Lucia
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O bêbado chega no Mc Donalds e pede:
- Me vê aí um sanduíche de mortadela!
- Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. - Só temos o que está ali naquela placa.
- Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?! Então, me dá uma 51.<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />O caipira entra no cartório para registrar o filho:
- Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). - Qual o nome da criança?
- Ebatata de Souza!
- Ebatata?
- Sim! Ebatata de Souza!
- Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
- Por que não?
- Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
- É que eu sou plantador de batatas!
- E daí?
- É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!As duas peruas conversando:
- Sabe qual é a minha fantasia sexual?
- Não!
- É dar para um sujeito bem cafajeste!
E a outra: - Quer que eu lhe apresente o meu marido?Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a ela:"Acorde-me às sete horas da manhã".
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete:
"São sete horas, levanta, vagabundo!"Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para ele e responde:
- Pode ser... sua cara não me é estranha...Na noite de núpcias, o jovem e tímido noivo vira-se para a noiva e confessa:
- Por favor, não exija muita experiência de mim, querida.
E ela: - Tudo bem, desde que você não exija muita virgindade de minha parte!Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso: - Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.
Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:
- Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!
Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:
- Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar... -
Versos <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
Que eu não veja empecilhos na sincera
União de duas almas. Não amor
É o que encontrando alterações se altera
Ou diminui se o atinge o desamor.
Oh, não! Amor é ponto assaz constante
Que ileso os bravos temporais defronta.
É a estrela guia do baixel errante,
De brilho certo, mas valor sem conta.
O Amor não é jogral do tempo, embora
Em seu declínio os lábios nos entorte.
O Amor não muda com o dia e a hora,
Mas persevera ao limiar da morte.
E, se se prova que num erro estou,
Nunca fiz versos, nem jamais se amou."William Shakespeare
-
Vida pelo avesso
Às vezes é preciso chorar
Rasgar a alma e limpar o ser
Beber o fel como se fosse mel
Cortar a vida ao meio e
jogar pedaços em todas as direções
Procurar o rosto no escuro
Fazer tudo ao contrário dos sonhos
Viajar na cauda de um cometa
Perder-se no infinito
Ficar cega para o amanhã
Não tecer mais fantasias
Perdi o fio da meada
Incerto é o caminho
Pálida é a cor da esperança
De mim fugiram todas as alegrias
A porta do tempo fechou-se
Uma teia invisível enroscou-se sobre
os meus dias
Tudo que recebi de presente do destino
foi uma simples vida pelo avesso. <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />Zena Maciel
-
Soneto XXV <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
Antes de amar-te, amor, nada era meu:
vacilei pelas ruas e as coisas:
nada contava nem tinha nome:
o mundo era do ar que esperava.E conheci salões cinzentos,
túneis habitados pela lua,
hangares cruéis que se despediam,
perguntas que insistiam na areia.Tudo estava vazio, morto e mudo,
caído, abandonado e decaído,
tudo era inalienavelmente alheio,tudo era dos outros e de ninguém,
Pablo Neruda
até que tua beleza e tua pobreza
de dádivas encheram o outono. -
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher! -
Uma bicha chega pra outra, aos berros:
— Ai, amiga! Me ajuda... Aconteceu uma desgraça!
— Calma, bicha... O que foi? Eu, hein...
— Eu estava na praia de nudismo, numa posição maravilhosa, pegando aquele bronze, quando de repente entrou um rato no meu... No meu... No meu buraco! E agora?
A colega pensa um pouco e diz:
— Tive uma idéia! Tira a roupa e fica abaixada, que eu vou botar um pedaço de queijo perto do seu... Do seu... Você sabe! Aí, quando o rato sentir o cheiro do queijo, ele sai!
A bicha adorou a idéia e fez o que a amiga pediu.
Depois de alguns minutos, a bicha enratada grita:
— Aiiiiiiiii!
— O que foi, amiga? O rato saiu?
— Não! Entrou um gato!<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />Foram duas bichinhas tomar banho no rio. Como estava muito frio, elas ficaram meia hora em cima da ponte discutindo quem ia pular primeiro!Finalmente, uma das duas cria coragem e decide pular. Se prepara, faz pose, tampa o nariz, e pula! A outra fica em cima da ponte com cara de agoniada, esperando o que a amiga vai dizer.
- E aí, como é que tá a água, menina?
- Aiiiiii... Essa água tá de foder!!!
- Ah, então espera aí que eu vou pular de bunda!A bichinha foi ao cabeleireiro e pediu:
- Escuta aqui, Mona! Eu quero um corte transexual, entendeu?
- Como é isso?
- É simples, corta na frente e pica atrás!As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
- Pois não? - pergunta o garçom.
- Nós queremos ostras!
- E como vocês querem as ostras?
- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.
- A minha com limão! - pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
- A minha eu quero com pérola!Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É brócolis, R$ 1,80 o quilo! -
O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:
- Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!
- O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?
- Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!
- Ah! Foi o oculista que mandou!
- O oculista mandou? O senhor está maluco!
- É sim... - e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: - Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia!<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />Em uma descontraída Festa de Debutantes, o sujeito enche a cara e começa a dar o maior vexame, até que um dos convidados resolve tentar ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir pra casa?
- Que ótima idéia! - responde o bêbado, abraçando o novo amigo - Mas (hic) só tem uma condição...
- Tudo bem! - responde o convidado, muito paciente - Qual é a condição?
- Depois que a gente tomar esse tal de Taksy, você toma um Whisky comigo?O sujeito entra no bar:
- Me vê uma pinga, dose tripla!
Assim que o balconista lhe estende o copo, ele bebe um gole, gargareja e cospe, bebe outro gole, gargareja e cospe, mais um gole, gargareja e cospe.
- Me vê mais uma!
O balconista enche o copo novamente e o sujeito torna a gargarejar e cuspir toda a pinga.
- Mais uma!
Aí o balconista, não se conteve:
- Escuta, mas por que é que você está gargarejando e jogando toda a pinga fora?
E o sujeito explica:
- É que eu estava jogando Sinuca com um cara, quando de repente eu dei uma sinucada maluca nele e disse: "Você nunca vai sair dessa!", e ele: "Quer apostar?", aí eu disse: "Se você sair dessa eu chupo o seu pau!"
Tomou mais um gole da pinga, gargarejou e cuspiu.
- O cara joga pra cacete!O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar. Bêbado é assim, quando decide, faz e pronto. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão. Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo. Então o bebum se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levar. Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez. Então ele começou a se rastejar.
Pelo menos isso ele conseguiu. Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa, já que não conseguia nem andar. Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama. Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca: — Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!
— Quem disse isso? — perguntou ele, com olhar inocente.
— Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: - Qual é o problema, meu amigo?
Lucia2006-11-18 23:36:22
Sujeito: - Perdi meu carro...
Guarda: - Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito: - Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
- Ô camarada, você esta em má condição... Camisa rasgada... Coberto de vômito... Com a pica de fora...
Sujeito, olhando para baixo:
- ÔÔÔ desgraça!... Perdi a garota também... -
Poesia sem título (1979)
Quero que venhas depressa
Raul Seixas
O tempo é pouco
Careço de partilhar meus delírios com você
Conheço lugares jamais penetrados
Misto de poeta e pirata
Só os loucos são capazes de voar
Não tenhas receio de mim
Quero Te levar aonde estou
Como poderei mentir-lhe
Se eu sou somente o que sou? -
Bom dia!
Amigo no Hospital<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />O cara chega apavorado no hospital:
— Por favor! — diz ele, ofegante — Fiquei sabendo que meu amigo foi atropelado e está nesse hospital.
— Qual o nome dele, senhor?
— Gerivalson dos Santos.
— Ele está aqui sim, senhor.
— E como ele está?
— Bem... É... Hum...
— Fala logo, menina! Como ele está?
— Er... Ele... É...
— Fala onde ele está que eu mesmo vou ver!
— Ele está nos leitos 17, 18 e 19, senhor.Coisa Ruim
Dois velhos amigos estão no restaurante e um deles sugere:
- Cara, me fala uma coisa que você acha muito ruim!
- Muito ruim? - pergunta o amigo, pensativo - A minha sogra!
- Não, seu burro! Eu tô falando coisas de comer!
- Ah, a minha mulher!Ex-Melhor Amigo
Dois canibais conversando:
— Cara... Eu perdi o meu melhor amigo...
— Ele casou? — perguntou o outro.
— Não... Eu comi ele!A Luta do Século
O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:
- Enforca! Enforca!Pequenas Causas
O sujeito desabafa com um amigo de infância:
- Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!!!
- Relaxa, Adolfo... Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?Os Reis do Gado
Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase cem alqueires e a sua?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
- Entendo... eu também já tive um carro desses! É uma merda... -
Vazio
A noite é como um olhar longo e claro de mulher.
Sinto-me só.
Em todas as coisas que me rodeiam
Há um desconhecimento completo da minha infelicidade.
A noite alta me espia pela janela
E eu, desamparado de tudo, desamparado de mim próprio
Olho as coisas em torno
Com um desconhecimento completo das coisas que me rodeiam.
Vago em mim mesmo, sozinho, perdido
Tudo é deserto, minha alma é vazia
E tem o silêncio grave dos templos abandonados.
Eu espio a noite pela janela
Ela tem a quietação maravilhosa do êxtase.
Mas os gatos embaixo me acordam gritando luxúrias
E eu penso que amanhã...
Mas a gata vê na rua um gato preto e grande
E foge do gato cinzento.
Eu espio a noite maravilhosa
Estranha como um olhar de carne.
Vejo na grade o gato cinzento olhando os amores da gata e do gato preto
Perco-me por momentos em antigas aventuras
E volto à alma vazia e silenciosa que não acorda mais
Nem à noite clara e longa como um olhar de mulher
Nem aos gritos luxuriosos dos gatos se amando na rua.Rio de Janeiro, 1933
Vinícius de Moraes
Lucia2006-11-18 06:27:24 -
Bom dia!
A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo e indaga sem rodeios:<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
- Papai! Porque vc não coloca meu marido, no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
- Olhe filha! Converse com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem...
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo ?
- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...
-Graças a Deus! Como ela vai?
-Fugiu com o meu sócio...
-Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...
-Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
Totalmente falida... Estou devendo milhões!
-Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Corintiano!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
-H I V...
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
a.. 2 caixas de leite integral,
b.. 1 dúzia de ovos,
c.. 1 litro de suco de laranja,
d.. 1 alface americana,
e.. 1 kg. de café, e
f.. 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa,um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registravaas suas compras, o bêbado calmamente disse: "Você deve ser solteira."A mulher ficou um pouco espantada com a perspicácia do bêbado, e intrigada já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.Com a curiosidade aguçada, ela disse: "O senhor sabe, estáabsolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?" E o bêbado respondeu:
"É porque você é feia pra caralho!" -
PARA VIVER UM GRANDE AMOR
Para viver um grande amor' date=' preciso é muita concentração e muito siso, muita seriedade e pouco riso - para viver um grande amor.
Para viver um grande amor, mister é ser um homem de uma só mulher; pois ser de muitas, poxa! é de colher... - não tem nenhum valor.
Para viver um grande amor, primeiro é preciso sagrar-se cavalheiro e ser de sua dama por inteiro- seja lá como for. Há que fazer de corpo uma morada onde clausure-se a mulher amada e postar-se de fora com uma espada - para viver um grande amor.
Para viver um grande amor, vos digo, é preciso atenção como o "velho amigo", que porque é só vos quer sempre consigo para iludir o grande amor. É preciso muitíssimo cuidado com quem quer que não esteja apaixonado, pois quem não está, está sempre preparado para chatear o grande amor.
