Members Mr. Ibanez Posted June 27, 2006 Members Report Share Posted June 27, 2006 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Jorge Soto Posted June 27, 2006 Members Report Share Posted June 27, 2006 essa foto é classica.. so o amor constroi.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Luna Posted June 28, 2006 Members Report Share Posted June 28, 2006 E mais uma do Galvão no último jogo do Brasil: " Ronaldinho gaúcho, cobra a falta, a bola subiu, subiu e caiu!" Nossa as observações dele me empressionam quem diria que a bola ia subir e cair! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mr. Scofield Posted June 28, 2006 Report Share Posted June 28, 2006 Putz, o Batgody vai querer matar gente quando vir essa foto... Sangue, sangue...muito sangue... Mr. Scofield2006-6-28 13:23:4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Rafal Posted June 28, 2006 Members Report Share Posted June 28, 2006 O melhor foi um dos comentaristas dele falando:"O time de Gana é bom,só têm uma péssima defesa e não sabe finalizar as jogas,mas fora isso ela tá muito melhor que o Brasil"...me pergunto: Um time com uma defesa ruin e um ataque ruin sobre oq? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mr. Scofield Posted June 28, 2006 Report Share Posted June 28, 2006 O melhor foi um dos comentaristas dele falando:"O time de Gana é bom' date='só têm uma péssima defesa e não sabe finalizar as jogas,mas fora isso ela tá muito melhor que o Brasil"...me pergunto: Um time com uma defesa ruin e um ataque ruin sobre oq?[/quote'] Pois é, Rafal..eu também tive o mesmo pensamento quando ouvi a frase...agora, convenhamos, o comentarista a que se refere tira todo o brilho do tom de "pérola" porque todo mundo sabe que sentenças absurdas como essa saem a todo momento de sua boca. Mr. Scofield2006-6-28 13:27:31 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Rafal Posted June 28, 2006 Members Report Share Posted June 28, 2006 Pois é.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Luna Posted June 28, 2006 Members Report Share Posted June 28, 2006 Eu acho que eles não tem nada mais importante para comentar aí não dá outra! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted June 29, 2006 Members Report Share Posted June 29, 2006 JeffsDesigner de ProduçãoRegistrado: 06/Fev/2005Localização: Brazil Status: OfflineMensagens: 3309 Enviado: 26/Jun/2006 em 16:44 | IP gravado Manual do EMO inicianteManual do EMO iniciante: 100 passos para virar EMO01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emossão considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existecoisa pior ).02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misturecamisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. (E olha que os emos falam que estão na moda )03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilosoldador.04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenasreclame.05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com penade você.06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorare falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos ecarícias ).08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.09- Uso roupas do sexo oposto.10- Pinte o cabelo de cores estranhas.11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa detodos emos.13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto ebranco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nemter pensado em existir nessa época.16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono,Lady, Sr, Seu, Mister, etc...18- Use cintos cheios de enfeites de metal.19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras,recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile doOrkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, nãome empreste, etc...22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seuprofile.23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.24- Chegamos ao número emo.25- Use lacinhos.26- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )27- Curta rock britânico. estilo the libertines.28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.29- Não esqueça dos piercings.30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue proque os outros vão dizer )31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.34- Use bótons e mais bótons.35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar odono(a) da situação.36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. ( vai ficarlindo e todos os emos vão querer você )37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse demúsica/marcas/logos estadunidenses.38- Seja viciado em The OC.39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliásvocê não deve aceitar nada descente )40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.41- Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )42- Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.45- Cultue seu All Star.46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte. ( bandas extremamente "batutas" nasua gíria. )47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.48- Tenha um mal gosto da porra.49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.50- Saia cantarolando "fresno" pela rua.51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não seesqueça dos óculos de solda. )52- Fale abobrinhas sem exitar.53- Faça um escândalo por qualquer coisa.54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.55- Tire fotos com cara de triste.56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassouranão é o suficiente. )57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com osamigos(as) e ria pra valer.58- Leia Capricho.59- Se você for menina se ache uma garota malvada.60- Não esqueça que você sempre está certo(a).61- Substitua todos os seus CD's por discos de vinil. ( qualidade vem emsegundo lugar. )62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,63- Ignore todos que não são emos.64- Você sempre é a vítima.65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.66- Vire escravo do que você chama de moda.67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. (isso inclui auto humilhação e choro. )68- Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.71- Tente parecer um nerd.72- Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.74- Fofoque.75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.76- Evite pensar. ( além de consumir seu cérebro fede. )77- Seja fútil e superficial.78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro machoque você encontrar na rua. ( vai ser divertido. )79- Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo deum amigo. )80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.81- Não mostre empolgação, é "cafona".82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agorae só pode andar com eles.83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele nãoexista.84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. ( afinal, você já fedemesmo. )85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )90- Sinta-se incompreendido(a). ( estamos carecas de saber o que vocêpensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma. )91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. ( todos sãoburros perto de você. )92- Não pratique esportes. ( você pode suar. E seu esporte nato é avadiagem.)93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc...94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.95- A beleza é a única coisa que importa. ( mesmo você sendo ridículo. )96- Deprede patrimônios públicos.97- Nunca seja você mesmo(a). ( siga a moda e o que te deixe mais popular. )98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. ( explore seus pais aolimite. )99- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA,NUNCA Admita que você é emo! Nunca!Meus Parabéns, você virou um(a) fútil e desprezível emo, agora podecomeçar a chorar.Seu Pesadelo Começa A partir de....... AGORA!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Dark Posted June 29, 2006 Members Report Share Posted June 29, 2006 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lucia Posted June 29, 2006 Members Report Share Posted June 29, 2006 Oba!! encintrei meu cantinho nesse forum.... pode postar piadas sem graça!?! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted June 30, 2006 Members Report Share Posted June 30, 2006 Oba!! encintrei meu cantinho nesse forum.... pode postar piadas sem graça!?! Já era uma piada? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lucia Posted June 30, 2006 Members Report Share Posted June 30, 2006 Oba!! encintrei meu cantinho nesse forum.... pode postar piadas sem graça!?! Já era uma piada? engraçadinho!!! Três mulheres no avião:1. Angélica, loiraçaaa...2. Sheila Carvalho, morenaçaaa...3. Benedita da Silva, bem, deixa pra lá....Embarcaram na primeira classe do mesmo vôo.Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas e que vai terque fazer um pouso forçado na floresta.Imediatamente, Angelica começa a retocar a maquiagem.Para que isso? Perguntam as outras duas.É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro - responde Angelica.Sheila Carvalho então arranca a blusa.Enlouqueceu? - perguntam as outras. Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a maisgostosa - responde Sheila.Benedita se levanta, tira a saia, blusa, calcinha, tudo. Fica peladona!!!Benedita!!! - Gritam as duas.E a Benedita responde:- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!Lucia2006-6-30 6:27:2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Ethan Hunt Posted June 30, 2006 Members Report Share Posted June 30, 2006 Oba!! encintrei meu cantinho nesse forum.... pode postar piadas sem graça!?! seja bem vinda... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Jorge Soto Posted June 30, 2006 Members Report Share Posted June 30, 2006 Oba!! encintrei meu cantinho nesse forum.... pode postar piadas sem graça!?! Já era uma piada? engraçadinho!!! Três mulheres no avião:1. Angélica' date=' loiraçaaa...2. Sheila Carvalho, morenaçaaa...3. Benedita da Silva, bem, deixa pra lá....Embarcaram na primeira classe do mesmo vôo.Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas e que vai terque fazer um pouso forçado na floresta.Imediatamente, Angelica começa a retocar a maquiagem.Para que isso? Perguntam as outras duas.É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro - responde Angelica.Sheila Carvalho então arranca a blusa.Enlouqueceu? - perguntam as outras. Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a maisgostosa - responde Sheila.Benedita se levanta, tira a saia, blusa, calcinha, tudo. Fica peladona!!!Benedita!!! - Gritam as duas.E a Benedita responde:- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta! [/quote'] boa piada...sacanagem.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted June 30, 2006 Members Report Share Posted June 30, 2006 Oba!! encintrei meu cantinho nesse forum.... pode postar piadas sem graça!?! Já era uma piada? engraçadinho!!! Três mulheres no avião:1. Angélica' date=' loiraçaaa...2. Sheila Carvalho, morenaçaaa...3. Benedita da Silva, bem, deixa pra lá....Embarcaram na primeira classe do mesmo vôo.Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas e que vai terque fazer um pouso forçado na floresta.Imediatamente, Angelica começa a retocar a maquiagem.Para que isso? Perguntam as outras duas.