Pra Gente Rir Um Pouco!

[maximum]

Essa é a história de internet mais ridícula que já li. Não pode ser verdade.

Proibida para menores: aqui

Essa história é mais uma lenda urbana da internet. Só comparada a loira do banheiro

HEuheuheuehueheh! Essa foi melhor que a história em si!

Para quem não conhece a lenda urbana da LOIRA DO BANHEIRO:

Esta lenda urbana é muito famosa entre os alunos de escolas da rede pública na cidade de São Paulo. Diz a lenda que uma garota muito bonita de cabelos loiros com aproximadamente 15 anos, sempre planejava maneiras de matar aula. Uma delas era ficar no banheiro da escola esperando o tempo passar. No entando um dia, um acidente terrivel aconteceu. A loira escorregou no piso molhado do banheiro e bateu sua cabeça no chão. Ficou em coma e pouco tempo depois veio a falecer. No fim de tudo isso, a menina não se conformou com seu fim trágico e prematuro, sua alma não quis descansar em paz e passou a assombrar os banheiros das escolas. Muitos alunos juram ter visto a famosa loira do banheiro, pálida e com algodão no nariz para evitar que o sangue escorra.

pUBLICAÇÃO DA fOLHINHA: LIQUE aQUI

Lenda completa: Clique Aqui

Para chamar a loira: Conta-se que a Loira do banheiro é um espectro que aparece quando, dentro de um banheiro de colégio, com a luz apagada, se repete três vezes a frase "Vem, loira!", em frente ao espelho, seguida de três descargas consecutivas na privada.

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[Administrator]

Essa é a história de internet mais ridícula que já li. Não pode ser verdade.

Proibida para menores: aqui

OFF: Alexandre' date=' não vai responder a entrevista que ti mandei?

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ô, rapaz! foi mal. vou dar uma conferida. tava meio ocupado...

[musashi_sw]

http://www.interactiveminds.com.br/daileon.swf

[Administrator]

http://www.interactiveminds.com.br/daileon.swf

 boa a tradução. tem maluco pra tudo!

[musashi_sw]

hhehehhehheheh DAILEOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNN

[Administrator]

Romantismo não tem idade...

 

Um casal de velhinhos está deitado na cama.

A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:

- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.

Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão

dela.

Ela não se dá por satisfeita:

- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.

Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco,

ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira

possível.

Ela ainda insatisfeita:

- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha.

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.

Ela se sente ofendida e grita:

- Aonde você vai?

- Buscar a dentadura, POSSO?!?!?!?!?!

[Administrator]

PRA QUÊ ESTUDAR???

Agora leia ...

>

>"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E

> > > CHUTEI PRO GOL"

> > > (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que

> > > tinha feito)

> > >

> > > "A BOLA IA INDO, INDO, INDO.. E IU !!!"

> > > (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

> > >

> > > "TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"

> > > (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará

> > > para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

> > >

> > > "NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"

> > > (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

> > >

> > > "NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"

> > > (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

> > >

> > > "QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"

> > > (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de

> > > Portugal)

> > >

> > > "CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"

> > > (Jardel)

> > >

> > > "O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA DEU

> > > UM PASSO À FRENTE"

> > > (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

> > >

> > > "A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"

> > > (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians,! ao responder a um repórter o que

> > > iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

> > >

> > > "EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"

> > > (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

> > >

> > > "NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"

> > > (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade

> > > do povo baiano)

> > >

> > > "JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E

> > > GRAMÁTICO"

> > > (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

> > >

> > > "O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"

> > > (Vicente Matheus)

> > >

> > > "HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"

> > > (Vicente Matheus)

> > >

> > >

> > > "SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"

> > > (Vicente Matheus)

> > >

> > > "O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC"

> > > (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam

> > > comprar Sócrates)

> > >

> > > "O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"

> > > (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

> > >

> > > "NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"

> > > (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar

> > > com aquela chuva)

> > >

> > > Agora compare o seu salário com o deles.....E CHORE!

[musashi_sw]

HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA

[Administrator]

Sou péssimo pra piadas, mas enfim vamos lá (se alguém já contou essa, desculpe-me):

Um cara gostava de tirar sarro da mulher na frente dos amigos. Fazia pouco caso dela. Ela deixava pra lá, já que no momento certo daria o troco. Um dia, a mulher tinha que fazer uma viagem pra França. O marido resolveu levá-la até o aeroporto, e alguns amigos dele foram junto. No Aeroporto, na frento dos amigos, marido disse:

Marido: "Mulê, por favor me traga uma francesinha. Só provei "pratos" brasileiros até agora. Tô a fim de saborer alguns petiscos estrangeiros. Então, me traga uma francesinha, querida."

