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Forum Cinema em Cena

Pra Gente Rir Um Pouco! #2


Mr. Ibanez
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Recommended Posts

 

 

 

O quarto' date=' um mineirinho diz:

- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrero, mas cabei de discubrí qui sô é lésbica

 
[/quote']

 

Muito boa!06 Piada de minerin sempre valema pena06

 

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Goleiro do time do congo comemorando os gols do time no mundial:

 

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Ele tem mola na bunda06

 

 

 

 

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ORAÇÃO DA MULHER

 <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher.
Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro, o colégio e a locadora. E que, ao me olhar, eu goste do que veja.
Não deixe que eu passe uma semana sem usar um batom bem vermelho, uma bota bem alta ou um jeans bem justo.
Proteja meus cachos do vento e os brincos e anéis dos olhares invejosos.
Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.
Deixe que eu fecho os registros e as janelas. Mas, por favor, abra algumas portas. Nem que seja a do carro.
Se eu estiver com vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio. E que tenha saído de casa sem pintar o olho.
Para cada dia de TPM, me dê uma vitrine com sapatos lindos.
Já que eu nunca pedi milagres, faça com que minhas celulites sejam ao menos discretinhas.
Me dê saúde, tempo livre, silêncio. E que nunca falte O.B. na minha bolsa.
Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida. E que eu lembre da letra para cantar.
Dê forças para eu insistir que meus filhos comam salada, digam por favor e obrigada, limpem a boca no guardanapo, façam as pazes e puxem a descarga.
Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos no meio da sala – eles vão estar sempre lá, isso eu já vi.
Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda consiga brincar, ver desenho, contar história, fazer cosquinha, pintar dentro da linha preta. Ou fazer só uma dessas coisas. E se eu não tiver a menor condição de me manter em pé, faça com que meu filho chegue dormindo da escola.
Em dias difíceis, dê coragem e persistência para eu seguir na dieta.
Faça com que eu não esqueça de ligar para os meus pais e meus amigos.
Dê firmeza para os seios e para a hora do castigo.
Ajude para que o meu trabalho não seja bom somente no dia do pagamento.
Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal caso eu não acorde no meio da noite para cobrir meus filhos.
Não deixe que a minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada. E eu, uma louca estressada.
Faça com que o sol seja meu personal trainer, meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria – mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não pergunte por quê.
Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
Entenda quando eu rezo para cancelarem uma reunião – não é gastar reza à toa, pode ter certeza.
No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para virar namorada de novo, ir no cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir abraçadinha.
Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pinças, meus cremes e segredos.
Ajude a não faltar gasolina, não furar o pneu, não arranhar a calota. Afaste os motoqueiros do meu retrovisor. 
Proteja meu sorriso, meu humor, meu intestino.
Senhor, por pior que seja o meu dia, faça com que ele termine, e não eu.

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Ultimos momentos

 

 

A esposa, no consultório médico, recebe a noticia que tem somente 12 horas de vida.

Corre para casa, conta ao marido, e os dois resolvem passar essas últimas horas fazendo sexo alucinadamente.

E começam o ato.

Terminam a primeira, nem deixa o marido respirar e a mulher quer repetir.

Acabam a 2º vez, e a mulher continua pronta pra outra, e diz pro marido nao parar, e o marido ja começando a se cansar.

Terminam a 3º, a mulher sem pestanejar diz: de novo, de novo.

O marido, ofegante e cansado diz: Não! Eu tenho que levantar cedo amanha. Você não.

 

06

 

 

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Meu querido Diário:<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

 

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg .
 
O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha
 alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
 
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
 
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele
 vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
 
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Primeiro dia de dieta:
 Uma fatia de queijo branco.
 
Um copo de Diet Shake.
 
Meu humor está maravilhoso.
 
Me sinto mais leve.
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Segundo dia de dieta:
 Uma saladinha básica.
 
Uma fatia de queijo branco.
 Algumas torradas e um copo de iogurte.
 
Ainda me sinto maravilhosa.
 
A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito.
 
Achei que fosse ladrão.
 
Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.
 
Roncando de dar medo.
 
Tomei um litro de chá.
 
Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada.
 
