Members Administrator Posted July 29, 2004 Author Members Report Share Posted July 29, 2004 Carlinhos estava numa aula quando o professor lhe pergunta:- Carlinhos' date=' quanto é 2 + 2 ?- É relativo senhor professor, porque se os números estiveremna horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4.- Ah, julgas-te muito inteligente... Pensas que és umsuperdotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são osmandamenmandamentos da lei de Deus?- Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor.- Como é que é relativo ???!!!- É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos.Mas, se for para as mulheres são 9, porque as mulheres nãopodem desejar a mulher do próximo, a menos que sejamlésbicas...- És um filho da p... Carlinhos !- É relativo, professor. Isto porque, se na realidade soufilho da minha mãe, a resposta é NÃO; mas se sou filho da sua,então a resposta é SIM.[/quote'] UEHAuehaiuEhaiuehaoiUEhaoiUeoaiuehoai..... E esta aqui.... to chorando de rir até agora... À noite, prevendo que mais uma vez seria evitado pela mulher,o marido tramou uma saída estratégica. Entrou no banheiro, tomou umbanho demoradoe,minutos depois, apareceu nu no quarto.A mulher ao ver o marido peladão e todo perfumado, já foideixando de lado a revista que estava lendo e disse:- Ai, amor... Estou com uma doooor-de-cabeça!...Terrível! Mas,olhando mais atentamente para o marido percebeu que o pênis dele estavatotalmente coberto de um pó branco... Surpresa, ela pergunta:- O que é isso, amor?- Aspirina em pó, querida...Vai ser via oral ou supositório? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 29, 2004 Author Members Report Share Posted July 29, 2004 Ta aqui a prova do pq a Uninove é Dez:- Entrevista para emprego... 1) Candidato da USP: Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: Ora, e um pensamento. Diretor: Por que? Candidato: Porque um pensamento ocorre quase >> > > > instantaneamente.Diretor: Muito bem, excelente resposta. 2) Candidato da Mackenzie:Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?Candidato: Um piscar de olhos. Diretor: Por que? Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.Diretor: Ótimo .3) Candidato de UNICAMP: Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: A eletricidade. Diretor: Por que? Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantâneamente. Diretor: Excelente.4) Candidato da UNINOVE:Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?Candidato: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso... Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu. A UNINOVE É 10!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 29, 2004 Author Members Report Share Posted July 29, 2004 E isso aqui é muito bom:- NOTÍCIA IMPORTANTE! LULA VAI INSTITUIR O CADASTRO ÚNICO. O governo do Presidente Lula anunciará na próxima semana, a adoção de um Cadastro Único Nacional, para todos cidadãos brasileiros. Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc., e, todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do Cadastro Único CU Guarde bem esse nome! Ele vai mudar a sua vida! Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro, um CADASTRO ÚNICO (CU). Veja só como o CU será importante em sua vida. Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central Nacional do CU, ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU. Numa compra, é só falar com o atendente: - "põe no meu CU", por favor. E suas compras estarão pagas! Tudo, será debitado no seu CU. E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo Imagine a bela cena: A gerente da loja te explicando: - "O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está sujo". O seu CU servirá também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU. Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei! Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem CU, tem medo. Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando, com o CU na mão! Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado pra usar o meu CU?" Se você acha que sim, comece a falar do CU a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o CU diariamente! cu Guarde bem esse nome! Ele vai mudar a sua vida! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 29, 2004 Author Members Report Share Posted July 29, 2004 E isso aqui é muito bom:- NOTÍCIA IMPORTANTE!... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 29, 2004 Author Members Report Share Posted July 29, 2004 Olha essa:- Branca de Neve , a Fera e o Ali Babá encontram-se na floresta e começa os comentários : Sou a mais linda do mundo ! - diz Branca de Neve. Sou o mais feio do mundo ! - diz a Fera. Sou o maior ladrão mundo! - diz Ali Babá. então eles entram um por um na Grande Caverna , para falar com o Sábio da floresta e atual possuidor do Espelho Mágico que só diz a verdade ... Branca de Neve entra e sai muito feliz : Sou mesmo a mais linda do mundo ! A Fera entra e sai sorridente , todo satisfeito : Sou o mais feio do mundo , viva ! Ali Babá entra , mas sai enfurecido... e pergunta : Pô , quem é Paulo Maluf ?!? UEHAuehauehaUEhauehai..... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 29, 2004 Author Members Report Share Posted July 29, 2004 Essa do CU foi demais! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lúthien Posted July 29, 2004 Members Report Share Posted July 29, 2004 Muita boa a do Cadastro Único!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lúthien Posted July 29, 2004 Members Report Share Posted July 29, 2004 > > > > >APRENDA A OUVIR SEUS CLIENTES... > > > > > > > > > > > > > > >No aeroporto o pessoal estava na sala de espera > > > > esperando a chamada para > > > > >embarcar. Nisso aparece o co-piloto, todo > > > > uniformizado, de óculos escuros e > > > > >de bengala branca, tateando pelo caminho. A > > > > atendente da companhia o > > > > >encaminha até o avião e assim que volta explica > > > > que, apesar dele ser cego, > > > > >é o melhor co-piloto da companhia. > > > > >Alguns minutos depois, chega outro funcionário > > > > também uniformizado, de > > > > >óculos escuros,de bengala branca e amparado por > > > > duas aeromoças. A atendente > > > > >mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o > > > > melhor piloto da > > > > >empresa e tanto ele quanto o co-piloto, fazem a > > > > melhor dupla da companhia. > > > > >Todos os passageiros embarcam no avião, preocupados > > > > com os Pilotos. O > > > > >comandante avisa que o avião vai levantar vôo e > > > > começa a correr pela pista > > > > >cada vez com mais velocidade.Todos os passageiros > > > > se olham, suando, com > > > > >muito medo da situação.O avião vai aumentando a > > > > velocidade e nada de > > > > >levantar vôo. > > > > >A pista está quase acabando e nada do avião sair do > > > > chão.Todos começam a > > > > >ficar cada vez mais preocupados.O avião correndo e > > > > a pista acabando. > > > > >O desespero toma conta todo mundo.Começa uma > > > > gritaria histérica no avião. > > > > >Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu > > > > e subindo suavemente. > > > > >O piloto vira para o co-piloto e diz: > > > > >- Se um dia o pessoal não gritar, a gente tá > > > > fudido. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 29, 2004 Author Members Report Share Posted July 29, 2004 Gente, os portugueses chamam as cenas excluídas do dvd de cenas apagadas(risos) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lúthien Posted July 29, 2004 Members Report Share Posted July 29, 2004 Tem alguns interessantes, mas outros eu não concordo: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 29, 2004 Author Members Report Share Posted July 29, 2004 Família feliz A filha vira pro pai e pede dinheiro pra sair com as amigas.- Só se vc me chupar - diz o pai- Q isso??? Tá louco???Mas como a vontade de sair era muito grande e afinal era só um boquetinho, ela acabou topando.- Hummmm, Pai seu pau tá com gosto de merda!!!