Pra Gente Rir Um Pouco!

[Ethan Hunt]

Etham said:"Seria otimo ver essa batalha...e ao som de Don't le Me Be(A musica tema da luta Kiddo e O'Ren lutam) " Não roubem minha cena!!Meninas!!

Pois é Kiddo, querendo roubar seu brilho...

[Luna]

To perdida!!!!

[Ethan Hunt]

WINZIP MINEIRO (Programa compactador de conversas)

 

 

CE KÉ KAFÉ?

KÉ.

PÓ PÔ PÓ?

PÓ PÔ!

PÓ PÔ PÃO?

PÓ PÔ POKIN SÓ.

KFOM KOTÔ.

OPCV!

NÓ!

PDI PA PÔ UM POKIM SÓ TREM!!

 

 

 

ARQUIVO DESCOMPACTADO:

 

VOCÊ QUER CAFÉ?

QUERO.

PODE POR O PÓ?

PODE POR.

PODE POR PÃO?

PODE POR UM POUQUINHO SÓ.

QUE FOME QUE EU ESTOU!

OLHA PARA VOCÊ VER!

NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPETUO SOCORRO.

PEDI PRA PÔR UM POUQUINHO SÓ, MULHER!!

 

[Lucia]

WINZIP MINEIRO (Programa compactador de conversas)


CE KÉ KAFÉ?
KÉ.
PÓ PÔ PÓ?
PÓ PÔ!
PÓ PÔ PÃO?
PÓ PÔ POKIN SÓ.
KFOM KOTÔ.
OPCV!
NÓ!
PDI PA PÔ UM POKIM SÓ TREM!!



ARQUIVO DESCOMPACTADO:

VOCÊ QUER CAFÉ?
QUERO.
PODE POR O PÓ?
PODE POR.
PODE POR PÃO?
PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
QUE FOME QUE EU ESTOU!
OLHA PARA VOCÊ VER!
NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPETUO SOCORRO.
PEDI PRA PÔR UM POUQUINHO SÓ' date=' MULHER!!
[/quote']

eita! mineirês é bão dimaiz sô! nóis mora pertim dus mineirim,uai!!!!

 

[Lucia]

   Um sujeito entra num restaurante no Para, e ao olhar o cardápio, se espanta com o nome de um prato local.
   Era um prato feito de peixe e chamava-se "HIPOGLÓS".
   - HIPOGLÓS???? Que porra de prato é esse? - pergunta o sujeito ao garcon, que responde na bucha:
   - PACU ASSADO.<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

   No restaurante:
   - Garçon, tem uma mosca nadando na minha sopa!
   - O que o senhor queria? Que ela morresse afogada???

                    -------------------------------

   - Garçon, qual o prato do dia?
   - Língua de vaca.
   - Credo! Eu não tenho coragem de comer uma coisa que sai da boca da vaca. Me traz um ovo!

                      -------------------------------

   O cara está jantando num restaurante mas, a comida é tão ruim que ele não aguenta:
   - Garçon, por favor, eu não consigo comer esta comida. Me chama o gerente.
   - Não adianta. Ele também não vai conseguir comer.

                      -------------------------------

   Dois amigos foram num bar e pediram duas cervejas. Quando o garçon tava indo buscar um disse:
   - No copo limpo, hein?
   Depois de um tempo o garçon volta com as duas cervejas e pergunta:
   - Qual dos dois pediu copo limpo?

   O chato chegou no banco e queria abrir uma conta. O gerente começou a auxiliá-lo no preenchimento dos papéis:
   - Ponha seu nome aqui, ó!
   - Quem, eu?
   - Sim... o senhor...
   O chato escreveu o nome no papel. Depois, o gerente conferiu e disse:
   - Agora, ponha sua data de nascimento aqui, ó!
   - Quem, eu?
   - Sim... o senhor...
   O chato obedeceu. Em seguida o gerente ordenou:
   - Aqui, veja... o senhor coloca o seu endereço...
   - Quem, eu?
   - Sim... o senhor...
   O chato obedeceu. O gerente, já meio irritado, disse:
   - E aqui, escreva o número do seu RG...
   - Quem, eu?
   - Mas o senhor é chato, hein!?
   - Quem, eu?
   - NÃO! EU!EU!EU!!!
   - Que nada... O senhor até me parece ser boa gente...

Lucia2006-8-12 6:36:51

[Conan o bárbaro]

 

>MICO DO SÉCULO !!!
>
>ESTA FOI A PERGUNTA DE UMACALOURA DA USP SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS.
>
>Esta história é verídica' date='aconteceu na USP.
>
>Numa aula de biologia; o professor estava falando sobre o alto teor
>de glicose encontrado no semen,
>quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
>Se eu entendi bem,
>o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no semen,
>seria tanta quanto no açúcar?
>Sim. Respondeu o professor.
>Entao por que o gosto nao é doce?
>Após um silencio de estupefaçao,
>a classe toda arrebentou numa gargalhada.
>A pobre garota ficou roxa de vergonha
>assim que percebeu  quao impensada foi sua pergunta.
>A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
>O gosto nao é doce
>porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce,
>encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

[/quote']

Putz....eu queria estar na sala para ver isto!  

[Barrozo]

Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.

— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários

— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

 o dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.

— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!

 — Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.

— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!

— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...

— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!

— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...

 o anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.

Então veio o terceiro homem da fila:

— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

[Lucia]

    Um jornalista estava em Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou:
    - Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu?
    O velho homem sorriu e começou a sua história:
    - Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodka e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos de madrugada, bebemos mais uma dose de vodka e, como é de costume, todos os homens da cidade transaram com a cabra um por um. Foi uma cena inesquecível!
    O jornalista lhe disse que o seu jornal dificilmente publicaria uma história assim e lhe pediu para contar uma outra, mais alegre.
    O velho sorriu e disse:
    - Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber vodka e partiram à procura da mulher em questão. Como é de costume, quando finalmente a encontramos, todos os homens da cidade transaram com a mulher do vizinho. Foi a maior diversão!
    O jornalista não se deu por satisfeito e perguntou ao velho homem:
    - Você não tem, então, uma história mais triste?
    O velho homem baixou os olhos e começou:
    - Um dia, eu me perdi na montanha...

 

<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

[Ethan Hunt]

Pessoal parabens cada piada, uma melhor do que a outra....to morrendo de rir...

[Vítor Riddle]

dexa eu postar umas coisas que eu achei na net:

 

Dez coisas legais para se fazer durante
uma enchente em São Paulo

1- Tentar descobrir a diferença entre cólera e leptospirose apenas pelo som da sua tosse.

2- Montar novas versões de antigas adivinhas como "O que vem em pé e corre deitado?" (Resposta: ônibus na enchente).

3- Brincar de pique-tubarão, pirâmide humana e pólo aquático dentro do seu quarto.

4- Subir na laje da casa para ver sua vizinha
de camiseta molhada.

5- Ficar contando quantas velhinhas são levadas pela correnteza.

6- Jogar adedanha com nomes de música que contenham a palavra "chuva" enquanto espera
a Defesa Civil.

7- Brincar de “Será que isso bóia?” com os móveis da sua casa.

8 - Fazer um bolão para ver qual helicóptero chegará primeiro: o do Datena, do Repórter Cidadão ou o do Domingo Legal.

9- Mostrar para uma criança o espaço vazio que ficou no meio de uma favela depois que os barracos desabaram e falar que é pegada de Godzilla.

10- Começar um negócio de hidroginástica de baixo custo nas regiões alagadas.

-------------------------

SAC - Pobres Atendentes

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para
comunicar-se com seus clientes ( faleconosco,faleconm@/sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um Dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém
aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai
lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode
ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê
tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das
cuecas?
Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por
nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.
Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca
tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ
342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do
saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei
pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, Com referência à solicitaão feita,
informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados
podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente,
Vinicius Decia CIC - Centro de Informaões ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: [email protected]


EMPRESA: SONY ERICSSON
Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em
seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários
na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informa ção é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?
Obrigada, Carmem

Resposta: Prezada Sra. Carmem, Obrigado por contatar o Serviço de
Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposião aos sinais de radiofreqência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposição, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informaões, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (...)



EMPRESA: SOUZA CRUZBom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este
e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) [email protected]


EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta:Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS


EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo
venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e
homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta:Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

 

[Lucia]

  

 - Que tal a comida aqui, meu amigo?
   - Nós brigamos por ela o tempo todo - respondeu o recruta.
   - É boa assim? Insistiu o comandante.
   - Não. Quem perde a briga tem que comer. <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

   O indivíduo desesperado puxa a cordinha da campainha do ônibus pra descer. Mas, mesmo assim, o motorista não pára. Ele então esbraveja:
   - Motorista!!! Seu @XB<%$!!! Você não viu que eu puxei esta merda para descer???
   O motorista pára o ônibus e responde:
   - Não meu amigo... Você puxou a cordinha... A merda vai descer agora!!!

O empregado entrou na sala do patrão e, respeitosamente, disse:
   - Senhor Rezende, me desculpe, mas há 3 meses eu não recebo meu salário...
   O patrão olhou fixamente nos olhos do empregado e disse, com uma voz forte:
   - Está desculpado.

 

[Lucia]

Você é Burro? 
 <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

1) Quando alguém te chama de burro, você:
   a) Responde logo, porque esse é um dos seus apelidos 
   Agradece e diz: "Você também!" 
   c) Acha estranho. Você não se parece com um burro 
   d) Como assim, "te chama"? 

2) Quantas vezes alguém precisa explicar uma coisa até você entender? 
   a) Pode repetir a pergunta? 
   Não sou bom de conta 
   c) Depois eu releio essa com calma e respondo 
   d) Como assim, "alguém"?  

3) No seu teste de Q.I., o resultado foi: 
   a) O que é um "Q.I."? 
   Abaixo de zero 
   c) Não fiz o teste até o final 
   d) Como assim, "teste"? 

4) Qual dessas frases você costuma usar com mais frequência? 
   a) Não entendi 
   Em que sentido? 
   c) Dá pra repetir? 
   d) Como assim? 

5) Com qual dessas pessoas você sente maior identificação? 
   a) Chaves 
   Carla Perez 
   c) Maguila 
   d) Como assim, "pessoas"? 

6) Qual é a sua primeira reação quando vê um monte de capim? 
   a) Ai, fiquei com fome... 
   Eu como, mas só se me oferecerem 
   c) Choro. Me traz lindas recordações da infância 
   d) Como assim, "reação"? 

7) Quando se depara com um jumento ou uma mula, você: 
   a) Sente uma empatia espontânea 
   Acha que vocês já se conhecem de algum lugar 
   c) Tenta fazer amizade 
   d) Como assim, "se depara"? 

8) Em que você está pensando enquanto faz esse teste? 
   a) De pensar, morreu um burro! 
   Calma, estou pensando! 
   c) Vai demorar pra acabar? 
   d) Como assim, "enquanto"? 

9) Quanto tempo você levou para fazer esse teste? 
   a) Ainda não acabei 
3 dias 
   c) 1 semana 
   d) Como assim, "levou para"? 

 

  Se você marcou...  

A maioria das questões com a letra A: Você é burro, mas consegue responder a alguns comandos básicos, como: senta-levanta. Também é capaz de executar pequenas tarefas, desde abrir e fechar a geladeira, até operar o controle remoto da TV. Entretanto, pode ter dificuldade para diferenciar esquerda e direita ou perto e longe.  

A maioria das questões com a letra B: Você é burro, mas não chega a ser tapado. Consegue se vestir sozinho, amarrar os próprios sapatos, diferenciar homem e mulher e assistir o programa do Ratinho sem fazer perguntas.  