Me sinto uma vaca mascando capim.
 
Estou meio irritada.
 
Mas acho que é o tempo.
 
Minha cabeça parece um tambor.
 
Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço.

 Mas eu resisti.
 
Comi só duas fatias de queijo branco.
 Anotação: Odeio Janaína
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Quinto dia de dieta:
 Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente,
 eu vomito!
 
No almoço, a salada parecia rir da minha cara.
 
Gritei com o boy hoje!
 
E com a Janaína.
 
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.
 Comprei uma revista com a Gisele na capa.
 
Minha meta.
 
Não posso perder o foco.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Sexto dia de dieta:
 Estou um caco.
 
Não dormi nada essa noite.
 
E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite.
 
Acho que mataria hoje por um brigadeiro…
 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Sétimo dia de dieta:
 Fui ao médico.
 
Emagreci 250 gramas .
 
Tá de sacanagem!
 
A semana toda comendo mato.
 
Só faltando mugir e perdi 250 gramas !
 
Ele explicou que isso é normal.
 
Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.
 
O FDP me chamou de gorda e velha!
 
Anotação: Procurar outro médico.
 
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Oitavo dia de dieta:
 Fui acordada hoje por um frango assado.
 
Juro!
 
Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.
 Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína
diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.
 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Nono dia de dieta:
 Não fui trabalhar hoje.
 
O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô
 dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv.
 
Acho que existe um complô.
 
Todos os canais passavam receita culinária.
 Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
 Anotação:Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu
 pela janela.
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Décimo dia de dieta:
 Eu odeio Gisele Bundchen!
 
Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa.

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Décimo - primeiro dia de dieta:
 Chutei o cachorro da vizinha.
 
Gritei com o porteiro.
 O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede
 quando eu passo.
 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Décimo - segundo dia de dieta:
 Sopa.
 Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado.

 Ele rouba.
 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Décimo - terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu.
 
Ela não se moveu!
 
Não perdi um mísero grama!
 
Comecei a gargalhar freneticamente.
 
Assustado, o médico sugeriu um psicólogo.
 
Acho que chegou a falar em psiquiatra.
 
Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
 Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Décimo - quarto dia de dieta:
 O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta,
 embora meio enfezada, é um doce.
 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Décimo - quinto dia de dieta:
 Matei a Gisele Bundchen !
 
Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha
 em casa.
 Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo.
 
Comi um pedaço do Sr. Pão.
 
Mas foi em legítima defesa.
Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
  
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 Décimo sexto dia:
 Não estou mais de dieta.
  
Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
  
E arrematei com a torta.
  
Ela realmente era um doce ........
   
Frase de Reflexão:
 ‘Certas dietas são simples:
 
Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os
 pães e os pulsos.’
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Goleiro do time do congo comemorando os gols do time no mundial:

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Ele tem mola na bunda06



 

Eu já tive alguns cachorros assim, que arrastavam o rabo no chão, mas era só para coçar o c*

 

Assalto Nipônico


 A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto
ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.
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Tenho certeza de que tem a versão masculina disso giggle.gif:

 

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

N
OME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam.... <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />


POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!!

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! 

 

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O FDP me chamou de gorda e velha!

 

Oitavo dia de dieta:

 Fui acordada hoje por um frango assado.

 

Juro!

 

Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre.

 

[/quote']

 

06

 

Tenho certeza de que tem a versão masculina disso giggle.gif:

 

 

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?

Turista.

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com

humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?

Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

 

 

[/quote']

 

Olha o feminismo11 Mas foi bem bolada06

 

Dando o troco, ok?1106

Sabem quando é que a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?

 

Quando inventarem uma cozinha com tecto solar.

 

 

Um homem e uma mulher estão num elevador e de repente

apagam-se as luzes. O elevador pára e o ficam presos lá dentro. De

repente a mulher começa a sentir-se excitada e diz ao homem:

 

- Faz-me faz sentir como uma mulher, aahh!

 

Ele pensa por um momento e responde-lhe:

 

- Está bem.

 

Tira a camisa sensualmente e diz à mulher:

 

- Lava isso!

O que é uma mulher?

 

 

O motor de uma vassoura.

