maximum
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Leia a crítica do pablo pq ele conta tudo. www.cinemaemcena.com.br
obrigado pela dica
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A do advogado é boa! Mas é sacanagem com a minha classe hein!
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200 dvd's?
QUE ABSURDO
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aLGUÉM PODE ME CONTAR POR PM qual a história do filme? Quero saber tudo! Inclusive o final. Depois de tantas reclamações eu decidi que nã vou ver o filme no cinema!
Então, podem me contar!!!
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A nova assinatura do Maximum é muito fofa' date=' como já disse uma vez ADOREI!!![/quote']
Obrigado pelo elogio. Foi em sua homenagem!!!
VOCÊS NOTARAM QUE A GATA DA MINHA ASSINATURA TEM 4 ORELHAS?
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Então, quem matou os pais do Batman? Um ladrão qualquer?
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LEIA E SIGA AS INSTRUÇÕES, SEM FAZER MALANDRAGEM.
PRIMEIRO PEGUE UMA CALCULADORA!
1.. Escolha o número de noites por semana que você gostaria de
transar.
2.. Multiplique esse número por 50.
3.. Do resultado, some 44.
4.. Depois multiplique por 200.
5.. Se você já fez aniversário neste ano, some 104. Se ainda não fez
aniversário, então some 103.
6.. Último passo: do resultado obtido você vai subtrair o ano de seu
nascimento. (por exemplo: 1941, 1984, etc.).
PS: Depois de ter feito a subtração, você deve ter obtido um
número de 5 algarismos.
Agora vamos ao significado:
1º) O primeiro dos cinco algarismos indica o número de noites por
semana que você gostaria de transar, né?
2º) Os dois últimos algarismos correspondem à sua idade.
3º) O segundo e o terceiro algarismos indicam A POSIÇÃO EM QUE VOCÊ MAIS GOSTA DE TRANSAR, NÉ, SEM-VERGONHA!!!
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No top 10 dos EUA o filme já está em 10º.
Há qto tempo o filme foi lançado lá?
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Se o Batman Begins contarará a história inicial do Batman, ele não repetirá o primeiro filme do Batman (aquele que ele lutou com o Coringa)?
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Uma americana foi presa ao tentar pagar uma conta de supermercado com uma cédula falsa de US$ 1 milhão.
Alice Pike, 35, retirou a nota da carteira no caixa de uma loja Wal-Mart na cidade de Covington, no Estado da Geórgia.
Segundo a polícia, ela queria pagar com ela uma conta no valor de US$ 1.672 e pediu o troco.
A pessoa que estava no caixa percebeu imediatamente que o dinheiro – com uma imagem da Estátua da Liberdade – era falso. Chamou o gerente, que alertou a polícia.
O Tesouro americano não faz notas de US$ 1 milhão. A cédula de maior valor é a de US$ 100.
Primeira vez
Em 1969, o Departamento do Tesouro tirou de circulação as notas de US$ 500, US$ 1000 e US$ 10 mil, porque elas não eram utilizadas.
É a primeira vez na minha carreira que vejo alguém tentando usar uma nota de US$ 1 milhão", contou o chefe de polícia local, Almond Turner, ao diário Houston Chronicle.
"A nota era verde, mas dava para dizer que não era de verdade."
Alice Pike foi detida com três notas falsas desse valor. Ela disse ter recebido as cédulas de seu marido.
Foto da americana malaka
Foto da nota falsa
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> Um gaúcho chega numa churrascaria em São Paulo, senta, chama o garçom,
dá
> um murro na mesa e diz: - Mas bah! Na minha terra não tem essa frescura
de
> cardápio. Macho escolhe a carne cheirando a faca do assador! O garçom deu
> um sorriso meio sem graça, achou estranho, mas como não queria criar caso
> com o cliente, atendeu seu pedido. Dirigiu-se ao assador da carne, pediu
sua
> faca, que tinha acabado de cortar um cupim e a levou ao gaúcho, achando
que
> êle nunca acertaria. O gaúcho pegou a faca, colocou-a na frente do nariz
e
> exclamou: - Mas bah! Me traz um pedaço desse cupim que está maravilhoso!