A Mulher não disse nada, mas entrou no avião com aquela cara... Na volta da viagem, o marido foi ao aeroporto buscar a mulher e levou alguns amigos junto com ele. Quando viu a mulher, resolveu tirar um sarro.

Marido: "Então mulê? Me trouxe uma francesinha?"

Dessa vez a mulher resolveu responder a altura.

Mulher: "Querido, eu tentei, tentei, tentei e tentei MUITO lhe trazer uma francesinha, mas o sexo do bebê só vou poder saber daqui a alguns meses..."

jrcav38337.5269212963

[Administrator]

Olhem o que é a FÉ....

Você acredita em milagre? Você vai se emocionar! É  de cortar o coração!!!

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar a  conta da luz e da água.

Aquele era o último dia para pagamento, antes do  corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho, ao passar por um  determinado lugar, viu a propaganda de um jogo:

COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".

O rapaz pensou: "Puxa, eu poderia ganhar esses 2  carros!" Comprou o bilhete.

Chegou em casa de tardinha, desviou do pai e foi  deitar.

No outro dia, logo  cedo,  tinham 2 carros na frente de sua casa ...

*

*

*

*

* UM DA Eletropaulo E OUTRO DA Sabesp

[Mariane]

"Ninjas mataram minha família. Preciso de dinheiro pras lições de kung Fu"

[Administrator]

>   Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira

> testemunha,

> uma velhinha de idade bem avançada.

>

>   Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta

à

> velhinha:

>

> - Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

>

> - Claro que eu te conheço, Vinícius! Eu te conheci bebê. Só chorava ...

> devia ser pelo pintinho pequininho que você tinha. E, francamente, você me

> decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas,

> você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e

respeitado

> na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a

> filha esta gravida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.

> Ah, se eu te conheço! Claro que conheço!

>

> O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.

>   Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que

> fazer,

> ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

>

> - E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

>

>   A velhinha responde imediatamente:

>

> - O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha.

> Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele

saia,

> a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou.

> É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral

> nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e

> ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.

> Além de ser traido pela mulher com o mecânico.... com o mecânico!!

>

>  Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio,

> chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada

> e fala baixinho aos dois:

>

> - Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta,

> se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

[musashi_sw]

HAHAHAHAHAHHAAHHAHAHHAHHA

[Administrator]

 boa

[Administrator]

A Merda Vista Pelos Diferentes Tipos de Religião

Saiba agora o que cada religião pensa respeito da merda. Você acredita ou não? Este é mais um "Mistério do Desconhecido"

---

 

Taoísmo: Merdas acontecem!
Budismo: Merda acontece, mas não é intrinsecamente merda.
Islamismo: Se acontecer merda tera sido por vontade de Ala.
Protestantismo: Merda acontece porque voce não trabalhou o bastante.
Judaismo: Por que é que a merda acontece sempre com a nossa gente?
Hinduismo: Esta merda já acontece ha séculos.
Catolicismo: Merda acontece porque voce é mau.
Hare Krishna: Merda, erda, erda.
Evangelismo eletrônico: Haja merda.
Ateísmo: Não há merda nenhuma.
Hedonismo: Nada como uma boa merda acontecendo!
Agnosticismo: Talvez aconteca a merda, talvez não.
Existencialismo: Afinal, o que é a merda?
Estoicismo: Essa merda não me afeta.
Rastafarianismo: Vamos fumar logo essa merda!

[musashi_sw]

HAHAHHAH gostei da ultima!

[ceres-cham]

As dúvidas que atormentam o dia-a-dia de um puxa-saco

 

 

 

Se é atencioso... é puxa-saco.

 

Se não é... é arrogante.

 

Se chama o chefe de você... é folgado.

 

Se chama o chefe de senhor... é desambientado.

 

Se fica depois do horário... está fazendo média.

 

Se sai no horário certo... é desinteressado.

 

Se cumpre rigidamente as normas... não tem iniciativa.

 

Se questiona... é indisciplinado.

 

Se elogia... é gozador.

 

Se critica... é insubordinado.

 

Se se diz satisfeito... é hipócrita.

 

Se se diz insatisfeito... é ingrato.

 

Se não tem trabalho... é porque não procura.

 

Se tem muito trabalho... é lerdo.

