O Espectro

Quer saber ?,isso aqui foi outra perda de tempo mesmo,adeus para voces e até nunca mais.

Os insetos foram só algo que eu usei para descontar a frustração com tudo na hora....a maça na hora me lembrou deles,de quando eles acabavam com meu bom humor e destruíram tudo com palavras,com os insetos levou menos de 1 minuto já com a maça foi mais tempo....ainda assim mesmo que a mente engane,a minha sensação de injustiça é real,é algo desde a infancia e não só da adolescencia,meio impossível ser só impressão ou ilusão e todo mundo sabe que a maioria das pessoas não sabe lidar com quem é diferente do "normal" não é ?eu não acho que minha mente está me enganando sendo bem sincero eu acho que ela só me abriu os olhos para o que eu ignorava ou não queria ver,aceitar,sabe ?,eu devo ter sido uma das pessoas mais iludidas e ingenuas desse mundo,antes eu não via maldade em nada e todo mundo se aproveitava,agora eu sou desconfiado de tudo e de todos...não acredito muito nos sorrisos nos rostos das pessoas,simplesmente é impossível para eu confiar nelas e eu também não quero confiar,é orgulho ?deve ser,mas nada me confirmou o contrário e eu não sei se orgulho ou essa vaidade não física são parecidos,porque eu não sei sobre esse conceito de vaidade,mas não é impressão,é realidade.

Bem eu to tentando lembrar para ver se tem mais,mas no momento só me recordo de 2 ....é algo raro de acontecer,mas quando acontece....bem eu desconto no que posso a volta,nunca cheguei a bater em uma pessoa por conta disso,mas desconto em insetos ou objetos feitos pelo ser humano ou "objetos da natureza". O Primeiro que eu lembro é no ano de 2015...eu ainda estava em transição do estágio de iludido para céptico e nesse dia eu até estava de bom humor....bom na escola eu e "meus amigos" nós tínhamos o hábito de ficar na parte de trás de um dos prédios da escola,algo normal todo mundo de vez em quando ficava lá...mas nós(eu em particular)ficávamos lá praticamente sempre,velho eu não consigo lembrar a conversa que foi exatamente....mas eu lembro que estavam meio que zombando de mim....e eu não falei nada,nunca fui muito alguém de se impor com palavras desde os meus 8 anos de idade mas eu comecei a ficar de mau-humor....velho eu não sei explicar como esse mau-humor meu funciona exatamente....mas sei lá parece uma mistura de frustração com raiva muito intensa...e aí quando o recreio acabou eu só "explodi" de repente e comecei a descontar nos insetos que tinha em volta...primeiro o que estava na parede no prédio fui sem dó com o sapato pra cima e esmaguei ele....depois eu meio que corri para ficar longe deles e chutei o formigueiro de terra que tinha lá,era até grande mas eu destruí ...um deles perguntou porque eu fiz isso e eu falei que matava as formigas se eu quiser...depois só sei que entrei na sala praticamente batendo a porta,por sorte o professor não era do tipo chato e depois os idiotas pediram desculpa e falaram para eu me acalmar...eu consegui me acalmar mesmo não querendo mas acho que esse estado de raiva durou quase uns 30 minutos...depois fiquei só de mau-humor normal mesmo o dia e a noite toda. O Segundo incidente que eu lembro é mais recente mesmo,desse ano e nem tem muito haver com eles já que eu estava em casa...não lembro o mes,Junho ou Julho talvez....desde o início do ano tinha dias que eu ficava acordado de madrugada e ficava acordado o dia seguinte,e bem eu também estava de bom humor e fiz minhas coisas normal...de tarde teve uma hora que eu fui fazer oração de uns 10 minutos e tal(não faço porque eu quero) e pra fazer essa oração usa um ...se chama gohonzon e eu não sei explicar muito bem mas é tipo...uma coisa de madeira,igual uma comoda mas um pouco maior e lá eles deixam umas frutas..acho que é para oferecer as forças do universo ou algo do tipo....poder ser qualquer fruta eu acho,normalmente meu pai deixa um melão e naquele dia eram maças....5 ou 6 mais ou menos,uma fileira e o resto em cima dessas...e bem eu deixava sempre meu celular por perto para marcar os minutos da oração e ele ficava perto das frutas....eu não sei o que aconteceu mas na hora que acabei eu acho que relei sem querer em uma delas e ela caiu em cima do celular e trincou feio a tela....agora eu normalmente não uso muito meu celular(não é como se tem alguém fora da família para conversar)e nem dou muita bola para ele mas...eu olhei bem para aquela maça caída no chão e me deu aquela sensação de mistura de frustração com raiva de novo...na hora parecia que ela ousou estragar o meu bom humor como outros já fizeram...mas ao contrário dos "meus colegas" eu podia descontar minha raiva na maça afinal ela não sentiria nada e eu estava sozinho em casa na hora.....eu deixei o meu lado mais irracional assumir o controle e comecei a "atacar" a maça(provavelmente era algo patético mas na hora eu não me importava)eu a pegava, arremessava e chutava de um lado para o outro da casa,ela foi parar debaixo da geladeira,da cama,do guarda-roupa...parecia que nesse estado eu não estava descontando a raiva na maça pelo celular,eu estava descontando minha raiva na maça por causa de tudo que aconteceu na minha vida,pelo jovem Felipe que cresceu inocente e isso só o fez mal mais a frente mas ele não saberia até ser tarde...pela frustração que eu carreguei a vida toda de não conseguir amarrar um maldito sapato ou abrir um maldito guarda-chuva dentre outras coisas que eu também não sei fazer até hoje e parecem atrapalhar minha vida por causa da minha péssima coordenação motora,por todos fora da família me acharem criança,ou inocente ou bobo e não parecerem ver que eu mudei,mas principalmente por frustrarem todas as minhas expectativas quando eu as queria ter...não sei quanto tempo fiquei nisso,acho que uns 5 ou 10 minutos e quando eu parei...não estava calmo apenas mal-humorado,foi fácil para mim dizer que foi por causa do celular e eu coloquei a maça de volta no lugar apesar da vontade de a jogar no lixo....pedi para minha mae cancelar o jantar que teria aquela noite afinal minha priminha não merecia aguentar eu de mau-humor e eu sabia que ficaria assim o dia todo...e francamente duvido muito que era só pelo celular no fim das contas.Hoje eu aprendi a lição....nunca pensar como o dia está,se está sendo bom ou mal para mim,se for bom ou eu estiver de bom humor ocorrera algo para frustrar isso dentro de mim sempre,por isso...a vida já não vale tanto a pena assim,mas eu sei que essa coisa de só se cortar não acaba com o sofrimento....se não fosse por minha priminha ou por minha mãe e se eu ainda tivesse um pouco daquele garotinho corajoso que eu fui....nenhum de voces estariam lendo essas porcarias que eu escrevo agora,o jeito é esperar até os 50 e pouco para "confirmar" definitivamente o que eu já sei:tem alguma coisa errada e no meu interior eu sei disso...só não sei se é comigo ou se talvez é com os outros,no fim pode ser melhor de alguma forma eu não saber a resposta.

O 1 eu acho que não...apesar de eu ter engordado desde 2014 considero que tenho uma boa aparencia,embora eu tenha olhos claros e não entendo porque as pessoas fazem um "tumulto" em cima disso...como se ter olhos claros fizesse alguma diferença e eu também não ligo para essa coisa de ser vaidoso...minha mãe acha ruim mas como voces sabem eu não ligo. O 2 provavelmente sim....olha a única pessoa com quem eu me abri antes na família foi minha mãe,mas não era algo tão aberto assim como aqui...sem falar que foi poucas vezes,deve ser porque quando eu notei que ela era igual todo mundo e não me entenderia de verdade eu desisti. E o 3 com certeza, parece que escola foi um lugar feito para me causar adversidades de uma maneira ou de outra..por isso eu odeio escola e vou odiar sempre...não ligo se meu ódio tem efeito ou não. Podem ter mais exemplos talvez,eu não sei...teríamos que ver depois.

