Pra Gente Rir Um Pouco!

[Cavalca]

 

Com reportagem de Camila Antunes, Fábio Portela e Heloisa Joly

[Mr. Ibanez]

Essa aí é p'ra chorar....

[Mariana M.]

A Nova do Submarino...

Não gostei muito desse último mandamento, eu não compro DVD só no Submarino, eu compro sempre onde tiver promoção de filmes bons...

[Renata]

 

 

A Nova do Submarino...

 

 

 

Hahahahahahaha, adorei! dark_angel38633.8615277778

[Christiano]

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:

- Vou buscar dois sabonetes no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.

As freiras olharam e comentaram entre si: " Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bilau do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.

As freiras espantadas falaram: "Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete".

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou. "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bilau do padre, e nada, e puxou... e nada, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... E disse:

- Deus seja louvado!!! Tem até sabonete líquido!!!!!

[bibi]

 

Essa é a história de um grande amigo meu de quando ele estava na Alfabetização:

Todo dia a professora chegava na sala e cheia de alegria cumprimentava seus alunos:

_ Bom dia turma!

Como a criançada adorava sua "tia"' date=' respondiam de todo o coração:

_ Bom dia querida professora!!!

_ ÊÊÊÊÊ!!!! - era o meu amigo que continuava a saudação com essa prova de entusiasmo ´por mais um dia com a querida professora.

E sempre que a professora entrava na turma, a mesma cena se repetia. Os alunos a recepcionavam calorosamente, mas só meu amigo alongava gritando:

_ÊÊÊÊ!!!!!

A atitude dele deixava a professora muito satisfeita. Tanto que certo dia fez um trato com a turma (antes do meu amigo chegar):

_Quero homenagear o Pedrinho hoje pelo grande amor que ele demonstra por mim. Daqui a pouco eu volto, dou bom dia a vocês, mas NINGUÉM responde... deixem só o Pedrinho responder com toda aquela vibração, quero ouvir tudo que ele fala. Combinado? - a classe, que sempre obedecia a professora, cumpriu o acertado. A professora chegou mais radiante do que nunca:

_Bom dia turma!!!

E só o Pedrinho respondeu:

_Vai te fodÊÊÊÊÊÊ!!!!!

[/quote']

 tô rindo em plena madrugada! só de imaginar o pirralho...

auhuahauhauhauahuahuahauhauhauhaahauhauhauhauhauhauahuhauhaa h

mto engraçado

[ninhalp]

 

Essa é a história de um grande amigo meu de quando ele estava na Alfabetização:

Todo dia a professora chegava na sala e cheia de alegria cumprimentava seus alunos:

_ Bom dia turma!

Como a criançada adorava sua "tia"' date=' respondiam de todo o coração:

_ Bom dia querida professora!!!

_ ÊÊÊÊÊ!!!! - era o meu amigo que continuava a saudação com essa prova de entusiasmo ´por mais um dia com a querida professora.

E sempre que a professora entrava na turma, a mesma cena se repetia. Os alunos a recepcionavam calorosamente, mas só meu amigo alongava gritando:

_ÊÊÊÊ!!!!!

A atitude dele deixava a professora muito satisfeita. Tanto que certo dia fez um trato com a turma (antes do meu amigo chegar):

_Quero homenagear o Pedrinho hoje pelo grande amor que ele demonstra por mim. Daqui a pouco eu volto, dou bom dia a vocês, mas NINGUÉM responde... deixem só o Pedrinho responder com toda aquela vibração, quero ouvir tudo que ele fala. Combinado? - a classe, que sempre obedecia a professora, cumpriu o acertado. A professora chegou mais radiante do que nunca:

_Bom dia turma!!!

E só o Pedrinho respondeu:

_Vai te fodÊÊÊÊÊÊ!!!!!

[/quote']

 tô rindo em plena madrugada! só de imaginar o pirralho...

auhuahauhauhauahuahuahauhauhauhaahauhauhauhauhauhauahuhauhaa h

mto engraçado

É a minha turma com a teacher de inglês..huahuahuahauhuahua

[Renata]

Dois padres foram tomar banho' date=' mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:

 

- Vou buscar dois sabonetes no meu quarto, que fica no fim do corredor.