- É q seu irmão acabou de me pedir o carro emprestado... Uma familia resolve sair no fim de semana para dar uma volta de carro. As criancas no banco de tras avistam um cachorro logo a frente e gritam:- Tem um cachorro na pista papai!O pai atropela o cachorro e pedacos so seu corpo morto caem no parabrisa do carro. As criancas em coro:-Uêbaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!Mais a frente uma velhinha ia atravessando a rua com seu andador. Mais uma vez as crianças avisam:-Pai, tem uma velha na pista!O pai acelera mais o carro e mira o carro bem no meio da velhinha, atropelando-a e deixando sua carcaça velha e estraçalhada jogada no chao. As criancas mais uma vez:-Uêbaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!Continuando a viagem o pai entra numa pista cheia de curvas e penhascos, ao redor de uma montanha. Fazendo curvas ferozes, numa dessas a porta do passageiro se abre e a mae cai penhasco abaixo. As criancas entao começam a chorar e o pai pergunta:-Crianças, vcs estao tristes pq a mamae morreu?-Não, a gente ta triste pq nao viu ela caindo. O gaúcho observa o filho recém-nascido no berçário e ao vê-lo quietinho no meio de tantos bebês chorões, comenta orgulhoso com a enfermeira:- Esse desde pequeno mostra que é macho! Enquanto os outros ficam se esgoelando de chorar, ele fica ali quietinho, feliz da vida, apenas observando. Tá se vendo que puxou o pai!E a enfermeira:- É... mas o senhor precisa ver o berreiro que ele apronta quando eu tiro a chupeta do cuzinho dele. A mãe do joãozinho chama ele pra ir jantar:- joãozinho, a janta tha na mesa, hj tem sopa!-oba!- joãozinho, não derruba carne na sopa tah?...- já falei q não é pra derrubar carne na sopa!!!...- mas q merda! pare de derrubar carne na sopa! como é duro ter um filho leproso! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members maximum Posted July 30, 2004 Members Report Share Posted July 30, 2004 Coisas engraçadas postarei aki pessoal. Melhor concentrar do que espalhar Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 30, 2004 Author Members Report Share Posted July 30, 2004 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 31, 2004 Members Report Share Posted July 31, 2004 Só de ver essa foto eu tremo por dentro... minha garganta tá um caco Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Grifon Posted July 31, 2004 Members Report Share Posted July 31, 2004 Família feliz A filha vira pro pai e pede dinheiro pra sair com as amigas.- Só se vc me chupar - diz o pai- Q isso??? Tá louco???Mas como a vontade de sair era muito grande e afinal era só um boquetinho' date=' ela acabou topando.- Hummmm, Pai seu pau tá com gosto de merda!!!- É q seu irmão acabou de me pedir o carro emprestado... [/quote'] E pq o título "Família feliz"? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 31, 2004 Author Members Report Share Posted July 31, 2004 Família feliz A filha vira pro pai e pede dinheiro pra sair com as amigas.- Só se vc me chupar - diz o pai- Q isso??? Tá louco???Mas como a vontade de sair era muito grande e afinal era só um boquetinho' date=' ela acabou topando.- Hummmm, Pai seu pau tá com gosto de merda!!!- É q seu irmão acabou de me pedir o carro emprestado... Uma familia resolve sair no fim de semana para dar uma volta de carro. As criancas no banco de tras avistam um cachorro logo a frente e gritam:- Tem um cachorro na pista papai!O pai atropela o cachorro e pedacos so seu corpo morto caem no parabrisa do carro. As criancas em coro:-Uêbaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!Mais a frente uma velhinha ia atravessando a rua com seu andador. Mais uma vez as crianças avisam:-Pai, tem uma velha na pista!O pai acelera mais o carro e mira o carro bem no meio da velhinha, atropelando-a e deixando sua carcaça velha e estraçalhada jogada no chao. As criancas mais uma vez:-Uêbaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!Continuando a viagem o pai entra numa pista cheia de curvas e penhascos, ao redor de uma montanha. Fazendo curvas ferozes, numa dessas a porta do passageiro se abre e a mae cai penhasco abaixo. As criancas entao começam a chorar e o pai pergunta:-Crianças, vcs estao tristes pq a mamae morreu?-Não, a gente ta triste pq nao viu ela caindo. O gaúcho observa o filho recém-nascido no berçário e ao vê-lo quietinho no meio de tantos bebês chorões, comenta orgulhoso com a enfermeira:- Esse desde pequeno mostra que é macho! Enquanto os outros ficam se esgoelando de chorar, ele fica ali quietinho, feliz da vida, apenas observando. Tá se vendo que puxou o pai!E a enfermeira:- É... mas o senhor precisa ver o berreiro que ele apronta quando eu tiro a chupeta do cuzinho dele. A mãe do joãozinho chama ele pra ir jantar:- joãozinho, a janta tha na mesa, hj tem sopa!-oba!- joãozinho, não derruba carne na sopa tah?...- já falei q não é pra derrubar carne na sopa!!!...- mas q merda! pare de derrubar carne na sopa! como é duro ter um filho leproso! [/quote'] Pô Flavio, muito boa essas piadas de humor negro!!! De onde vc tirou? To chorando de rir até agora... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted August 2, 2004 Author Members Report Share Posted August 2, 2004 Olhem isto:- Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted August 2, 2004 Author Members Report Share Posted August 2, 2004 LANÇADA A TECLA QUE VAI RESOLVER TODOS OS SEUS PROBLEMAS1) NO SERVIÇO!!!2) O CHEFE TE DEIXOU NERVOSO????? APERTE A TECLA!!!3) O SISTEMA ESTÁ LENTO??????? TECLA!!!4) O DOWNLOAD ESTA UMA PORCARIA.......TECLA!!!5) É SEXTA-FEIRA.....SÃO 17:30HS E VOCÊ ESTÁ AINDA NA METADE DOSERVIÇO SOLICITADO AS 17:20HS...TECLA COM VONTADE!!!6) INSTALE HOJE MESMO NO SEU COMPUTADOR!!! A tecla que faltava. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted August 2, 2004 Author Members Report Share Posted August 2, 2004 Ligando para 190 ..... Parece piada, mas não é !!! Outro dia quando ia pra a cama, notei que havia alguém no quintal de casa. Liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém, assim que fosse possível. Desliguei. Um minuto depois liguei de novo: - Olá, disse eu, Liguei há pouco porque tinham pessoas no meu quintal. Não precisam vir depressa, porque já matei os bandidos. Passados alguns minutos, estavam na minha rua meia dúzia de carros dapolícia, alguns helicópteros e uma unidade de resgate. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos policiais disse: - Pensei que tivesse dito que tinha matado os bandidos. Eu respondi: - Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members PALMEIRAS Posted August 2, 2004 Members Report Share Posted August 2, 2004 As criança tao mais com juizo do que os adultos! Essa do CU foi demais! Eu vo postar uma piada: "Uma mae e seus dois filhos estavam viajando no avião, perto de uma Floresta. O Aviao repentinamente bate em uma montanha e cai. Todos morrem, mas a mae e os filhos sobrevivem. E eles ficaram lá na floresta, no Deus dará, esperando por resgate. E a medida que o resgate nao chegava, foi passando dias e semanas, até que a fome veio. A mae, com piedade e dó dos filhos, pegou uma faca e começou a cortar pedaços de carne da sua perna e de seus braços, para dar de comer aos filhos. E isso ocorreu por dias. Até que a mae, coitada, toda cortada, morreu. Depois do ocorrido, um dos filhos disse ao outro: "Ainda bem que ela morreu, ja nao tava agüentando mais a carne dessa velha"." consideraçao em? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted August 2, 2004 Author Members Report Share Posted August 2, 2004 Mulheres se cuidem!!!!! (ps- se alguém achar a foto inapropriada é so reportar pra moderação ou me pedir que tiro a foto). Acreditam que isto é uma boneca????? Pois é!!! é feita de silicone, tem durabilidade de 2 anos; é completamente regulável e além do mais fica úmida. Principais características: 3 entradas (vagina, ânus e boca); possibilidade de trocar a cabeça (para variar um pouco); pode-se escolher a altura e o peso (7 tamanhos disponíveis), as medidas (quadril-peito), a cor da pele, dos olhos e cabelo ou dos pêlos do púbis (que podem ser até raspados), o tamanho da unhas e até a cor do baton... E é só vantagens: Não reclama; Não tem dor de cabeça; Não fica menstruada; Não engravida; Não vê novela nem se incomoda se estamos a ver futebol na TV; Não compra roupas nem sapatos; Não tem mãe (MUITO IMPORTANTE); Não vai ao Salão de beleza; Não pede para nos acompanhar na cerveja com os amigos; Não engorda nem envelhece; O único inconveniente é que custa cerca 6000 USD (5700 EUROS). Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted August 2, 2004 Author Members Report Share Posted August 2, 2004 BIADAS JUDAICAS (é "biadas"mesmo!!) O babai judeu falou:- Isaac já fez?- Sim, babai.- Jacob já fez?- Sim, babai.- Sarah já fez?- Sim, babai.- Raquel já fez?