Hum....voce quer que eu fale algo sobre meus ataques de raiva que eu lembro também PRIMO ?.

Eu me lembro de alguns momentos PRIMO mas não de uma forma muito nítida ou clara,são coisas específicas mas eu não lembro todo o contexto,vou te dar alguns exemplos: .Pode parecer besteira mas para mim a minha vida começou quando eu tinha 4 anos e foi comigo caindo da minha cama de manhã...nem sei se isso quer dizer algo. .Eu lembro de eu na escolinha ainda com 4 anos eu acho,meio que discutindo com o professor de educação física com os outros "coleguinhas" em volta,não lembro o contexto da discussão...mas como eu nunca gostei muito de futebol eu acho que era porque eu não queria jogar....eu era mais corajoso nessa época. .Na vez que minha mãe me levou a psicóloga porque a escola mandou e de eu perguntando a minha mãe:"Eu sou louco não sou mãe ?". .De uma vez que meus "coleguinhas" me trancaram no banheiro(isso ainda na escolinha)e eu não lembro como ou quem me tirou de lá mas eu lembro que fiquei lá um bom tempo. .De um dia na escolinha que estava chovendo e eu e outros 3 coleguinhas (um menino,duas meninas)resolvemos brincar na chuva...por iniciativa minha e que depois bem ficamos de castigo. .De eu com uns 7 anos sendo mudado de classe e perguntando porque para a minha mãe e a professora,eu vou pra classe nova que tem menos alunos que as classes normais e conheço meus novos colegas.....se eu me lembro bem,por sermos poucos éramos até "amigos".....eu não sei se é relevante mas eu também lembro que um deles morreu num acidente com um açude ou cachoeira. .Cerca de 1 ano depois eu numa outra classe,uma Primeira Série Normal comigo de repente começando a chorar porque eu estava com saudade da minha mãe.Também me lembro de um outro dia nesse contexto que eu fiquei com medo de pedir a professora para ir ao banheiro porque ela não deixou um outro aluno e eu bem.....urinei nas calças na frente de todo mundo. .Eu me lembro que nesse mesmo ano teve uma noite que eu estava brincando com as outras crianças na rua e deles cachoando de mim e me chamando de florzinha e que eu corri para casa chorando e minha avó me dizendo para chamar eles de "éguinhas-pócoto" e eu fiz isso no dia seguinte....depois nunca mais quis saber de brincar na rua ou fazer novos "amigos". Eu acho que essas são as lembranças antigas mais relevantes,me desculpe mas é que realmente não deu para ser mais preciso do que isso PRIMO.

