Pra Gente Rir Um Pouco!

[Lucia]

 

Freqüentemente as fantasias digitadas nos teclados e divididas via Internet são meio sujas. Entretanto, como vocês verão abaixo, um dos dois "cyber-surfers" da conversa online transcrita aqui parece não ter entendido bem o sentido do "cyber sex". Ou talvez tenha... <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Bemdotado: Alô, Benzinho. Como você é?
Benzinho: Estou usando uma blusa de seda rosa, mini-saia e salto alto. Malho todo dia, sou definida e perfeita. Minhas medidas são 36-24-36 (medidas americanas). Como você é?
Bemdotado: Tenho 1,78m e peso 72Kg. Uso óculos e estou usando calça azul do tipo jogging que acabei de comprar no WallMart. Também estou usando uma camiseta com umas manchas de molho para churrasco que caíram no jantar. Tem um cheiro estranho...
Benzinho: Te quero. Quer transar?
Bemdotado: OK.

Benzinho: Estamos no meu quarto. Está tocando uma música suave e há velas na cômoda e na mesa de cabeceira. Estou olhando em seus olhos, sorrindo. Minha mão vai descendo até sua braguilha...
Bemdotado: Estou tossindo. Estou começando a suar.
Benzinho: Estou puxando sua camiseta e beijando seu peito.
Bemdotado: Estou desabotoando sua blusa. Minhas mãos tremem.
Benzinho: Estou gemendo suavemente.
Bemdotado: Pego sua blusa e a tiro gentilmente.
Benzinho: Jogo a cabeça para trás de tanto prazer. A seda fria escorrega sobre minha pele quente.
Bemdotado: De repente, num gesto descuidado, puxo sua blusa com força demais. Ih, rasgou. Desculpa.
Benzinho: Tudo bem. Não foi tão cara assim.
Bemdotado: Pago uma nova.
Benzinho: Não se preocupe. Estou usando um sutiã preto bordado. Meus seios macios sobem e descem com minha respiração cada vez mais rápida.
Bemdotado: Vou te acariciando até chegar ao fecho do seu sutiã. Acho que prendeu. Tem tesoura aí?
Benzinho: Tomo sua mão e beijo-a suavemente. Estou abrindo meu fecho. O sutiã se abre e escorrega do meu corpo. A brisa acaricia meus seios. 
Bemdotado: Como foi que você conseguiu? Pego seu sutiã e inspeciono o fecho.
Benzinho: Estou me curvando. Ai amor. Quero sentir sua língua no meu corpo todo.
Bemdotado: Deixo o sutiã cair. Estou lambendo seus, você sabe, seios. São macios.
Benzinho: Estou percorrendo seus cabelos com meus dedos. Agora estou brincando com sua orelha.
Bemdotado: De repente eu espirro. Seus peitos ficam cheios de cuspe e catarro.
Benzinho: O que?
Bemdotado: Mil perdões.
Benzinho: Tiro o catarro dos peitos com o resto da minha blusa.
Bemdotado: Tomo sua blusa encharcada e a deixo cair com um barulho tipo "splash".
Benzinho: Estou tirando sua calça de ginástica e esfregando seu ....
Bemdotado: Estou gritando. Suas mãos estão frias!!! AAAaaaaahhhhhh...
Benzinho: Estou puxando minha mini-saia para cima. Tire minha calcinha.
Bemdotado: Estou tirando sua calcinha. Minha língua passeia pelo seu corpo e sua...hmm...peraí.
Benzinho: O que foi?
Bemdotado: Tou com um pentelho na garganta. Estou engasgando.
Benzinho: Você tá bem?
Bemdotado: Estou tendo um acesso de tosse. Estou ficando vermelho. Benzinho: Posso ajudar?
Bemdotado: Estou correndo até a cozinha, tossindo feito louco. Estou procurando copos pelos armários. Onde você guarda os copos?
Benzinho: No armário à direita da pia.
Bemdotado: Estou tomando um copo d'água. Agora estou melhor.
Benzinho: Volte para mim, garanhão!
Bemdotado: Estou lavando o copo.
Benzinho: Estou na cama arfando por você.
Bemdotado: Estou enxugando o copo. Agora estou colocando-o no armário. E agora estou indo para o quarto. Espera... tá escuro, estou perdido. Onde é o quarto?
Benzinho: Última porta à esquerda no fundo do corredor.
Bemdotado: Achei.
Benzinho: Estou tirando sua calça. Estou gemendo. Quero tanto você.
Bemdotado: Eu também.
Benzinho: Você está sem calças. Beijo-o apaixonadamente. Nossos corpos nus um contra o outro.
Bemdotado: Seu rosto está empurrando meus óculos na minha cara. Esta machucando.
Benzinho: Por que você não tira os óculos?
Bemdotado: Tudo bem, só que não enxergo direito sem eles. Ponho os óculos na mesa-de-cabeceira.
Benzinho: Estou me curvando sobre a cama. Vem meu bem.
Bemdotado: Tenho que fazer xixi. Vou tateando pelo quarto até o banheiro.
Benzinho: Volta logo, amor.
Bemdotado: Achei o banheiro e está escuro. Estou tateando à procura da privada. Levanto a tampa.
Benzinho: Estou esperando ansiosa a sua volta.
Bemdotado: Estou indo. Estou procurando a descarga, mas não estou conseguindo. Uh-oh!
Benzinho: Que foi agora?
Bemdotado: Acabo de descobrir que mijei na sua cesta de roupa suja. Desculpa de novo. Estou indo para o quarto, mal enxergando.
Benzinho: MMmm, tá. Vem.
Bemdotado: Tudo bem, agora vou colocar a minha... sabe... coisa... na sua .. sabe... coisa.
Benzinho: Isso! Vem querido, assim!
Bemdotado: Estou apalpando sua bundinha. É tão lisa. Beijo seu pescoço. Ummm, to com um probleminha.
Benzinho: Estou mexendo minha bunda pra frente e pra trás e gemendo. Não posso aguentar nem mais um segundo!!
Bemdotado: To brocha.
Benzinho: Que?
Bemdotado: Não consigo manter uma ereção.
Benzinho: Me levanto e olho em torno; um olhar incrédulo em meu rosto.
Bemdotado: Estou com uma cara meio sem graça. Vou pegar os óculos e ver o que é que há.
Benzinho: Tudo bem, estou me vestindo. Estou colocando minha calcinha. Agora estou colocando minha blusa rasgada e nojenta.
Bemdotado: Peraí!!! Agora estou procurando vesgo a mesa-de-cabeceira. Vou tateando pela cômoda, esbarrando em latas de laquê, porta-retratos e velas.
Benzinho: Estou abotoando minha blusa nojenta. Agora estou pondo os sapatos.
Bemdotado: Achei os óculos. Estou pondo no rosto. Meu Deus!!! Caiu uma vela na cortina! Tá pegando fogo! Estou apontando pra ela com uma cara de abobalhado.
Benzinho: Vai pro inferno desgraçado! Vou sair da linha!!!
Bemdotado: Agora o tapete tá pegando fogo!!! Não!!
Benzinho: <desliga>