A maioria das questões com a letra C: Você deveria ter a carteira de identidade apreendida, pois é praticamente um vegetal. Não consegue dirigir nem carrinho de compras, não acompanha o raciocínio do seu filho de 3 anos, não é capaz de falar e andar ao mesmo tempo e acha difícil manter o equilíbrio sobre as duas pernas. Mas não desanime. 

A maioria das questões com a letra D: O seu nível de burrice é bastante elevado, ou seja, você é burro pra cacete! Cuidado com as conseqüências que a sua incapacidade pode causar à sociedade! Em outras palavras, não saia de casa! Aliás nem levante dessa cadeira! Leia algumas piadas e, se você não conseguir parar de rir, procure um médico! O seu caso é mais grave do que você imagina... 

 

 

[Dark]

As piores coisas que você poderia ouvir enquanto está sendo operado:

1. Melhor esconder isso' date=' ou alguém pode descobrir durante a autópsia.
2. Aceite esse sacrifício, ó Grande Senhor da Escuridão!
3. Rex! Rex! Volte aqui com isso, cachorro mau!
4. Espere um pouco! Se isso é o fígado dele, então o que é aquilo?
5. Ninguém mexe em nada! Perdi minha lente de contato!
6. Você tem certeza de que alguém já sobreviveu a 500 ml dessa coisa?
7. Essa foi legal, né? Agora vou fazer a perna dele mexer.
8. Bem, colegas, isso será um aprendizado para todos nós.
9. Quanto é a comissão que aquela funerária oferece por defunto?
10. Agora removemos o cérebro e colocamos no corpo do macaco...
11. Deixe-me ver... Segundo este livro, eu devo cortar bem aqui.
12. Fogo! Corram todos!
13. Como assim você conseguiu retirar o útero? ESSE CARA É HOMEM!!!!
14. Mas eram quantas? E quantas faltam?
15. Não tenho culpa, foi assim que aprendi...
16. Acho que vai dar tudo certo, pelo menos desta vez...
17. Mas quando esse maldito gerador vai funcionar?
18. Que tal a gente fechar tudo e fingir que nada disso aconteceu?
19. MEU DEUS, O QUE FOI QUE EU FIZ!!!!!!!
20. Oh não!!!!
21. Rapido! Verifique se ele é doador de órgãos!
22. Calma, Doutor! Sempre há chance de um milagre acontecer!
23. Sinto algo estranho... Olá, meu nome é Dr. Fritz!
24. Como é que os ratos reagiram a isso mesmo?
25. Que belo rabo!
26. Como é mesmo que o professor disse que fazia isso?
27. Nossa, eu bebi demais ontem a noite...
28. Doutor, acorde!
29. Tem certeza que isso não é perigoso?
30. Ops...
31. Pronto, tudo fechado direitinho... Ei, alguém viu meu bisturi?
32. Será que algum dia ele vai sentir falta disso?
33. Droga o dedo não está passando - epa, ah, agora sim...
34. Tira esse dedo do rabo do cara!
35. Mi-nha-mãe-man-dou-eu-es-co-lher-es-se-da-qui-mas-co-mo-eu-s ou-tei-mo-so...
36. Oh oh... acho melhor chamar um especialista...
37. O padre já está chegando?
38. Ah não! Já vi que lá vem outro processo...
39. Muita calma agora... SEU IDIOTA, COMO VOCÊ PÔDE?
40. Puxa vida, e eu nuca pensei que pregos e esparadrapo podiam ser usados em neurocirugia...

[/quote']

Tive que quotar... melhor desse tópico

[Barrozo]

s pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão.

 

O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:

— Menino, diga quem criou o céu e a terra?

 

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:

— Meu Deus!

 

— Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.

 

Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre acorda ele outra vez e pergunta:

— Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José??

 

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:

— Jesus!

 

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

 

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

— Se você enfiar esse negócio no meu bumbum de novo, eu te arrebento!