Pode não proteger mas ainda assim eu vejo como melhor do que as outras opções,eu acredito sim e pretendo continuar acreditando que a vida fora o círculo familiar é só veneno mesmo que seja um veneno disfarçado para afetar mais tarde,e um monte de pessoas acreditam em um Deus(que também pode ser uma ilusão) e isso por acaso protege elas também ?não nem um pouco, elas também não são protegidas,o que seria igual a mim nesse aspecto,como eu já falei aqui um monte de vezes nunca houve nada forte o suficiente para contrabalancear essa crença minha,muito pelo contrário essa crença só ficou mais forte desde então....e já fazem quase 4 anos o que deve querer dizer alguma coisa,eu não vejo como ilusão falando francamente,a ilusão veio antes...eu vejo como realidade que muitos se negam a aceitar para continuar no ciclo e eu não tenho interesse no ciclo de coisas repetidas. Sinceramente QUESTÃO me desculpe mas nessa parte eu discordo e muito,primeiro sim eu aprendi sim,aprendi bem até demais...2 ou 3 pontos positivos contra uns 20 ou mais pontos negativos só me fazem ter certeza que os negativos me ensinaram alguma coisa a mais por se sobressaírem sobre coisas positivas que,se deveriam ser tão importantes assim eu me lembraria.....mas na real não lembro,provavelmente porque não tinham muito uso para mim se deveriam ter eu me lembraria não ?e olha que eu só cai na real definitivamente no ano passado. QUESTÃO também acho que voce se equivoca um pouco ao falar que sou um hiper pessimista.....provavelmente a primeira coisa que um hiper pessimista faz é ter pensamentos negativos do começo ao fim de um dia não ?bem se isso ocorreu comigo já não ocorre mais....eu até evito pensar muito para falar a verdade,afinal eu sei que o meu lado negativo é predominante na minha cabeça e deve ser provavelmente por isso que eu passo várias horas dormindo ou cochilando no dia a dia,é que tudo consegue ser tão chato e entediante para mim que as vezes para evitar os pensamentos negativos que vão surgir por conta disso eu uso a única "fuga da realidade" disponível que é o sono....melhor do que nada eu acho,olha eu não nego que eu mesmo me jogo para baixo mas é para o meu próprio bem tudo isso,por exemplo esse ano eu desenvolvi o hábito de ficar entrando no facebook que eu não uso pra nada pra ficar lendo uma mensagem desesperada que eu enviei para a garota que eu gostava em 2014 e eu uso isso para me criticar,uma auto-crítica negativa deve ser isso mas não é todo dia só quando eu sinto necessidade de fazer isso...como eu disse eu guardo rancor de todos os outros menos dela,ela não fez nada grave para merecer meu rancor ao contrário dos outros e bem como tem algo em mim que sente que tudo ficou mal-acabado por minha culpa...eu só tenho que fazer isso.Então tipo eu acho até válido voce falar que eu sou pessimista e não fatalista mas hiper pessimista.....se já chegou a tanto antes eu acho que hoje não mais,mas não sou um especialista no assunto e posso estar errado. Olha QUESTÃO voce me deu a impressão(posso estar errado) de ter ficado irritado por eu cultuar a depressão,mas eu estou cultuando ela para mim mesmo,eu não estou falando para todo mundo ter depressão....só estou falando que eu tenho bons motivos para fazer isso......sim eu sei que é doença,mas eu não ligo,realmente não ligo,já deixei bem claro que não pretendo passar dos 50 e pouco se eu ver que não tem motivo pra isso e falando de doença....eu vejo o amor como uma doença pior do que a depressão.....e não estou falando de amor familiar ou compaixão mas sim daquele outro amor ...ele sim deveria parar de ser cultuado e ser visto como uma doença junto com a depressão....que bug louco é esse que dá no coração e no cérebro também para fazer uma pessoa ter outra pessoa em seus pensamentos por dias,semanas,meses, anos ou talvez para sempre ?,que nervosismo estranho é esse que chega ao ponto do coração não parar de palpitar quando essa outra pessoa está perto e voce pode chegar a se importar com a opinião dela sobre as dos demais ?o que é essa coisa que faz voce ficar muito feliz mas depois muito triste sem mais nem menos ?o que é esse feitiço que te jogam que faz voce não conseguir desviar o olhar da outra pessoa e suar frio do nada quando está perto dela ?.É engraçado que ninguém sabe explicar de onde vem isso....mas para mim parece que ninguém sequer tenta investigar para explicar o que é isso que também pode colaborar numa depressão como é o meu caso ....na minha opinião é outra doença só que ninguém mais ve isso como eu vejo e os efeitos disso são traumatizantes para várias pessoas se não para todos.É só minha opinião e eu tenho bons motivos para pensar que seja o caso,eu estou determinado a fazer minha parte para impedir a propagação disso nem ligo se me tacharem de louco ou sem-coração,alguém tem que mostrar que isso tem lados negativos sim para parar com esse endeusamento que isso tem e fazer as pessoas pensarem no mínimo umas 5 vezes antes de pensarem em sentir isso,pelo menos nisso voce não vai poder falar que eu me omito mas essa sim seria uma causa que eu acho que não valeria a pena se omitir,ao contrário de muitas outras coisas que seriam perda de tempo e esforço tentar mudar. E sério pessoal isso que eu vou digitar agora não é só para o QUESTÃO mas para todos que opinaram aqui,voces ficam bastante demais batendo na mesma tecla que esses pensamentos não são originais ou únicos e exclusivos como se eu não soubesse disso,mas eu sei disso já e francamente só porque eu tenho algo que várias pessoas tem ,isso não me faz ser igual a elas,desde a infancia eu sei que sou diferente sim,QUESTÃO voce até pode se identificar com meus pensamentos deprimidos desse tópico mas eu te garanto que nem voce ou mais ninguém entendem como é ser eu isso é algo que só eu mesmo entendo e é ruim demais isso mas eu duvido que exista alguma pessoa nesse mundo que me entenda completamente,já me entristeci muito antes quanto a isso mas hoje eu sei que não adianta nada eu ligar,eu digitando aqui é realmente o máximo que eu vou me abrir nessa vida e eu realmente espero que outras vidas não existam ou que pelo menos essa seja a última(se for a última as outras nem deveriam ser melhores)porque se existe mesmo uma alma eu acho que a minha não aguenta mais do que essa não.

