Pra Gente Rir Um Pouco!

Lucia · July 25, 2006

Pérolas Presidenciais - Lula

"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina". <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."

"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."

"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado".

"O futuro será melhor amanhã."

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."

"Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."

"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."

"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."

"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."

"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."

Assim está bom para vc?!

Lucia2006-7-25 22:24:50

Administrator · July 25, 2006

Pérolas Presidenciais - Lula

"Eu gostaria de ter estudado latim' date=' assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina". <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

   "A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."

   "Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."

   "O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."

   "Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado".

   "O futuro será melhor amanhã."

   "Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."

   "Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."

   "Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."

   "Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."

   "Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."

   "Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."

   "É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."

Assim está bom para vc?!

[/quote']

Gosto de coisas grandes msm valew

Ethan Hunt · July 26, 2006

Pérolas Presidenciais - Lula

"Eu gostaria de ter estudado latim' date=' assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina". <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

   "A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."

   "Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."

   "O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."

   "Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado".

   "O futuro será melhor amanhã."

   "Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."

   "Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."

   "Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."

   "Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."

   "Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."

   "Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."

   "É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."

Assim está bom para vc?!

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Gosto de coisas grandes msm valew

han Aquiles???!!!!

LEospider · July 26, 2006

quem fez esse quadrinho?? o peladão q invadiu a Rede Globo???

brincadeira, fiou show de bola

Thiago Araujo · July 27, 2006

Lucia · July 27, 2006

Diário de Loira
<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Querido Diário,

   Tenho uma novidade para contar: comprei um carro novo! Ele é uma grassinha, como diria a Hebe! Todo azulzinho, tem uns bancos macios, um espelho retrovizor enorme para eu pentear os cabelos, um motor de não sei quantos cavalos... mas sei que é bastante!
   Além do mais, o carro está totaumente equipado: tem rodas de leite de magnésia, volante de loteria esportiva, faróis de milho, câmbio negro, vidros fumê, alarme de incêndio, chave de braço, espelho no teto, e tantas outras coisas... enfim, é o carro que eu sonhava desde 88: um Chevette 88.
   Além do mais, eu tive uma sorte danada! Quando fui lisençiar o carro, um moço muito do bacaninha me atendeu, todo solícito:
   - Qual a placa que a senhora prefere?
   - Daquelas branquinhas - eu respondi. Detesto aquelas placas vermelhas!
   - Mas qual o número? - perguntou ele, com um sorriso lindo.
   - 9904-... pera aí que eu esqueci! Não consigo guardar o número do meu celular!
   - Não, moça! Qual o final da placa a senhora quer?
   Como eu estava dura, fui logo perguntando:
   - Qual a mais barata?!
   - São todas o mesmo preço - ele me explicou. - Mas, a gente pergunta por causa do rodísio. Os carros com placas finais 1 e 2, não podem rodar às segundas, as placas 3 e 4, não rodam às terças, as placas 5 e 6 não rodam às quartas e assim por diante...
   - Ah! Entendi! - eu disse, e como sou muito esperta, calculei na minha cabeça: as placas 7 e 8, não rodam às quintas e as placas 9 e 10, não rodam às sextas.
   - Então, eu quero final 11! - decidi.
   Ele fez uma carinha engrassada e depois falou:
   - A senhora é realmente muito esperta, hein, dona! Vou ver o que posso fazer! Mas, não vai ser fácil! Gente e não é que ele conseguiu uma placa final 11! Vou ficar livre do rodísio!
   ta certo que ele queria uma gorjeta, mas eu me fiz de durona e não dei!
   Joguei um xarminho pra cima dele e além dele me dispençar da gorjeta ele me pagou um jantar...
   E ainda passou a noite inteira dizendo que eu é que sou boa!

Boa Noite Diario, porke ainda tenho que paçar na farmassia pra comprar água ocsigenada.

Mr. Ibanez · July 28, 2006

O Zarbon fez ótimas piadas....A melhor foi do Zé Galo com o Zidane...

Luna · July 28, 2006

Pérolas Presidenciais - Lula

"Eu gostaria de ter estudado latim' date=' assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina". <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

   "A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."

   "Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."

   "O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."

   "Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado".

   "O futuro será melhor amanhã."

   "Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."

   "Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."

   "Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."

   "Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."

   "Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."

   "Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."

   "É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."

Assim está bom para vc?!

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Gosto de coisas grandes msm valew

han Aquiles???!!!!

Concordo com vc Ethan como sempre! Quê Aquiles?

Administrator · July 29, 2006

Pérolas Presidenciais - Lula

"Eu gostaria de ter estudado latim' date=' assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina". <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

   "A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."

   "Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."

   "O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."

   "Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado".

   "O futuro será melhor amanhã."

   "Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."

   "Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."

   "Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."

   "Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."

   "Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."

   "Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."

   "É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."

Assim está bom para vc?!

[/quote']

Gosto de coisas grandes msm valew

han Aquiles???!!!!

Concordo com vc Ethan como sempre! Quê Aquiles?

é q as letras estava pequenas, e eu não tava vendo muito bem daí eu dei quote e aumentei as letras, só isso

Forasteiro · July 29, 2006

Eu vi esss mesmas pérolas com o Bush. Acho que é invensão isso.

Dark · July 29, 2006

Eu vi esss mesmas pérolas com o Bush. Acho que é invensão isso.

²

Também vi. A primeira principalmente.

Ethan Hunt · August 1, 2006

Um urso, um leão e uma galinha se encontram:

O urso diz:

"Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de

medo."

O leão diz:

"Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo de

mim."

A galinha diz, então:

"Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro caga de medo."

Ethan Hunt · August 1, 2006

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas

deveria se casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais

apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e

disse:

Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao

cabelereiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita

para você,para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma

televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,tacos de golfe e

filmes pornô. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo

isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o capital

investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o

meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou, pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

(homens demoram para pensar...)

Pensou...

E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!

Aêêêêêêêêêêê!!!

Homem é tudo igual mesmo (Não Concordo, rs)!

Ethan Hunt · August 1, 2006

Eles ficarão admirados com a

sua inteligência e conhecimento

da língua portuguesa.

Então, que gíria que nada, o

bom mesmo é falar algo que

todo mundo já escutou, mas

de uma forma bem diferente...

Aprenda e pratique !

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. (Conversa mole pra boi dormir)

2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar. (História pra boi dormir)

3 - Romper a face. (Quebrar a cara)

4 - Creditar o primata. (Pagar mico)

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.

(Encher o saco)

6 - Derrubar, com a extremidade do

membro inferior, o suporte sustentáculo

de uma das unidades de acampamento.

(Chutar o pau da barraca)

7 - Deglutir o batráquio.

(Engolir o sapo)

8 - Derrubar com intenções mortais.

(Cair matando)

9 - Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros

superiores. (Dar uma de João sem braço)

10 - Sequer considerar a utilização de

um longo pedaço de madeira. (Nem a pau)

11 - Sequer considerar a possibilidade

da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa)

12 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica. (Tirar o

cavalinho da chuva)

13 - Derramar água pelo chão através

do tombamento violento e premeditado de seu recipiente. (Chutar o balde)

14 - Bucéfalo de oferenda não se questiona formação odôntica! (Cavalo dado não

se olha os dentes)

ADVERTÊNCIA PARA FINS

DE SEMANA OU FERIADOS

O orifício circular corrugado, localizado

na parte ínfero-lombar da região glútea

de um indivíduo em alto grau etílico,

deixa de estar em consonância com

os ditames referentes ao direito

individual de propriedade.

TRADUÇÃO:

(Cu de bêbado não tem dono!)

Rafal · August 1, 2006

HUAHuaHUAH

Também escolheria ela....

O cara já tem dinheiro,quer mais oq?!

Ethan Hunt · August 1, 2006

Aliança

Garantia financeira.

Amante

Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível

Um pretendente pobre.

Batom

Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa

Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço

Vontade de ficar sozinha.

Carteira

Principal órgão masculino.

Certeza

Quase certeza.

Confiança

Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça

Falta de vontade.

Extravasar

Galinhar.

Falta de atenção

Falta de presentes.

Fracasso

Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez

Investimento a longo prazo.

Minutos

Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem

Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça

Camada de acabamento das pernas.

Namorado

Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca

Por enquanto não...

Pílula

Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais

Ausência de orgasmo.

Satisfação

Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios

Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez

Sim.

Terapia de grupo

Shopping com as amigas.

Valorização

Flores no dia seguinte.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com mais nada,só porque o preço estava

irresistível.

* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.

* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do

sexo masculino.

* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo

dobrado...

* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!

* Rasgar a meia na entrada da festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão

pré-menstrual.

* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se

fosse uma bazuca...

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;

09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;

08. Que chorar pode ser divertido;

07. Roupas soltas;

06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço

equilibrado;

05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma

experiência de vida;

04. A inexatidão de toda balança;

03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente

impossível;

02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dezminutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

01. AS OUTRAS MULHERES!

Ethan Hunt · August 2, 2006

Apaixonado

Entre um cliente e outro, o sujeito liga pra sua casa:

Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom... Me diz, e as crianças estão bem?

Perfeito! Comeram tudo hoje? Sim? Que bom!

Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje? Uau! Milanesa...

O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro!

E aí em casa, tudo tranqüilo? Sim?

