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Forum Cinema em Cena

Pra Gente Rir Um Pouco! #2


Mr. Ibanez
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MINEIRIM CORAJOSO

 

O mineirim chega ao bar e pergunta:

- Cê pode me vendê uma pinga fiada?

 

O dono do bar responde:

- Tá vendo aquele cara bem forte e alto?

É o seguinte: de tanto ele malhar, o pescoço dele encolheu, e quem chama ele de 'pescocinho' leva uma baita surra.

Se você tiver coragem de chamar ele de 'pescocinho', eu te vendo fiado por um ano!

 

Então, o Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara

e fala bem baixinho:

- Meu amigo, cê tá bão?

- Amigo? Mas eu nem te conheço.

 

Ainda baixinho ele diz:

- Uai! A gente já não pescô junto?

- Não, nunca pescamos não!

 

Aí o minerim diz bem alto:

- PESCÔ SIM!!!

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essa se meu xefe visse, kkks n ia gostar..

 

*Engenheiro no inferno...

Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, sempre vão para o céu.)

São Pedro procurou a ficha do Engenheiro em seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos. Então, ele falou para o Engenheiro:

- Lamento, mas Seu nome não consta em minha lista....

Assim, o Engenheiro foi até as portas do Inferno, onde Lhe deram imediatamente moradia e alojamento..

Pouco tempo se passou e o Engenheiro se cansou de sofrer as agruras do inferno.

 

Ele se pôs, então, a projetar e construir melhorias.

Com o passar do tempo, o Inferno já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais, etc...

E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.

Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe chegava das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:

- Como estão vocês aí no Inferno?

- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas,

ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, internet, etc. Se quiser, pode me mandar um e-mail para meu endereço, que é *[email protected]* .

E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!

- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí no Inferno?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros sempre vão para o Céu; isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-o de volta para o Céu imediatamente!

- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com ele.

- Mande-o para mim ou... EU LHE PROCESSO!!...

E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:

- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, me responda: DE ONDE você TIRARÁ UM

ADVOGADO, se todos estão aqui???

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Dr. House

 

Paciente em pânico:

– Dr. meus testículos estão escuros....

 

O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:

– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo

. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!

 

O homem é operado. Após 15 dias, o sujeito volta ao médico:

– Doutor, doutor!! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!

 

Preocupado, o médico examina-o e lhe dá o mesmo diagnóstico.

No dia seguinte, o segundo testículo é amputado.

 

Após 2 semanas, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:

– Doutor, veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!

 

O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e

submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o

pênis e coloca uma mangueirinha plástica transparente.

 

Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:

 

– Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul

agora? ... A mangueirinha de plástico!!!

Será que tenho um grave problema sangüíneo?

 

O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.

Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:

 

– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias!

Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:

 

– SEU JEANS DESBOTA........

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li e reli um monte dessas e ainda rio... aff!

 

 

FRASES FAMOSAS - MUNDO DO FUTEBOL

 

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana."

(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

"As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe."

(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

"Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja."

(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"
O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom."

(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

"A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto."

(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol."

(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A bola ia indo, indo, indo... e iu!"

(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu."

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará - Brasileirão de 72)

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias."

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."

(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção)

"O meu clube estava a beira do precipício, tomou a decisão correta, deu um passo a frente..."

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar."

(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"O difícil, como vocês sabem, não é fácil."

(Vicente Matheus)

"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão."

(Vicente Matheus)

"O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável."

(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
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Pior do que um advogado é uma advogada...

 

 

 

Uma advogada vai entrando em um motel com seu amante, quando vê seu marido saindo com outra.

Desesperada pensa rápido numa desculpa:
Aí ela grita:

 

-
Aháááááá!!!!

- Maaaaaldiiiiiiiito!!

- Cafajeeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!!

- Cachooooorrooooo!!!!!!!

- Bem que me avisaram!!!!!

- Te pegueiiii, seu sem vergonha!!!!!!

- E não adianta negar não... Eu trouxe uma testemunha!!!

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* Emprego Novo

 

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.

- A única vaga que temos disponível é de domador de leões! explica o dono do circo

 

- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...

- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...

 

- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?

- Não tem problema! Aí você pega um punhado de [email protected]#$% do chão e joga na cara do leão.

- E se não tiver [email protected]#$%?

- Pode ficar tranqüilo que vai ter!

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Sei que não é bem piada, mas algumas dessas taras parecem piada sim.. hehehe

 

Eu realmente não sei o que sexo romantico está fazendo ali... ele parece sim, bizarro no meio de coisas como, Formicofilia ... clismafilia... vorarefilia...num é possivel...credo !

 

Voce sabe que é louco por Star Wars quando...

 

Você soca quem diz: "Mas Han-Solo não foi o cara que pilotou a Enterprise?"

 

Seu objetivo na vida é destruir a Estrela da Morte.

 

Você queria ter um pai tao legal quanto Darth Vader.

 

Você constrói uma X-Wing de LEGO em TAMANHO REAL.

 

Sua melhor ofensa é: "Eu poderia ser seu pai, mas Chewbacca furou a fila!".

 

Você tem sonhos molhados com a Princesa Leia (ou com o

Luke, dependendo de sua opção)...

 

Você entra para a aeronáutica para poder pilotar X-Wings.

 

Você não entende porque Hitler não construiu uma estrela da Morte.

 

Ninguém, mas ninguém confunde Star Wars e Star Trek em

sua presença e vive para contar a história

 

Você toca o tema de Star Wars em seu casamento.

 

Você imagina o quão fedido Chewbacca deve ser.

 

Você assiste "Os Caçadores da Arca Perdida" e imagina

que infernos Han Solo faz com um chicote ... "Pq ele

não detona os nazistas com um Rifle de Plasma?!?"

 

Você faz uma Corrida Kessal em menos de 12 Parsecs.

 

Você refere-se à Triologia como "a Bíblia".

 

Seus bonequinhos de Star Wars estão mais limpos que você!

 

Quando você está com insônia, você começa a contar "Nerfs"...

 

Você nomeou seu carro com o nome de "Millenium Falcon".

 

Você se renegou de sua religião para seguir os ensinamentos de Yoda.

 

 

 

Eu conheço fãs assim!

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**Mineiro trabalhando no bar

Uma garota completamente *nua* entra no Bar do Mineiro e pede um suco, ele prepara a bebida e ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.

Pouco depois a garota pede outro suco e o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e olha com muita atenção.

Ela se irrita e questiona:

- Porque você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o mineirinho responde:

- Mais claru qui vi, bom demais! Mas não é para isso que eu tô olhando. Tô é querendo sabê dondi ocê vai tirar o dinheiro pra pagá os sucos...

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Maria perguntou a Zé:

-Moooor, o que é leptospirose?

E Zé respondeu na lata:

-Fofa, é uma doença que ataca os usuários de lépitópi.

 

É transmitida pela urina do mouse.

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Isso é bem verdade, já aconteceu comigo...

 

Uma vez estava na rua, e me encontrei com a noiva de um amigo meu, conversamos um pouco e ela me perguntou como tinha sido a noite na outra semana quando saí com o noivo dela, na hora não pensei duas vezes e mandei.. "po, foi mto legal, vc deveria ter ido, quero vc lá na próxima..."

Me despedi dela e enviei um sms p/meu amigo falando q tinha me encontrado com ela e perguntou como tinha sido nossa noite, e q eu confirmer... ele apenas me respondeu "Vlw!!"

 

:P

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