 

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.

 

As freiras olharam e comentaram entre si: " Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bilau do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.

 

As freiras espantadas falaram: "Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete".

 

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou. "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.

 

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bilau do padre, e nada, e puxou... e nada, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... E disse:

 

- Deus seja louvado!!! Tem até sabonete líquido!!!!!

 

[/quote']

 

 

 

Que absóóóórdo!!!

 

Huhaueauheahuahuehuea

[Mr. Ibanez]

[Cavalca]

 ASTRÓLOGO DE MAU HUMOR

 

Áries

Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa

que está sendo perseguido pela polícia. Você não

consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar

o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta

autoconfiança. Em geral, você é um jumento. Sem falar no

chulé azedo e no bafo de onça bêbada.

 

Touro

Você é prático e persistente. Tem uma determinação

canina e trabalha como um condenado. Mas a maioria das

pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-

saco. Você, na verdade, não é nada além de um tremendo

mala, um ser desprezível que deveria viver na Argentina.

 

Gêmeos

Você tem um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam

de você por causa de sua bissexualidade. Além disso,

todos consideram você um canalha. Geminianos costumam

ter muito sucesso no incesto, na prostituição e na

cafetinagem.

 

 

Câncer

Você é solidário e compreensivo com os problemas das

outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo. Você só

quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba

sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada.

Quase todo mundo na cadeia é de câncer.

 

Leão

Você se considera um líder natural, mas os outros acham

você um idiota em busca de um cargo. Os leoninos

costumam ser agressivos. Mas você ainda por cima é

vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é

enojante. As pessoas de leão são grandes bandidos.

 

Virgem

Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de

salta-pocinhas é enojante para seus amigos e colegas de

trabalho. Você é frio, não tem emoções e até dorme

enquanto está transando, principalmente se estiver de

costas. Virginianos dão bons motoristas de ônibus.

 

Libra

Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar

com a realidade. Se é homem, provavelmente é meio

viadinho. Suas chances de sucesso profissional e fortuna

são nulas. As mulheres de libra são

prostitutas enrustidas. Quase todos os librianos morrem

de doenças venéreas.

 

Escorpião

Você é o pior de todos. É traiçoeiro nos negócios e não

tem a confiança de ninguém.

Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua

total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um

rato imundo, uma criatura do esgoto. A maioria dos

nativos de escorpião deveria ser eliminada.

 

Sagitário

Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte

tendência a confiar na sorte, uma vez que não

possui nenhum talento. A maioria dos sagitarianos é

composta de obesos bêbados e viciados. Você não vale

aquilo que deixa na latrina.

 

Capricórnio

Você é conservador e tem medo de correr riscos.

Basicamente, você é um tonto. Nunca houve um

capricorniano que tivesse qualquer importância. Você

deveria se suicidar.

 

Aquário

Você tem uma mente inventiva e dirigida para o

progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir.

Você também costuma cometer os mesmos erros

repetidamente porque é um perfeito idiota. Todo mundo

acha você um mala.

 

Peixes

Você é do tipo pioneiro. No entanto, pensa que todo

mundo é burrão. É rápido pra reprimir os outros,

impaciente e tem a mania de dar conselhos idiotas.

Você não faz nada além de encher o saco de todos que se

aproximam de você. Na verdade, você é que é burrão.

 

 

 

 

OS SIGNOS, AS FESTAS E A NOITE

UM GUIA ZODIACAL PARA A VIDA BOÊMIA

 

 

ÁRIES - a gente logo percebe quando o ariano chegou na

festa,pois ele pretenderá ser o primeiro na pista de

dança,nas cantadas,e no que mais houver.Aliás,é bom

saber que a festa só começará mesmo quando o primeiro

ariano ou ariana pisar no salão -- é pura energia!

Conselho:não queira ser também o primeiro no copo, ou no

volante, quando voltar para o berço.

 

TOURO - aqui é fundamental uma passadinha antes no

restaurante, pois para esse signo,a vida é feita na

realização de pequenos(e grandes) prazeres!Com o seu

encanto natural e a sua aparência bem cuidada (até

quando faz o gênero desleixado, gastou horas na frente

do espelho, pode ter certeza),é impossível e inútil

resistir-lhe. Conselho - não vá com tanta sede ao pote!

