Members jujuba Posted May 5, 2010 Members Report Share Posted May 5, 2010 Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca nomundo: - Fomos assaltados! Depenaram o carro! - É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas! - É, e roubaram também o volante! - Pô! Não deixaram nem o painel! Chega o vigia do estacionamento: - Ei, vocês dois ! Por que não sentam no banco dafrente? MariaShy2010-05-05 07:15:14 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members kika Posted May 5, 2010 Members Report Share Posted May 5, 2010 As vezes, quando você chora, ninguém percebe suas lágrimas... As vezes, quando você está feliz, ninguém percebe seu sorriso... Mas peide uma vez para você ver ! Apaixonado - assume o peido da mulher amada Artista - ensaia antes de peidar Assassino - estrangula o peido Atleta - peida e sai correndo Azarado - aquele que peida e o peido sai alto Cientista - engarrafa o peido para analisar Cínico - peida e pergunta quem peidou Corajoso - avisa que vai peidar Covarde - peida e foge do mau cheiro Delegado - prende o peido Educado - pede licença para peidar Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho Fingido - peida e fica sério Hippie - considera o peido uma manifestação de arte Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo Infantil - peida na água só para fazer bolhinhas Inteligente - peida e sai de perto Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido Meteorológico - peida e diz que foi um trovão Músico - aquele que peida em vários tons Ninja - silencioso, mas mortal Oportunista - aproveita o peido dos outros para soltar o seu Político - peida e promete que vai cagar Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada Rebelde - usa o peido como forma de protesto Religioso - aquele que peida e vai se confessar Veterano - reúne os velhos amigos para lembrar dos peidos de antigamente Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted May 5, 2010 Author Members Report Share Posted May 5, 2010 O Veterano deveria se chamar "saudosista"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted May 5, 2010 Members Report Share Posted May 5, 2010 Veterano - reúne os velhos amigos para lembrar dos peidos de antigamente [/quote'] [o veterano deveria se chamar "saudosista" Tá entendido de peido, hein? MariaShy2010-05-05 23:26:41 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members kika Posted May 6, 2010 Members Report Share Posted May 6, 2010 O bebado pentelhando no onibus. Num ônibus circular, um bêbado cheio de cachaça falava sozinho bem alto pra todo mundo ouvir:-Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, eu seria um gatinho... -Se meu pai fosse um leão e minha mãe uma leoa, eu seria um leãozinho... -Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, eu seria um cachorrinho... -Se meu pai fosse um...O motorista, no fim do expediente, já com o saco cheio daquela ladainha, levanta e vai até o bêbado:-Escuta aqui, ô cachaceiro. – fala o motorista aos berros - E se teu pai fosse uma bicha e tua mãe uma piranha?E o bêbado:-Bão, aí eu era motorista de ônibus... Né? __________________________________________________________ A Conversa do Gato com o Cachorro Na clínica veterinária, um gato conversa com um rottweiler. E o gato, quase chorando, conta:-Me trouxeram aqui para ser capado...-Caraca! Por quê? – pergunta o cachorro.-Eu traçava todas as gatinhas dos vizinhos e a barulheira durante a noite incomodou o meu dono. Aí ele decidiu me capar. E você, por que é que você veio?-Bão!, Eu tava em casa paradão, sem nada pra fazer, aí o meu dono foi tomar banho, tirou a roupa e agachou de quatro pra pegar o sabonete que tinha caído debaixo da pia. Aí eu vi aquele bundão e perdi a cabeça. Montei nas costas dele e mandei ver! Resultado: o bundão ficou com as costas inteirinhas arranhadas.-E você vai ser capado por isso?! -Não, o bundão me mandou pra cá só para aparar as unhas... Kikas2010-05-06 21:30:54 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted May 8, 2010 Author Members Report Share Posted May 8, 2010 Veterano - reúne os velhos amigos para lembrar dos peidos de antigamente [/quote'] [o veterano deveria se chamar "saudosista" Tá entendido de peido, hein? http://br.orkutnow.com/flash.php?f=maquina-de-peidos Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members kika Posted May 8, 2010 Members Report Share Posted May 8, 2010 Veterano - reúne os velhos amigos para lembrar dos peidos de antigamente [/quote'] [o veterano deveria se chamar "saudosista" Tá entendido de peido, hein? http://br.orkutnow.com/flash.php?f=maquina-de-peidos Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Thiago Araujo Posted May 8, 2010 Members Report Share Posted May 8, 2010 Deus no Twitter: "Carta de São Paulo aos Coríntios: Para conquistar o mundo é preciso atravessá-lo" "São Judas Tadeu e São Jorge hoje não estão nem se falando aqui no Céu..." "Testículo, em latim, significa "pequena testemunha". Agora entenderam porque Testemunhas de Jeová sempre andam aos pares? " "Alguns humanos parecem que foram criados por outro tipo de barro..." "Parem de reclamar que as mulheres são complicadas! Foi o melhor que Eu pude fazer com um pedaço de costela..." "Milagre mesmo não é fazer cego enxergar, aleijado andar ou morto ressuscitar, é fazer brasileiro aprender a votar." "Filho, queres uma prova em concreto de que Jesus existe? No Rio de Janeiro há uma de 38 metros. " 'Durante o culto, quando os pastores gritam que Jesus está operando, o barulho é tão grande que parece ser sem anestesia. " "Eu preciso deixar um rapaz 27 dias sob escombros de um terremoto para vocês descobrirem que Eu existo, é? " "Qual parte do “não tomarás o nome do Senhor em vão” o fabricante do Guaraná Jesus não entendeu? " "Algumas igrejas evangélicas são uma forma sem graça de mostrar que a graça divina não é de graça. " "O calor está tão grande