Qual é a semelhança entre uma mulher e um computador?

 

É que os dois têm memória, mas inteligência não.

Por que é que as mulheres quando estão grávidas preferem que seja menino?

 

Para sentirem um cérebro dentro de seu corpo.

Por que as mulheres não usam sombrinha?

 

Porque na cozinha não chove.

 

 

Por que é que as mulheres têm sexto sentido?

 

Porque os outros cinco não servem para nada.

O que é uma mulher grávida de uma menina?

 

Um kit completo de limpeza.

Por que é que as mulheres têm os pés menores que os dos homens?

 

Para ficarem mais perto do lava-louças.

O que aconteceria se dois neurônios se encontrassem na cabeça de uma mulher?

 

Não se sabe, porque isso nunca ocorreu.

Por que é que as mulheres não têm necessidade de aprender a conduzir?

 

Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro.

O que aconteceu com o homem que conseguiu entender as mulheres?

Morreu de rir antes que pudesse contar a alguem.

Por que furacões recebem nomes de mulheres?

Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

A do elevador é ótima06

 

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Por que furacões recebem nomes de mulheres ?


Porque quando eles chegam são selvagens e molhados' date=' e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

[/quote']
E isso é pq não temos cérebro,  não temos mais de 1 neurônio, não temos inteligência ... imagine se tivéssemos,  hein?  19.gif

 

Três amigos encontram uma lâmpada com o gênio de Aladim, que lhes diz:
— Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um.

O primeiro pede
:— Eu quero ser muito rico.
— Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.

O segundo pede:
— Eu quero parecer um galã de cinema.
— Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho.

O terceiro pede:
— Eu quero ser mais inteligente que qualquer homem.
O gênio lhe pergunta:
— Tá, e você não se importa de menstruar todo mês?

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MariaShy2010-12-17 19:28:11
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Por que furacões recebem nomes de mulheres ?

Porque quando eles chegam são selvagens e molhados' date=' e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

[/quote']

E isso é pq não temos cérebro,  não temos mais de 1 neurônio, não temos inteligência ... imagine se tivéssemos,  hein?  19.gif

 

Três amigos encontram uma lâmpada com o gênio de Aladim, que lhes diz:

— Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um.

 

O primeiro pede

:— Eu quero ser muito rico.

— Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.

 

O segundo pede:

— Eu quero parecer um galã de cinema.

— Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho.

 

O terceiro pede:

— Eu quero ser mais inteligente que qualquer homem.

O gênio lhe pergunta:

— Tá, e você não se importa de menstruar todo mês?

 

 

Revanche

 

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

 

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia

dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.

 

O homem pensou por um instante depois disse:

 

- Eu sempre quis ir a Itália , mas tenho

medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma

ponte que ligasse a Europa com a America para que eu pudesse ir de carro?

 

O Gênio riu:

 

- Impossível; pense na logística do assunto. São continentes

afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar

ao fundo do atlântico?? Pense em quanto concreto armado, quanto aço,

mão-de-obra… Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma

coisa mais razoável. O homem compreendeu e tentou pensar num desejo

realmente bom.

 

Finalmente disse:

 

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.Minhas

esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um

insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:

 

a. Saber como elas se sentem por dentro…

 

b. o que elas estão pensando quando não falam com a gente….

 

c. Saber porque é que estão chorando….

 

d. Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada….

 

e. Saber como fazê-las realmente Felizes!

 

O Gênio respondeu:

 

- Você quer a ponte com duas ou com quatro pistas?

 

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Ó Dúvida Cruel !

 

Um dia, no Paraíso, Deus chegou para Adão e falou:

— Adão, eu tenho boas e más notícias para você, meu filho. Quais

você quer ouvir primeiro?

— As boas notícias, senhor — responde Adão.

Deus sorri e diz:

-- Tenho dois novos órgãos para você. Um vai se chamar cérebro e

 vai permitir que você seja inteligente e domine o planeta Terra...


Adão sorria de felicidade, então Deus continuou:

— O outro vai ser chamado de pênis e vai permitir que você sinta muito prazer e venha a povoar a Terra no futuro, meu filho.

— Mas, Senhor — disse Adão — depois dessas notícias tão boas, como é que pode haver más notícias?