 

[Conan o bárbaro]

HUAHUAHUAHUA Vítor Riddle...você não tem mais daquelas reclamações de produtos não?

[Barrozo]

              Dor de Barriga.

A deliciosa mocinha estava sendo amparada por sua mãe no meio da rua, devido a um mal-estar. Um senhor muito educado passa por elas e pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim. - respondeu a mãe. - Mas vai casar!

 

Estranha Obsessão

Na movimentada rua do centro da cidade, um executivo impecavelmente vestido e de aspecto sério e correto aborda uma belíssima loira, muito elegante, bonita e dona de um perfeito par de peitos.
- Com licença, você permitiria que eu mordesse seus seios por cem Reais?
- Mas você está louco! - indigna-se a mulher, e apressa o passo para se afastar.
- Eu ofereço mil Reais! - diz o homem, pegando a moça pelo braço.
- Seu tarado, me solte ou eu chamo a polícia! - grita a mulher, e finalmente consegue se livrar do sujeito.
Cem metros na frente, porém, o executivo aparece inesperadamente e se ajoelha à frente da mulher e lhe diz:
- Eu lhe dou cinco mil Reais, mas por favor, permita-me morder seus seios!
A oferta é tão tentadora que, após pensar por alguns segundos, a mulher aceita. Os dois vão até o escritório do executivo e após trancarem-se na sala dele, a loira abre a blusa e coloca os peitos para fora. Fascinado, o executivo beija, alisa, passa a mão suavemente, beija novamente e até mesmo lambe os belos seios da moça. Ao final, diz:
- Obrigado, pode fechar a blusa e se retirar!
- Mas... e os cinco mil Reais? - pergunta a moça, perplexa.
- Isso era para morder os peitos e eu não mordi!

Lua de Mel com a Virgenzinha

O machão casou-se com uma virgenzinha. Aí foi para a lua de mel todo confiante. Chegou no quarto, abriu a braguilha, apontou para o próprio pênis e disse para a noivinha:
- Você já viu um igual a este, amorzinho?
A recém-esposa fez que não com a cabeça.
- Você sabe o nome dele?
Novamente ela faz que não com a cabeça.
- É um pênis, queridinha...
Aí ela responde rapidamente:
- Ah! Já sei! É igual a um caralho, mas só que bem pequenininho...

No Psiquiatra

A garota, toda fogosa, desabafa com o psiquiatra:
- Doutor, toda vez que conheço um rapaz não resisto e vou pra cama com ele logo no primeiro encontro. Depois me dá uma depressão enorme...
- Não é pra menos... Vou te ajudar a se livrar desta compulsão!
- Compulsão? Não... eu só queria que o senhor me dissesse como é que eu faço pra não ficar deprimida depois...

Após Doze Anos de Prisão

Solto após doze anos de reclusão, a primeira atitude do sujeito foiir a um puteiro.
Escolheu uma das mulheres e justificou a sua ansiedade dizendo que passara doze anos na prisão só pensando em sexo.
Assim que foram para o quarto a puta lhe fez um boquete e quando ele gozou ela ficou durante vários minutos degustando o sêmen e depois o engoliu, demonstrando grande satisfação.
- Por que você fez isso? - perguntou ele, curioso.
- Não é todo dia que se toma um doze anos!

Ingenuidade Não Tem Preço

Aquele garanhão, depois de aprontar poucas e boas, resolve se casar, mas tinha que ser com uma virgem. Numa cidade do interior, conhece uma moça muito religiosa, ingênua e recatada, apaixona-se e logo os dois vão para o altar.

Na noite de núpcias, ele toma aquele banho, barbeia-se esmeradamente, perfuma-se, veste o roupão para não chocar a moça e com um sorriso de colecionador de cabaços, abre a porta do banheiro. Dá de cara com a moça deitada na cama, nua, de pernas abertas.

Surpreso, ele comenta:

- Mas querida! Eu imaginava te encontrar ajoelhada ao pé da cama e...

E ela, interrompendo:

- Se você quiser assim, tudo bem! Mas já vou avisando... esta posição é uma merda!

Ser ou Não Ser...

O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara:
- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares ?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por vinte dólares?
- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
- O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...

Mulheres Inteligentes

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:

— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!

Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:

— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!

A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.

— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!

As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:

— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!

A loira chega bem perto do microfone e se explica:

— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!

Vara na Varig

As duas bichas estão voltando da Europa de avião quando, no meio da noite, uma delas convida:
- Querido, que tal se a gente desse uma trepadinha, agora?
- Você está maluca! Aqui tá cheio de gente...
- Mas está todo mundo dormindo...
- É... mas tem as aeromoças...
- Elas também estão dormindo, quer ver? - e grita: - Aeromoça... Aeromoça... me traz um uísque!
Silêncio total. Então a bicha abaixou as calças e sentou no colo da outra.
Algumas horas depois, o dia já estava amanhecendo e a aeromoça nota um dos passageiros tiritando de frio.
- Nossa, o senhor está gelado. Por que não pediu um cobertor?
- Eu não sou besta! O sujeito ali atrás pediu um uísque e acabou levando no cú a noite toda!!!!!

[Lucia]

  

Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa. Foi quando ele decidiu ir ao psiquiatra.  O psiquiatra disse que ele precisava construir sua auto-estima. Então ele deu a ele um livro sobre auto-confiança, que ele leu no caminho de casa e terminou quando estava chegando. 
   O homem entrou intempestivamente em casa e foi encontrar a sua mulher. Com o dedo na cara dela ele disse:
   - De agora em diante eu quero que você saiba que EU sou o homem desta casa e a minha palavra será lei!! 
   E continuou: 
   - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses hoje a noite e quando eu terminar de comer a minha comida eu espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um banho pois assim poderei relaxar. E quando eu terminar o meu banho adivinha quem irá me vestir e me pentear???? 
   - O homem da funerária! - respondeu a esposa.  <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

    O cidadão foi a uma casa de tatuagem com uma nota de 100 reais e ordenou ao gravador que lhe reproduzisse aquela nota sobre o pênis.
    O tatuador ficou boquiaberto e fez-lhe notar que iria ser muito doloroso.
    O cidadão mostrou-se irredutível, queria a nota de 100 reais reproduzida no pinto por três razões.
    Perguntado quais eram essas razoes, explicou:
    - A primeira é que sou empresário e gosto de ver o dinheiro crescer, a segunda é que a minha mulher é economista e gosta de sentir o dinheiro entrar e sair, e por fim a terceira é para me lembrar da minha amante que me chupa o dinheiro todo.

 

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a inspecioná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
   - Bom dia, senhora. Como posso ajuda-la hoje?
   Muito sem-graça, ela pergunta:
   - Senhor, qual é o preço deste adorável veículo?
   O vendedor responde:
   - Se a senhora peidou somente ao tocá-lo, a senhora irá se cagar toda quando souber o preço.

 

Um vendedor foi fazer vendas pelo interior afora. Um belo dia, recebeu um telegrama do seu gerente, no qual estava escrito: PORRA. No dia seguinte o vendedor respondeu em telegrama: FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi logo chamado pelo gerente que lhe disse:
   - Você não tinha o direito de me responder do jeito que o fez! Não sabe que estamos em contenção de despesas e o meu telegrama era simplificado e que o significado de PORRA e: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado!"
   O vendedor argumentou:
   - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espirito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanha Será Entregue"

[Barrozo]

Clássica:

O pintinho que não tinha toba, um dia foi peidarr eeeee

 

EXPRUDIU!!! HAHAHAHAHAHAHA!

[Ethan Hunt]

[Vítor Riddle]

HUAHUAHUAHUA Vítor Riddle...você não tem mais daquelas reclamações de produtos não?

não, só aquelas mesmo.

hilário mesmo....ah, sendo um pouco cara de pau e aproveitando a nova página, pra quem não viu:

SAC - Pobres Atendentes

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para
comunicar-se com seus clientes ( faleconosco,faleconm@/sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um Dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém
aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai
lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode
ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê
tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das
cuecas?
Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por
nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.
Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca
tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ
342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do
saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei
pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, Com referência à solicitaão feita,
informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados
podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente,
Vinicius Decia CIC - Centro de Informaões ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: [email protected]


EMPRESA: SONY ERICSSON
Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em
seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários
na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informa ção é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?
Obrigada, Carmem

Resposta: Prezada Sra. Carmem, Obrigado por contatar o Serviço de
Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposião aos sinais de radiofreqência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposição, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informaões, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (...)



EMPRESA: SOUZA CRUZBom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este
e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) [email protected]


EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta:Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS


EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo
venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e
homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta:Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

Vítor Riddle2006-8-14 12:22:3

[Dado]

Excelente Vítor,ri prá caramba!!!

[Luinentári]

 

 

 

O que eu posso dizer amei, este andré já tava enchendo

[JeFFs]

HUAHUAHUAHUA Vítor Riddle...você não tem mais daquelas reclamações de produtos não?

não' date=' só aquelas mesmo.

hilário mesmo....ah, sendo um pouco cara de pau e aproveitando a nova página, pra quem não viu:

SAC - Pobres Atendentes

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para
comunicar-se com seus clientes ( faleconosco,faleconm@/sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um Dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém
aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai
lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode
ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê
tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das
cuecas?
Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por
nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.
Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca
tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ
342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do
saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei
pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, Com referência à solicitaão feita,
informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados
podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente,
Vinicius Decia CIC - Centro de Informaões ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: [email protected]


EMPRESA: SONY ERICSSON
Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em
seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários
na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informa ção é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?
Obrigada, Carmem

Resposta: Prezada Sra. Carmem, Obrigado por contatar o Serviço de
Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposião aos sinais de radiofreqência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposição, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informaões, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (...)



EMPRESA: SOUZA CRUZBom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este
e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) [email protected]


EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta:Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS


EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo
venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e
homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta:Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

[/quote']

[Lucia]

Prova de Português

<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

1. Quem nasce em Nápolis é:
    a) Napolitano
    Chocolate
    c) Flocos
    d) Eu prefiro um creme de Papaya

2. Açinale as letras kujas graphia estege emcorrecta:
    a) Priviléjio, Cebo, chícara, estremu, testo
    Previléjio, Çebo, chíkara, esstremu, tesstu
    c) Preveléjio, Cbo, shíkara, eçtremu, teçtu
    d) Preveléjeo, Scebo, shécara, ecstremu, tecstu

3.  Na frase "Meu pinto é pequeno", a oração:
    a) É subordinada
    É superordinada
    c) É composta (com o saco)
    d) Não resolve

4. Na frase "A gente não sabemos", o sujeito é:
    a) Oculto
    Ignorante
    c) Imbecil
    d) A gente não sabemos

5. Associe as colunas da esquerda, com as respectivas derivadas da coluna da direita:
    ( a ) Mão          (   ) Perneta
    ( b ) Perna       (   ) Picartea
    ( c ) Punho       (   ) Maneta
    ( d ) Pica          (   ) Aleijado

6. Qual é o antônimo de alto-falante?
    a) baixo-quieto
    comprido-tagarela
    c) crescido-linguarudo
    d) anão-mudo

7. Numa frase composta, uma conjunção coordenativa serve para:
    a) Conjuntar a coordenação
    Coordenar a conjunção
    c) Explicar a conclusão
    d) Concluir a explicação
    e) Todas as alternativas estão corretas, menos esta

GABARITO:
    1.  a
    2.  a
    3.  a
    4.  aa
    5.  aat
    6.  aaatchim
    7.  saúde.

Lucia2006-8-14 23:30:33

[Ethan Hunt]

boa Lúcia muiito boa...