Bem....o que seriam os exemplos bem mais específicos e abrangentes nesse caso ?.

Bom pelo menos é um alento de alguma forma,voces provavelmente são os mais próximos que eu devo ter de amigos nessa vida,nem que seja pela internet,bom obrigado por ouvir minhas besteiras.....provavelmente ainda vou fazer isso bastante. Não costumo pensar muito nisso para falar a verdade....meus pais são budistas e eu meio que sou mas não quero ser sabe ?,mas eu não gosto muito de alguma religião eu acho,provavelmente eu seria um ateu mas bem....os sonhos proféticos me fizeram ficar com um pé atrás sabe...eu acho que não ligo muito para minha alma se ela existir para falar a verdade.....provavelmente porque perdi tempo demais com expectativas e fé......bem já que eu falei sobre os sonhos e minha vida tinha algo que eu meio que omiti por ser outra coisa estranha.... a algum tempo atrás quando eu era um pouco menos conformista do que hoje eu meio que podia pensar minha indignação para um Céu e um possível Deus....a pouco tempo atrás quando eu pensava algo como "Voce é um péssimo Deus","Eu seria um Deus melhor do que voce,eu faria o que voce não faz","Voce vai pagar caro pelo que me faz passar,se voce existir eu vou me vingar"......não tenho muita vergonha de falar que tive esses pensamentos e também pensamentos de vingança ou desejando uma má-vida a alguns de meus antigos colegas de escola.....só que tem algo em comum:quando eu penso isso,imediatamente depois eu sinto um som na minha cabeça,muito estranho que me faz ficar bem tonto,por exemplo se eu estava de pé quando tinha isso,eu tinha imediatamente de me sentar em algum lugar para apoiar.....recentemente surgiu um som novo que de vez em quando se manifesta,parece o som de uma ambulancia ou carro de polícia e eu sei que é na minha cabeça porque eu vejo que é nítido que apenas eu escuto....eu não sei o que penso disso,já me questionei se sou a reencarnação de alguém maligno como Hitler,Stalin ou Calígula.... e até já pensei se é alguma possível conexão minha com algo sobrenatural mas que alguma coisa impede essa "conexão" de se realizar.....eu provavelmente não contaria isso antes,mas como já contei dos sonhos antes e da minha vida,então porque não ?eu não sei se isso tem algo a ver por minha alma ser fragilizada ou talvez maligna,mas eu sei de uma coisa....eu não entendo que nem os sonhos e me frustra não entender isso,mas espero receber as respostas desses enigmas quando eu morrer algum dia.