Para viver um grande amor, na realidade, há que compenetrar-se da verdade de que não existe amor sem fieldade - para viver um grande amor. Pois quem trai seu amor por vanidade é desconhecedor da liberdade, dessa imensa, indizível liberdade que traz um só amor.
Para viver um grande amor, il faut, além de ser fiel, ser bem conhecedor de arte culinária e de judô - para viver um grande amor.
Para viver um grande amor perfeito, não basta ser apenas bom sujeito; é preciso também ter muito peito - peito de remador. É preciso olhar sempre a bem-amada como a sua primeira namorada e sua viúva também, amortalhada no seu finado amor.
É muito necessário ter em vista um crédito de rosas no florista - muito mais, muito mais que na modista! - para aprazer ao grande amor. Pois do que o grande amor quer saber mesmo, é de amor, é de amor, de amor a esmo; depois, um tutuzinho com torresmo conta ponto a favor...
Conta ponto saber fazer coisinhas: ovos mexidos, camarões , sopinhas, molhos, estrogonofes - comidinhas para depois do amor. E o que há de melhor que ir pra cozinha e preparar com amor uma galinha com uma rica e gostosa farofinha, para o seu grande amor?
Para viver um grande amor é muito, muito importante viver sempre junto e até ser, se possível, um só defunto - para não morrer de dor. É preciso um cuidado permanente não só com o corpo mas também com a mente, pois qualquer "baixo" seu, a amada sente - e esfria um pouco o amor. Há que ser bem cortês sem cortesia; doce e conciliador sem covardia; saber ganhar dinheiro com poesia - para viver um grande amor.
É preciso saber tomar uísque ( com o mau bebedor nunca se arrisque!) e ser impermeável ao diz-que-diz-que - que não quer nada com o amor.
Mas tudo isso não adianta nada, se nesta selva oscura e desvairada não se souber achar a bem-amada - para viver um grande amor.
Vinicius de Morais [/quote']Uau !!!!
Lindo! lindo!!! -
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- pergunta o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- responde o jovem.
- Você é muito bobo!
Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
-----------------------------------
O velho acaba de morrer.
O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido,
um excelente cristão, um pai exemplar!!
A viúva se vira para um dos filhos
e lhe diz ao ouvido:
- Vá até o caixão e veja se é mesmo
o seu pai que tá lá dentro...
-----------------------------------
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!...
----------------------------------
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha.
Reze cinco Padres Nossos de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada,
pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos?
Será que posso dormir com ele hoje de novo?
-----------------------------------
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara
com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas, huh, huh!!!!
-----------------------------------
O marido da professorinha boazuda
da cidade vai ao confessionário:
- Padre, descobri que minha mulher
tá dando pra todo mundo!
Louvado seja Deus, espero que ela lembre
dos irmãos aqui da paróquia.
-----------------------------------
Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério
e leva o maior susto quando escuta: "Hum, hum, hum!"
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
-Do que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde
- Papel higiênico!
-----------------------------------
Na clausura do convento, ao final de mais um dia de orações,
duas freiras se despedem:
- Boa noite, irmã! Durma com Deus...
- É o jeito, irmã! É o jeito...
-
Por toda a minha vida
Minha bem-amada
Quero fazer de um juramento uma canção
Eu prometo, por toda a minha vida
Ser somente teu e amar-te como nunca
Ninguém jamais amou, ninguém
Minha bem-amada
Estrela pura, aparecida
Eu te amo e te proclamo
O meu amor, o meu amor
Maior que tudo quanto existe
Oh, meu amor
( Vinicius de Moraes )
-
Cidade pequena, do interior (Nova Odessa) , tava lá o FORRÓ comendo solto!
>>
>>A moça, bonitinha, gente humilde, se preparou toda para ir ao
>>baile.
>>Lá chegando, um rapaz feio, banguela, desengonçado, que transpirava
>>muito, se aproximou dela e a convidou para dançar.
>>Ela, então... coitada... para não arrumar confusão, acabou
>>aceitando.
>>
>>Mas o rapaz realmente suava tanto, mas tanto, que ela já não
>>suportando mais, disse:
>>Você sua, hein?
>>
>>Diante disso, o rapaz sorriu - sem dentes - apertou-a com força e
>>respondeu:
>>Também vô sê seu, minha princesa
-
Poema
Desejo primeiro que você ame,
E que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.
Desejo, pois, que não seja assim,
Mas se for, saiba ser sem desesperar.Desejo também que tenha amigos,
Que mesmo maus e inconseqüentes,
Sejam corajosos e fiéis,
E que pelo menos num deles
Você possa confiar sem duvidar.
E porque a vida é assim,
Desejo ainda que você tenha inimigos.
Nem muitos, nem poucos,
Mas na medida exata para que, algumas vezes,
Você se interpele a respeito
De suas próprias certezas.
E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,
Para que você não se sinta demasiado seguro.Desejo depois que você seja útil,
Mas não insubstituível.
E que nos maus momentos,
Quando não restar mais nada,
Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.Desejo ainda que você seja tolerante,
Não com os que erram pouco, porque isso é fácil,
Mas com os que erram muito e irremediavelmente,
E que fazendo bom uso dessa tolerância,
Você sirva de exemplo aos outros.Desejo que você, sendo jovem,
Não amadureça depressa demais,
E que sendo maduro, não insista em rejuvenescer
E que sendo velho, não se dedique ao desespero.
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e
É preciso deixar que eles escorram por entre nós.Desejo por sinal que você seja triste,
Não o ano todo, mas apenas um dia.
Mas que nesse dia descubra
Que o riso diário é bom,
O riso habitual é insosso e o riso constante é insano.Desejo que você descubra ,
Com o máximo de urgência,
Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,
Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.Desejo ainda que você afague um gato,
Alimente um cuco e ouça o joão-de-barro
Erguer triunfante o seu canto matinal
Porque, assim, você se sentirá bem por nada.Desejo também que você plante uma semente,
Por mais minúscula que seja,
E acompanhe o seu crescimento,
Para que você saiba de quantas
Muitas vidas é feita uma árvore.Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro,
Porque é preciso ser prático.
E que pelo menos uma vez por ano
Coloque um pouco dele
Na sua frente e diga "Isso é meu",
Só para que fique bem claro quem é o dono de quem.Desejo também que nenhum de seus afetos morra,
Por ele e por você,
Mas que se morrer, você possa chorar
Sem se lamentar e sofrer sem se culpar.Desejo por fim que você sendo homem,
Tenha uma boa mulher,
E que sendo mulher,
Tenha um bom homem
E que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes,
E quando estiverem exaustos e sorridentes,
Ainda haja amor para recomeçar.
E se tudo isso acontecer,
Não tenho mais nada a te desejar ". -
O marido chega para sua esposa e diz:
Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Acho que caí
na malha fina. Você acha que devo comparecer à repartição de jeans ou
terno e gravata?
Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando
perguntei a ela se na noite de núpcias eu devia usar uma calcinha de
rendas ou uma calcinha de seda.
E o que foi que tua mãe disse?
"Tanto faz. Ele vai te foder de qualquer jeito!"<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel.Ao passar por uma fazenda eles vêem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
- Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito pára o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.De volta ao carro, o marido diz:
- Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
- É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada.
hehehehe!Um dia o presidente Lula conversa com sua mulher:
-Eu não vou mais poder comer frango por causa dessa gripe aviária!
-Fique tranquilo, isso só tem na "Ásia"!-diz a mulher de Lula.
-Puxa vida, logo na parte que eu mais gosto de comer! -
Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:
- Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer ?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.
O professor gritou, furioso:
- Não ! Não ! Pense como um Profissional do Direito !
O estudante respondeu:
- Ok, então eu diria: Eu, por meio desta dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar,congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer,tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Paulo que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.
