Members zidler Posted July 23, 2004 Members Report Share Posted July 23, 2004 Nossa, que coisa horrorosa, mais sem graça Agora mais idiotice minha: Cantando mulher feia >Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão! > >- Me dá seu telefone?! Ela diz: - Para quê? - Para eu nunca ter o azar de >ligar, nem por engano. > > >- Nossa! Que mulher dez! dezmaiada, deztruída e >destroçada!! > >- Quando tiver duas barangas no meio da rua, você >diz: - "A do meio é uma gracinha!" > >- Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas >estavam todos mortos! > >- Você é mais feia que um banguelo gritando "gol". > >- Você não é feia. A sua beleza que é rara.(essa foi boa) > >- Eu queria te levar para um canto onde ninguém >pudesse nos ver e te cobrir de... Ela pergunta: - "Beijos?" Você responde: >- "Não, de porrada!" > >- Você caiu do céu...... cocô de pombo? > >- Sua cara é tão feia que parece que tacaram fogo e >apagaram com marteladas. > >- Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, pois ninguém é >tão mentiroso quanto eu. > > >-Você quer dar uma volta? Sim?? Então eu vou pra este lado e você pro >outro. > >Quando três meninas estiverem andando na rua, você >diz: - "Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a >nem de graça". > >- É verdade que sua mãe jogou fora o bebê e criou a >placenta? > >- Olha que broto... sauro. > >- Você é bonita... Pena que está no planeta errado ! > ______________________________________________ Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário terá de aturar um bêbado acordadíssimo. "24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?" Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 23, 2004 Members Report Share Posted July 23, 2004 Mais cantada: .Cantada: Como eu queria ser esse sorvete! Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? 2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua. Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte. 3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene (boa!!!) 4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação. 5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ? Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador (nooooooossa!!!) 6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia. Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração. 7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar ? Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas) 8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos. Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo! 9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava! Resposta: E eu não sabia que macaco falava! 10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!) 11.Cantada: Este lugar esté vago? Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. 12.Cantada: Então, o que você faz da vida? Resposta: Eu sou travesti. (putz!) 13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar? Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra? (essa foi foda) 14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá (Boooooooa!) 15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha. 16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone? Resposta: Está na lista. Réplica: Mas eu não sei o seu nome. Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone. 17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. Resposta: É, pra pegar mulher... (Olha o cara...) 18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você. Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola. 19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz. Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir. 20.Cantada: Está procurando boa companhia? Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 23, 2004 Members Report Share Posted July 23, 2004 Como se sair bem nos foras: COMO CANTAR UMA MULHER, LEVAR UM FORA, E AINDA SAIR POR CIMA Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone? Mulher: Está na lista. Homem: Mas qual é o anuncio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva ja esta chegando! Homem: Então, o que você faz da sua vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Já tinha percebido! Vim avisar que você esqueceu de fazer o bigode! Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas, não se lembra? Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar seu tratamento com o seu trabalho? Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha. Homem: Que pena! E que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina. Homem: Ora, vamos parar com isso: nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. Mulher: É, pra pegar mulher... Homem: Então, apresenta logo a sua amiga ai do lado! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 23, 2004 Members Report Share Posted July 23, 2004 Encerrando as cantadas: Abaixo tem algumas cantadas, mas cuidado... Algumas são péssimas... Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego? Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão. Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo? Me empresta uma ficha? - Pra quê? - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos. Ou: - Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la. O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".) Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te cutuque? Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser? Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez. A palavra do dia é “pernas”. Vamos pra minha casa espalhar a palavra. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites? Oi! Não vou dizer que te conheço de algum lugar, pois essa cantada tá muito batida. Portanto meu nome é (seu nome) tenho (sua idade) e meu telefone é (seu telefone). Agora vou ali no bar buscar duas cervejinhas e volto dizendo que te conheço de algum lugar. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante". Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo. Bonito sapato. Quer transar? Posso te dar uma cantada? Olhe pra boca dela e diga: -Se você adivinhar o que eu estou pensando ganha um beijo! Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo. (Fique olhando para a marca da saia dela) Quando ela disser, “O que você está fazendo?” Responda: - Vendo se você foi feita no céu. Ou: - Vendo se você é do tamanho certo. Você gosta de música? Gosta de carinho? (é provável que ela responda sim) Então vamos pra um motel? Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum... Olhe ela descaradamente, aproxime-se e diga: - Percebeu que eu gostei de você? Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu? Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar? Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu. Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você? Se ela disser não, diga: - Já que não sou, tenho chance? Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco. Tá quente aqui ou é só você? - Pode me informar um caminho? - Pra onde? - Pro seu coração. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!) Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar. Sabe o que ficaria bem em você? Eu. Vamos tomar alguma coisa juntos? Que tal um banho? Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo? E então... Como estou indo? O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas? Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá? A primeira vez é sempre a mais difícil. Com licença, você toma pílulas? Oi. Você engole? Puxa! Eles são de verdade? Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil? Bonito vestido, posso falar contigo fora dele? Quer trepar como coelhos? Bond. James Bond. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso. Sexo mata... Quer morrer feliz? Eu procurei "Deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim? Oi! Posso te pagar um carro? Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você? Você dá a bunda? É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver? Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você? Hmmm...Não... Bem, quer um pouco? O que você faria se eu te beijasse agora? Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você? - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo) Resposta óbvia: - Não, por quê? - Porque eles são meus. Estou bêbado. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela? Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA! Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas? Hei, alguém peidou. Vamos sair daqui. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi. - Você dorme no seu estômago? - Não. - Posso? Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você? Puxa o meu dedo. Se eu te der uma cantada você vai gostar ? Não? Ainda bem que eu não te dei. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar? Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez? Quer sair pra comer uma pizza e transar? O quê???!!! Você não gosta de pizza? Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados? (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro? Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir... Oi. Eu transo no primeiro encontro... E você? Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses? - Licença, você vai pegar um ônibus? - Não, Porquê? - Porque você está no ponto... (Esteja preparado caso ela diga sim) Oi. Vai ter um churrasco amanhã lá em casa, mas ta faltando o filé, estou vendo que acabei de encontrar um... - Com licença, você pode me dar uma informação? - Claro, diga! - O que é que eu tenho que fazer pra ganhar um beijo seu? Eu tenho uma cama, camisinha e os 5 canais do telecine. Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!? Seu beijo engorda. Depois que te beijei minha calça ficou mais apertada. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Christiano Posted July 23, 2004 Members Report Share Posted July 23, 2004 Vc é usuaria daquele forum tbm? O forum é sobre o que? Sou sim... é um fórum sobre ciência' date=' ateismo, ceticismo e pensamento livre! Mas tem muita coisa legal lá, na área de bate papo e humor o pessoal fala de tudo... [/quote'] Eu também participo do fórum da STR. Mas ultimamente não tenho conseguido acessar. Quando tento entrar no fórum, eu recebo a mensagem: phpBB : Critical Error Could not query config information O que será que tá acontecendo com o fórum? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 23, 2004 Author Members Report Share Posted July 23, 2004 Pq o zidler achou minha piada sem graça? Esse ñ é o queijo mais consumido lá? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 23, 2004 Members Report Share Posted July 23, 2004 Sem comentários hehe Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 23, 2004 Author Members Report Share Posted July 23, 2004 Olha, o queijo suíço é o mais consumido na favela, pois ele é cheio de furinhos, característica dos tiroteios Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 23, 2004 Members Report Share Posted July 23, 2004 óóóóóóóóóóóóóóóó quem diria? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 23, 2004 Author Members Report Share Posted July 23, 2004 Thank you Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Toby temple Posted July 23, 2004 Members Report Share Posted July 23, 2004 Isso não é uma piada, é apenas um dos inúmeros micos que eu paguei nessa minha vida sofrida. Ontem, meu colega ligou, dizendo que a festa dele seria as 4:00, então ao chegar a hora da festa eu me arrumei, quando cheguei lá... Tava toda a família dele assistindo tv,eles meio que levaram um susto quando me viram e disseram que a festa era no outro dia, começaram a rir... Imaginem a vergonha...Toby temple38191.1227430556 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 23, 2004 Author Members Report Share Posted July 23, 2004 Não é bem uma piada, mas é uma história engraçada que recebi por e-mail: > HISTORIA DE ADVOGADO > > (Esta é a melhor historia de advogados do ano, da década e provavelmente do > século) > > Um advogado de Charlotte, Carolina do Norte, comprou uma