Deus olhou então para Adão e disse com um tom solene:

— A má notícia é que você só vai ter sangue suficiente para usar um órgão de cada vez.
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E isso é pq não temos cérebro' date='  não temos mais de 1 neurônio, não temos inteligência ... imagine se tivéssemos,  hein?  19.gif

 [/quote']

 

É que as vezes, nós homens temos menos ainda06

 

 

O terceiro pede:

— Eu quero ser mais inteligente que qualquer homem.

O gênio lhe pergunta:

— Tá' date=' e você não se importa de menstruar todo mês?

 
[/quote']

 

Pior que eu ia corroborar com a piada ao dizer que nao tinha entendido. Relendo, entendigiggle

 

 

Diario de uma mulher ao volante

 

Querido diário,

 

Passei no exame de direção!

 

Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo:

 

“Por aí é sentido proibido!”, “Vamos sair da contra-mão!”, “Olha a velhinha!”, “Freia! Freia!”, e outras coisas do gênero.

 

Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio…

 

 

 

8 de Janeiro

 

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!

 

Fiquei muito emocionada!

 

Os instrutores nem sequer deram aulas!

 

Um deles disse que ia à missa…

 

Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.

 

Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.

 

Eles foram muito generosos!

 

Umas gracinhas mesmo!

 

 

 

12 de Janeiro

 

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária

para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei

a ré ao invés da primeira.

 

Deve ser falta de prática!

 

Também…há uma semana que não dirijo…

 

 

 

14 Janeiro

 

Já tenho o carro.

 

Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.

 

Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.

 

Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.

 

Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

 

Foi muito legal…

 

 

 

22 Janeiro

 

Os meus vizinhos são impecáveis.

 

Colocaram posters avisando em grandes letras “ATENÇÃO ÀS MANOBRAS” e

marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu

estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de

saírem à rua enquanto durassem as manobras.

 

Penso que é tudo para não me perturbarem.

 

Ainda há gente boa neste mundo…

 

 

 

10 de Fevereiro

 

Os outros motoristas tem hábitos estranhos.

 

Além de acenarem muito, estão sempre gritando.

 

Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.

 

Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo:

 

“Vai para casa”. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.

 

De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

 

 

 

19 de Fevereiro

 

A cidade é muito mal iluminada.

 

Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.

 

Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois

também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros

faróis que tinham.

 

Só não percebi a razão das buzinadas.

 

Talvez para espantar algum bicho.

 

Sei lá.

 

 

 

26 de Fevereiro

 

Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha

muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!),

não consegui sair.

 

Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade,

de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da

rotatória.

 

Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

 

 

 

3 de Março

 

Estou em maré de azar.

 

Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.

 

Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.

 

O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.

 

Um bom homem, sem dúvida.

 

Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:

 

“É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!”

 

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Ó Dúvida Cruel !

 

Um dia, no Paraíso, Deus chegou para Adão e falou:

— Adão, eu tenho boas e más notícias para você, meu filho. Quais

você quer ouvir primeiro?

— As boas notícias, senhor — responde Adão.

Deus sorri e diz:

-- Tenho dois novos órgãos para você. Um vai se chamar cérebro e

 vai permitir que você seja inteligente e domine o planeta Terra...

Adão sorria de felicidade, então Deus continuou:

— O outro vai ser chamado de pênis e vai permitir que você sinta muito prazer e venha a povoar a Terra no futuro, meu filho.

— Mas, Senhor — disse Adão — depois dessas notícias tão boas, como é que pode haver más notícias?

Deus olhou então para Adão e disse com um tom solene:

— A má notícia é que você só vai ter sangue suficiente para usar um órgão de cada vez.
[/quote']

 

Por que Deus criou a mulher com uma costela de Adão?

 

 

R: Para que ele aprendesse que não se faz nada de bom com coisa roubada.

 

 

ntediado, Adão resolve reclamar com Deus :

 

- Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou um companheira para

 

cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até

 

os pássaros tem o seu par!

 

- E daí?

 

- Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher!

 

Deus coçou o queixo e respondeu:

 

- Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna!

 

- Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!

 

- Então, vou arrancar-lhe um braço!

 

- Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?

 

- Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma

 

mulher!

 

Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:

 

- Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como

 

uma costela, por exemplo?

 

Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:

 

- Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma merda!

 

 

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O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver

quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta

em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

 

— Onde você arrumou esse sangue, filho?

 

— Tá vendo aquele boi ali?

 

— Tô.

 

— Foi dele.

 

O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

 

— Maravilha... Onde você arrumou esse sangue?

 

— Tá vendo aquela mulher ali?

 

— Tô.

 

— Foi dela.

 

O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca toda suja de sangue. Novamente, o pai:

 

— Onde você arrumou esse sangue?

 

— Tá vendo aquele muro ali?

 

— Tô.

 

— Pois é, eu não vi.

J.McClane2010-12-22 07:28:27

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...
Decepcionado com a atitude do Supremo' date=' Adão resolveu arriscar:
- Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo?
Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
- Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma merda!

[/quote']

Neh, isso é boato de alguns anjos fofoqueiros lá do Eden.

O papo na real foi assim:

 

Que disse Deus depois de criar o homem?
- Devo ser capaz de criar algo melhor!

 Eu sou onipotente, todo poderoso, vou tentar novamente.

 

 Deus coçou o queixo, pensou um pouco e disse: 

- Poderei arrancar uma parte que Adão não usa muito, como o cérebro, por exemplo... o cérebro não... vai ficar uma merda!  Até uma reles costela será melhor  !!!

E voilá!
O que disse Deus depois de criar a mulher?
- Yeah! A prática traz a perfeição

 

03
MariaShy2010-12-22 07:41:49
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...
Decepcionado com a atitude do Supremo' date=' Adão resolveu arriscar:
- Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo?
Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
- Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma merda!

[/quote']

Neh, isso é boato de alguns anjos fofoqueiros lá do Eden.

O papo na real foi assim:

 

Que disse Deus depois de criar o homem?
- Devo ser capaz de criar algo melhor!

 Eu sou onipotente, todo poderoso, vou tentar novamente.

 

 Deus coçou o queixo, pensou um pouco e disse: 

- Poderei arrancar uma parte que Adão não usa muito, como o cérebro, por exemplo... o cérebro não... vai ficar uma merda!  Até uma reles costela será melhor  !!!

E voilá!
O que disse Deus depois de criar a mulher?
- Yeah! A prática traz a perfeição

 

03
Você está errada e o Ethan está certo.
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Tô nada, herege!  giggle.gif

Primeiro Deus fez o rascunho, depois o definitivo! 03
<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

[/quote']

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida: - Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz: - Toma, lava!

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O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá' date=' ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida: - Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz: - Toma, lava!
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Ha ha ha  11

 

No cérebro do homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!

- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- É que você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas… estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…

- Mas pera aí… há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem… desde sempre… sempre estive aqui…

- Cara, mas você é burro mesmo!!! Desce pro pênis… tá todo mundo lá…!!!

 
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O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá' date=' ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida: - Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz: - Toma, lava!
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Ha ha ha  11

 

No cérebro do homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!

- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- É que você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas… estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…

- Mas pera aí… há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem… desde sempre… sempre estive aqui…

- Cara, mas você é burro mesmo!!! Desce pro pênis… tá todo mundo lá…!!!

 

Adão e Eva passeiam pelo Paraíso: - Você me ama? - pergunta Eva. - E eu lá tenho escolha?

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No cérebro do homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:

 

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!

 

- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

 

- É que você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas… estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…

 

- Mas pera aí… há quanto tempo você está aqui solitário?

 

- Bem… desde sempre… sempre estive aqui…

 

- Cara, mas você é burro mesmo!!! Desce pro pênis… tá todo mundo lá…!!!

 
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Muito boa essa, admito!06

 

-----------

 

Apos um naufrágio, três loiras foram parar numa ilha.

 

Desesperadas, comecaram a caminhar pela praia quando, sem querer, uma delas chutou um pequeno objeto.

 

Assustaram-se, mas se agacharam para ver do que se tratava. Era uma

pequena lampada antiga, que passaram a esfregar para tirar a areia. Eis

que então que surgiu um gênio:

 

- Vocês me libertaram e, por isso, vou conceder um pedido a cada uma disse o gênio.

