Pra Gente Rir Um Pouco!

Lucia · July 17, 2006

Nem falei nada' date=' achei q vc poderia achar q eu tava pegando no seu pé

pra disfarçar meu post

O filho roqueiro, de um pastor fervoroso, freqüentador da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir,
o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo.
E aí voltamos a conversar. Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo!
E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas! E o pai:
- É verdade... e todos eles andavam a pé.

[/quote']

" Precisei aumentar a fonte se não........"

Administrator · July 18, 2006

Nem falei nada' date=' achei q vc poderia achar q eu tava pegando no seu pé

pra disfarçar meu post

O filho roqueiro, de um pastor fervoroso, freqüentador da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir,
o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo.
E aí voltamos a conversar. Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo!
E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas! E o pai:
- É verdade... e todos eles andavam a pé.

[/quote']

" Precisei aumentar a fonte se não........"

Vc já está aprendendo msm

Luna · July 18, 2006

Que isso ela já nasceu pronta!

Lucia · July 18, 2006

DÚVIDAS JURÍDICAS<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

1 - Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?

2 - Levar a secretária eletrônica para a cama é ASSEDIO SEXUAL?

3 - Dizer que gato preto dá azar é PRECONCEITO RACIAL ?

4 - Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser crime?

5 - HOMOSSEXUAL é o sabão em pó que serve para lavar os orgãos genitais?

6 - Cabe RECURSO ADESIVO no absorvente da mulher ativa? Em caso positivo, será que serve para lavar a VARA CÍVEL?

7 - PESSOAS DE MA-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus ?

8 - Qual a capital do ESTADO CIVIL?

9 - DEFEITO OCULTO DA COISA é um japonês de cueca?

10- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME PARCIAL?

11- O NU-PROPRIETARIO tem direito a CAUÇÃO?

12- Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO sem carteira assinada?

13- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza ACIDENTE DO TRABALHO ?

14- Seria PATROCÍNIO um assassinato do patrão ?

15- Cabe RELAXAMENTO DE PRISÃO nos casos de prisão de ventre?

16- A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet?

17- A MARCHA PROCESSUAL tem câmbio manual ou automático ?

18- PROVOCAR O JUDICIÁRIO é xingar o juiz?

19- Podemos dizer que a vida processual e cheia de AUTOS e baixos?

20- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem TRANSAÇÕES COMERCIAIS ?

21- Se enfiarmos o dedo na TOMADA DE PREÇOS, dá choque ?

22- Será que a CAMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido?

23- Para que ocorra um TIRO A QUEIMA ROUPA é preciso que a vítima esteja vestida?

24- O filho do bispo Edir Macedo será um HERDEIRO UNIVERSAL?

25- Será que a Mãe Dinah conhece a TEORIA DA IMPREVISÃO?

26- Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma LEGÍTIMA DEFESA PUTATIVA?

27- Qual a influência da macumba no DESPACHO SANEADOR?

28- O INFANTICÍDIO ocorre quando uma mãe dá para seu filho uma Fanta envenenada?

29- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício ?

30- Para que haja Concurso de Agentes é necessária a publicação de edital?

31- Quando uma pessoa faz plástica no rosto pode-se dizer que ocorreu a NOVAÇÃO?

32- ANALOGIA é a ciência que estuda a vida das Anas ?

33- LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas por pedreiros ?

34- APLICAÇÃO DAS NORMAS JURÍDICAS NO ESPAÇO ocorre quando há julgamento na Lua ?

35- TESTAMENTO CERRADO é aquele onde os filhos herdam dos pais algumas fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso ?

36- BENS MÓVEIS são os fabricados em marcenarias ?

37- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública ?

38- DIREITO PENAL é aquele que trata das relações entre aves ?

39- QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU é aquela que ocorre no curso universitário?

40- CONTRATO BILATERAL é aquele celebrado entre o Cafú e o Roberto Carlos?

41- SIGNATÁRIOS são os caras que inventaram o horóscopo ?

42- Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver FLAGRANTE ? Nesse caso, cabe HABEAS CORPUS ?

Administrator · July 18, 2006

DÚVIDAS JURÍDICAS<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

1 - Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?

[/quote']

Dessa eu não gostei.