- Sim, babai.- Então bode dar a descarga.. _________________________O sujeito encontra um amigo judeu e diz:- É verdade que todo judeu sempre responde umapergunta com outra pergunta?- Quem foi que te falou essa besteira? __________________________- Isaquinho, vai begar martelo na casa de Abraão.- Abraão não está, bai.- Bega martelo na casa de Jacó.- Jacó emprestou martelo pra Levi.- Então vai begar martelo com Levi.- Levi foi viajar.- Então bega nossa martelo mesmo! ___________________________O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi Logoperguntando:- Quanto?- 50 paus - responde ela.- E com sadomasoquismo?- É para você me bater ou apanhar?- Para eu te bater!- E você bate muito?- Não, só até você devolver o dinheiro! ______________________________ O Judeu vai se confessar:- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou umaRefugiado da guerra. Qual o meu pecado?- Meu filho, nisso não há pecado, você fez umacaridade!- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela Que oguerra acabou? _______________________________ O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.-Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meuesposa, dizao atendente.- Pois não, quais são os dizeres?- Sara morreu!- Só isso? espanta-se o rapaz- Sim, Jacob não quer gastar muito.- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94." ___________________________ Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, a umparque de diversões.Dentre as atrações existia um que chamou emespecial a atenção do garoto:Vôo panorâmico de helicóptero.- Quero levar minha filhinho pra passear disse Jacobao piloto.- São US$ 100,00, foi a resposta.Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começoua chorar opiloto propôs uma solução:- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar duranteo passeio eu nãocobro nada.E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasante,piruetas, desceu esubiu brusc amente e Jacob, com os olhos arregalados,mudo como umarocha...Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:- Em nenhum momento você deu um pio sequer... nãosentiu medo e vontadede gritar?- Senti muito medo e quase gritei...principalmente quando a Jacozinho caíu... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted August 3, 2004 Author Members Report Share Posted August 3, 2004 Exclusivo!!!! A foto da nossa querida Palmeiras quando ela era um bebêzinho!!!!! Darth Maul38202.6249305556 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Kaká Posted August 3, 2004 Members Report Share Posted August 3, 2004 _______________________________ O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.-Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meuesposa' date=' dizao atendente.- Pois não, quais são os dizeres?- Sara morreu!- Só isso? espanta-se o rapaz- Sim, Jacob não quer gastar muito.- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94." ___________________________ [/quote'] Essa eh muito boa. Ri muito. PO cara, Judeu naum eh taum morrinha assim naum. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted August 3, 2004 Author Members Report Share Posted August 3, 2004 Aviso Importante a todos! Não costumo acreditar nesse tipo de aviso, muito menos encaminhá-los, mas achei que não poderia deixar de alertá-los. Muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem por trás de seu carro e arremessa um coquetel molotov no capô do carro! O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado. Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestindo roupa com isolante térmico, produzida pelo exército americano durante a Guerra do Golfo! Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo (Egito) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do automóvel. Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça ficam dando vôos rasantes sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo dentro do carro! Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a outro sinal... O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu passou por isso, então resolvi dar o alerta!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
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