 

- Quero ser ruiva! - disse a primeira loira.

 

O genio atendeu. Ela então, ao deixar de ser loura, ganhou a capacidade

de pensar. Olhou em volta e viu que havia material para fazer uma canoa.

Construiu a embarcação e foi embora da ilha, com muito esforco, remando

contra a maré.

 

- Quero ser morena! - pediu a segunda.

 

O gênio entao a transformou e, com sua nova condicao, atirou-se ao mar

para ver se, dessa vez, conseguia aprender a nadar. Conseguiu e, com

muito sacrificio, pode deixar a ilha, dando suas bracadas contra a maré.

 

 

A terceira então pediu:

 

- Quero que me transforme num homem!

 

O genio assim o fez. Ele entao saiu andando pela ponte que ligava a ilha ao continente...

 

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Apos um naufrágio' date=' três loiras foram parar numa ilha.

 

Desesperadas, comecaram a caminhar pela praia quando, sem querer, uma delas chutou um pequeno objeto.

 

Assustaram-se, mas se agacharam para ver do que se tratava. Era uma

pequena lampada antiga, que passaram a esfregar para tirar a areia. Eis

que então que surgiu um gênio:

 

- Vocês me libertaram e, por isso, vou conceder um pedido a cada uma disse o gênio.

 

- Quero ser ruiva! - disse a primeira loira.

 

O genio atendeu. Ela então, ao deixar de ser loura, ganhou a capacidade

de pensar. Olhou em volta e viu que havia material para fazer uma canoa.

Construiu a embarcação e foi embora da ilha, com muito esforco, remando

contra a maré.

 

- Quero ser morena! - pediu a segunda.

 

O gênio entao a transformou e, com sua nova condicao, atirou-se ao mar

para ver se, dessa vez, conseguia aprender a nadar. Conseguiu e, com

muito sacrificio, pode deixar a ilha, dando suas bracadas contra a maré.

 

 

A terceira então pediu:

 

- Quero que me transforme num homem!

 

O genio assim o fez. Ele entao saiu andando pela ponte que ligava a ilha ao continente...

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Muito boa..rindo muito...06060606060606

 

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Adão e Eva passeiam pelo Paraíso: - Você me ama? - pergunta Eva. - E eu lá tenho escolha?

- Deus, pq tu fizeste Eva tão linda ?

- P/ que tu a amasse, Adão.

- Deus, pq tu fizeste Eva tão burra ?

- P/ que ela o amasse, Adão.

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Essa é longa:

 

 Reclamação Trabalhista do Pênis

 

<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambientes extremamente úmidos;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

 

Resposta:


Sr. Pênis, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha nem 40 minutos ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
- Você não permanece em seu local de trabalho;
- Você costuma visitar outras repartições;
- Você não toma iniciativa. Precisa ser chacoalhado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;
- Você nem sempre observa a norma de segurança, tal qual, usar equipamento de proteção individual;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
- Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar o seu ofício;
- E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência muito suspeita.

Atenciosamente, a patroa

 

 
MariaShy2010-12-24 12:59:30
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Adão e Eva passeiam pelo Paraíso: - Você me ama? - pergunta Eva. - E eu lá tenho escolha?

- Deus, pq tu fizeste Eva tão linda ?

- P/ que tu a amasse, Adão.

- Deus, pq tu fizeste Eva tão burra ?

- P/ que ela o amasse, Adão.

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Essa é longa:

 

 Reclamação Trabalhista do Pênis

 

<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambientes extremamente úmidos;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

 

Resposta:


Sr. Pênis, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha nem 40 minutos ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
- Você não permanece em seu local de trabalho;
- Você costuma visitar outras repartições;
- Você não toma iniciativa. Precisa ser chacoalhado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;
- Você nem sempre observa a norma de segurança, tal qual, usar equipamento de proteção individual;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
- Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar o seu ofício;
- E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência muito suspeita.

Atenciosamente, a patroa

 

 
[/quote']

Sabe por que mulher tem pé pequeno? Para chegar mais perto do fogão.

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