Acho q é pq eu sou canhoto

Lucia · July 18, 2006

Oi

Além disso vc não vai ser advogado....!

ninhalp · July 18, 2006

Lucia · July 18, 2006

P:Qual é o doce preferido do átomo ? R:Pé-de-moléculas.<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

P:Como o elétron atende o telefone ? R:"Próton ?"

P:Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau ? R:O nariz.

Num badalado açougue de São Paulo, encosta uma Ferrari e dela sai um são-paulino, que pergunta para o açougueiro:
__ Tem picanha?
__ Tenho, sim - responde o açougueiro.
__ Corte dez peças para mim - diz o são-paulino
Após 10 minutos, encosta uma BMW e dela sai um palmeirense, que pede:
__ Tem alcatra?
__ Tenho, sim - diz o açougueiro
__ Me dê 25 kg. - pede o palmeirense
De repente, chega uma Brasília amarela, bem velha e enferrujada, com um adesivo "É Nóis". Dela sai um brutamontes com a camiseta do Corinthians, que diz:
__ Aí, mano, cê tem braço?
__ Tenho, sim - responde o açougueiro, apreensivo.
__ Então levanta que é assalto!

Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negão imenso ! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centimetros, o saco pesa tres quilos, Felipe Costa, seu criado.
O fracote desmaia, no ato ! O negão então da uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
- O que houve, cara, porque voce desmaiou ?
O cara, ainda meio desacordado responde:
- Desculpe-me. O que voce disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centimetros, o saco pesa tres quilos, Felipe Costa, seu criado.
- Ah! Graças a Deus...Eu entendi: fique de costas, seu viado !

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra

A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.
¿ Oi, moço... A minha impressora pifou!
¿ Ela é colorida ou preta e branco?
¿ Hum... Nenhum dos dois, moço!
¿ Nenhum dos dois? ¿ perguntou o técnico.
¿ É... Ela é meio bege!

Administrator · July 19, 2006

P:Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau ? R:O nariz.

Essa eu não entendi, o que tem haver bacalhau com nariz, achava q bacalhau era cheiro de outra coisa

Luna · July 19, 2006

P:Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau ? R:O nariz.

Essa eu não entendi' date=' o que tem haver bacalhau com nariz, achava q bacalhau era cheiro de outra coisa

[/quote']

Esse não consegue nem disfarçar a mente poluída que tem! Ai querido o nariz cheira o bacalhau!

Administrator · July 19, 2006

P:Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau ? R:O nariz.

Essa eu não entendi' date=' o que tem haver bacalhau com nariz, achava q bacalhau era cheiro de outra coisa

[/quote']

Esse não consegue nem disfarçar a mente poluída que tem! Ai querido o nariz cheira o bacalhau!

Afffffffff entendi agora, droga não consigo ver as coisas do melhor lado

Lucia · July 20, 2006

P:Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau ? R:O nariz.

Essa eu não entendi' date=' o que tem haver bacalhau com nariz, achava q bacalhau era cheiro de outra coisa

[/quote']

Esse não consegue nem disfarçar a mente poluída que tem! Ai querido o nariz cheira o bacalhau!

Afffffffff entendi agora, droga não consigo ver as coisas do melhor lado

Fazer o q Luna....a maioria deles só vem um lado das coisas

Luna · July 20, 2006

P:Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau ? R:O nariz.

Essa eu não entendi' date=' o que tem haver bacalhau com nariz, achava q bacalhau era cheiro de outra coisa

[/quote']

Esse não consegue nem disfarçar a mente poluída que tem! Ai querido o nariz cheira o bacalhau!

Afffffffff entendi agora, droga não consigo ver as coisas do melhor lado

Fazer o q Luna....a maioria deles só vem um lado das coisas

Deixa um dia muito, muito distante eles aprendem!

Tubarão Floripa · July 20, 2006

Luna · July 20, 2006

Muito boas zarbon é bom ver vc de novo por aqui!

Administrator · July 20, 2006

Muito bom Zarbon parabéns espero q vc nos traga mais do seus trabalho

Lucia · July 20, 2006

Boa Noite...!!!!

COMO DEIXAR UM HOMEM ENFURECIDO<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

- Esconda o controle remoto da TV e do som.
- Bata a porta do carro com toda a sua força.
- Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira.
- Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
- Sempre congele o vinho dele.
- Sempre congele o uísque dele.
- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.
- Nas preliminares, bata com o joelho no saco dele.
- Durante o sexo não se mexa.
- Use o aparelho de barbear dele para depilar suas pernas.
- Critique a maneira como ele dirige.
- Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu-"
- Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele!
- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não fique nervoso, se não der, a gente termina amanhã."
- Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta. Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: "Mas você é assim mesmo!"
- Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido,murmure: "Coitada!"
- Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame:"Claro! Tinha que ser logo comigo!!!"
- Quando ele perguntar: "Foi gostoso-", diga "Não se preocupe comigo...eu estou bem, eu juro!"
- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: "Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto !"

Luna · July 21, 2006

Boa Noite...!!!!

COMO DEIXAR UM HOMEM ENFURECIDO<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

- Esconda o controle remoto da TV e do som.
- Bata a porta do carro com toda a sua força.
- Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira.
- Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
- Sempre congele o vinho dele.
- Sempre congele o uísque dele.
- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.
- Nas preliminares' date=' bata com o joelho no saco dele.
- Durante o sexo não se mexa.
- Use o aparelho de barbear dele para depilar suas pernas.
- Critique a maneira como ele dirige.
- Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu-"
- Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele!
- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não fique nervoso, se não der, a gente termina amanhã."
- Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta. Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: "Mas você é assim mesmo!"
- Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido,murmure: "Coitada!"
- Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame:"Claro! Tinha que ser logo comigo!!!"
- Quando ele perguntar: "Foi gostoso-", diga "Não se preocupe comigo...eu estou bem, eu juro!"
- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: "Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto !"

[/quote']

Bons truques mas não vou querer usar não!

Shimizu Miharu · July 23, 2006

Novo dicionário de português:

LETRA A
Abismado - sujeito que caiu de um abismo.
Abreviatura - ato de se abrir um carro de polícia.
Adversário - dia de nascimento do fanho.
Agregador - dor contraída na Grécia.
Açucareiro - revendedor de açucar que vende acima da tabela.
Amador - o mesmo que masoquista.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Assaltante - um "A" que salta.
Armarinho - vento proveniente do mar.
LETRA B
Barganhar - receber um botequim de herança.
Banalidade - faixa de idade onde os comportamentos são banais.
Barbicha - boteco das desvairadas.
Bucólica - cólica Bucal.
Biscoito - fazer sexo duas vezes.
Bimestre - mestre em duas artes marciais.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
LETRA C
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Coordenada - que não tem cor.
Coitado - pessoa vítima de coito.
Caatinga - cheeiro ruuim.
Cadeado - a mãe do Ado procurando-o.
Cágado - o mesmo que borrado.
Caligrafia - grafia usada em Cali.
Caminhão - estrada muito grande.
Canguru - líder espiritual de cachorros.
Compromisso - diz-se daquele que é comprado para ficar omisso.
Compulsão - qualquer animal com pulso grande.
Cerveja - é o sonho de toda revista.
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Conversão - papo prolongado.
LETRA D
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Diabetes - as dançarinas do diabo.
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Depressão - espécie de panela angustiante.
Descobrir - ato de corbrir dez pessoas.
Destilado - aquilo que não está do lado de lá.
Determina - prender uma moça.
LETRA E
Edifício - antônimo de "é fácil".
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Esfera - animal feroz amansado.
Evento - constatação de que realmente é vento, não furacão.
Exótico - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo, por exemplo.
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
LETRA F
Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Fornecedor - empresário dedicado ao ramo de encatar os masoquistas.
LETRA G
Genitália - órgão reprodutor dos italianos.
LETRA H
Hematoma - ato de insistir com a Ema para ela tomar.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
LETRA I
Inspeção - pesquisa detalhada em peça muito grande.
LETRA J
Jurisprudente - diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em
legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos
cegos Nossa Senhora do Amparo.
LETRA K
Karma - expressão mineira para evitar o pânico
LETRA L
Lá - a mais longínqua das notas musicais.
Locadora - uma mulher maluca de nome Dora.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
LETRA M
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Medíocre - ato de se medir a intensidade da cor ocre.
Microcomputador - anão com cólica de rim.
LETRA N
Novamente - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
LETRA O
Obscuro - "OB" na cor preta.
LETRA P
Paralítico - período da Terra em que nada se movia.
Patogênico - pato que sai bem em fotografia.
Patológico - pato racional.
Preservativo - produto utilizado para preservar ativo quem o utiliza.
Psicopata - veterinário especialista em doenças mentais de patas.
Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Padrão - padre muito alto.
LETRA R
Razão - lago muito extenso porem pouco profundo.
Rodapé - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.
Ratificar - tornar-se um rato.
LETRA S
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Saara - muulher do Jaacó.
Sexólogo - sexo apressado.
Simpatia - concordância com a irmã da mãe.
Sossega - pessoa informando que é desprovida de visão.
LETRA T
Talento - característica de algo ou alguém devagar.
Terapia - ser possuidor de recipiente próprio para lavagem de louça.
Típica - o que o mosquito nos faz.
Trigal - cantora baiana elevada ao cubo.
Testículo - testo pequeno.
Tripulante - especialista em salto triplo.
LETRA U
Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Utopia - lavatório imaginário, inventado pelo sanitarista inglês Thomas Morus.
LETRA V
Vatapá - ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
Vidente - dentista falando sobre seu trabalho.
Viúva - ato de ver uva.
Violentamente - viu com lentidão.
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
LETRA Z
Zunzunzun - na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar à sua frente.
Zoológico - reunião de animais racionais.

Tubarão Floripa · July 24, 2006

O QUE ROLA NA INTERNET...

...

Tá explicado...

...

Seleção de Charges:

...
Zarbon,
aquele que acredita que o humor salvará o mundo.

Jorge Soto · July 24, 2006

alguem sabe qdo estreia este filme?

Lucia · July 25, 2006

Pérolas do Crédito Rural

<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

O Banco do Brasil possui um departamento chamado "Carteira de Crédito Agrícola", que fiscaliza a utilização dos empréstimos feitos para a agricultura e pecuária. Esta fiscalização é feita por funcionários do Banco do Brasil, que visitam as propriedades rurais onde foram utilizados os empréstimos e fazem relatórios técnicos da situação encontrada. Abaixo, alguns trechos destes "relatórios", pinçados dos arquivos do Banco do Brasil, transcritos exatamente conforme os originais e que são verdadeiras "pérolas rurais"

- Visitamos o açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos, constatamos que o mesmo estava vazio.

- Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo escorregasse, adeus fiscal.

- Na minha opinião, acho bom o banco suspender o negócio do cliente para não ter aborrecimentos futuros.

- Sol castigou o mandiocal. Se não fosse esse gigante astro, as safras seriam de acordo com as chuvas que não vieram.

- "Cobra" - Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela peçonhenta epigrafada.

- Os anexos seguem em separado.

- Se não fosse o sol, tudo indicava que a chuva aumentasse a safra.

- Cliente aguarda a capilaridade pluviométrica da zona para plantar a mandioca em local mais macio e úmido.

- A casa de farinha nunca foi pra frente porque o mutuário que fez o empréstimo deu pra traz e numa mais se levantou.

- Fui atendido na fazenda pela mulher do mutuário. Segundo fiquei sabendo, ninguém quer comprá-la e sim explorá-la.

- Imóvel de difícil acesso. O mato tomou conta de tudo, deixando passagem só para animal rasteiro. Próxima vistoria deve ser feita por fiscal baixinho.

- A máquina elétrica financiada é toda manual e velha. Fazendeiro financiou a máquina elétrica, mas fez todo o trabalho braçalmente e animalmente.

- O gado está gordo e forte, mas não é financiado e sim emprestado somente para fins de vistoria. O filho do fazendeiro está passando férias na Disney.

- Trajeto feito a pé porque não havia animal por perto, só o burro do fazndeiro. Despesa de locomoção grátis.

- Contrato permanece na mesma situação da vistoria anterior, isto é, faltando fazer as cercas que não ficaram prontas.

- Mutuário adquiriu aparelhagem para inseminação artificial, mas um dos touros holandeses morreu. Sugerimos treinamento de uma pessoa para tal função.

- O tempo castigou a região. O Sol acabou com a farinha e chuva com o feijão.

- A erradicação da plurieuforbiácea carece das condições pluviométricas.

- As garantias permanecem em perfeito estado de abandono. Cliente vive devidamente bêbado e devendo aos bares e a Deus e ao mundo.

- A euforbiácea foi substituída pela musácea sem o consentimento e autorização de nosso queirdo banco.

Administrator · July 25, 2006

Pérolas do Crédito Rural

<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><?:NAMESPACE PREFIX = O />