Members Administrator Posted February 24, 2005 Author Members Report Share Posted February 24, 2005 Kinder Ovo Jamaicano Só eu achei engraçado. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Shiryu Posted February 24, 2005 Members Report Share Posted February 24, 2005 Hehehehe, como diria Silvio "É bem bolada! Hahai hiiihiiiiiiii, má vem cá vem cá vem cá..." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Olórin-o Ainur Posted February 24, 2005 Members Report Share Posted February 24, 2005 Putz.. AHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHHA Rasta Surprise...ensinando como preparar um basiado..huahauahuauahauahu Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Ethan Hunt Posted February 25, 2005 Members Report Share Posted February 25, 2005 A Nova Cerveja do Brasil Ethan Hunt38408.3288657407 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Salame Posted February 25, 2005 Members Report Share Posted February 25, 2005 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted February 25, 2005 Author Members Report Share Posted February 25, 2005 O Presidente Lula e o Ministro Palocci enviaram um fax para o governo da Arábia Saudita, solicitando uma doação, daquele País tão rico em petróleo, para o programa Fome Zero. Dias depois receberam a resposta cifrada, que dizia: BL... MB... BB... 6,2. O Ministro Palocci tentou decifrar e, não conseguindo, foi até o Presidente Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, ordenou que fosse verificado junto ao BB / Banco do Brasil, o envio de U$S62.000.000,00 para aquela conta. Verificada a conta no BB / Banco do Brasil, nada foi encontrado. Ordenou, então, que fosse verificado na conta do BB / Banco Bradesco...Também nada encontraram. Foi aí que alguém do Planalto sugeriu que fosse convocado, para decifrar a correspondência, um funcionário do terceiro escalão, de nacionalidade árabe, que facilmente conseguiria fazê-lo, visto o raciocínio e pronúncia serem peculiares para ele. Convocado, o dito funcionário, após alguns minutos estudando a correspondência, concluiu e relatou ao presidente Lula: BL - MB - BB - 6 - 2 , excelência, quer dizer o seguinte: - Brezidente Lula, Ministra Balossi. Buda Bariu seis dois! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted February 25, 2005 Author Members Report Share Posted February 25, 2005 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted February 26, 2005 Author Members Report Share Posted February 26, 2005 Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa: - Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo! - Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.A girafa ouviu as explicaões e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, injuriado: - Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou: - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta: - Não quero saber de explicações! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members FëAnArO_1000 Posted February 26, 2005 Members Report Share Posted February 26, 2005 Hueheuheuheuehuheuhuehehuehuehuehuheuheuheheuheeuheueheuhue! MUITO BOA! AUhauhuaahiahaiaaiaiuahuahauaauaaaauiaihaauhiahahuh! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Christiano Posted February 26, 2005 Members Report Share Posted February 26, 2005 Nas plaquinhas, tá escrito: "Vagina temporariamente fora de serviço. Mas faço marturbação e sexo oral numa boa". Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Ethan Hunt Posted February 28, 2005 Members Report Share Posted February 28, 2005 BBB Bizarro Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted February 28, 2005 Author Members Report Share Posted February 28, 2005 Essa do BBB já tinha visto...rsrsrs é boa.... Joãozinho em crise Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde: - Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: - Mas por que você não quer saber, Joãozinho? E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê e aos 8 entendi que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted February 28, 2005 Author Members Report Share Posted February 28, 2005 boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão: - Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"? Ao que ele me respondeu categoricamente: - É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Aí eu pedi: - Cite uma razão. Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas: 1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina. 2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (Muito boa)! 3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. (Essa é fatal!) 4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie. 5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!”. (essa é ótima!) 6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele. 7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa. 8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade... rssss) 9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando. 10) O computador sempre trava na melhor hora Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino? Darth Maul38411.7560300926 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Ethan Hunt Posted March 1, 2005 Members Report Share Posted March 1, 2005 Como o outro post foi trancado, vou recoloca-lo aqui que é o lugar dele. Como disse no anterior, Letras nunca foram o forte de nossa queridinha Sandy...hehehe Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Olórin-o Ainur Posted March 1, 2005 Members Report Share Posted March 1, 2005 BBB Bizarro Putz....show!!!! Muito curioso e engraçado! O Milhouse + morango = Jean? Hugo Hoyama + Demi Moore = Sammy? Muito loco! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted March 1, 2005 Author Members Report Share Posted March 1, 2005 Nas plaquinhas' date=' tá escrito: "Vagina temporariamente fora de serviço. Mas faço marturbação e sexo oral numa boa".[/quote'] Confissões pré-nupciais Raul propôs casamento a sua noiva Joana. Mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo: -Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho dos de uma menina de 10 anos de idade. Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno detalhe não seria um grande problema. Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse: - Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema.Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima. Se casaram. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto. Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto. E ela respondeu: - Você mentiu para mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém- nascido! Ele disse: - Não menti não! Eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido: Pesa 3Kg e tem 45 cm de comprimento... -------------------------------------------------------- O sujeito estava prestando um concurso para carteiro. A primeira questão da prova era uma pergunta sobre a distância entre a Terra e a Lua, ao lê-la ele levantou-se e devolveu a prova em branco para o examinador: - Se é para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego. ____________________________________________________________ _____ -Em uma entrevista de emprego, o gerente pergunta: - Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz? - Presidente! - responde ele, convicto. - VOCÊ É LOUCO? - esbraveja o entrevistador. - Não... Precisa ser? ______________________________________ O sujeito chega quinze minutos atrasado em uma palestra e, ao entrar, o porteiro o alerta: - Por favor, não faça barulho! - O quê? Já tem gente dormindo? ___________________________________________________ O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão: - Meu salário não está compatível com as minhas aptidões! - Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome. ____________________________________________________________ _______________ A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece: - O senhor aceita o jantar? - Quais as opções? - Sim ou Não! _________________________________________________________ Um amigo pergunta para o outro: - Cara, você nunca tira férias não? - De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa! - Por quê? A empresa não pode passar sem você? - Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted March 2, 2005 Author Members Report Share Posted March 2, 2005 Se estás sem criatividade para frases da assinatura... seus problemas acabaram!!! igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado. tá preta. gozado é faxineira de motel capaz de deixar reta a única curva lado da porta do Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted March 3, 2005 Author Members Report Share Posted March 3, 2005 Como enlouquecer o telemarketing Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de telemarketing para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, seguros, etc...? Você já está cansado dessas ligações? Eis aqui 10 meios de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da linha... 01 - Quando a pessoa lhe perguntar “Como vai?”, responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o meu médico que me disse...". 02 - Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser. 03 - Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça-o repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC da empresa dele. Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário. 04 - Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: -"Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Terminou a faculdade? Você não lembra mais de mim?" 05 - Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?" 06 - Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado. 07 - Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela. 08 - Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa. 09 - Dependendo do sexo da pessoa que te liga, diga à pessoa: "Nem tente, André (ou Andréa, se for mulher), já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?” Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, eu já te reconheci?" E... Finalmente, esta é a melhor resposta... 10 - Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde para a casa dela. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... Eu também não!" Autor: Elcio Barrella Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Ethan Hunt Posted March 3, 2005 Members Report Share Posted March 3, 2005 Se estás sem criatividade para frases da assinatura... seus problemas acabaram!!! igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado. tá preta. gozado é faxineira de motel capaz de deixar reta a única curva lado da porta do [/quote'] 10 muito massa Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Christiano Posted March 3, 2005 Members Report Share Posted March 3, 2005 Nas plaquinhas' date=' tá escrito: "Vagina temporariamente fora de serviço. Mas faço marturbação e sexo oral numa boa".[/quote'] Uma coisa que eu não tinha visto quando peguei essa foto. Na camisa do rapaz na direita da foto, está escrito: "Esperando... pela mulher perfeita". Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Ethan Hunt Posted March 3, 2005 Members Report Share Posted March 3, 2005 Coitadinho, ele é inocente _______ Celulares Tim, uma boa oferta, Estoque limitado. compre já o seu no barraco mais perto de sua casa. Ethan Hunt38414.3850462963 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted March 4, 2005 Author Members Report Share Posted March 4, 2005 ...... Editando: não tô com saco de arrumar o link das 10 imagens. Alexandre RJ38415.0715509259 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Ethan Hunt Posted March 6, 2005 Members Report Share Posted March 6, 2005 Nas plaquinhas' date=' tá escrito: "Vagina temporariamente fora de serviço. Mas faço marturbação e sexo oral numa boa".[/quote'] ja enjoeu a cara dessa mulher....aaag Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted March 8, 2005 Author Members Report Share Posted March 8, 2005 ......Editando: não tô com saco de arrumar o link das 10 imagens. ;ASSÉDIO SEXUAL<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que seu cabelo tem ;um cheiro gostoso. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual, e explica o motivo. O chefe fica admirado e lhe diz: Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que seu cabelo tem um cheiro gostoso ? O safado é anão !!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted March 8, 2005 Author Members Report Share Posted March 8, 2005 ......Editando: não tô com saco de arrumar o link das 10 imagens. Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãedele decidiu pedir ajuda ao marido.O marido fez a seguinte colocação:- Anote neste caderno cada vez que ele disser um palavrão. No final dasemana, descontarei dez centavos por palavrão da mesada dele e osdoarei à igreja.No final da semana, o pai chama Joãozinho para conferir o caderno.Contou os palavrões e disse:- Meu filho, você proferiu 99 palavrões essa semana! Isso é terrível!Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada.- Vamos acertar logo isso, disse o menino.Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolsoe entregou ao pai.- Mas eu não tenho R$0,10 de troco.- Então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts