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Forum Cinema em Cena

Pra Gente Rir Um Pouco! #2


Mr. Ibanez
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By Lesma:

 

 Qual o nome do filme?

 

 O cidadão adora refresco em

pó Tang, se muda pra França. Depois de um tempo lá, ele resolve subir na

torre Eifel, prepara um Tang, toma o suco, e então se joga de cima da

torre se esborrachando no chão. Qual o nome do filme?

 

Oras, é "O

Último Tang em Paris"

giggle.gif

[/quote']

 

Um médico inventou um remédio que cura dores de cabeça antes delas

acontecerem. Qual é o nome do filme ?

 

 

Oras, é "O extermina-a-dor do

futuro"

 

giggle.gif não resisti.

 

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Adorei essa! 0606060606

Putz! Eu adoro essas piadinhas !

Me mato de rir com a imaginação de quem as cria...afff! 06

 

Mais do mesmo (Off topic: depois dessa derrota do Brasil, rir é o melhor consolo 09)

 

 

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de

uma

 

vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.

 

Qual o nome do filme? MIL SÃO

IMPOSSÍVEL......Missão

Impossível

 

 


Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda

noite dormia

num cestinho.

 

Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.

 

Qual o nome do filme? O CESTO SEM TIDO.....Sexto

 

Sentido

 

 


Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços,

decidiram casar,

e algum tempo

 

depois tiveram filho.

 

Qual e o nome do filme ? NINGUÉM

SEGURA ESTE

BEBÊ

 

 


A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.

 

Qual o nome do filme? OLHA QUEM ESTÁ

FALANDO


Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.

 

Certo dia ele largou a profissão.

 

Qual o nome do filme ? O EX-URSISTA......O

 

exorcista

 

 


Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai

para que

pegasse uma

 

bexiga para ele estourar.

 

Qual o nome do filme ? TÓ, ESTORE............Toy

 

Store

 

 


Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que

este

contou tudo para a sua mãe.

 

Qual e o nome do filme ? BATE MÃE, EM

ROBIN...............Batman

e Robin


O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na

sacola.

 

Qual o nome do filme? ALFACE OCULTA

 

.....A Face Oculta


Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.

 

Qual o nome do filme? EVITA


Um homem cai de um prédio e na queda ele vê uma mulher nua

tomando banho.

 

Qual o nome do filme? DURO NA QUEDA


Cai um sino na churrasqueira.

 

Qual é o nome do filme?  O ASSA SINO.....O

 

 

Assassino


O sujeito foi ao cinema e sentou-se numa cadeira cheia de

 

purpurina.

 

Qual o nome do filme? ANUS DOURADO.......Anos

 

Dourados


Um homem entrou numa loja de roupas íntimas e comprou

três

soutiens.

 

Qual o nome do filme? OS TRÊS "PRA

TETAS".......Os

três patetas


O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama.

 

Qual o nome do filme? O QUÊ É ISSO,

COMPANHEIRO?


Essa do Lula foi de matar... aff!

060606

 

MariaShy2010-07-02 13:09:46

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Pra vc Shy..

 

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?

 

R Forre este grampo

 

Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema. Qual o nome do filme?

 

 

R: Sento em um dálmata.

 

Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua mão em

casamento:

 

- Querida, eu amo você, mas só caso se você for virgem.

 

- Querido, isso nao importa, o que importa é que eu amo você.

 

- Eu tambem amo você, mas só caso se você for virgem.

 

- Mas, meu bem, o que importa é que eu amo você.

 

Qual o nome do filme?

 

 

R: Independete se dei.

 

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da

fazenda,resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos

silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de éguas em

disparada e atropelou a menininha.

 

Qual o nome do filme?

 

 

R: Vinte mil éguas sobre Marina.

 

Um tênis afunda no meio do mar.

 

Qual o nome do filme?

 

R: Titanike.

 

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e

a

azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme?

 

 

R: Largo a azul

 

 

 

 

Ethan Hunt2010-07-02 14:46:49

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A páscoa já passou mas o que aconteceu nessas páscoas?

piorescoelhos.jpg

Uma seleção dos coelhos mais bizarros de todos os tempos, você jamais verá a Pascoa da mesma maneira.

pascoa14.jpg

Se você estivesse no colo de uma coelha velha, você estaria triste tambem


 

pascoa11.jpg

O classico, Evil Rabbit, o coelho mais demoniaco de todos os tempo


 

pascoa12.jpg

V de vingança


 

pascoa13.jpg

É verdadeiro, em tamanho real.


 

pascoa10.jpg

- HAHAHAHHAAHA criança para o jantar? É claro!


 

pascoa15.jpg

Poderia apostar que é o Michael Jackson


 

pascoa16.jpg

O coelho mais felpudo de todos, também serve como Abominavel Homem das Neves em eventos de inverno


 

pascoa17.jpg

Não tem como isso ser um coelho da Pascoa! Claramente é um ET gay, essas antenas prontas para um ataque estilo siri, esses olhos e principalmente o arco-iris na roupa reforçam minha tese.


 

pascoa18.jpg

Coelho Prateado. Uhuuuuuu!


 

pascoa19.jpg

Estou com muito medo em descobrir o que é aquela coisa rosada na linha de cintura do coelho
PedoRabbit


 

pascoa1.jpg

Mais assustador que esse animal em trajes pink de bolinhas é o garoto laaaa no fundo da foto, preste atenção kk


 

pascoa2.jpg

Down


 

pascoa3.jpg

- HubUAHuahOIUAhoAOINAnoiAnianA boa boa, conta aquela do papagaio


 

pascoa4.jpg

Coelho traficante, assustando 9 entre 10 crianças


 

pascoa5.jpg

- É PASCOA PORRA!!!! YEAH!


 

pascoa6.jpg

Isso é um verdadeiro dilema.

Olhe para o garotinho, se coloque na posição dele. Um passo para decidir, sentar no colo desse coelhinho motoqueiro ou voltar correndo para os pais? Eis a questão.


 

pascoa7.jpg

Coelhos filiados a KKK ?! oi q


 

pascoa8.jpg

Marrom vira um personagem do Alvin e os Esquilos, ou um colsplay do Justin Bieber mesmo


 

pascoa9.jpg

Ohmygod! Corra garotinha, corra! Ele ja comeu suas 2 mãos!


 

pascoa20.jpg

Triste


 

pascoa21.jpg

Olhar 43, aquele assim, meio de quem vai matar sua familia durante a madrugada


continuação no proximo post... Lara Jolie2010-07-02 15:30:26

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pascoa22.jpg

Qualquer um que coloque orelhinhas de coelho esta sujeito a ser xinxado na Pascoa


 

pascoa24.jpg

- Vamos Denis, mate o Sr Wilson! Mate-o!


 

pascoa23.jpg

Uma das piores fantasias de coelho da pascoa de todos os tempos!


 

pascoa25.jpg

Conferindo os ovinhos


 

pascoa26.jpg

Nada pode ser mais gay na Pascoa que essa foto


 

pascoa27.jpg

Quem entende essa pobre criança levanta a mão….  .o/


 

pascoa28.jpg

Ok, essa sim é a PIOR fantasia de coelhinho da pascoa de todos os tempos


 

pascoa29.jpg

Drag


 

pascoa30.jpg

Tomou um tombo de patins, pobrezinho


 

pascoa31.jpg

Rosa, com 32 dentes e nariz de palhaço, quero mais o que?


 

pascoa32.jpg

A caricatura na placa não esta fiel a fantasia, desculpe.


 

pascoa33.jpg

Eu não faria essa cara por muito tempo se fosse você, amiguinho


 

pascoa34.jpg

Não da vontade de socar ele na cara?


 

pascoa35.jpg

Cenourinha na boca, vai uma ai?


 

pascoa36.jpg

Você encararia? Nem fodendo!


 

pascoa37.jpg

WTF!? QUE ANIMAL É ESSE!!!??


 

pascoa38.jpg

Atrás de você!


 

pascoa39.jpg

É a mão no peitinho, do coelhinho! fomfom!


 

pascoa40.jpg

Por que você usa batom?! Por que você tem a sobrancelha rosa? A músic não era assim…


 

pascoa41.jpg

Um coelho, um dos animais que mais se reproduzem, te pegando por tras e com um pirulito na mão, tentado colocar na sua boca? É, chore.


 

pascoa42.jpg

E ele tem amigos…


 

pascoa43.jpg

O coelho radioativo que transforma a coloração das pessoas em um toque!

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Pra vc Shy..

Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir sua mão em casamento:
- Querida' date=' eu amo você, mas só caso se você for virgem.
- Querido, isso nao importa, o que importa é que eu amo você.
- Eu tambem amo você, mas só caso se você for virgem.
- Mas, meu bem, o que importa é que eu amo você.
Qual o nome do filme?

R: Independe se dei.

[/quote']

As outras são de risinho amarelo, meia boca, mas essa aqui foi de matar...aff!

06060606

 

Imagem

 

 
MariaShy2010-07-02 21:56:31
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 Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela
seria contada na imprensa no Brasil? *
Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história :


*Cidade Alerta

*(Datena): '...onde é que a gente vai parar? cadê as autoridades?
A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público!
Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não!

*Globo Repórter
*(Chamada do programa):
' Tara ? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?
O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e
parentes do Lobo, em busca da resposta.
Hoje, no Globo Repórter.'

*Revista Veja *
Lula sabia das intenções do Lobo.

*Revista Nova

*Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

*Revista Playboy
*(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.

*Revista G Magazine
*(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.

*Revista Caras
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida.


*Revista Superinteressante
*Lobo Mau: mito ou verdade?

*O Estado de São Paulo
*Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

*O Dia
*Lenhador desempregado tem dia de herói

*O Povo
*Sangue e tragédia na casa da vovó.

*Meia hora
*Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
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Caca!!! 11 Nem sob tortura tu ri dessa! 06

 

Tipos de Peido

Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão
Romântico - E o suspiro de um anus apaixonado
Patriota - Levanta para peidar
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
Cínico - Peida e ainda ri
Fingido - Peida e fica serio
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Desastrado - Vai peidar e caga
Mentiroso - Peida e nega tudo
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Desconfiado - Peida no ônibus e olha para os lados
Discreto - Peida sem fazer barulho
Sádico - Peida dentro do elevador
Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto
Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido
Delegado - Prende o peido
Assassino - estrangula o peido.
Atleta - peida e sai correndo.
Cínico - peida e põe a culpa nos outros.
Hippie - considera o peido uma manifestação de arte.
Inteligente - aquele que peida e sai de perto.
Meteorológico - peida e diz que foi um trovão.
Religioso - aquele que peida e vai se confessar.
Ninja - silencioso mas mortal.
Covarde - peida e foge do mau cheiro.
Rebelde - usa o peido como forma de protesto.
Alienado - Peida inconscientemente.
Ateu - Peida dentro da igreja.
Gay - Considera o peido um ventinho bárbaro... ui !
Louco - Peida e pensa que levou um tiro.

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MINERIM FIDAPUTA!! 

O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo  paulistano
e é convidado a jantar na casa do amigo.

Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo
de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior
cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.


Ela pergunta -  Vc gostou?


E o mineirinho que não é bobo responde:


- Gostei muito.


Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!


O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte
depois do almoço e ela diz que sim.


No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho
passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele
já esta toda cheirosa esperando-o.

Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais
e vai embora feliz para Minas Gerais.


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É noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:

- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço? 
Assustada ela responde que sim.


E o marido pergunta:  - Ele te deu 500 reais?


Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:


- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório 
antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, eta gente boa esses  mineiros!!!!!

 

Kikas2010-07-22 15:39:10
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PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:


- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.


3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:


- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.


4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: 

 
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

 

-Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)


- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!


7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

 
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.


8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:


- Flores?
- Não! São cenouras.


9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

 
- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

 
- Em dinheiro? ?

- Não, me dá tudo em clipes!   060606

Lara Jolie2010-07-21 17:37:16
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PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...


9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

 
- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando! 

[/quote'] 

  060606

 

 PIADA DE INFORMATICA

Os Filmes campeões de Bilheteria entre os informáticos:

E o Vírus Levou...

Apertem os Cintos,o Sistema Caiu.

Desejo de Formatar 4.

O PC de Rosemary.

Deletar Nunca, Formatar Jamais.

A Primeira Conexão de Jonathan.

Duro de Deletar.

Querida, Formatei o Winchester...

A Insustentável Leveza do C.

Log para entrar, reze para sair.

Se meu Windows funcionasse...

A Mão que Balança o Mouse...

A Vida é Tela...

 

 

Aff! 060606
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Recomendação do Ministro da Saúde indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável e evitar a hipertensão


Repercussão:

 

Um internauta de Imperatriz (MA) disse que o Bordel da Dona Nega mudou de nome e virou "Clínica de Combate à Hipertensão"


Novas terapias:

Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?:

- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que
estava me tratando?

- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

- Masturbação é automedicação?

- Voyeurismo não é tratamento assistido?

- Travesti é medicamento genérico?

- Obsessão sexual não é hipocondria?

- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

- Fazer uma "DP" ou "ménage à trois" significa superdosagem ?

- Boneca inflável é placebo?

- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?

- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?

- SUS significa Saúde Urge Sexo?

- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?

- Os postos de saúde serão contratarão  profissionais do sexo? 

- Bordéis precisam ter um médico de plantão?

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Tô rindo até agora dessa...aff! 060606

 

 

No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:


- Meu Deus! Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???

 

E o médico responde:
- No máximo um miojo…
MariaShy2010-07-25 20:31:01
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 DE ONDE VÊM OS RUIVOS

 

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra:

 - "Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos.
- "Mesmo que tu e tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família - disse o médico.
- "Não é possível! - insistiu o pai - "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

-"Bem,"- disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu:
- "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

-"Então aí está!" disse o médico confiante - "É ferrugem!"
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