 

GÊMEOS - conhece todo mundo e já namorou o bar

inteiro.Provavelmente esteja só de passagem,indo para um

lugar incrível que ele acabou de descobrir,e que

óbvio,vai se tornar a partir de agora o maior

point.Conclusão: se você tem alguma coisa a ser

divulgada,conte para um geminiano.Conselho:geminiano,não

esquente!

 

CÂNCER - este signo não dará o ar de sua graça tão

seguidamente nas festas,pois com certeza prefere a paz e

a proteção do seu santo lar.Mas se for visto na

noite,pode ter certeza de que será num papo muito

íntimo,especial,e de canto...só curtindo...Conselho: vá

à luta!

 

LEÃO - aqui estamos diante do esplendor e da glória,e do

ser mais incrível que já apareceu no universo,e no seu

bar preferido,é claro.Será o rei ou a rainha da festa,e

não diga que não lhe avisei.Sua maior virtude?sabe como

ninguém fazer da vida um filme digno de Oscar...com ele

próprio no papel principal,decerto. Conselho:divirta-se!

 

VIRGEM - se no balcão do bar,alguém for visto pedindo um

suco de cenoura às tres da manhã,tem sérias chances de

ser um virginiano.E,se começar a discursar sobre os

malefícios do cigarro ou de uma noite mal dormida,pode

ter certeza.Mas pensando bem: o que um típico

representante do signo mais saudável do zodíaco estaria

fazendo ali? Conselho:siga os seus instintos.

 

LIBRA - o mais romântico,o único que pode cantar a

plenos pulmões "eu sou aquele amante à moda antiga"e não

parecer falso.Ainda busca o par em casa com flores e

bombons,e se é single,ainda tira prá dançar(vale para

ambos os sexos).É uma graça,mas não sabe viver

sozinho.Geralmente casa no baile.Conselho:pegue leve!

 

ESCORPIÃO - eu não disse?Oh,Escorpião pare de achar que

os outros não gostam de você ou que é a pior coisa que

já inventaram.É tudo inveja,pois você é apenas o mais

sexy, enlouquecedor e poderoso entre todos/todas que

aqui se encontram!Conselho:esbanje e abuse,não se

reprima.

 

SAGITÁRIO - divertido e fascinante,enquanto dança vai

dando mostras de sua cultura e conhecimento.Estabanado e

exagerado,é também filósofo e poeta(de carteirinha).Bem

humorado,pode sumir de repente ou convidar o seu par

para passar o dia seguinte nas Bahamas.Conselho : não

esqueça das passagens.

 

CAPRICÓRNIO - tímido,porém sincero.Esse é o cara.Em

geral no bar a negócios(não me pergunte quais),se bem

cantado/a pode render o que nunca se viu.Sério,confiável

e louco...sim,Capricórnio é a mistura mais inacreditável

entre o bom moço/a boa menina e o mais questionador e

transformador ser sobre a face da Terra.Ou de que signo

você pensa que era o Elvis e é a Rita Lee? Conselho:

caia na gandaia!

 

AQUÁRIO - um aquariano típico contesta tudo.A roupa que

você está usando,a música que está tocando,a forma como

estão dançando e as bobagens que têm sido ditas por esse

mundo afora.Totalmente desligado e jamais

enciumado,adora estar no meio da multidão,com o seu

grupo de amigos,o pessoal da empresa,do partido ou do

time de futebol.Conhece a última dança e o drinque da

moda,os quais,entre outros,criou.Conselho :solte a

franga!

 

PEIXES - quando a festa já estiver bem embalada e

ninguém reparar mais em ninguém,o Peixes aparece.De

preferência envolto na penumbra e na fumaça,pois esse

não gosta de aparecer.Preocupado com o próximo,é quase

um sensitivo,e aquele ombro amigo no qual tem sempre um

chato de plantão pendurado e chorando a sua dor de

cotovêlo. Conselho: mande o chato para casa,ouvir a sua

coleção de Maria Betânia.

[Mr. Ibanez]

Ótimo astrólogo

 

http://www.cinemaemcena.com.br/cinemacena/forum/forum_posts. asp?TID=7421&PN=1

O Bart não esquece a Kate...

maximum38685.4534490741

[Mr. Ibanez]

Alguém lembra?