que tem gente querendo andar pelo vale da sombra" "Eu sou seu único pastor. Esse aí de terno, em pé e berrando no microfone, é impostor e fará te faltar tudo. " "11º mandamento: Não postarás foto na internet fazendo biquinho. " "Pobre, quando ganha algum dinheiro e troca o carro, substitui o adesivo “Este caro pertence a Jesus” por “Herbalife”. "O copo com água que os pastores mandam colocar sobre a Tv só resolverá teu problema se ele for sede" "Padres preferem rezar a missa durante o período noturno porque a noite é uma criança." "E aí Timão, quem é o Todo-Poderoso agora? " "Filho, cabe a ti agir para que, no dia do teu julgamento, a trilha sonora seja Stairway to Heaven e não Highway to Hell." "Quando os jogadores beijam as camisas de seus clubes, não sei porque, lembro do beijo que Judas deu em Jesus. " "Alguns pastores têm se preocupado mais com o Leão da Receita do que com o Leão de Judá..." "Hoje Jesus seria indiciado por formação de quadrilha, exercício ilegal da medicina, curandeirismo e perturbação da ordem." "Mulheres são todas iguais! Nem Fátima, uma Santa, conseguiu guardar seus três segredos." "Corinthians, uma palavra de origem bíblica, refere-se aos habitantes da cidade grega Corinto e significa Sem Libertadores." "Depois que Jesus curou a sogra de Pedro, não é de se espantar que ele tenha o negado por três vezes." "Ilustres pastores que andam de terno italiano e gravata de seda, só uma dica: Jesus usava sandálias." "O inferno vazando na Islândia e vocês ainda não se preocuparam em parar de pecar, não é?" "Eu perdôo, o Neymar não." "Jesus, o milagre de multiplicar os peixes é uma ótima idéia, mas o milagre dos peixes na multiplicação dos gols é bem melhor. " "O amor cristão de certos pastores evangélicos é Real" "Filhos, Eu gosto de homenagens, mas rock gospel é tanta hipocrisia quanto hamburguer de soja. " "Vejo vocês rezando para vir para o Céu, mas, na hora de morrer, todo mundo reclama. " "Como podem crer que certos pastores fazem mais milagres em um único culto do que Jesus fez durante toda a sua vida?" "Alguém aí do Rio de Janeiro gosta de animais e tem tempo para construir um bom barco?" "Pecadores que programam churrasco na Sexta-Feira Santa estão certos, afinal é bom ir se acostumando com fogo, brasa e espeto. " "Alguns pastores evangélicos confundem querer muito bem os fiéis com querer muitos bens dos fieis." "É lamentável saber que, atualmente, a única coisa que vocês se preocupam em converter são arquivos." "Fiz um pacto com o Diabo: ele pode ser o pai do rock, contanto que Eu não seja responsabilizado pelo Axé. " "Dai-Me paciência para chamarem esse chá de santo..." "Humanos criam dia internacional até para um pedaço de costela..." "Para apresentar um programa no mesmo formato por quase 30 anos, tem que se ter uma paciência de Jô" "Eu poupei o Brasil de desastres naturais? Filhos, vocês acham que seus políticos são artificiais? " "A torcida se chama fiel porque é necessária muita Fé em Mim para crer que o Corinthians ganhará uma libertadores. " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted May 8, 2010 Members Report Share Posted May 8, 2010 Ha ha ha ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted May 9, 2010 Author Members Report Share Posted May 9, 2010 Deus no Twitter: "Carta de São Paulo aos Coríntios: Para conquistar o mundo é preciso atravessá-lo" . BOA... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members J.McClane Posted May 11, 2010 Members Report Share Posted May 11, 2010 Mais uma do Timão: Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio :O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus.Chegando lá, ele pergunta:- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos seráCampeão da Libertadores ?Deus consulta seu livro - flap, flap flap (páginas do livro de Deus) e diz:- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas vezes...O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores ?Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, - e diz:- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes, mas não na sua gestão.O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.- Senhor Deus, e o Verdão, será Campeão da Libertadores ?Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,e diz:- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.E o Coringão, será Campeão da Libertadores ?Deus consulta seu livro e ... - FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP FLAP...... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted May 11, 2010 Members Report Share Posted May 11, 2010 Specially for you, Caca! Mais do mesmo! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members laure Posted May 11, 2010 Members Report Share Posted May 11, 2010 Velório do Serra Ao lado do caixão do Serra haviam vários soldados. Nisso aparece uma velhinha com uma sacola e começa a por dentro do caixão umas cenouras, tomates, alfaces enquanto os soldados olham para ela surpresos. Enquanto a velha continua a colocar alimentos no caixão, um dos soldados pergunta pra ela: - Senhora, por favor, o que está fazendo? A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde: - O que você quer, meu filho, que os coitados dos vermes comam somente essa merda? laure2010-05-11 14:27:29 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted May 11, 2010 Members Report Share Posted May 11, 2010 como a outra imagem não abriu, vai essa do mesmo "naipe" : Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members J.McClane Posted May 12, 2010 Members Report Share Posted May 12, 2010 Flamengo não!!!!! E se ele por essa ele explode de tão gordo Por falar em Fla, modificação no album da copa ã J.McClane2010-05-12 13:30:30 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members kika Posted May 12, 2010 Members Report Share Posted May 12, 2010 Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta: -Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu: <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> -Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões: -É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi. Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou: -Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: -É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão. Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, Curintianu, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:-Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:-É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members laure Posted May 13, 2010 Members Report Share Posted May 13, 2010 É assim que começa a briga... Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.Ela perguntou: "- O que tem na TV? "Eu disse: "- Poeira. "Aí a briga começou... ===============================Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. Eu comprei uma balança para ela...Aí a briga começou.... ===============================Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.Minha esposa perguntou: - Você a conhece?- Sim, disse eu, Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.- Meu Deus!, disse minha esposa, quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?Aí a briga começou.... ===============================Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulherque lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim e processou meu benefício.Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxílio-invalidez também...Aí a briga começou... ===============================A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.O marido retruca: - Sua visão está perfeitíssima! Aí a briga começou.... ===============================Eu levei minha esposa ao restaurante.. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca?- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.Aí a briga começou... ===============================O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: - E então, o que o médico lhe disse?De pronto, ele respondeu:- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.Aí a briga começou...===============================Recebi esse e-mail e minha mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.Disse que recebi uma coisa engraçada..Ela leu...E a briga começou... laure2010-05-13 15:01:54 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members J.McClane Posted May 13, 2010 Members Report Share Posted May 13, 2010 Muito bom Laure A mulher está nua' date=' olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.O marido retruca: - Sua visão está perfeitíssima! Aí a briga começou.... [/quote'] Nao sabem receber um elogio mesmo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members laure Posted May 13, 2010 Members Report Share Posted May 13, 2010 Muito bom Laure A mulher está nua' date=' olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.O marido retruca: - Sua visão está perfeitíssima! Aí a briga começou.... [/quote'] Nao sabem receber um elogio mesmo por isso eu nem pergunto!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted May 13, 2010 Members Report Share Posted May 13, 2010 É assim que começa a briga... ... eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.Minha esposa perguntou: - Você a conhece?- Sim' date=' disse eu, Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.- Meu Deus!, disse minha esposa, quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?Aí a briga começou.... ===============================Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Disse a mulherque lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.Então, desabotoei deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim e processou meu benefício.Contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxílio-invalidez também...Aí a briga começou... ===============================[/quote'] Ri demais desses 2... afff! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted May 15, 2010 Author Members Report Share Posted May 15, 2010 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members -THX-1341325107 Posted May 17, 2010 Members Report Share Posted May 17, 2010 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted May 17, 2010 Members Report Share Posted May 17, 2010 "Os Suspeitos" Um delegado prende dois irmãos suspeito de assassinato, joga numa cela e deixa la uns dias. Voltando depois de alguns dias, percebe que um deles engordou e o outro continua normal. Sem hesitar, ele libera o que engordou e acusa o outro. Qual a alegação do delegado para isso? - O que nao mata, engorda! Essa é do Lesma... do Lesma! pronto falei! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members J.McClane Posted May 17, 2010 Members Report Share Posted May 17, 2010 Ah, mas essa de tão doida vale uma risada, vai! Mas ja contei piores, tipo esse da mesma linha "policial": Pq a água foi presa? Pq ela matou a sede! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members jujuba Posted May 17, 2010 Members Report Share Posted May 17, 2010 Tu deveria apanhar por piadas como essa... aff! Briga de Galo Numa cidade do interior, um viajanter sem ter o que fazer, foi assistir as tradicionais brigas de galo. Por não entender nada do assunto, pediu ajuda a um homem ao seu lado. - Por favor, qual é o galo bom, o branco ou o vermelho? - O galo bão é o branco! O viajante por mais que depressa, apostou tudo no galo branco. Com 30 segundos de briga, o galo vermelho arrebentou o galo branco. Foi aí que o viajante reclamou: - Pô! Eu perguntei qual era o favorito e o senhor me falou que era o branco! - Não sinhô. O sinhô perguntô quar era o galo bão. E o galo bão é o branco. - Mas o marvado memo é o vermeio. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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