 

 

[Ethan Hunt]

Os sabores da mulher...

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come
assim mesmo.

          Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa
direitinho e come.

          Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

          Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come, e ainda acha
bom.

          Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come, e depois que come
sente vontade de dormir...

          Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

          Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém
que você conheça.

          Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

          Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.

          Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer,
mas você come se arrepende, e depois
passa mal.

          Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.

          Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e
quando volta pra casa, bêbado, dá outra
antes de dormir.

          Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

          Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas você come assim mesmo.

          Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão
gostosa assim.

          Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho, às
vezes até em pé.

          Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de
graça, você come.

          Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

          Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete", e você não come
nunca mais.

          Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então
vem outro e come e deixa você chupando dedo...

          Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fodido.

          Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todo.

          Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.

          Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

          Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

          Mulher Coca 2 litros: dá prá seis mas os últimos pegam sem gás.

          Mulher Pizza grande: dá pra oito.

          Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.

          Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda, e bebe pra caralho.

[Ethan Hunt]

 

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando,

quando,na verdade está gritando.

 

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.

 

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão

realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.

 

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo

realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem

consegue se lembrar).

 

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e

galos na testa.

 

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto,

sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é

Montanha

 

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM

você, e não DE você.

 

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno

(ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode,literalmente,

desaparecer.

 

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

 

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação

Vai Lacraia!!!