[Dado]

Dá uma olhada,nem dá prá acreditar...

[Mr. Ibanez]

Essas placas são ridículas mesmo...

[ninhalp]

AHAHAHAHAAHAHAH!um dia eu achei uma assim na estrada:DESÇA COM CUIDADO,SERRA PERIGOSA PRA CARALHO! 

[Forasteiro]

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Seqüestro de Argentinos

O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito
pára. Mas pára de verdade. Ele desce do carro e
pergunta para uma pessoa que está circulando no meio
dos carros:

- O que foi que aconteceu?

O cara responde:

- Uns seqüestradores pegaram o ônibus do time da
Argentina com todo mundo dentro, jogadores, comissão
técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos
como reféns e os bandidos estão pedindo R$ 500.000,00
pelo resgate, senão eles vão jogar gasolina no ônibus
e atear fogo. Então, nós estamos passando de carro em
carro para pedir donativos.

- E quanto que vocês já conseguiram?

- huuummmm.......... mais ou menos uns trezentos
litros.

 

 VINGANÇA BRASILEIRA

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo
argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões
postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas
deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo
lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com
mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.

[Forasteiro]

O Bom e o Ruim<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

O BOM, O RUIM, O TERRÍVEL E O MAIS TERRÍVEL AINDA!!!

Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e
não contou.

Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Mais terrível ainda: Você se casou com comunhão de bens.

Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Mais terrível ainda: A garota está grávida.

Bom: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto
estudando.
Ruim: Ele está na puberdade.
Terrível: Você encontra filmes pornográficos embaixo da
cama.
Mais terrível ainda: Você e sua esposa aparecem na
maioria das fitas.

Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Mais terrível ainda: Ele é seu chefe em seu emprego novo.

Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que
fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando
clientes dela.
Mais terrível ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que
você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro
novo.

Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via
CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e
descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar sua
identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar
para continuar porque você não passa de um canalha.
Mais terrível ainda: Era sua sogra.

[ninhalp]

O Bom e o Ruim<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

O BOM' date=' O RUIM, O TERRÍVEL E O MAIS TERRÍVEL AINDA!!!

Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e
não contou.

Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Mais terrível ainda: Você se casou com comunhão de bens.

Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Mais terrível ainda: A garota está grávida.

Bom: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto
estudando.
Ruim: Ele está na puberdade.
Terrível: Você encontra filmes pornográficos embaixo da
cama.
Mais terrível ainda: Você e sua esposa aparecem na
maioria das fitas.

Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Mais terrível ainda: Ele é seu chefe em seu emprego novo.

Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que
fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando
clientes dela.
Mais terrível ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que
você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro
novo.

Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via
CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e
descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar sua
identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar
para continuar porque você não passa de um canalha.
Mais terrível ainda: Era sua sogra.

[/quote']

[Ethan Hunt]

Ler ou Pescar?

Um casal sai de férias para um hotel fazenda. O homem gosta de pescar de
madrugada e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas
pescando e resolve tirar uma soneca.

Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido

e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.

Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, Madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida - ele
informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode
começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que
multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual - diz a
mulher.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode
começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.



MORAL: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!!!

[Ethan Hunt]

A INCRÍVEL ARTE DE PENSAR



HEBE pensa que ainda é gostosa

TIAZINHA pensa que é atriz.

ADRIANE GALISTEU pensa que é uma estrela.

FÁBIO JR. pensa que é o Brad Pitt.

DANIEL pensa que é homem.

RUBINHO pensa que é piloto.

XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianças.

LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.

PAULO COELHO pensa que é o Mago Merlin.

LUCIANA GIMENEZ pensa que não é uma anta.

CLODOVIL pensa que tá podendo.

GUGU pensa que é Sílvio Santos.

MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.

VERA LOYOLA pensa que pensa.

CHICO ANYSIO pensa que é engraçado.

TOM CAVALCANTE "tem certeza".

MIGUEL FALABELLA pensa que é a Xuxa.

PADRE MARCELO ROSSI pensa que é astro de rock.

WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.

GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser

CARLA PEREZ acha que pensa.

ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.

RONALDINHO pensa que é o nº 1.

NOVA SCHIN também.

BRAHMA tem certeza.

BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.

CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".

ACM "tem certeza".

MEU chefe pensa que estou trabalhando....

O TEU também

[Dado]

Esta é velha mas é boa.Voces já repararam que ARGENTINO é anagrama de uma sugestiva palavra em português? Segue:

ARGENTINO

IGNORANTE

[Ethan Hunt]

O japonês está andando na praia quando, de repente, se depara com uma lâmpada mágica.

Esfrega-a algumas vezes e Pufft! surge diante dele um gênio com longos bigodes negros e um lápis atrás das orelhas.

- Ó gajo! Podes fazer o seu pedido!

E o japonês imediatamente:

- Eu quero ter um pinto arrastando no chão!

- É pra já!

Vapt! O gênio corta as duas pernas do japonês!

[Renata]

Não sei se já postaram esse texto, mas eu acho hilário:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

O que disseram as grandes mentes

 

 

 

PERGUNTA: Por que o frango atravessou a estrada?

 

RESPOSTAS:

 

 

 

 

 

PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.

 

 

 

ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

 

 

 

FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

 

 

 

MAQUIAVEL: A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

 

 

 

MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe social de frangos, capazes de cruzar a estrada.

 

 

 

EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

 

 

 

SÓCRATES: Tudo que sei é que não sei.

 

 

 

PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.

 

 

 

DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos tem sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

 

 

 

BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.

 

 

 

SARTRE: Trata-se de mera fatalidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.

 

 

 

NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.

 

 

 

RICHARD DAWKINS: Na verdade são os genes para atravessar a rua que estão de fato atravessando a rua. O frango é apenas uma forma que os genes encontraram para realizar essa tarefa.

 

 

 

PAVLOV: Porque antes eu tocava uma sineta e oferecia alimento ao frango do outro lado da rua. Agora, após vários experimentos iguais, basta tocar a sineta sem lhe dar alimento que ele a atravessará.

 

 

 

CLARICE LISPECTOR: A essência do frango está nas suas patas. As patas têm o frango. Quem vê as patas, vê o frango. A essência das patas é o correr, o correr abstrato. A estrada é a essência do correr. Quem vê o correr, vê a estrada.

 

 

 

HIPÓCRATES: Devido a um excesso de humores em seu pâncreas.

 

 

 

KANT: O frango seguiu apenas o imperativo categórico próprio dos frangos. É uma questão de razão prática.

 

 

 

ESTÓICOS: O frango atravessou a estrada porque esse é um acontecimento necessário. É o destino. Já estava previsto pela ordem universal do cosmos.

 

 

 

EPICURISTAS: É prazeroso ao frango atravessar estradas. O que você acha, amigo?

 

 

 

FILÓSOFOS DA ESCOLA DE FRANKFURT: É uma questão medíocre imposta pelos mentores de uma arte de massas que transformou a imagem de um frango em mais um produto da indústria cultural.

 

 

 

FILÓSOFOS MEDIEVAIS: Para responder a tal questão, devemos primeiro deliberar se a expressão "frango" é puro termo esvaziado de sentido ou se a palavra que expressa a idéia genérica e universal de frango, ou ainda se se trata de um frango concreto em particular.

 

 

 

SCHOPENHAUER: Para tentar fugir do tédio e sofrimento que é estar vivo.

 

 

 

NEWTON: 1) Frangos em repouso tendem a ficar em repouso. Frangos em movimento tendem a cruzar a estrada. 2) Por causa da atração gravitacional exercida pelos outros frangos que já estavam do outro lado da estrada.

 

 

 

O que disseram algumas mentes não tão grandes...

 

 

 

PARAPSICÓLOGOS: Todos sabemos que ele atravessou a estrada. Entretanto, o frango não o fez com seu corpo material. O fenômeno se deu através de uma bilocação de natureza ectoplasmática possibilitada pelo seu corpo astral que transcende as leis da física. Ele, por desejar intensamente estar do outro lado da estrada, foi capaz de desmaterializar-se e teletransportar-se mentalmente a fim de realizar seu ardente anseio. Pesquisas de cunho científico já provaram que isso é possível.

 

 

 

CRISTÃOS: Isso é um mistério que somente Deus pode responder.

 

 

 

ESPÍRITAS: O frango cruzou a estrada porque incorporou um espírito aventureiro.

 

 

 

EVANGÉLICOS: Porque Jesus o ama.

 

 

 

JESUS: Tenha fé em meu pai e ele lhe mostrará a verdade.

 

 

 

PASTORES DA IGREJA UNIVERSAL: Por 10% que eu te conto.

 

 

 

CHAPOLIN COLORADO: Todos os meus movimentos são friamente calculados.

 

 

 

PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da rua.

 

 

 

CRIANÇA: Porque sim.

 

 

 

SURFISTA: O bicho atravessou cara?... Que demais... bicho manêro...

 

 

 

MACONHEIRO: Olha isso cara... que viagem...

 

 

 

FAZENDEIRO: Por causa de que alguém deixou a porta do galinheiro aberta.

 

 

 

FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá a habilidade suficiente para cruzar a estrada.

 

 

 

HEMINGWAY: To die alone in the rain.

 

 

 

MOISÉS: Porque uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada". Então o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

 

 

 

CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos!

 

 

 

POLIANA: O frango correu porque estava feliz. Afinal, a vida é tão bela...

 

 

 

LULA: O frango estava fugindo porque o governo deixa o povo passar fome. Nossos companheiros fizeram valer o direito que todo cidadão tem de ir atrás da comida!

 

 

 

SILVIO SANTOS: O frango atravessou a estraaaada Lombardi... a-aiiii hi hi

 

 

[Renata]

                                                                         CAPITALISMO

 

 

 

 

 

CAPITALISMO IDEAL:

 

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce.

 

Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

 

 

 

CAPITALISMO AMERICANO:

 

Você tem duas vacas.

 

Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.

 

Fica surpreso quando ela morre.

 

 

 

CAPITALISMO FRANCÊS:

 

Você tem duas vacas.

 

Entra em greve porque quer três.

 

 

 

CAPITALISMO CANADENSE:

 

Você tem duas vacas.

 

Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem.

 

Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas

 

protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

 

 

 

CAPITALISMO JAPONÊS:

 

Você tem duas vacas.

 

Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho

 

de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.

 

Depois cria desenhinhos de vacas chamados

 

Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

 

 

 

CAPITALISMO ITALIANO:

 

Você tem duas vacas.

 

Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

 

 

 

CAPITALISMO ENRON:

 

Você tem duas vacas.

 

Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de

 

crédito emitidas por seu cunhado.

 

Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada,

 

de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas.

 

Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman,

 

da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas

 

novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas,

 

com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente

 

dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e

 

público compra o seu esterco.

 

 

 

CAPITALISMO BRITÂNICO:

 

Você tem duas vacas. As duas são loucas.

 

 

 

CAPITALISMO HOLANDÊS:

 

Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

 

 

 

CAPITALISMO ALEMÃO:

 

Você tem duas vacas.

 

Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário

 

previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.

 

Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

 

 

 

CAPITALISMO RUSSO:

 

Você tem duas vacas.

 

Conta-as e vê que tem cinco.

 

Conta de novo e vê que tem 42.

 

Conta de novo e vê que tem 12 vacas.

 

Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

 

 

 

CAPITALISMO SUIÇO:

 

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.

 

Você cobra para guardar a vaca dos outros.

 

 

 

CAPITALISMO ESPANHOL:

 

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

 

 

 

CAPITALISMO PORTUGUÊS:

 

Você tem duas vacas.

 

E reclama porque seu rebanho não cresce...

 

 

 

CAPITALISMO CHINÊS:

 

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.

 

Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.

 

E prende o ativista que divulgou os números.

 

 

 

CAPITALISMO HINDU:

 

Você tem duas vacas.

 

Ai de quem tocar nelas.

 

 

 

CAPITALISMO ARGENTINO:

 

Você tem duas vacas.

 

Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês.

 

As vacas morrem.

 

Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

 

 

 

CAPITALISMO BRASILEIRO:

 

Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.

 

O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.

 

Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV,

 

o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.

 

A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite,

 

queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar

 

da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

 

 

[Renata]