E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto. <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />O coelhinho chega para a coelhinha e diz:
- Vamos dar uma?
E ela:
- O quêêê?
- Vamos dar outra?Quatro argentinos fumando:
1o. argentino:
- Eu tenho muito dinheiro... vou comprar o Citibank!
2o. argentino:
- Eu sou muito rico... comprarei a General Motors!
3o. argentino:
- Eu sou um magnata... vou comprar a Microsoft!
Os três argentinos ficam esperando o que o quarto argentino vai falar .....
4o. argentino:
Dando mais uma tragada... faz uma pausa e diz:
- NÃO VENDO!Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:
- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?
- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?
- Claro que me lembro!
- Pois é... não era poste, era guarda!
Primeiro dia de serviço da bicha, (acessorista) no elevador, nisso entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai essa bichinha que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento. -
Bom diaaaaaaaaaaaaaaa...!
Lucia2006-11-10 06:53:13De repente o Zé se vê na frente de um homem barbudo, e pergunta:
- Quem é você?
- Eu sou São Pedro, e você morreu!
- Mas eu não posso morrer agora, tenho muita coisa pra fazer na Terra.
- Você tem duas opções, ou volta como uma cadela ou como uma galinha.
O Zé pensou: "Cadela é fria, na época do cio eu tô ferrado."
E voltou como uma galinha. Já no galinheiro, veio um galo e falou:
- Você é nova aqui né? Você tem duas opções no galinheiro, ou vai ser galinha poedeira ou reprodutora.
O Zé pensou: "Galinha reprodutora é fria, aguentar este galo o dia inteiro não é mole", e perguntou:
- Como faço pra botar um ovo?
- É fácil - disse o galo - basta fazer força e o ovo sai.
O Zé conseguiu botar seu primeiro ovo. Fez mais força e botou o segundo, e começou a gostar de botar ovo. Já no quarto ovo que tinha botado, levou um tapão nas costas e ouviu um grito da sua mulher:
- ACORDA ZÉ, SEU DESGRAÇADO!! ESTÁ CAGANDO NA CAMA TODA! -
"Tu' date=' tano.
Eu, femismo."
bom gosto é foda.[/quote']vou encarar isso como um elogio.....
-
o loco' date=' Lucia..alem de piadista espirituosa e tb otima poetisa..[/quote']
só não tenho dinheiro....
-
Tu e Eu
Somos diferentes, tu e eu.
Tens forma e graça
e a sabedoria de só saber crescer
até dar pé.
Eu não sei onde quero chegar
e só sirvo para uma coisa
- que não sei qual é!
És de outra pipa
e eu de um cripto.
Tu, lipa
Eu, calipto.
Gostas de um som tempestade
roque lenha
muito heavy
Prefiro o barroco italiano
e dos alemães
o mais leve.
És vidrada no Lobo
eu sou mais albônico.
Tu, fão.
Eu, fônico.
És suculenta
e selvagem
como uma fruta do trópico
Eu já sequei
e me resignei
como um socialista utópico.
Tu não tens nada de mim
eu não tenho nada teu.
Tu, piniquim.
Eu, ropeu.
Gostas daquelas festas
que começam mal e terminam pior.
Gosto de graves rituais
em que sou pertinente
e, ao mesmo tempo, o prior.
Tu és um corpo e eu um vulto,
és uma miss, eu um místico.
Tu, multo.
Eu, carístico.
És colorida,
um pouco aérea,
e só pensas em ti.
Sou meio cinzento,
algo rasteiro,
e só penso em Pi.
Somos cada um de um pano
uma sã e o outro insano.
Tu, cano.
Eu, clidiano.
Dizes na cara
o que te vem a cabeça
com coragem e ânimo.
Hesito entre duas palavras,
escolho uma terceira
e no fim digo o sinônimo.
Tu não temes o engano
enquanto eu cismo.
Tu, tano.
Eu, femismo.