 

[Rafal]

A do sexo vitual foi engraçado.....imaginei o Shake

[Lucia]

 

O sujeito ia dirigindo por uma estrada deserta, quando furou o pneu. Foi trocar e descobriu que estava sem macaco. Desolado, olhou em volta e viu uma casinha a uns duzentos metros, a única na região, com um carro estacionado na frente.
   - To safo, pensou. Vou emprestar o macaco do cara.
   E começou a andar em direção a casa, pensando na sorte que teve em encontrar um macaco por perto. De repente ele pensou:
   - E se o cara não quiser emprestar o macaco? Que faço? Estarei perdido. Não há outro por aqui. Ficarei a pé, sem opção. Mas claro que isto não acontecerá. Afinal, ainda existe solidariedade. Mas e se o cara não quiser emprestar? Seria uma enorme sacanagem comigo. Ele não poderia fazer isto. Mas e se fizer? Pô, isto não se faz. Um cara no sufoco como eu e ele não ajuda. Caramba, nem vai gastar o macaco, é só um instante que vou usar. Mas que safadeza, ninguém ajuda ninguém neste mundo. Queria ver ele na minha situação. Ia se ferrar direitinho. Eu, hein ?? Sacanagem, por que ele não me empresta o macaco? Que é que custa? Por que ele faz isto comigo? Ah, mas isto não fica assim, não senhor!
   Enquanto pensava isto, nosso amigo chegou a porta da casa. Tocou a campainha. Atendeu um senhor muito simpático que perguntou:
   - Sim?? Em que posso lhe ajudar??
   E o motorista:
   - Olhaqui, enfia este teu macaco no cu!!! <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

[Mr. Ibanez]

tópico: Metidas são as gaúchas, isso sim!

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Maurício

 

Metidas são as gaúchas, isso sim! 26/06/2005 23:13
Pois só quem vive aqui no RS pra saber do que eu tô falando, pois o pessoal de fora, influenciado pelas historinhas pra boi dormir criadas pela Globo, de que as mulheres do RS é que são as melhores, queria dizer a todos que estão muito enganados. Tem um amigo nosso pernambucano que disse que as do estado dele é que são metidas, pois não dão nem chance pro cara tentar conhecê-las, pois basta puxar um papo com as minas que elas já acham que é pra segundas intenções e assim elas já cortam o barato do cara, só que na verdade as mulheres que agem assim são as "deusas" gaúchas, já que pra ter pelo menos uma amizade com elas, a pessoa tem que ter um bom emprego, um bom carro ou uma boa posição social, ser parente muito próximo ou então ser muito conhecido, como por exemplo, ser colega de trabalho e conviver com ela todo dia. Se não for assim, as gaúchas não criam vínculo algum com você, pois eu só consegui conhecer meninas boas no RS quando eu era pequeno (e elas também eram crianças), porque depois...
Imagina então como se faz pra namorar ou casar com uma gaúcha, se pra ser amigo de uma já é esse rodeio todo.
Por isso prefiro as de fora do meu medíocre estado. Já não basta ter 2 timecos aqui, um que é regional e o outro da segunda divisão. De uns anos pra cá descobri que as mulheres daqui não prestam também, além dos times.
Por isso gaúchas é que são metidas, pois se acham superiores e verdadeiras "top-models" (só por causa da Gisele Bucho). Vê se pode!

Abraços!!!

[Ethan Hunt]

  Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

 

       A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

 

       -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

 

       -"Antes que você entre, há um probleminha.

 

       Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que

fazer com você.

 

       -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo  senador.

 

       -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o

seguinte:

 

       Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde

quer passar a eternidade.

 

       -"Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.

 

       -"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

 

       Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até

o  Inferno.

 

       A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

 

       Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com

os  quais havia trabalhado.

 

       Todos muito felizes em traje social.

 

       Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos

em  que ficaram ricos às custas do povo.

 

       Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

 

       Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o

tempo todo dançando e contando piadas.

 

       Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir

embora.

 

       Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

 

       Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando

por  ele.

 

       Agora é a vez de visitar o Paraíso.

 

       Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que  andam de

nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando.

 

       Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro

retorna.

 

       -" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

 

       Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

 

       -"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou

ficar  melhor no Inferno."

 

       Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até

o  Inferno.

 

       A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de

lixo.

 

       Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e

colocando em sacos pretos.

 

       O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

 

       -" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive

aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos

divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus

amigos arrasados!!!"

 

       O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

 

 

-"Ontem estávamos em campanha.

Agora, já conseguimos o seu voto..."

 

[Luinentári]

Você é muito engraçado

[Luna]

  Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

       A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

       -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

       -"Antes que você entre' date=' há um probleminha.

       Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que
fazer com você.

       -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo  senador.

       -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o
seguinte:

       Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde
quer passar a eternidade.

       -"Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.

       -"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

       Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até
o  Inferno.

       A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

       Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com
os  quais havia trabalhado.

       Todos muito felizes em traje social.

       Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos
em  que ficaram ricos às custas do povo.

       Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

       Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o
tempo todo dançando e contando piadas.

       Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.

       Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

       Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando
por  ele.

       Agora é a vez de visitar o Paraíso.

       Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que  andam de
nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando.

       Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro
retorna.

       -" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

       Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

       -"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou
ficar  melhor no Inferno."

       Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até
o  Inferno.

       A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de
lixo.

       Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e
colocando em sacos pretos.

       O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

       -" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive
aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos
divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus
amigos arrasados!!!"

       O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:


-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..."
[/quote']

Muito boa essa faz muito sentido!!!

[Thiago Araujo]

Tipos de mulheres

 

 

Mulher Abacate:

Se comer todo dia engorda!
Mulher Abacaxi:

Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Acerola:

É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.
Mulher Ameixa:

Só dá uma vez por ano.
Mulher Banana:

É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Mulher Beterraba:

Ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
Mulher Cajú:

Amarra-se com facilidade.
Mulher Cana-de-açúcar:

É bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.
Mulher Coco:

Tem a cabeça dura e cheia d`agua.
Mulher Cogumelo:

Só dá no escurinho.
Mulher Framboesa:

Só dá no estrangeiro.
Mulher fruta-do-conde:

Dá mais trabalho pra comer do que parece.
Mulher Fruta-pão:

Pra poder comer tem que cozinhar bastante.
Mulher Goiaba:

A maioria vem bichada.
Mulher Graviola:

Só dá no nordeste.
Mulher Ingá:

Só quem já comeu conhece.
Mulher Jaca:

Ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Jambo:

Dá muito mais do que você consegue comer.
Mulher Kiwi:

É estranha, mas gostosa.
Mulher Laranja Lima:

Não tem gosto de nada.
Mulher Laranja:

Adora ser chupada.
Mulher Limão:

Com pinga é uma delicia, mas depois dá uma azia lascada.
Mulher Maçã:

É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Mamão:

Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.
Mulher Maracujá:

Tem a cara enrugada e quase sempre esta azeda.
Mulher Melancia:

Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mulher Melão:

É comida de gente rica.
Mulher Mexerica:

É fácil de abrir mas e cheia de gomos.
Mulher Morango:

É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Pêra:

Tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Pêssego:

A maioria está em conserva.
Mulher Roma:

Ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Uva:

Ta sempre enroscada em algum cacho.

[Luinentári]

Será que não tem a mulher ingá?Dá só em grupo e bem no alto?

[Luinentári]

Ouvi ontem:

 

A luira chaga a delegacia:

 

-fui estrupada por um débil mental!!!

 

- como você sabe que era um débil mental? - Pergunta o delegado

 

-É que eu tive que ensinar tudo a ele...

 

 

 

Péssima é que eu tenho que sair então "deixo o meu cordial adeus:

 

ADEUS"

[Administrator]

 

Ouvi ontem:

 

A luira chaga a delegacia:

 

-fui estrupada por um débil mental!!!

 

- como você sabe que era um débil mental? - Pergunta o delegado

 

-É que eu tive que ensinar tudo a ele...

 

 

 

 

Errmn!!! Huahuahauah!!!

 

[Ethan Hunt]

Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, para no restaurante Frangoso, o

seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira. Entre as

opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e

ordena:

- Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a

galinha!

 

O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa.

O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os

dedos, cheira e diz, convicto:

- Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero

comer galinha caipira!

 

Então o garçom traz outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais

uma vez, protesta:

- De jeito nenhum! Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em

Bragança Paulista.

 

O garçom traz outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um

pouco e diz:

- Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...

 

O garçom volta para a cozinha e manda preparar a galinha do freguês. Pouco

depois, um bêbado que observava tudo na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa

do motorista, baixa as calças e implora:

- Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?

[Tensor]

Tava hilária a discussão  entre a Abelha o Soto e o Dook lá na "Reclamações, dúvidas..."  

A melhor parte foi  quando o Soto chamou o Dook pro braço (), e então o Dook respondeu assim:

 

 

Dook
Assistente de Direção


Get rid of the slut or I’ll kill her

Registrado: 14/Jun/2004
Localização: Brazil
Status: Offline
Mensagens: 15399

Enviado: 08/Ago/2006 em 17:34 | IP gravado

 

---

Ui! Casalzinho junto!!!

