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Forum Cinema em Cena

Pra Gente Rir Um Pouco! #2


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Tu tinha que levar uma palmadas por esta !

 

[/quote']

 

Palmadas nao, ow! Nao é taaao ruim assim06

 

 

5 Descobertas Incriveis do homem e da mulher

1. O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai ferrou tudo!!!

[/quote']

 

Então a culpa é dos homens!06

 

Uma de portugues:

 

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor..
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos!!

 
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Demorou... mas saiu...mais uma edição das pérolas do ENEM!!!O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades para nosso deleite. Lá vão: 1

SEXO NO CASAMENTO DE SURDOS

Dois surdos se casaram.<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite,se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.

Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:

- Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez.

Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes... BEM RÁPIDO

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Surdinho, mas espertinho o malandrão06

 

----------------

 

Bafinho

 

Três amigos foram acampar.

A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchao e com o mesmo cobertor.

Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo 'mata-urubu'.

 

Ante aquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez a

seguinte proposta: - Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar

falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do

cobertor pra proteger as narinas.

Bafinho balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas.

 

Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças baixo do

cobertor e, de lá do fundo, gritam: - Pode falar, Bafinho!

O Bafinho

responde: - Peidei.

06

 

 

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Surdinho' date=' mas espertinho o malandrão06

----------------

Bafinho

Três amigos foram acampar.
A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchao e com o mesmo cobertor.
Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo 'mata-urubu'.
Ante aquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez a seguinte proposta: - Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas.
Bafinho balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas.
Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças baixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam: - Pode falar, Bafinho!
O Bafinho responde: - Peidei.

06
[/quote']

 

 

 

060606 

 

por essa e outras que prefiro levar a minha barraca!!!
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06

Por garantia, melhor levar um pregador pro nariz tb06

 

-------------------

 

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

 

- O que faço, mamãe, se os garotos insistirem…

 

-

Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que

nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

 

Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:

 

- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?

 

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

 

- Que nome vamos dar à criança?

 

O

carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai

de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.

 

Quando ela pergunta:

 

- Qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

 

Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo. Ela pergunta:

 

- Que nome vamos dar à criança.

 

O gaúcho também sai de fininho…

 

Mais

tarde chega um Goiano, vai com ela para o jardim, começa com beijinho

aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

 

- Que nome vamos dar à criança?

 

Ele continua e abre o vestido dela.

 

- Que nome vamos dar à criança?

 

Ele pega nos seios.

 

- Que nooome vaaamos dar à criança?

 

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.

 

- Que noooome… ahhh… vaaaaaaaamos daaar… ahhhh… à criança? Ahhhhhh… Ahhhhhhhhhhhh…

 

- Queeee noooooome vaaaaaaamos…..não pára…….. daaaaaaaar… vai….vai….. vaiiiiii…… àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????

 

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

 

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

 

E o Goiano, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:

 

- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar MacGyver!

 

06

 

 

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Assunto: Borrachinha

 

 

  



Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos
vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade,
desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC... TOC..... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC....TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo
tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o
senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai
diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma
borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos
sentados, numa boa...


MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
'USE BORRACHINHA¨'

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Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?


E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!


A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!


Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?


O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!



A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!


Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....



Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.


Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e  fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde: -
Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

 
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Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?


E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!



Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e  fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde: -
Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

 
[/quote']

 

Muito boa, principalmente essas duas06

 

A da borrachinha tb foi boa06

 

---------------------------------------------------

 

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então, colocou um anúncio no jornal, no qual podia-se ler:

“Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.”

Requisitos necessários:

1 – Não me bater
2 – Não fugir de mim
3 – Ser excelente na cama

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e nada viu.
Já estava fechando quando escutou:

- Ei! Aqui embaixo!

E encontrou um cara sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:

- Quem é você? E o que você
quer?

- Olá! – ele disse. Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos! Eu não
tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você…

- Bom – ela retrucou – e o que o faz pensar que é tão bom na cama?

E ele respondeu:

- Eu toquei a campainha, não toquei?

 
J.McClane2010-10-27 09:46:06
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...
- Eu toquei a campainha' date=' não toquei?

 
[/quote']

Caca on fire ...aff! 06060606060606

 

Frases ditas/ouvidas antes de ir desta para a melhor:

 

Hasta la vista, baby...


Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !

O que acontece se eu apertar este botão ?

Vou riscar um fósforo ...

Eu não levo desaforo para casa !

Deixa comigo ...

É uma cirurgia simples ...

Puxe o gatilho, se tu for homem!

O que não mata, engorda !

Vou te denunciar !

Este avião está descendo muito rápido !

Atchim ! (dentro do armário...oops!)

Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...

Fique calmo, vai dar tudo bem !

Não é o que tu está pensando, eu posso explicar tudo
MariaShy2010-10-27 12:17:17
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Joãozinho de novo:

 

 

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.


- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:


- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.


- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'


Foi aplaudido de pé 10

 

06
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Joaozinho, o terror dos professores06

 

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SEM SEXO ATÉ 2012

 

 

 

 

 

"Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e

 

das mulheres são tão diferentes.

 

Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.

 

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as

 

mulheres com o coração.

 

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a

 

cama.

 

Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior

 

'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:

 

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

 

Eu falei: - O QUEEE???

 

Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades

 

emocionais como mulher.

 

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela

 

noite não ia rolar nada, virei e dormi.

 

No dia seguinte, fomos ao shopping.

 

Entramos em uma grande loja de departamentos.

Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.

Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três.

Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

 

 

Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de

 

diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!!

 

Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me

 

testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.

 

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que

 

sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês

 

tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

 

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu

 

bem...

 

Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem. "

 

 

Vinguei-me!

 

Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2012...........

 

 

J.McClane2010-10-28 17:06:15

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06

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

VIDA (de casado) COMO ELA É...

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 - "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! " O que será que esse sonho quer dizer?”

E ele responde:

 

- "Você vai saber  no dia do seu aniversário meu amor..."

 

 O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

 

 A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:

 

 

 

 

 



"O Significado dos Sonhos".
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06

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VIDA (de casado) COMO ELA É...

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

 - "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! " O que será que esse sonho quer dizer?”

E ele responde:

 

- "Você vai saber  no dia do seu aniversário meu amor..."

 

 O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

 

 A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:

 

 

 

 

 

 

"O Significado dos Sonhos".

[/quote']

 

lol.gif

 

Muito bom!

 

confian%C3%A7a.jpg

Fran Pierri2010-11-03 16:47:01
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Up/Down

O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:

- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse braúlio pendurado à mostra?

O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.

E ela retruca:
- E por que você não comprou um chapéu?

 

                               

 

                                TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele não teria corage....
-
 Mais teve! Pode confiri.

Indignado, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sisconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa e...os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro......tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:

- 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
MariaShy2010-11-03 17:15:43
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- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa e...os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro......tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava:

- 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
[/quote']

 

Muito boa!!!0606

 

 

--------------------------

 

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Irmã Dulce e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Dulce - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Dulce - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Dulce - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos
alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Lé ia : - A única coisa  a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Dulce - Não está funcionando.

Irmã Léia : - Claro que não! Ele também começou andar mais rápido.

Irmã Dulce ; - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia : - A única coisa que nos resta fazer, é nos
separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá
seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.

A Irmã Dulce chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter
acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Dulce - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o
que aconteceu!!!

Irmã Léia : - O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.  Eu comecei a correr o mais rápido que podia
e ele correu o mais rápido que ele podia, também, mas ele me alcançou.....
Irmã Léia : - Bom, eu levantei meu hábito.

Irmã Dulce - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez

Irmã Léia : - Ele se aproximou e abaixou as calças.

Irmã Dulce - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Dulce? Uma freira com o hábito
levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as
calças abaixadas !!!!




SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA , SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!

06

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RELÓGIO DA MENTIRA

Um cidadão morreu e foi para o céu .

Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais , viu uma
enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios ?

São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo naTerra tem um Relógio da Mentira.
Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido .
- Oh!! - exclamou o cidadão
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela
nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes,
indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio da  candidata Dilma, do Lula e do Serra, também estão aqui ?
- Ah! O da Dilma, do Lula e do Serra estão na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão . Por quê ?
E São Pedro, rindo, respondeu:

- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO.

<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

OBS: Isso vale para todos os políticos ....

3d10

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Jesus e a Sandália

Três garotos jogavam bola na praia, - Pedro, Carlos e Jesus - quando a bola caiu em cima da árvore. Jesus disse:
- Eu pego! Pedro, me da sua sandália.
Quando Jesus subiu, anoiteceu e não dava pra ver nada lá em cima. Os dois garotos gritavam:
- Desce daí, Jesus!
Foi quando passou uma freira e disse:
- Crianças, Jesus subiu pra nunca mais descer.
E Pedro exclamou:
- Filho da puta, levou minha sandália!

 

---------------------------------------------------------------------------------------

 

Festa de Arromba

 

O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
— Manhêêê!
— O que é, seu pentelh..., digo, meu querido?
— Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?
— Ih, meu filho! Se você soubesse de tudo que rolou na festa que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento!
luccasf2010-11-06 21:40:07
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PENSAMENTO FILOSÓFICO DO DIA


Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas ...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora ...PEIDA. .pra ver....

____________ _________ _________ _____

CONFISSÃO


O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
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* É grande, mas é boa..

AULAS DE GESTÃO – PRESTE ATENÇÃO

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste,

se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000

reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica

nua.Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o

quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

 

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir

exposições desnecessárias*

 

AULA 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no

acostamento.

Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita.

Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro.

Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste e

coloca a mão na perna da freira.

A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!

O padre, sem graça, se desculpa: - Desculpe, Irmã, a carne é fraca...

E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático,

desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo

129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do

paraíso'.

 

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode

perder excelentes oportunidades* .

 

AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua

encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. (Oh, que original!)

O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a

cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro. ' – grita um dos funcionários – Eu quero estar

nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '

... Pufff... e ele foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no

Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas

coladas!

Puff, e ele se foi.

- Agora você - diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para

uma reunião!

 

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

 

AULA 4

Na África, todas as manhãs, o veado acorda sabendo que deverá conseguir

correr mais rápido do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs,

o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veado se não quiser

morrer de fome.

 

Conclusão: *Não faz diferença se você é veado ou leão, quando o Sol nascer,

você tem que começar a correr.*

 

AULA 5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o

dia inteiro?

 

O corvo responde: - Claro, porque não?

 

O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.

 

De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

 

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

 

AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um

balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente

invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da

lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro levanta o balde e responde: - Eu não vim aqui para espiar

vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

 

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos

nossos objetivos mais rapidamente* .

 

 

 

 

 

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Túmulos e suas peculiaridades

 

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

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O Amante ... <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

  

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.


Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
esconde no armário do quarto para espiar.


O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve
esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz: - Ta escuro aqui...


O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino: Meu pai tá lá fora...
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.

 Menino - Tá escuro aqui.


Amante - É... Tá mesmo...


Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.


O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...

O pai pergunta, por quanto você vendeu?

Novecentos reais, responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.


E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.


Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...

O padre responde - Nem vem!


Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

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