É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro - responde Angelica.Sheila Carvalho então arranca a blusa.Enlouqueceu? - perguntam as outras. Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a maisgostosa - responde Sheila.Benedita se levanta, tira a saia, blusa, calcinha, tudo. Fica peladona!!!Benedita!!! - Gritam as duas.E a Benedita responde:- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta! [/quote'] ...Até foi engraçada. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lucia Posted June 30, 2006 Members Report Share Posted June 30, 2006 Oba!! encintrei meu cantinho nesse forum.... pode postar piadas sem graça!?! seja bem vinda... Obrigado pelas boas vindas....! não vou competir com vc pois já percebi q vc é imbativel.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lucia Posted June 30, 2006 Members Report Share Posted June 30, 2006 PIADAS TERAPÊUTICAS: SÓ DE MÉDICOS Médico para a enfermeira: - De quem é essa boquinha? - Não sei! - De quem é esse narizinho? - Não sei! - De quem é essa orelhinha? - Não sei! - É... você tem razão...este necrotério infantil está uma bagunça! _______________________ Após a consulta o sujeito pergunta ao médico: - Quanto é a consulta, doutor? - São quinhentos reais. - O que?! Não tem um desconto para um colega de profissão? - O senhor também é médico? - Não, eu também sou ladrão! _______________________ O médico liga para o paciente. - Alfredo, seus exames ficaram prontos. - E aí, doutor!? Tudo bem?! - Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar uma ruim e uma péssima. - Diz logo, qual a ruim? - Você tem apenas 24 horas de vida! - 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos... - E a péssima? - Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado! _______________________ O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta: - Eu já não tirei as suas amígdalas? - Não, doutor! Eu ainda as tenho! - Eu já não tirei o seu apêndice? - Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior! - Você já não foi casado com a Maria? - Fui, sim! - Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você! _______________________ O médico abre o jogo para o paciente: - Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida. - E agora doutor? O que eu faço? - Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai. - Por que, doutor? - Vão ser os seis meses mais longos da sua vida! _______________________ O médico chegou no quarto do paciente e disse: - Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim! - Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar! - Então lá vai a ruim: amputamos a sua perna errada! - Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso omigo! - Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando! _______________________ O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo: doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra- som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse: - Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima otícia... O seu caso é terminal! - Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? perguntou desesperadamente o paciente. - Dez... - respondeu o médico. - Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente. - O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou: - Nove, oito, sete... _______________________ No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões: - O próximo! - Marceneiro. - Por aqui. - Próximo! - Advogado. - Por aqui. - Próximo! - Médico. - Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos! _______________________ Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente: - Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo! - Dê exemplos, por favor... - Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói. - Huuuum, acho que já sei... - O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave? - Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo. _______________________ O médico para o paciente: - Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais. - Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia? - A boa notícia é que acho você um gato! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lucia Posted June 30, 2006 Members Report Share Posted June 30, 2006 Os 21 tipos de orgasmos femininos: > > 01 - Asmática...................: Uhh... Uhhh..uhhh > 02 - Geográfica................: Aqui, aqui, aqui, aqui.... > 03 - Matemática...............: Mais, mais, mais, mais... > 04 - Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus... > 05 - Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer... > 06 - Homicida...................: Se você parar agora, eu te > maaaaaatoooo!!!! > 07 - Sorvete.....................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon... > 08 - Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!! > 09 - Torcedora..................: Vai, vai, vai...Goooooooooooooolllllll > 10 - Professora de Inglês..... ..: Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... God...!!! > 11 - Margarina.................: Que Delícia, que delícia... > 12 - Negativa...................: Não.... Não.....Não..... > 13 - Positiva.....................: Sim .Sim... Sim... > 14 - Pornográfica..............: Puta que o Pariu..vai filho da puta.... > 15 - Serpente Indiana......: Ssssssssss..........Ssssssssss..... > 16 - Professora.................: Sim ..... isso por > aí.....exato...isso.... > 17 - Sensitiva...................: Tô sentindo.... tô sentindo..... > 18 - Desinformada............: O que é isso ? . O que é isso?.... > 19 - Degustadora.............: Ai gostoso... gostoso...gostoso... > 20 - Cozinheira.................: Mexe... Mexe.Mexe.... > 21 - Casada......................: Olha só, a empregada não limpou o lustre > direito.. Por hoje é só........ espero q gostem......fuiiiiiii! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Thiago Araujo Posted June 30, 2006 Members Report Share Posted June 30, 2006 Muito boa essa Lúcia.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Thiago Araujo Posted June 30, 2006 Members Report Share Posted June 30, 2006 ENTREVISTA DE EMPREGO 1) Candidato da USP: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato: Ora, é um pensamento. Diretor: Por que? Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta. 2) Candidato da PUC: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato: Um piscar de olhos. Diretor: Por que? Candidato: Porque é tão rápido que as vezes nem vemos. Diretor: Ótimo 3) Candidato de UNICAMP: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato: A eletricidade. Diretor: Por que? Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente. 4) Candidato da Escola Rural de Minas Gerais: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso... Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz do banheiro eu caguei nas calças... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Thiago Araujo Posted June 30, 2006 Members Report Share Posted June 30, 2006 Classificação dos peidos Peido do curioso: Peida e pergunta quem foi. Peido do mudo: ninguem houve mas, quando sente o cheiro diz Puta Que Pariu!!!!! Peido do leproso: Peida e vai buscar o cú na esquina. Peido do político: Promete que vai peidar e acaba cagando. Peido do egoísta: Peida e cheira sozinho. Político- Peida e promete que vai cagar. Malvado- Peida e põe a culpa nas criancinhas. Viciado- Peida, sente o cheiro e fica doidão. Romântico- suspira de um cu apaixonado. Turco- Peida de uma vez só para economizar. Patriota- Levanta para peidar. Oportunista- Aproveita o peido dos outros para soltar o seu. Sentimental- Peida e suspira. Infantil- Peida na água para fazer bolinhas. Tumultuador- Peida no grupo e sai de fininho. Cínico- Peida e ainda ri. Indignado- Peida e não se conforma. Fingido- Peida e fica sério. Cavalheiro- Responsabiliza-se pelo peido da namorada. Cara de pau- Peida, sente o cheiro e ainda reclama. Precavido- Peida aos poucos para evitar cagar. Orgulhoso- Peida e confessa que peidou. Desastrado- Vai peidar e caga. Mentiroso- Peida e nega tudo. Curioso- Peida e fica perguntando quem foi. Descarado- Peida e põe a culpa nos outros. Artista- Ensaia antes de peidar. Ingênuo- Peida sem saber. Convencido- Peida e diz que seu peido é o mais fedido. Intelectual- Peida e diz que "expeliu gazes". Comodista- Peida sem se mexer. Incendiário- Acende um fósforo antes de peidar. Desconfiado- Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados. Corajoso- Avisa que vai peidar. Liberal- Peida na frente dos outros. Discreto- Peida sem fazer barulho. Egoísta- Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho. Tímido- Tem medo de peidar. Frustrado- Peida e não se sente satisfeito. Insensível- Caga nas calças e pensa que peidou. Sensível- Peida e tem a sensação de estar cagando. Sádico- Peida dentro do elevador com outros dentro. Medroso- Peida com medo do barulho. Azarado- Vai peidar baixinho e peida alto. Irresponsável- Esta com diarréia e arrisca um peido. Assassino- Enforca o peido. Delegado- Prende o peido. Acanhado =É o que peida baixo. Conformado- É o que cheira o peido dos outros sem reclamar. Artista - É o que peida em diversos tons. Atencioso - É o que sai para peidar e traz o cheiro. Avarento - É o que peida para economizar merda. Boa fé - É o que cheira o peido dos outros pensando que e o seu . Cauteloso - É o que olha para traz antes de peidar. Cientifico - É o que engarrafa o peido. Safado - É o que peida e põe a culpa nos outros. Covarde - É o que tem medo de peidar . Disfarçado - É o que peida e sai para fazer outras coisas . Egoísta - É o que peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro . Filosofo - É o que peida e levanta a perna para o ar . Galanteador - É o que assume a responsabilidade do peido das senhoras. Herói - É o que estando de caganeira consegue peidar. Infantil - o que peida na água para fazer bolinhas. Insolente - É o que peida alto e ainda ri . Oportunista - É o que aproveita o peido dos outros para dar o seu. Sensível - É o que peida e tem a sensação de estar cagando. Malabarista - É o que peida e caga ao mesmo tempo. Popular - É o que peida e chama atenção. Perseguido - É o que peida e não consegue se livrar do cheiro . Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Lucia Posted June 30, 2006 Members Report Share Posted June 30, 2006 Muito boa essa Lúcia.... Valeu Thiago! Não resisti......... Se o dedão do pé de um homem resolvesse conversar com o pênis, como seria!? Dedão: Vida boa a sua ,hein!?! quentinho ae dentro.....enquanto eu fico aqui...se ele está de sapato é aquele aperto....se está descalço, até em bosta pisa......a sua vida que é boa! Pênis: Imagina! as vezes estou quietinho ,encolhido encostado no saco......de repente ouço vozes e levanto a cabeça pra ver o que esta acontecendo....então ele me pega e enfia em um buraco úmido e escuro.....e fica indeciso: não sabe se entra...não sabe se sai...não sabe se entra...não sabe se sai...fico tonto com isso,vomito e desmaio! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Mr. Ibanez Posted June 30, 2006 Members Report Share Posted June 30, 2006 Que safadinha... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Members Dark Posted June 30, 2006 Members Report Share Posted June 30, 2006 Me engasguei de tanto rir Link to comment Share on other sites More sharing options...
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