Luis Fernando Verissimo
Lucia2006-11-07 06:17:34 -
Um rapaz novo chega em casa muito excitado, e diz a mãe, que se apaixonou e que se vai casar.
Ele diz:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e você vai tentar adivinhar com qual eu vou casar.
A mãe concorda. No dia seguinte, ele leva 3 mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e conversam durante um tempo.
Então ele pergunta:
- Então mãe, adivinhou com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- A do meio.
Ele:
- Incrível mãe, você acertou! Mas como e que sabia?
Mãe:
- Não gosto dela.<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />Ôhhhhhhhhhhh coitada!!!!!!!!!!
>
>Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o
>Almoço e começa a chamar:
>- Rita, o almoço está pronto!
>- Já vou mãe, não demoro.
>- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
>- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa! =
>Diz a mãe
>- Já vou, mãe!
>- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
>O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
>Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
>- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
>- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
>O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão fazendo...
>Hahaha.
>A mãe diz: - Fala então peste...
>- A Rita me pediu o tubo da vaselina...e eu dei o de Super Bonder!!!O caipira chegou na Zona. Imediatamente Madame bateu palmas e chamou as
meninas:
-Tem homem no salão!
Desceu Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as
contas do quarto e de umas roupinhas que comprara.
Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial. No meio da folia o
caipira perguntou:
-V. faz o que a Zefinha faz?
Noêmia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de
profissional desafiados, resolveu caprichar no tratamento ao freguês. Fez
de tudo. Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do Caipira:
-Vc faz o que a Zefinha faz?
Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já
esquecera como era. Um show! Novo intervalo, cigarrinho de palha e o
recomeço da função iniciada com a pergunta fatal:
-Vc faz o que a Zefinha faz?
Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez barba, cabelo e
bigode. A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e
descanso pra cabeça. Uma loucura! Ao término, exausta, quase não acreditou
quando o Caipira perguntou:
-Vc faz o que a Zefinha faz?
Noêmia não se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou
aos brados:
- Poxa, afinal o que é que a Zefinha faz?!
O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um
sorriso fininho:
- Faz fiado...Lucia2006-11-02 21:29:23
-
Alem de estar na na mesma faixa etária , abelha , concordo contigo : se podemos ficar sozinha sem problemas...pra q complicar !Olha só' date=' tenho 31 anos, não tenho medo de ficar p/ titia, pq eu sou titia e estou muito bem sozinha.
Vc vai ver qdo se apaixonar, não vai encarar a questão como "vou ficar com a pessoa só pra não ficar sozinha"...Vai ficar com a pessoa porque gosta, porque há uma química, porque há aquele sentimento gostoso que te faz unir a ele(a) e sente a mesma recíproca...
Essa conversa de ficar com alguém pra não ficar sozinha é comum principalmente mulheres que já bateram na casa dos 30 e têm medo de ficarem pra "titia"...Aí arruma cada bomba...[/quote']Tenho 38 e tb sou da teoria que antes só do que mal acompanhada!Pra arrumar problemas, tou muito bem sozinha, obrigada!
Lucia2006-10-30 06:33:35
Poesias
in Livros & Quadrinhos
Posted
Um dia <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem.
Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela...
Um dia nós percebemos que as mulheres tem extinto "caçador" e fazem qualquer homem sofrer...
Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável...
Um diapercebemos que as melhores provas de amor são as mais simples...
Um dia percebemos que o comum não nos atrai...
Um dia saberemos que ser classificado como o "bonzinho" não é bom...
Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você...
Um dia saberemos a importância da frase: "Tu se tornas eternamente responsável por aquilo que cativas..."
Um dia percebemos que somos muito importante para alguém mas não damos valor a isso...
Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai já é tarde demais...
Enfim...
um dia descobrimos que apesar de viver quase um século
esse tempo todo não é suficiente
para realizarmos todos os nossos sonhos,
para beijarmos todas as bocas que nos atraem,
para dizer tudo o que tem que ser dito..
O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutar para realizar todas as nossas loucuras...
Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação.
Mario Quintana