caixa de charutos > muito raros e caros, e entao contratou uma apolice de seguro contra incendio > e outros riscos. > Dentro de um mês, tendo fumado todo o seu estoque desses charutos e ainda > sem ter pago > sequer a primeira parcela do premio do seguro, o advogado entrou com uma > acao contra a seguradora. > Em sua acao, o advogado declarou que os charutos foram perdidos "numa serie > de pequenos incendios." > A companhia de seguros se recusou a pagar, citando a razao obvia: que o > homem consumiu os charutos do modo normal. > O advogado processou... e ganhou! > Ao proferir sua sentenca, o juiz concordou com a companhia de seguros de que > a reivindicacao era frivola. Nao obstante, o juiz declarou que o advogado > contratou uma apolice de seguro com a seguradora, > na qual esta concordou que os charutos eram asseguraveis e que tambem os > asseguraria contra fogo, > sem definir, no entanto, o que seria considerado "fogo inaceitavel", e por > isso estava obrigada a pagar a reivindicacao. > Em vez de suportar apelacao a sentenca, longa e cara, a companhia de seguros > aceitou a decisao e pagou $15,000.00 ao advogado pela sua "perda dos > charutos raros, queimados nos incendios". > Depois do advogado receber o cheque, a companhia de seguros mandou prende-lo > por 24 casos de INCENDIOS CULPOSOS - PREMEDITADOS! > Com sua propria reivindicacao de seguro e a jurisprudencia do caso anterior > sendo usada contra ele mesmo, o advogado foi condenado por incendiar > intencionalmente a sua propriedade coberta por > seguro e foi condenado a 24 meses na prisao e a U$24.000,00 de multa. > > (Esta historia é verdadeira e tirou 1o lugar e premio em recente Competicao > entre Advogados Criminais.) > Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Christiano Posted July 23, 2004 Members Report Share Posted July 23, 2004 CARTAS PARA UM PAPAI NOEL ESTRESSADO: Kerido Papai Noéu: Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco. Querido Marco: Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo... Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida... Como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!Um abraço, Papai Noel ----------------------------------------------- Querido Papai Noel Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara Querida Sara: Voce anda fumando maconha??? Papai Noel ----------------------------------------------------------- Querido Papai Noel: Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada.... Por favor vê se desta vez voce me traz um!!! Obrigado, Luis Querido Luis: Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me por favor. Quando voce estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!! Papai Noel. ------------------------------------------------------------ -- Querido Papai Noel: Não sei se voce pode, mas gostaría de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor Julia Querida Julia: E o que voce quer garota?? Que eu arruine a relação de seu pai com a sua secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie... Papai Noel ---------------------------------------------------- Querido Papai Noel: Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio Querido "T I B Ú R C I O"???: Mais alguma coisa???? Quem foi o infeliz que te deu este nome? Huahuahuahuahua!!!! Na verdade voce não quer porra nenhuma não é mesmo??? Porém tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome? Papai Noel ---------------------------------------------------- Querido Papai Noel: Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para voce e cenouras para as renas. Um beijinho, Susane Querida Susane: Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco?? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro. Um beijão, Papai Noel ------------------------------------------------- Querido Papai Noel: Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..." Espero voce Noelzinho!!! Te adoro, Jéssica Querida Jéssica: Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!! Papai Noel ----------------------------------------------------- Querido Papai Noel Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Com imploração, Juninho Querido Juninho!!! Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala!!! Vou te dar mais outro pijama!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Salame Posted July 23, 2004 Members Report Share Posted July 23, 2004 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Salame Posted July 23, 2004 Members Report Share Posted July 23, 2004 Leiam essa piada, muito boa! O cara sofria de uma dor de cabeça terrível. Ia em tudo que é médico, e ninguém conseguia resolver o seu problema. Um dia, no consultório, ele recebe uma boa notícia: - Eu tenho como curar a sua dor de cabeça! - E como eu faço, doutor? -Vou ter que amputar os seus testículos. O cara saiu correndo de consultório totalmente horrorizado. A dor de cabeça era horrível, mas não valia tamanho sacrifício. Mas a dor foi aumentando, aumentando, até que o cara não agüentou mais e voltou ao médico: - Faça qualquer coisa, doutor, mas cure esta dor horrível. Eles marcaram a data da cirurgia e, realmente, após a amputação dos testículos a dor de cabeça desapareceu. Só que o cara virou o sujeito mais triste do mundo. Começou a se afastar das amizades e até a ficar descuidado com a aparência. Um dia, um amigo disse: - Olha, eu sei que o teu problema é terrível, mas pelo menos vc podia cuidar um pouco mais da tua aparência! Aqui está o endereço de um alfaiate amigo meu, que pode te fazer umas roupas muito bacanas. O cara resolveu acatar o conselho do amigo, e foi ver o tal do alfaiate. Chegando lá, ele disse: - Eu quero encomendar dois ternos, um azul e um cinza. O alfaiate respondeu: - OK! Volte em duas semanas que o terno vai estar pronto. - Mas como, o senhor não tem que tirar as medidas? - Meu amigo, um alfaiate do meu calibre consegue ver as medidas no olho. O cara desconfiou e pediu para o alfaiate dizer as medidas dele. O alfaiate aceitou o desafio e começou: - Colarinho 40, camisa 44, calça 48, cueca 6... Então o cara interrompeu: - Até agora tudo certo. Mas o tamanho da minha cueca é 4 e nao 6. E respondeu o alfaiate: - Olha, o senhor até pode usar cueca tamanho 4. Mas eu o aconselho a mudar para o tamanho 6. Porque, se o senhor usar tamanho 4, a cueca vai apertar os seus testículos, e o senhor vai ter uma puta de uma dor de cabeça... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 23, 2004 Author Members Report Share Posted July 23, 2004 Putz, quanta piada boa!!!! A do advogado (história real), a do papai noel e essa ultima do cara da cueca..... UEHAUEHAUEHAuehauehai.............Darth Maul38191.6459259259 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 24, 2004 Author Members Report Share Posted July 24, 2004 Porque os perfumes franceses são os melhores do mundo? Para compensar a falta de banho dos franceses Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 24, 2004 Members Report Share Posted July 24, 2004 Mais uma piada engraçadíssima... vc não tem vergonha não? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 24, 2004 Members Report Share Posted July 24, 2004 Entrei no clima natalino da piada anterior e aí vão minhas piadas mais cretinas sobre o bom velhinho: Dois velhinhos conversando: - Você prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa. Estavam duas prostitutas à esquina: - Então, já pensaste o que é que vais pedir ao Pai Natal? - Claro, o preço do costume... Papo Canino ------------------------------------------------------------ -------------------- Debaixo de uma árvore de Natal toda iluminada, diz um cão ao outro: - Finalmente colocaram luz no banheiro! Presente Inusitado ------------------------------------------------------------ -------------------- - O que você gostaria de ganhar de Natal? - a mãe pergunta para a filha de sete anos. - Um preservativo. - Preservativo?! - É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma! E agora a mais ridícula: O menino chega para o Papai Noel e pergunta: - O senhor roe as unhas? E o Papai Noel: - Rou... rou... rou... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 24, 2004 Members Report Share Posted July 24, 2004 Essa cartinha para o Papai Noel é uma das coisas mais engraçadas que eu já li. Recomendo lê-la: Cartinha ao Papai Noel!!!!!! Prezado Papai Noel: Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro, mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins. Pois bem. Quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os vizinhos. Tem mais, cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar. Ajudei velhinhos a atravessarem as ruas. Não houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil com os meus semelhantes. Mesmo assim, com uma tremenda cara-de-pau, você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore a porcaria de um pião, uma porra de uma corneta e uma merda de um par de meias. Seu barrigudo, miserável de uma figa!! Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas? E o que é pior: Ao filho da vizinha, esse veado, sem educação, malcriado e desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de corno, para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu. Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos todos à puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você, é melhor que a terra nos engula. Mas não deixe de vir no Natal do ano que vem, pois pretendo arrebentar à pedradas as putas das tuas renas. Começando por este homossexual do Rudolph, que tem nome de bicha enrustida. Vou espantar estas renas todas para que você se foda e tenha que andar à pé como eu, velho broxa!! A bicicleta que eu pedi era para ir à escola, que fica longe pra cacete da merda da minha casa. Eu não quero nem devo me despedir, sem mandar você tomar no cú. Espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro, para que você se arrebente no chão, feito um pacote de cocô, gordo e vermelho. Isto é um aviso. Daqui para frente, você vai ficar sabendo o que é um garoto mal educado, doido para se vingar. Atenciosamente Osama Bin Laden ( aos 12 anos de idade) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted July 24, 2004 Author Members Report Share Posted July 24, 2004 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Grifon Posted July 24, 2004 Members Report Share Posted July 24, 2004 auhauahuahuahauhauahuahau Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Salame Posted July 24, 2004 Members Report Share Posted July 24, 2004 Dois caras estavam conversando, e um, com uma arma na mão, queria se suicidar: - Eu não aguento mais, perdi o emprego. - Isso não é motivo para se suicidar! - Mas, além disso, bati com o carro, e minha mulher me abandonou... Já estava tudo pronto para atirar, quando seu amigo disse: - Esse relógio aí é de ouro? Já que vc vai morrer, dá ele para mim. - Ok, pode ficar. Mais uma vez ele estava pronto pra atirar, quando seu amigo mais uma vez o interrompeu: - Sapato bonito... Dá ele pra mim. - Tudo bem, toma aí, eu vou morrer mesmo. E esta história foi se repetindo até que o suicida ficou totalmente nu. Apontou a arma pra cabeça para finalmente atirar, mas teve uma idéia: - Já que eu vou morrer mesmo, vc não quer me comer? Só pra eu saber como é... E assim foi. Quando a experiência acabou, o homem com a arma na mão apontou a arma para o amigo e disse: - Passa tudo de volta. - Mas por que? - Passa tudo de volta... que eu adorei!!!!!!!!!!!!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members zidler Posted July 24, 2004 Members Report Share Posted July 24, 2004 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Salame Posted July 24, 2004 Members Report Share Posted July 24, 2004 Uma rapidex: Joãozinho chega para uma menina e pede: - Patricinha, posso pôr o meu dedinho no seu umbiguinho? - Não, não pode! - Ah, deixa pôr só um pouquinho! - Tá bom, mas só um pouquinho... Passado um bocado, diz a menina: - Mas aí não é meu umbiguinho... - E esse tbm não é meu dedinho... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts