Members svenskaboy Posted August 30, 2004 Members Report Share Posted August 30, 2004 UMA PIADA SIMPLES: A PROFESSORA TINHA 3 ALUNOS NOVOS NA SUA CLASSE. UM ERA POLONÊS, O OUTRO ALEMÃO E O OUTRO ITALIANO. OS TRÊS TINHAM MUITA DIFICULDADE PARA APRENDER O PORTUGUÊS. PORTANTO A PROFESSORA RESOLVEU TESTÁ-LOS: - AMANHÃ HAVERÁ UM TESTE ESPECIAL COM VOCÊS 3. CADA UM DEVE DIZER UM VERSO EM NOSSA LÍNGUA. SE RIMAR, NOTA 10. SENÃO RIMAR, NOTA 0. NO DIA SEGUINTE, O PRIMEIRO A DECLAMAR FOI O POLONÊS> - ATTT...IIIRREII O PAU NO CKATO.... MAS O KATO.... NON MORIEU... DONA CHICA DIMIROSS..SSE DO .. PERO QUE O KATO TEU. - MUITO BEM, NOTA 10!- DISSE A PSORA. O ALEMÃO: - PATTA...TINHA..KANDO NASCE.. SI ESPARAMA PELO CHON... MINININHA QUANDO DORME... POE A MON NO CORAZON. - 10!- DISSE A PSORA. CHEGOU A VEZ DO ITALIANO: - ESSES DIA A PSORA, TROPICOU NUMA VALETA, E CAIU EM UM RIACHO E MOLHOU O SEU....JOELHO! - 0! NÃO RIMOU!- DISSE A PROFE. - NÃO RIMOU PORQUE A ÁGUA ESTAVA BAIXA! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members svenskaboy Posted August 30, 2004 Members Report Share Posted August 30, 2004 IMAGES: OTHER: OTHER: OTHER: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members O DAN Posted August 30, 2004 Members Report Share Posted August 30, 2004 boa maximum a do gaucho foi ótima... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted August 30, 2004 Author Members Report Share Posted August 30, 2004 Svenskaboys, suas imagens ñ apareceram.... E ai vai mais uma pra se mijar: NO DIVÃ Mocinha: O João é um Filho da Puta!! Psicólogo: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez... Psicólogo: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo. Psicólogo: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou minha blusa !!! Psicólogo: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou meu soutien !!! Psicólogo: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da puta. Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!! Psicólogo: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta. Mocinha: Ele me comeu!!!!! Psicólogo: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta. Mocinha: Mas depois...Mas depois... Psicólogo: Diga, diga, diga... Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS... Psicólogo: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted August 30, 2004 Author Members Report Share Posted August 30, 2004 O MALA MENO assunto da aula era medo.A professora começa a perguntar...* Pedrinho, do que você tem mais medo?* Da mula-sem-cabeça, fessora.* Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas umalenda... Vocênão precisa ter medo.* Mariazinha, do que você tem mais medo?* Do saci-pererê, 'fessora.* Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outralenda... -Você não precisa ter medo.* E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?* Do Mala Men, fessora.* Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?* Quem é eu também não sei, 'fessora'.Mas toda noite minha mãe diz na oração:"Não nos deixais cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members maximum Posted August 30, 2004 Members Report Share Posted August 30, 2004 Uma americana foi presa ao tentar pagar uma conta de supermercado com uma cédula falsa de US$ 1 milhão. Alice Pike, 35, retirou a nota da carteira no caixa de uma loja Wal-Mart na cidade de Covington, no Estado da Geórgia. Segundo a polícia, ela queria pagar com ela uma conta no valor de US$ 1.672 e pediu o troco. A pessoa que estava no caixa percebeu imediatamente que o dinheiro – com uma imagem da Estátua da Liberdade – era falso. Chamou o gerente, que alertou a polícia. O Tesouro americano não faz notas de US$ 1 milhão. A cédula de maior valor é a de US$ 100. Primeira vez Em 1969, o Departamento do Tesouro tirou de circulação as notas de US$ 500, US$ 1000 e US$ 10 mil, porque elas não eram utilizadas. É a primeira vez na minha carreira que vejo alguém tentando usar uma nota de US$ 1 milhão", contou o chefe de polícia local, Almond Turner, ao diário Houston Chronicle. "A nota era verde, mas dava para dizer que não era de verdade." Alice Pike foi detida com três notas falsas desse valor. Ela disse ter recebido as cédulas de seu marido. Foto da americana malaka Foto da nota falsa Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Artaud Posted August 30, 2004 Members Report Share Posted August 30, 2004 Essa foi a melhor piada pra mim Antes do dinheiro Depois do dinheiro Essa é quase incacreditável. Essa mulher era muito feia. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted August 30, 2004 Author Members Report Share Posted August 30, 2004 Essa americana assima deve ter sido portuguesa em outra encarnação, ou ter parentes, ñ é possível!!! UEHaoiuehaOiUeHaOiUeHaOi..... E esta é velha, mas continua engraçada!!! Num belo dia, o estagiário de LOGÍSTICA recebeu um telegrama urgente deseu supervisor, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.! Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo supervisor, que disse-lhe: -Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! -Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. é: "Por Obséquio, Remeter o Relatório Atrasado." O estagiário argumentou: -Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A.-S.E.! que significa: "Foi Ontem Despachado; Amanhã, Será Entregue." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Artaud Posted August 30, 2004 Members Report Share Posted August 30, 2004 "SEXO COM EMOÇÃO" O Policial chega no trabalho todo sorridente' date=' feliz da vida... Seu colega pergunta: - Por que você está rindo à toa? Ele responde: - Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima... ela tomou um puta susto, contraiu a danada e gozei gostoso... Por que você não faz a mesma coisa? No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho... e seu amigo pergunta: - E aí, não deu certo? E ele respondeu: - Não... estava fazendo um 69 com minha mulher... quando estava quase chegando lá, dei o tiro... Ela levou um puta susto... mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando "não me mate por favor!!!!" [/quote'] Essa tambem é muito boa. To rolando de rir aqui. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lúthien Posted August 31, 2004 Members Report Share Posted August 31, 2004 Será que isto é possível? Um esperto jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar:"Prezado Oficial Militar,Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto. Ass. Avô, pai e filho." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted August 31, 2004 Author Members Report Share Posted August 31, 2004 Será que isto é possível? Um esperto jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar:"Prezado Oficial Militar' date='Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto. Ass. Avô, pai e filho." [/quote'] Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted August 31, 2004 Author Members Report Share Posted August 31, 2004 Equação! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted August 31, 2004 Author Members Report Share Posted August 31, 2004 Será que isto é possível? Um esperto jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar:"Prezado Oficial Militar' date='Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto. Ass. Avô, pai e filho." [/quote'] "(ou tente desenhar um gráfico)"... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted August 31, 2004 Author Members Report Share Posted August 31, 2004 Que Romantico!!!! O momento no qual estamos juntos, é interminável... Nossos corpos estão tão unidos, já posso sentir as batidas do seu coração. Nossa respiração confunde-se com a do outro... Nossos movimentos são sincronizados ... indo e voltando... para frente e para trás... às vezes para, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo. O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer... Um calor enorme parece que nos faz desmaiar... Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro. E, quando não aguentamos mais segurar...Uma voz ecoa em nossos ouvidos... "Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem". Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted August 31, 2004 Author Members Report Share Posted August 31, 2004 ANTES DE RECLAMAR QUE FULANO GANHA MUITO, VEJA O QUE REALMENTE ELE FAZ... Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele esta olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta: - Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta? O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa: - Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu terminei, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho praticamente é o mesmo? O cirurgião deu um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico: - Tente fazer isso com o motor funcionando... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted August 31, 2004 Author Members Report Share Posted August 31, 2004 CERVEJA x XOXOTA..... A cerveja está sempre molhadinha. Xoxota precisa de estímulos para ficar molhadinha. cerveja 1 x 0 xoxota Cerveja quente é horrível. Xoxota quente é maravilhoso. cerveja 1 x 1 xoxota Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo. Se for ao chupar uma xoxota, não. cerveja 1 x 2 xoxota Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom. Uma xoxota fermentada e com fungos é simplesmente nojenta. cerveja 2 x 2 xoxota 6 cervejas numa noitada te deixam alegre. 6 xoxotas numa noite te deixam realizado. cerveja 2 x 3 xoxota É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Maracanã. Você se tornará uma lenda se comer uma xoxota na arquibancada do Maracanã. cerveja 2 x 4 xoxota Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado. Se ele sentir bafo de xoxota,vai te dar parabéns e bater palmas. cerveja 2 x 5 xoxota Quanto maior a cerveja, melhor. Quanto maior a xoxota, pior. Cerveja 3 x 5 xoxota Abrir uma cerveja pode ser prazeroso. Mas abrir uma xoxota é muuuuito mais prazeroso. cerveja 3 x 6 xoxota Há ICMS sobre a cerveja. Não há ICMS sobre a xoxota. cerveja 3 x 7 xoxota Não importa a situação, pela cerveja você sempre paga. Pela xoxota, nem sempre. cerveja 3 x 8 xoxota Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora sem ressentimentos. Se você comer a xoxota, virar for embora, você é um canalha. cerveja 4 x 8 xoxota Cerveja demais pode fazer você passar muito mal. Xoxota demais... xoxota demais?Isso não existe! Xoxota nunca é demais! cerveja 4 x 9 xoxota Na manhã que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir falar em cerveja. Na manhã que segue a uma noitada comendo xoxota, você quer mais. cerveja 4 x 10 xoxota Fica claro que xoxota é bem melhor que cerveja. Finalizando: Os homens que preferem mais as cervejas são de comportamento no mínimo duvidoso quanto a sua opção sexual, ou seja: um tanto boiola. Sem esquecer que na xoxota você nunca encontrará as inscrições: "USE COM MODERAÇÃO"!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted August 31, 2004 Author Members Report Share Posted August 31, 2004 Tem coisas que nem falo nada... Tem muita coisa legal pra gente rir,mas outras coisas.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Terminator Posted September 1, 2004 Members Report Share Posted September 1, 2004 Qual o esporte favorito das mulheres? O Carate, "Cara-te-carro","Cara-te-Moto", "Cara-te-grana" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Jake Posted September 1, 2004 Members Report Share Posted September 1, 2004 Qual o esporte favorito das mulheres? O Carate, "Cara-te-carro","Cara-te-Moto", "Cara-te-grana" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members maximum Posted September 2, 2004 Members Report Share Posted September 2, 2004 LEIA E SIGA AS INSTRUÇÕES, SEM FAZER MALANDRAGEM. PRIMEIRO PEGUE UMA CALCULADORA! 1.. Escolha o número de noites por semana que você gostaria de transar. 2.. Multiplique esse número por 50. 3.. Do resultado, some 44. 4.. Depois multiplique por 200. 5.. Se você já fez aniversário neste ano, some 104. Se ainda não fez aniversário, então some 103. 6.. Último passo: do resultado obtido você vai subtrair o ano de seu nascimento. (por exemplo: 1941, 1984, etc.). PS: Depois de ter feito a subtração, você deve ter obtido um número de 5 algarismos. Agora vamos ao significado: 1º) O primeiro dos cinco algarismos indica o número de noites por semana que você gostaria de transar, né? 2º) Os dois últimos algarismos correspondem à sua idade. 3º) O segundo e o terceiro algarismos indicam A POSIÇÃO EM QUE VOCÊ MAIS GOSTA DE TRANSAR, NÉ, SEM-VERGONHA!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Administrator Posted September 3, 2004 Author Members Report Share Posted September 3, 2004 Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e > ve o homem do mercado fazendo grande propaganda > sobre a qualidade dos cérebros de torcedores que tem em oferta. > O canibal entao pergunta ao homem do mercado: > - Quanto custa o cérebro de palmeirense? > - R$ 30,00 o quilo. > - Humm! E tem de santista? > - Sim. R$ 60,00 o quilo, da melhor qualidade. > - E de Sao Paulino tem? > - Tem também. Produto raro... R$ 100,00 o quilo, e demora mais pra fritar. > - E de Corinthiano? > - Também temos. R$ 400,00 o quilo. > - O queee??? Mas Corinthiano é o que mais tem por aí! Como pode > ser tao caro??? pergunta o canibal, perplexo... > - Voce por acaso faz idéia da quantidade de > Corinthianos que é preciso matar para se conseguir um quilo de cérebro??? > Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members PALMEIRAS Posted September 3, 2004 Members Report Share Posted September 3, 2004 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lúthien Posted September 3, 2004 Members Report Share Posted September 3, 2004 Maximum sua assinatura é muito fofa!!!Adorei!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lúthien Posted September 3, 2004 Members Report Share Posted September 3, 2004 Essa é velha mais é legal...... GAFES NOS TRIBUNAIS <?:NAMESPACE PREFIX = O /> Veja as célebres gafes em Tribunais... Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. ------------------------------------------------------------ ------- Pergunta: Qual é a data do seu aniversário? Resposta: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo ano. ------------------------------------------------------------ ------- P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? R: Sim. P: E de que modo ela afeta sua memória? R: Eu esqueço das coisas. P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? ------------------------------------------------------------ ------- P: Que idade tem seu filho? R: 38 ou 35, não me lembro. P: Há quanto tempo ele mora com você? R: Há 45 anos. ------------------------------------------------------------ ------- P : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã? R: Ele disse, "Onde estou, Bete?" P: E por que você se aborreceu? R: Meu nome é Célia. ------------------------------------------------------------ -------------------- P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? ------------------------------------------------------------ -------------------- P: Seu filho mais novo, o de 20 anos... R: Sim. P: Que idade ele tem? ------------------------------------------------------------ -------------------- P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? ------------------------------------------------------------ -------------------- P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? R: Sim, foi. P: E o que você estava fazendo nesse dia? ------------------------------------------------------------ -------------------- P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram meninos? R: Nenhum P: E quantas eram meninas? ------------------------------------------------------------ -------------------- P: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? R: Por morte do cônjuge. P: E por morte de que cônjuge ele acabou? ------------------------------------------------------------ -------------------- P: Poderia descrever o suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba. P: E era um homem ou uma mulher? ------------------------------------------------------------ -------------------- P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... ------------------------------------------------------------ ------- P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta? R: Oral. ------------------------------------------------------------ ------- P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? R: Sim, a autópsia começou às 20:30h. P: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora? R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. ------------------------------------------------------------ ------- P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? ------------------------------------------------------------ ------- *** Essa é a melhor *** (NADA PESSOAL ADVOGADOS, MAS ESSA É D++) P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? R: Não. P: O senhor checou a pressão arterial? R: Não. P: O senhor checou a respiração? R: Não. P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? R: Não. P: Como o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando DIREITO em alguma faculdade do país!! "Fato a Lei. Fato a burla." (dito popular italiano) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lúthien Posted September 3, 2004 Members Report Share Posted September 3, 2004 .....E o homem finalmente encontra Deus: -Deus, por que fizeste a mulher um ser tão lindo, tão maravilhoso? -Para que vc possa amá-la -Então Deus, por que a fizeste tão burra? -Para que ELA possa amara vcs.... ------------- Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque as experiências sempre começam com animais..... ------------- Quando os homens são iguais aos cachorros: Ambos gostam de te cheirar, são totalmente independentes da dona, não conseguem se expressar de maneira inteligível e transam com qualque uma. Quando os homens são melhores que os cachorros: Quando ganham bem!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts