como foi o seu dia? Você responde: - Oi amorzinho, infelizmente meu dia ainda não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria pra fazer em um cliente, e só pode ser a noite, sabe como é, as empresas não podem parar pra eu trabalhar, você entende né??? Sua esposa: - Mas de novo???? Ah, não vai não?!?!?!
Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau! Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga: - Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo? - Claro!!! Ela responde... Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto: - MAIS UMA!!!MAIS UMA!!!" No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa: - Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo pra comer uma mulher. Vão a um restaurante Francês pra comer "Foie gras", com direito a "Moet Chandon". O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris. Você pensa: - Se eu ganhar, quem eu levo???? Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd da Sade especial pra cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa: - Ela tem que me chamar pra subir, senão vou ter que arrastá- la pra um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale isso tudo não!! Ela chama: - vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa: - BOOOAAA... Conversar porra nenhuma!!! Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente... Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que: - PÁRA!!! - grita ela... Você pára, sorri descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que: - PÁRA!!! - grita ela novamente em tom meio histérico... Você pensa: Que saco!!!!! - conversam um pouco, bebem o tal licor, E dessa vez ela vem pra cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Deus sabia que dava pra fazer... até que: - PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! - Puta que o pariu!! Você pensa.Você gentilmente diz
que tem que ir embora e fala pra ela: - Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã???
- Claro!!!, responde ela, completamente apaixonada. Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo. Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda! Pega o carro, pára num posto de gasolina pra abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta pro carro. coincidentemente,uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, surpresa... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel,voces transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem pra beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... Qual não é a sua surpresa quando ela diz: - Essa eu faço questão de pagar!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto... Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua... Adivinha quem foi pra Paris???
Meninas, vamos pensar melhor no assunto!!!!rssss
-
Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de outro turco.Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o outro turco nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o outro turco atrás dele.Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
— Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O outro turco não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
— Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
— Pois eu não perco esta briga por nada!<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />Seu delegado! Minha mulher me meteu os chifres!
- Calma, senhor... senta aí e vamos preencher a ficha. Qual é o seu nome?
- Cornélio.
- Nascido onde?
- Na Cornuália.
- Data de nascimento?
- Dois de janeiro de 1950!
- Á. Capricórnio. E qual é sua profissão?
- Toco corneta.
Aí, o delegado largou a caneta a disse:
- Olha, meu senhor, não tem nada que a gente possa fazer! O senhor é um predestinado!Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto.
Ela começou a gravar:
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas?
O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
- A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada disse:
- Bem, senhor, eu não sabia... Acho a informação interessante... Mas o que isso tem a ver com a doença?
- Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação... Mas vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?
O fazendeiro, já irritado, responde:
- Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só seu eu ficasse brincando com as suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só transasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca?Abraão volta para casa de improviso e encontra sua mulher Raquel na cama com um homem. Ferido no mais profundo de seu amor-próprio, ele corre buscar conselho e conforto com o rabino.
- Me diga, rabino, o que devo fazer nesta situação? Amo minha mulher e não quero matar ninguém, mas estou com o coração tão cheio de raiva...
- Eu vou lhe dizer o que eu faria se estivesse na sua situação. - diz o rabino - Eu, se encontrasse um homem na cama com minha mulher, eu mataria o cachorro!
- Mas rabino? - questiona Abraão - Onde apareceu este cachorro?
- Porque se um homem estiver na cama com minha mulher, só pode ser um cego! -
Empresa: Cadbury Adams (fabricante do Hall´s)
Autor: Gabriel Santi (leitor)Olá. Sou fã da minha namorada, em todos os aspectos. Seios fartos, nádegas à medida. O sexo era ótimo, em termos gerais. Só não gostava muito do oral. Eis que, um belo dia, seguindo o conselho de um amigo, pedi a ela se faria o serviço com um Halls preto na boca. Me senti no Alasca. Além de agradecer, faço uma pergunta a vocês. Qual a razão técnica para que o Halls preto melhore o desempenho de qualquer sexo oral? Espero respostas. E quem sabe mais Halls hoje à noite!
Prezado Gabriel,
Empresa: Tramontina
Agradecemos seu contato e a preferência pelo produto Halls. Todos os nossos produtos são registrados no setor alimentício, na categoria confeitos e gomas de mascar. Este registro está de acordo com as normas vigentes e regulamentadas pelo Ministério da Saúde. Sendo assim, não aconselhamos o uso do produto de outras formas. Muito Obrigado! Atenciosamente,
SAC - Cadbury Adams
Autor: Ari Silva (leitor)Caros colegas,
Sempre zelei por minha saúde e de minha família, por isso sempre adquiro produtos de qualidade, assim possuo um faqueiro da Tramontina, muito bonito por sinal. Mas uma fatalidade ocorreu: brincando com meus filhos eu mostrava que podia colocar uma colherzinha daquelas de "café" (as menores que existem) dentro da minha goela e retirar, imitando um mágico que passava na TV, mas numa dessas vezes a colher escorreu de meus dedos e acabei engolindo a mesma. Fiquei e ainda estou desesperado. Com medo de "expelir" a dita cuja, pois a mesma pode estar "atravessada", ainda nao defequei desde engolir a colher, e isso ja faz 3 dias!!! Não fui no médico pois morreria de vergonha.....Peço a ajuda de vocês, alguns amigos íntimos disseram que existe um tipo de ácido a base de enxofre que posso tomar e assim "amolecer" o metal, outro confirmou a existência de tal substância, mas disse que teria que inserir o líquido com uma seringa, e por baixo. Estou muito preocupado. Conto com a ajuda de vocês!
Obrigado.
Aristoteles Menezes SilvaPrezado(a) Sr.(a) Aristoteles
Empresa: Hewlett Packard (fabricante de impressoras e scanners)
Primeiramente agradecemos seu e-mail, e, pedimos desculpas pela demora em responder pois estávamos com problemas em nosso sistema. Quanto ao caso, imagino que já tenha resolvido, porém, o que aconselhamos é procurar um médico para ajudá-lo e também esclarecer que nossos produtos não são para tal finalidade. Em todo caso, gostaríamos de saber como está.
Qualquer dúvida à disposição.
Atenciosamente,
Vanessa Fernandes
Autor: Whitelock (leitor)Em abril deste ano adquiri o scanner hp scanjet 3300c. Sou um assíduo freqüentador de salas de bate-papo da internet, e recentemente conheci uma garota, que se tornou minha namorada virtual. O amor foi crescendo, até que ela disse que só levaria o relacionamento adiante se eu lhe enviasse uma foto minha. Como não tinha nenhuma fotografia em mãos, resolvi utilizar o scanner hp scanjet 3300c. Para isso, posicionei minha face em frente à máquina, e deixei o feixe de luz iluminar meu rosto. Como o produto apresentava defeitos, tive que me submeter a aproximadamente 20 bombardeios de luz. Após essa angustiante sessão (o que não fazemos por amor?), tive fortes enxaquecas, vômitos, náuseas e febre. Dias depois, minha cútis ficou irritada e minha pele começou a descascar. As enxaquecas prosseguem até hoje e meu dermatologista afirma que as cicatrizes (queimaduras de 2o grau) são indeléveis. Enfim, gostaria de saber se esse é um problema freqüente que acomete seus clientes, e se vocês recomendam algum tratamento e/ou pomada.
P.S. Para piorar a situação, a minha namorada virtual me deixou, afirmando que eu era muito feio. Esclareço que isso não é verdade. A aparente deformidade da foto em questão, é na verdade resultado da baixa resolução com que o scanner digitalizou os traços da minha bela face.
Obrigado.
Teodoro de Paula TejandoPrezado Sr. Teodoro
Empresa: Primeira Igreja Batista do Rio de Janeiro
Obrigado por entrar em contato com a HP.
Informo-lhe que esse endereço é o do suporte técnico por e-mails que se destina exclusivamente à solução de problemas e dúvidas técnicas relacionadas aos equipamentos HP.
Para mais informações sobre isso, sugiro que procure cuidados médicos e assistência adequada. O equipamento foi desenvolvido para digitalização de documentos em papel e não para partes físicas do corpo.
Atenciosamente,
Fabio Moura
Suporte por e-mail HP
Autor: Rei Rei (leitor)Vivo um problema muito sério com minha esposa, usávamos drogas e sempre brigamos muito e por isso procurei a Igreja Batista para que pudéssemos resolver esse problema, me converti e estou muito feliz, como jamais estive em minha vida, porém não consigo conquistar a alma da minha mulher e o pior ela que já era agressiva ficou ainda mais violenta, tendo inclusive adquirido o hábito de me agredir com a minha própria bíblia, não vou desistir do meu casamento, nem da salvação de minha esposa e a pergunta que me aflige é a seguinte enquanto eu não conseguir convertê-la, eu vou continuar apanhando, portanto gostaria de saber se posso envolver ou proteger a minha bíblia, que é muito pesada e pontiaguda, com uma espuma, isopor ou outro produto que amacie as pancadas e evite os hematomas?
Prezado Rei Rei,
Empresa: Bom Bril
Ficamos felizes com sua visita ao nosso site Internet. Esperamos que possa voltar outras vezes, sempre encontrando algo de seu interesse. Quanto ao problema que você levantou, estaremos encaminhando o assunto para nossa Sala de Oração. Em resposta à sua pergunta específica, a nossa resposta é sim.
Atenciosamente,
Lincoln A.A. Oliveira
webmaster PIBRJ
www.pibrj.org.br
Autora: Beatriz Santos de Oliveira (leitora)Gostaria de saber quais são as outras 999 utilidades do Bom Bril, pois só conheço duas: arear panelas e colocar na antena da TV.
Beatriz OliveiraPrezada Beatriz,
Empresa: Intelig (telefonia)
O Bom Bril, a esponja de aço mais vendida em todo Brasil, usa como conceito a figura de linguagem 1001 utilidades para expressar sua diversidade de uso. Bom Bril pode ser usado, para a limpeza de diversas superfícies como panelas, assadeiras, talheres, utensílios em vidro, vidraças, espelhos, fogão, louças, cristais, esquadrilhas, utensílios de jardim, remoção de ferrugem, remoção de sujeiras em camurça, etc.
Bom Bril também é utilizado na remoção de sujeira de ferro de passar roupas, melhora da captura do sinal através da antena de rádios e tvs, é muito solicitado como fantasias de carnaval, é utilizado como enchimento em penteados de cabelo tipo anos 60, etc.
Ou seja, Bom Bril é um produto versátil que se encaixa perfeitamente no dia-a-dia dos cidadãos brasileiros, de 1001 maneiras!
Atenciosamente,
Relações com o Consumidor
BOMBRIL S/A
Autor: A. (leitor que pediu para não revelar seu nome)Liguei 23 e minha rotina continuou a mesma. E agora?
Prezado Sr A.,
Inicialmente, gostaríamos de agradecer seu contato. Em resposta ao seu e-mail, pedimos, gentilmente, que nos informe um telefone de contato, para que possamos atendê-lo adequadamente.
Para sua comodidade, nossa Central de Atendimento atende ligações gratuitas, 24 horas por dia, sete dias por semana, pelo telefone 0800 8882323.
Atenciosamente,
Relacionamento com Cliente Lucia2007-01-01 16:37:47
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Sao Pedro precisou se ausentar da porta do ceu e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar. Depois de algumas horas, um velhinho chegou e Jesus perguntou:
- O que fazia o senhor la na Terra ?
- Ah ..., eu fui carpinteiro ..., tinha barbas longas..., cabelos brancos e ... tive um filho que foi adorado por todos, principalmente pelas criancas ...
Emocionadissimo, Jesus abriu os bracos e disse:
- P A P A I !?!!
- O velhinho, tambem emocionado:
- P I N O Q U I O !<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma arvore, ricocheia numa pedra, que a faz subir verticalmente ate' dar de solapada num boing que estva passando. Enfim ela vai de encontro a um caminhao que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco.
Jesus levanta os olhos para o ceu e diz: PAI, Me deixa jogar sozinho... -
Agonia
No teu grande corpo branco depois eu fiquei.
Tinha os olhos lívidos e tive medo.
Já não havia sombra em ti - eras como um grande deserto de areia
Onde eu houvesse tombado após uma longa caminhada sem noites.
Na minha angústia eu buscava a paisagem calma
Que me havias dado tanto tempo
Mas tudo era estéril e mostruoso e sem vida
E teus seios eram dunas desfeitas pelo vendaval que passara.
Eu estremecia agonizando e procurava me erguer
Mas teu ventre era como areia movediça para os meus dedos.