O
> garçom, surpreso, serviu o gaúcho e buscou a faca que tinha sido utilizada
> para cortar a costela e deu para o gaúcho cheirar, pensando: desta vez
êsse
> f.d.p. não descobre... O Gaúcho, deu uma rápida cheirada na faca e
> exclamou: - Mas bah! Essa costela está no ponto certo, tchê, pode trazer!
O
> garçom, já de saco cheio, pegou uma faca e pediu pro churrasqueiro: -
> Waldemar (churrasqueiro) passa a mão no pinto e esfregua nessa porra! Dito
e
> feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho. Êle colocou-a na
> frente do nariz, deu um suspiro profundo e disse com olhar apaixonado: -
> Mas bah, como esse mundo é pequeno! Não sabia que o Waldemar, aquele fôfo,
> trabalhava aqui, tchê!
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Uma razão para viver
Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa e o carro e, por isso,
resolveu se
suicidar. Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo
pergunta:
- O senhor vai se matar?
- Vou. E nem tente me impedir.
- Não. Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar suas
roupas pra mim, não é?
O sujeito concordou e se despiu por completo.
O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e
ninguém vai saber, deixa eu comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e deu a bunda pro mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, diz para o mendigo:
- Agora o senhor poderia devolver minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia... Descobri uma razão para viver!!!
*** Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!!!
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"SEXO COM EMOÇÃO"O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida...Seu colega pergunta:- Por que você está rindo à toa?Ele responde:- Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha mulher... equando estava quase gozando dei um tiro pra cima... ela tomou um puta susto,contraiu a danada e gozei gostoso... Por que você não faz a mesma coisa?No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho...e seu amigo pergunta:- E aí, não deu certo?E ele respondeu:- Não... estava fazendo um 69 com minha mulher... quando estava quasechegando lá, dei o tiro... Ela levou um puta susto... mordeu meu pau, cagouna minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando "não memate por favor!!!!"
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Porque a bebiba é bom para você? Abra o link e veja porquê - Você acabará vendo coisas que nunca imaginou
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vcs já viram a havaiana de pau né?
Essa é uma que merece!!!
Então olha só:
Eeeeeeeiiiiiitttttaaaa menina!!!!
Que maldade com a Daiane. Ela foi bem
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PIADAS A LA CARTE
Um casal de velhinhos conversando no jardim do
asilo onde moravam:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter
alguém para segurar o meu pênis.
Não creio que isso faça mal...
A coleguinha de asilo concordou e durante dois
meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele
tirava o pênis para
fora e ela pegava com muito carinho.
Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por
toda
parte no asilo e finalmente o encontrou no quintal,
sentado ao
lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis.
A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem
problema e ago ra você me
deixa por uma outra...? O que é que ela tem que
eu não tenho??
O velhinho retrucou sorrindo:
- MAL DE PARKINSON!SEXTA-FEIRA NO INFERNO<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
Pedro morreu e foi parar no inferno !!!
Em clima de desespero, ele teve o primeiro contato com o Diabo:
Diabo: Por que você está tão triste cara?
Pedro: O que você quer? ... Estou no inferno...!!!
Diabo: O inferno não é tão mau assim. Na verdade, temos um bocado de divertimento por aqui.... você bebe?
Pedro: Claro, eu adoro beber...!!!
Diabo: Bem, então você vai adorar as Segundas-feiras.... Tudo o que temos que fazer nelas é beber... bebemos até cair e mais um pouquinho....
Pedro: Uau.... isso parece legal!
Diabo: Você fuma?
Pedro: Ô cara... podes crer....
Diabo: Então você vai adorar as Terças-feiras.... pegamos os melhores cigarros do mundo e lotamos nossos pulmões de fumaça. Se você tiver câncer, tudo bem.... você já está morto mesmo.
Pedro: Ótimo !!!
Diabo: Imagino que você goste de jogar....
Pedro: Sim, de fato adoro.
Diabo: Bom, porque as Quartas-feiras são dedicadas ao jogo: pôquer, blackjack, corridas de cavalos e tudo o mais que você quiser...
Pedro: Mas que legal cara... estou começando a adorar o inferno.
Diabo: Você curte drogas?
Pedro: Sim, adoro... mas você não quer dizer....