Oh eu me arrependo sim,mas não do jeito que voce espera....eu me arrependo de não ter sido mais... cuzão por assim dizer,disso eu me arrependo,porque eles mereciam e ainda devem merecer isso,"oh olha lá o Felipe bobão e ingenuo vamos nos aproveitar dele vamos ?",nunca mais nessa vida vou ser bom com os outros fora da família quando não houver necessidade,mas eu vou fazer até questão que os outros me odeiem que mais ninguém tem ideia disso,vou ser grosso sim e se precisar ser babaca também vou ser, porque não ?eles não gostavam de ser idiotas e babacas comigo quando não precisava ?,bem agora vai ser a minha vez.QUESTÃO sinceramente sabe o que eu quero curtir na vida ?Nada,Zero,nem faço mais nada pensando nisso é perda de tempo,quando precisar trabalhar,trabalho, pago contas,compro alimento e durmo pro dia seguinte,foi assim que eu defini pro resto da minha vida,esse é o ciclo menos ruim onde não existem muitas expectativas ou frustrações....pelo menos não pretendo passar dos 50 e pouco,então quanto a perder isso de curtir minha consciencia está tranquila,desde muito cedo aprendi que não tem nada disso de curtir para mim. Eu posso dizer que não gosto de nada...se nenhuma profissão que existe me faz ficar "ooh" e empolgado,significa que eu não gosto de nenhuma profissão o suficiente,embora acho que isso se deve também ao Mundo real ser uma chatice entediante mesmo...eu não tenho que gostar do que faço desde que eu faça bem na minha opinião e de uma forma ou de outra QUESTÃO haverá realização pessoal mas também não da forma que eu acho que voce espera.....vou provavelmente escrever livros e vou botar neles todos os meus pensamentos,sabe tem algo em mim que me diz que eu devo mostrar meu rancor e nada melhor para fazer isso que um livro não concorda ?vou botar tudo pra fora de uma forma ou de outra,ainda estou decidindo se crio um personagem fictício baseado em mim,provavelmente farei isso....vai ser demais.E faculdade para mim é isso mesmo,só um "estágio" que eu tenho que passar para poder trabalhar,nada grande ou espalhafatoso como todo mundo parece achar,eu mesmo nunca vi nada demais na "grande coisa" que é fazer faculdade,eu não tenho objetivos,não tenho desejos e nem pretendo ter....então porque eu deveria me importar de estar condenando a mim mesmo afinal ?eu passei por isso na escola cara,fazendo coisas que eu não queria e nunca reclamei em voz alta,então faculdade não deve ser um Monstro de 7 cabeças e eu já condenei a mim mesmo antes então fazer isso de novo não vai ser nada demais e não vai machucar meu coração de pedra.Se for depressão ela é que é minha amiga cara....ela me permitiu evoluir e enxergar como o mundo é cinza,tenho uma dívida de gratidão enorme com ela e o favor que ela me fez,se não fosse por ela eu ainda acreditaria naquelas bobagens de "final feliz" e de "como as coisas são simples" que mostram na TV,se não fosse por ela eu ainda estaria na Ilusão de que oooh o amor é importante ou algo do tipo,o máximo de amor na vida é paternal e na família.....o resto é Ilusão de pensamentos positivos fúteis e tolos,esse outro amor só rola de verdade uma vez.....depois algo muda,as outras pessoas ficam tentando seguir em frente com outros relacionamentos porque não devem gostar de se lembrar,a diferença entre mim e os outros é que eu não pretendo esquecer eu tenho que me lembrar dessas falhas, e eu aprendi muito com as coisas que passei QUESTÃO,aprendi que a vida é cinza e não um mar de rosas,aprendi a nunca confiar plenamente em ninguém,aprendi que se apaixonar é o cúmulo da burrice e é algo que deve se evitar,aprendi que é bom ser paranóico pois um pouco de paranóia não faz mal para mim,eu aprendi bastante só ignorei os pontos positivos desse aprendizado que sei que estão errados e me fazem mais fraco e colhi os pontos negativos que estão certos e me fazem ser mais forte para lidar com o Mundo que criaram lá fora de casa.Por fim.....eu acho que é até bom ser fatalista,pelo menos assim eu posso enxergar a vida como ela é:uma coleção de decepções e fracassos disfarçada no inicio como algo bom e prazeroso que voce é forçado a passar porque outros quiseram... pobres das crianças enganadas pelos adultos que vendem pra elas a vida como se fosse algo completamente bom,sei bem como é isso,acho que se soubessem que eu seria assim meus parentes teriam me dito a verdade desde sempre,é uma forma de consolo pra mim eu acho.

Faz sentido para mim PRIMO e o Black Flash seria o que tem que punir os pecadores .

QUESTÃO ainda aguardo o resto de HELLRAISER viu ? .

Não sei fora das HQs,mas pra mim a única coisa que já deu em Cinema e TV é apocalipse zumbi,sério,chega de zumbis,já deu !,voltando ao assunto,CW caiu, mas caiu feio no meu conceito quando não tiveram coragem de fazer Savitar ser o Barry do futuro de 2050 mesmo e não um Remanescente do Tempo,muito fraco,pouca ousadia,não gostei !,e nessa Terra X vai ter versões do Flash,Arqueiro Verde junto com versões do Superman e da Supergirl ?,mas não faz sentido,quer dizer não tem Superman ou Supergirl nas Terras 1,2 e 3 mas na 38 e X tem ?,eles tem que fazer um crossover explicando então o que houve com Krypton e o Superman e Supergirl da Terra 1 para nunca aparecerem......acho que ficaria mais legal que esse crossover de heróis nazistas.

A única coisa que posso dizer que não gostei é quando eles falaram que o Coringa tinha o sorriso permanente desde a infancia,espero que no mínimo mudem isso,e estou achando que esse Filme pode marcar o inicio do Multiverso da DC nos cinemas oficialmente,veremos.

Faz sentido,naturalmente alguma hora teria um período de inatividade,pelo menos aos olhos da mídia.Bom já que a ideia é ser uma antologia mas que não desconsidera os eventos anteriores,talvez a série tenha saltos no tempo por temporada,tipo cada temporada em uma década talvez,esse Merril aparece apenas como uma valentão numa temporada e mais pra frente em outra temporada é o líder de gangue manipulado pelo vilão. Dwight Reinfield.....não pode ser meio anti-herói não,tipo nem bom ou mal,um meio termo talvez já que ele não tem desejo de conquista e tal ,ele poderia ajudar a lidar com uma ameaça vinda da cidade de A HORA DO VAMPIRO talvez,mas depois dele causar alum problema é claro. Cada temporada com um Xerife diferente talvez mostrando como cada um deles lida com os horrores de Castle Rock,já que cada Xerife tem personalidades diferentes ?. Esse Leland Gaunt se é literalmente o diabo em pessoa,tem que estar presente na série desde o começo até o final,tem que ser o último vilão e talvez o verdadeiro responsável pelos horrores de Castle Rock,inicialmente parece ser apenas um inofensivo dono de loja,mas conforme as temporadas avançam isso vai lentamente se revelando o contrário,se a série é uma antologia que considera as temporadas anteriores ao contrário de AMERICAN HORROR STORY que desconsiderava,então todos os protagonistas de todas as temporadas devem se unir para o enfrentar.Ainda acho que Pennywyse ou A Coisa deve aparecer em um momento no futuro por conta do hype do novo filme de IT,talvez lá pra quarta ou quinta temporada,mas seria bacana aparecer em algum momento,nem que seja easter egg(mas seria melhor como o vilão de uma temporada na minha opinião).