Escuta, me promete que hoje a noite você vai usar aquele babydoll preto, esse

que é totalmente transparente?

Sim?

Ah... é por isso que te amo tanto... Vou te lamber todinha...

Daqui há pouco te vejo, tá linda?

Agora me faz um favorzinho... me chama a patroa, sim?

Thiago Araujo · August 2, 2006

Não sei se já foi postado aqui:

Tipos de merda

1-"FANTASMA": você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
2-"CLEAN": você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
3-"MOLHADINHO": depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo.
4-"GOSTINHO DE QUERO MAIS": acabou de puxar a descarga, e de repente tem que começar tudo de novo.
5-"HEMORRAGIA CEREBRAL": aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6-"ESPIGA DE MILHO": auto-explicativo.
7-"TORPEDO": tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8-"ALCOÓLICO ANÔNIMO": aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9-"CHAMA O ENCANADOR": tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
10-"CABELUDO": aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, em estado de gigantismo cadavérico.
11-"EMBORA EU QUEIRA": quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12-"CAMINHÃO BASCULANTE": sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.
3-"AERÓGRAFO": versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14-"IÔ-IÔ": aquela que requer uma força enorme para sair e assim que ele bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta.
15-"EFEITO ILHA": uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16-"HÉRNIA DE DISCO": variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
17-"ACHO QUE ESTOU PARINDO": um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18-"RABO DE MACACO": não pára de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
19-"ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO": um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que faz em barulhinho ao cair na água.
20-"ELEVADOR": desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21-"TARZAN": só sai com auxílio vocal.
22-"PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR": quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23-"MORREU UM BICHO AQUI DENTRO": também conhecido como "Lixo Tóxico". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
24-"AINDA TEM UM PENDURADO": tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25-"LANÇA CHAMAS": chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26-"TONER": a única prova material de todo o seu esforço é um ligeiro escurecimento da água.
27-"PRIMOGÊNITO": tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
28-"FLAMENGUISTA": confunde-se com o dono, a massa que sai é idêntica a que fica, também conhecida como fazendo um "CLONE".
29-"TIJOLO": lembra o nome no tamanho, formato e peso.
30-"ILUSIONISTA": você não acredita que fez aquilo.

Luna · August 2, 2006

A do homem pensando foi engraçada e o pior que tá quase tudo assim mesmo!!!

E a do araújo são muito boas!!! Já que por aqui já teve tipos de peido

agora evoluímos um pouco no assunto!!!

Luna · August 2, 2006

Pérolas Presidenciais - Lula

"Eu gostaria de ter estudado latim' date=' assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina". <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

   "A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."

   "Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."

   "O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."

   "Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado".

   "O futuro será melhor amanhã."

   "Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."

   "Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."

   "Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."

   "Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."

   "Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."

   "Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."

   "É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."

Assim está bom para vc?!

[/quote']

Gosto de coisas grandes msm valew

han Aquiles???!!!!

Concordo com vc Ethan como sempre! Quê Aquiles?

é q as letras estava pequenas, e eu não tava vendo muito bem daí eu dei quote e aumentei as letras, só isso

Mas o seu comentário tava com uma cara bem diferente! (malicia on né!)

Ethan Hunt · August 3, 2006

Alemanha e resolveram "correr a Europa" de carro.

Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o Fiscal português deu uma

volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:

- Vocês não podem passar.

- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.

- É porque vocês são cinco num Audi A quatro.

- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do

carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco

lugares.

- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe falou que

num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vá chamar o seu

chefe, que eu quero falar com ele.

- Agora não é possível, ele está muito ocupado.

- Ocupado com o quê?

- Com os dois caras do Fiat Uno.

Ethan Hunt · August 3, 2006

Como deixar um Homem Louco

concordo, eu ficaria louco, rs.

1. Esconda o controle remoto da TV e do som;
2. Bata a porta do carro com toda sua força;
3. Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e
diga que foi a faxineira;
4. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar
completamente;
5. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o
completamente desregulado;
6. Nas preliminares, bata com o joelho no saco dele durante o sexo e não se
mexa;
7. Sempre congele o vinho dele;
8. Sempre congele o uísque dele;
9. Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: "Você bebeu?"
10. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele!
11. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não fique nervoso, se não der a
gente termina amanhã."
12. Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta;
13. Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: "Mas você é assim
mesmo."
14. Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador,
mas que está "piscando" uma coisa esquisita no monitor;
15. Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido,
murmure "Coitada!"
16. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que
ele não gostou da outra;
17. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame:
"Claro! Tinha que ser logo comigo!!!"
18. Quando ele perguntar "Foi gostoso?" Diga "Não se preocupe comigo...eu estou
bem, eu juro."
19. Trate-o com objetividade científica e diga: "Já tive 3 maridos e, em termos
de aproveitamento, você é o do meio."
20. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: "Precisamos
chamar um HOMEM para consertar isto!"