Diabo: É isso aí! .... as Quintas-feiras são dias de droga... fuma-se pedronas de crack ou um baseado do tamanho de um submarino.... você pode usar tudo que quiser...... se você tiver uma overdose, tudo bem.... você já está morto mesmo...
Pedro: Oba!!! Eu nunca havia imaginado que o inferno fosse um lugar tão legal....!!!
Diabo: Você é gay?
Pedro: Qual é cara?.... claro que não.
Diabo: Ooooooh !!! Você vai odiar as Sextas-feiras....!!!
> > >Subject: BOA!!!
> > >
> > >
> > >Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven
>Spielberg
> >e
> > >pensa:
> > >- Gostaria de conhecê-lo.
> > >Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que
>faz
> > >melecar o nariz.
> > >- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
> > >- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl
>Harbor!!!
> > >- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porra!!!
> > >- Chineses, tailandeses, japoneses ... Para mim é tudo a mesma merda!!!
> > >Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e
>enfia-lhe
> >um
> > >tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
> > >- Então? Para que isso, seu filha da puta? - pergunta Spielberg.
> > >- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu filha da puta!!!
> > >- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic porra! Foi o caralho de
> >um
> > >iceberg!!!
> > >- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma merda!!!
> > >
>
>
>
> No Elevador...
>
> Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma
>garota gostosa. De repente faltou energia no prédio e o elevador pára, às
>escuras.
>
> Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um
>tapa. Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos ficam
>calados pensando o seguinte:
>
> 1-A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com
>um tapa".
> 2-A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando
>a
>freira e levou um tapa".
> 3-O Argentino: "Esse Brasileiro safado beijou a garota e ela me deu
>um
>tapa pensando ser eu quem beijou ela".
> 4-O Brasileiro: "Há,há,há...beijei a palma da minha mão e lasquei um
>tapa neste argentino filho da p...".
>
>
>
>
>> Na noite passada, fui convidada para uma reunião
>com "as meninas".
>
> Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-
>noite:
> - Prometo! - eu disse.
> Mas, as horas passaram rapidamente e a
>champanhe estava rolando solta.
> Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um
>gambá, eu fui para casa.
> Mal entrei e fechei a porta, o cuco no
>hall disparou e "cantou" 3 vezes.
> Rapidamente, percebendo que meu marido
>podia acordar, eu fiz "cu-co"
> mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa
>de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida
>(mesmo de porre) para evitar um possível conflito com
>ele.
> Na manhã seguinte, meu marido perguntou a
>que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-
>noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
> Ufa! Daquela eu tinha escapado!
> Então, ele disse:
> - Nós precisamos de um novo cuco.
> Quando eu perguntei por que, ele
>respondeu:
> - Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-
>co" 3 vezes, depois não sei porquê soltou
>um..."caraaaaalho!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e
>pigarreou.
> Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2
>vezes.
> Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala,
>arrotou, deitou e dormiu... -
NINGUÉM GOSTA DA MINHA assinatura
Desculpa a ignorância' date=' quem é ela
[/quote']
Camila Comin é uma das ginastas brasileiras que foram pra Atenas. Mandou mto bem nas barras assimétricas
Ela ficou em 16º entre as melhores. ela foi ótima nas barras. Apesar da mídia falar mais na Daiane e na Hipolito, eu sou super fã da Camila. Além de ser linda ela é um charme só
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NINGUÉM GOSTA DA MINHA assinatura
Desculpa a ignorância' date=' quem é ela
[/quote']
Ela é a 16º melhor ginasta do mundo e é brasileira.
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Eu vi o filminho postado ae e achei legal, mas fiquei na dúvida. O símbolo do batman no meio do peito é colorido ou preto mesmo?
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NINGUÉM GOSTA DA MINHA assinatura
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Essa foto é bem sútil! Poucos perceberão o que há por trás dela - se é que você me entendem -
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Ahhhhhhh Bruno...
Vê se não conta, pq quero saber o que há naquela floresta
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hahahahahaha
Adorei o asilo dos super heróis! O hulk ficou tão mal feito que ficou engraçado
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Como eu queria que eles lançassem o seriado do WONDER YEARS, seria uma felicidade só
A Vila, de M. Night Shyamalan
in Filmes em Geral
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Na época foram só especulações! Hoje eu nem quero ver o filme