 

Se faz cursos... é aproveitador.

 

Se não os faz... não tem vontade de crescer.

 

Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo.

 

Se só entende do seu... é bitolado.

 

Se não colabora... é mandado embora.

 

Se colabora... O CHEFE É PROMOVIDO!

[Administrator]

.:: Operação Vingança ::.

Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério), bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar da praga. Experimente sem dó.

por Bruno Torturra Nogueira - Revista TPM

 

1. Imite alguém famoso

Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago

Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela

Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira

Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

5. Finja-se de surdo

Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê

Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

7. Conte a história da sua vida

Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos...” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
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8. Peça socorro

Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
 

9. Aja como em um trote

Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Simule uma masturbação

Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

[Xtrife]

  !!!!!!!!!!!

Muito boas, vou passar a utilizar...

[FëAnArO_1000]

UHehuehuehuheeuheeheuhuehue! Essa foi muito boa!

[Christiano]

Um avião vem descendo desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, ele consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório:

- E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso que eu já vi, mas eu ali 100% de atenção no trânsito.

- Sim, e o que isso tem a ver?

- Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho, né? 90% de atenção no trânsito. Então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali, 40% de atenção neles e 60% no trânsito.

- Tá, e aí?

- Bom, mais ou menos ali perto do quartel, ela tirou o pau da boca e apontou pra minha nuca. Então fiquei com 90% de atenção neles e 10% no trânsito. Deus me livre, né, doutor? Dei uma olhada no espelho, o rapaz levantou, olhou pra mim e gritou “olha o jato!” A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça e deu essa merda toda, pois pensei que era o jato da p****, mas era a p**** do jato.

[Administrator]

 ahahahaha...

[musashi_sw]

O cara tinha um cavalo e certo dia o cavalo adoeceu e ele chamou um veterinario para examinar o cavalo, o veterinario examinou o cavalo e deu uma injeção nele e avisou se ele não reagisse até amanha teria que ser sacrificado ai o porco amigo do cavalo falou pra ele

-Cara se voçê não reagir amanha vão e sacrificar então dorme ai hoje e amanha voçê sai correndo pra parecer bem

o cavalo concordou e foi dormir ai no outro dia o veterinario chegou e viu o cavalo dormindo e falou

-vamos sacrificar ele

ai o porco falou -vai cavalo essa é a hora!

ai o cavalo fez um esforço fenomenal e saiu correndo

o dono dele saiu comemorando, viva vamos fazer uma festa, mata o porco!

[Administrator]

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou
jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma
coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha...terminei o casamento.

 
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade." Enchi ela de porrada

[Christiano]

No dia 31 fui numa festa da virada de ano. Degenerada... Tinha até 2 moças comentando: "Nossa, que festa careta, se não melhorar, eu ponho minha calcinha e vou-me embora".

Tinha uma mulher na festa que era tão feia que tinha esgotado até as plásticas. Ela tinha feito tanta plastica que tava até de cavanhaque. A gente apelidou ela de Mulher Mergulho (mistura de m**** com bagulho).

No meio da festa, apagou a luz. Tinha um português tocando piano e no escuro ele gritou: "Me ascende logo essa porra, que já me foram 2 vezes a bunda e ainda não comi ninguém!!!"

Quando a luz voltou, tinha um casal fazendo sexo na grama do jardim. A gente ouviu quando a moça reclamou com o rapaz: "Benzinho, tira o óculos. Tira o óculos, que tá arranhando as minhas coxas." E acho que ele tirou mesmo, porque dali a pouco ela falou: "Benzinho, põe o óculos, que você tá comendo a grama".

A mulher que mais fez sucesso na festa foi a mulher inflável. Quando chegou a hora de um bêbado usar a mulher inflável, ele levou ela pro quarto, mas já voltou xingando: "Seus fdp! Essa mulher que vocês me deram aí é louca. Essa mulher é doida. Eu tava metendo nela lá no quarto e dali a pouco eu dei uma mordida na bunda dela, ela soltou um peido e saiu voando!"

Depois de um tempo, eu ouvi um grito do quarto me chamando: "Christiano, vem ver a sacanagem, o cara tá chupando o umbigo da mulher, olha a novidade!" Eu perguntei: "Pô, isso é novidade?" "Claro, por dentro!"

Às 5 da manhã, o português tava dormindo em cima do piano e uma mulher falou com ele: "Seu Manoel, anima a festa, toca uma pra nós". Aí ele tirou o Manoelzinho pra fora e começou a tocar uma.