Soto, venha até Campinas, se quiser... o interesse é seu... Aí brandiremos nossas espadas Hanzo ao pôr do sol. O que vc acha?

__________________
Advocacia: amo muito tudo isso!

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Virei fã do Dook agora.

[Ethan Hunt]

Seria otimo ver essa batalha...e ao som de Don't le Me Be(A musica tema da luta Kiddo e O'Ren lutam)

[Luna]

Muito legal!!!

[Rafal]

Muito legal!!!

Quê post mais esquisito.....oq é muito legal???

[Beatrixx Kiddo]

Etham said:"Seria otimo ver essa batalha...e ao som de Don't le Me Be(A musica tema da luta Kiddo e O'Ren lutam) " Não roubem minha cena!!Meninas!!

[Thiago Araujo]

 

>MICO DO SÉCULO !!!
>
>ESTA FOI A PERGUNTA DE UMACALOURA DA USP SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS.
>
>Esta história é verídica,aconteceu na USP.
>
>Numa aula de biologia; o professor estava falando sobre o alto teor
>de glicose encontrado no semen,
>quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
>Se eu entendi bem,
>o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no semen,
>seria tanta quanto no açúcar?
>Sim. Respondeu o professor.
>Entao por que o gosto nao é doce?
>Após um silencio de estupefaçao,
>a classe toda arrebentou numa gargalhada.
>A pobre garota ficou roxa de vergonha
>assim que percebeu  quao impensada foi sua pergunta.
>A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
>O gosto nao é doce
>porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce,
>encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

[Luna]

Muito legal!!!

Quê post mais esquisito.....oq é muito legal???

Eu sei!!! é que eu não sabia o que comentar aí saiu essa m****!!!

[Rafal]

Muito legal!!!

Quê post mais esquisito.....oq é muito legal???

Eu sei!!! é que eu não sabia o que comentar aí saiu essa m****!!!

Sério,para com as drogas....

[Dark]

Muito legal!!!

Quê post mais esquisito.....oq é muito legal???

Eu sei!!! é que eu não sabia o que comentar aí saiu essa m****!!!

Pera...se nao sabia o que comentar, pq nao ficou calada entao? ¬¬

[Lucia]

Desabafo de um fanho!!! <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

   Bãstã!!! IZO DEM GUE AGABAR! Os vãnhos zão disgribidados há zégulos por doda bobulazão. Dós dambém zomos vilhos de Zeus, Zeus, bôrra! Oudro dia besmo dive gue gombrar um bênis e ... BÊNIS, BÔRRA! Zaí da loja gom drês bãralhos. Bênis é o bãralho! Debois dive gue dar um inderurbanho bra binha dãborada gue bora em Dragunhanhém. A bunrra da delevonista ligou pra Dragunhanhém. Dive gue vãlar aos berros: - Dão é Dragunhanhém! É Dragunhanhém! Gonzegui vinalmente a ligazão: - Alô! Fânia? Adivinha guem esdá valando? Os vãnhos dem gue der bais boz adiva. Demos guê der baiz liverdade de exbrezão. Demos gue conseguir nozo lugar ao zol. Dar bazão aos nozos zonhos. Bazão! Num zabe o gue bazão, bôrra! Vozês zão zurdos? Borizo gonglamamos, jamamos dodos agueles gue dem uma ligeira diviguldade de ze vazer entender, bara endrarem neza luda. Bamos vundar a Azoziazão dos Amigos do Vanho, a AMADIL (DIL, VUCETA! Aquela gobrinha gue viga em zima do A! A!, BôRRA!) Bor hoje jega, vigo bor aguí!

Badrízio Boreira (Boreira bôrra, gomêbe!)
VONOAUDIÓLOGO

[Lucia]

   Se você ainda não encontrou um candidato, vote no pinto. Ele é a sua única esperança. <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

- O único que aumenta a população.
- É duro.
- Respeita as regras.
- Não gosta de chatos.
- Sua preocupação é ficar por dentro.
- Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
- Suas realizações aparecem após nove meses.
- É modesto, está sempre escondido.
- Na rua anda de cabeça para baixo.
- Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
- Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
- Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
- É pobre, vive pendurado.
- Chora de prazer quando trabalha.
- É honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
- Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
- Desportista, joga com duas bolas.
- Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
- Só fica preguiçoso após o trabalho.
- É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
- É educado, quando vê mulher se levanta.
- Não gosta que lhe puxe o saco.
- Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.