Procurei ficar imóvel e orar, mas fui me afogando em ti mesma
Desaparecendo no teu ser disperso que se contraía como a voragem.
Depois foi o sono, o escuro, a morte.
Quando despertei era claro e eu tinha brotado novamente
Vinha cheio do pavor das tuas entranhas.Rio de Janeiro, 1935
Vinícius de Moraes
Orkut
in Geral
Posted
Vejam o analfabetismo Orkutiano, uma agressão a língua portuguesa.
AGENTE se fode MAIS se diverte
(Se f**eu outra vez. Virou Orkutapado!)
Já comprei uma COIZA falsa
(Uma delas foi o dicionário, certo?!)
Eu não uso cinto e sim CARDAÇO
(Use-os para enforcar-se.)
Moro em um OSPICIO
(Mude-se para uma escola.)
Eu FASO guerra d papel na sala
(Esse é auto-explicativo.)
Odiamos a porfessora Márcia
(Dá pra perceber... )
Eu tenho vergonha as veiz
(Se eu fosse você, também teria vergonha. )
Cansei d ser vitima de violenca
(E o que seria isso? )
Estudar causa câncer no celebro
(Celebro? É, estudar não é mesmo a sua. )
Conta a do Xumaquer, tia Cau
(Xumaquer é o filho do Schumacher com a Xuxa?)
Tem um excroto na minha sala!
("Excroto" é um cara que deixou de ser "croto". Seja lá o que isso signifique...)
Eu pidia a siringa pro medico
(Três erros em 5 palavras. Forte candidata ao prêmio "Mais Erros por Metro Quadrado".)
Eu só esquesso quando eu quero
(Então você esqueceu o português correto de propósito?)
Eu tenho mause sem fio
(Não costumo zoar erros em inglês. A nossa obrigação é saber o português. Mas calma aí, mouse já é uma palavra praticamente aportuguesada.)
Ropa não mostra carater
(Mas "ropa" mostra burrice.)
Bulaxa creme crack e iorgut
(Você é quem merece uma boa bolacha
Eu uso oclos escuro a noite
(Por isso não enxergou as teclas, não é?!)
O q eles falam ñ m emporta
(Então não se importe com meu comentário: burro!)
Eu acisto ermes e Renato
(Se assistisse mesmo, veria aquela propaganda que diz: "Desligue a TV e vá ler um livro.")
Fui acusado de estrupo
(Com essa sua cara de "pseudo-meliante", o máximo que você fez foi estuprar a língua portuguesa)
Eu temho um selular viva
(Esse tá concorrendo na categoria "mais erro por metro quadrado". Três erros em 5 palavras.)
Tenho pavor de "LARGATIXA"
(Também tenho medo. Deve ser um animal novo, que sofreu mutação da lagaRtixa.)
Eu adoro picanha na tauba
(Hum... Picanha na tauba... Sei!Pervertida! Se ainda fosse na tábua, eu também aprecio.)
Eu Uso/ Tenho calsa rasgada
(Que isso sirva de exemplo! Quem não estuda fica pobre e não pode comprar calças novas.)
Assima de simple plan so Deus
(Acima do seu pescoço, um monte de estrume.)
Palmerense de corasao
(Depois é o flamenguista que leva fama de burro...)
Eu ganhei a moxila do estado!
(Esse é o retrato do ensino público. Aposto que a mochila está vazia, sem livros.)
Playsson de nascencia
(Ah! Não esquecemos dos Playssons! Burros de nascença.)
De havaiana na buatchy
(Buatchy é quase uma onomatopéia pra espirro...)
A DOR DE UMA SALDADE
(Sal? Se está lhe causando dor então tente açucar)
VOSE TOCA AUGUMA COIZA???
descrição da comunidade: MANOW ESA COBUNDADE E PRA VOSE Q CEMPRE Q AUJEN PERGUNTA
"VOSE TOCA AUJUMA COIZA??"
AI VOSE:
"TOCO SIM!!11 PONHETA E CAMPAINHA!!!!!111"
(SOCORRO! ESSA DOEU! Olha, pare de tocar essas coisas e vá estudar com urgência!!!! Acho que essa foi uma das piores que já apareceu. Perdi até o ar)
Sou fã da evril lavine
(Legal, quem é essa? Alguma parente da Avril Lavigne?)
Eu odeio jente falsa
(E eu detesto gente burra)