Ethan Hunt · August 3, 2006

Rapidinhas...

1°)TRANSA MÁGICA *

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

*2°)FESTA DE ARROMBA *

O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
deveria estar contente por não latir.

*3°)MÉDICO *

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

*4°)AS MÃES *

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

*5°)VELHOS *

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano,enjoa.

*6°)TRABALHO *

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da
terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

*7°)MARIMBONDO *

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

*8°)BICICLETA *

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
-Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com
esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e
disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

*9°)VELHOS 2 *

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes

*10º) O DOENTE *

Um homem vai ao médico e pergunta:
-Doutor meu caso é grave?
Ele responde:
-Você só tem 3 minutos de vida!
-E o que o senhor pode fazer por mim?
-Em 3 minutos pode ser um miojo!

Luna · August 3, 2006

Eu gostei da 4, 5, 8 e da 10!

foram demais rolei de rir!!!

Lucia · August 3, 2006

Boa noite galera!!!!!!,

01-Uma mulher entra em uma farmácia e pede:
   - Por favor quero comprar arsênico.
   - Por que a senhora quer comprar arsênico?
   - Para matar o meu marido!!
   - Infelizmente não posso vender para este fim... - diz o farmacêutico.
   A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido dela trepando com a mulher do farmacêutico.
   - Mil desculpas diz ele, não sabia que a senhora tinha RECEITA!

02 - A patroa reclama com a empregada:
- Maria! Você anda muito relaxada ultimamente - e passando o dedo sobre a estante: - essa poeira está aqui no mínimo há dois meses.
- Não é culpa minha, patroa! - defende-se a empregada. - Ainda não tem nem um mês que estou trabalhando para senhora! <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

03 -    Naquela cidadezinha do interior, o turista entra na barbearia e pede para fazer a barba. O barbeiro espremeu o tubo de creme dentro da cumbuca, cuspiu dentro dela e, com o pincel, começou a fazer espuma. Ao ver aquilo, o cliente perguntou, enojado:
   - O senhor sempre cospe na cumbuca para fazer a espuma?
   - Não senhor! Só quando vem turistas. Quando o pessoal é daqui da terrinha, eu cuspo é na cara mesmo!

04 - O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:
   - Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!
   - Não diga! Escapou o facão?
   - Não! Rasgou o papel higiênico!

05 - No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:
   - O senhor aceita uma Banana Split?
   - Não, obrigado... Eu sou diabético!
   - Então que tal um pudim de leite condensado?
   - Eu não posso! - repetiu ele - Sou diabético!
   - Tudo bem - tornou a aeromoça - Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
   - Moça, você não está entendendo! - disse ele, começando a se alterar - Eu sou diabético!!!
   - Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia...
   - Porra! - grita ele, batendo no braço da poltrona - Eu já falei umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
   - Regina! - grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas - O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!

06 -    Um avião da Portugal Airlines está chegando no Aeroporto de Lisboa até que, de repente, ocorre uma pane em uma das turbinas. O piloto rapidamente chama a torre de controle:
   - Socorro! Socorro! Uma de minhas turbinas está pegando fogo!
   - OK - diz o controlador de vôo - Me diga qual é a sua altura e posição!
   O piloto português rapidamente responde:
   - Tenho um metro e setenta e cinco e estou sentado, de pernas abertas!

07 -    O cidadão vinha saindo da garagem com seu carro novo, e o filho avisa:
   - Olha bosta, babai!
   - Não dem broblema, filho, debois babai lava carro.
   - Babai, olha bosta, babai!
   - Não dem broblema...
   E paf!! amassou o carro no poste.
   - Da bróxima vez, vilho, vala bosta elétrica!!!

08 - O sujeito estava usando Super-bond e de repente cola seu dedo indicador com o polegar.
   Desesperado, ele corre até a farmácia e, meio sem-graça, mostra os dedos colados para o farmacêutico:
   - Da pra descolar? - pergunta.
   E o farmacêutico, com voz afetada:
   - Mas, agora, lindo?! A farmácia está tão cheia...

09 - A mocinha vê o galã da novela das oito. Fica doidinha, agarra o cara e sussurra:
- Ai que gato! Que fofo! Quero você pra meu marido!
- Então me leva logo pra ele, me leva! - diz o galã soltando a franga.

10 - Dois sujeitos estão conversando:
   - Se o mundo fosse acabar em 15 minutos, o que você faria?
   - Ah, eu comeria tudo o que se mexesse. E você?
   - Eu não vou mexer nem um milímetro!

Pra Gente Rir Um Pouco!

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