Pra Gente Rir Um Pouco!

[Luna]

Essa mulher não tem limites

[Lucia]

Sempre os advogados!!! Essas quem me mandou foi uma amiga ...advogada!!!<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma industria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os  dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicilio e o outro por se evadir do local do acidente. 

 

Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados ?

1. Quanto dinheiro você tem ?

2. Onde você pode conseguir mais ?

3. Você tem alguma coisa que pode vender ?

 

P: Você esta em um quarto com Lula, Parreira  e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira ? 

R: No advogado, duas vezes.

 

P: Você esta dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Lula em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro?

R: Lula. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

 

P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico ?

R: São Paulo escolheu primeiro.

 

P: Porque cobras não picam advogados ? R: Ética profissional

 

Aluno de Direito ao fazer prova oral. O professor pergunta: 

- O que e fraude?
- E o que o senhor professor esta fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado: - Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno: - Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudica-lo".

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:
- Eu sei que o senhor e um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer  duas perguntas?
O advogado responde: - Claro, qual a segunda?

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu as comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forcada. Pouco depois, ele chama uma atendente para saber se tudo esta bem na cabine e ela responde: - Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que esta entregando o seu cartão aos passageiros!

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lapide lia-se:
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a ler avidamente.Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: - Estou procurando brechas na lei.

 

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instancia e os de Segunda?
Os primeiros pensam que sao Deus.... Os outros já tem certeza!

Sexta-feira, final de expediente. Dois advogados estão saindo do fórum, quando um vira para o outro e diz:
"E então, vamos tomar alguma coisa?" E o outro prontamente responde: "Vamos, de quem?"

 

O juiz de pequena comarca do interior ficou sabendo que um detento escrevera, nas paredes de sua cela, palavras de baixo calão sobre a pessoa de sua Excelência. Disposto a averiguar o que se passava e punir os responsáveis, o magistrado chamou um oficial de Justiça para que se dirigisse à tal cela e certificasse o que lá foi escrito sobre os membros do Judiciário. O oficial foi ao local e realizou a diligência ordenada. Ao entregar a certidão para o meritíssimo, surpreendeu-se ao ser punido com três dias de suspensão. Indignado, pergungou ao escrevente o que se passara com o juiz para lhe aplicar tamanha reprimenda.
"O problema é que você cumpriu muito corretamente sua diligência..."
E leu a certidão: "Certifico que me dirigi ao local e lá constatei que 'a mãe do juiz é uma p..., o juiz é um f.d.p. o promotor é um v...'. Certifico mais, o referido é verdade e dou fé..."

 

O promotor pergunta ao réu: "O senhor matou a vítima?"
"Não, eu não sou o assassino."
"O senhor sabe da pena por perjúrio?"
"Sei, sim. É muito menor do que assassinato."

 

Numa audiência de julgamento de um caso de corrupção, o promotor interroga uma testemunha:
"É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?"
A testemunha continua com o olhar perdido, distraída, como se não tivesse ouvido a pergunta. O promotor repete: "É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?"
Como a testemunha continuava sem responder, o juiz interveio:
"Cavalheiro, por favor, responda à questão".
A testemunha, surpresa: "Oh! Desculpe, eu pensei que ele estava falando com o senhor."

 

Dois advogados, pai e filho, conversam: "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"

 

Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbforido:
"Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher"  O advogado, tranqüilo, responde:"Peraí. Não é assim. Estão dizendo que você matou sua mulher..."

 

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada.Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta: "E você, amigo, não vai beber?" O advogado responde: "Só depois que a polícia chegar."

 

Cinco cirurgiões estão discutindo:
"Contabilistas são mais fáceis de serem operados. Quando você os abre, tudo o que está dentro é numerado".
"Não, bibliotecários são melhores. Todos os itens estão catalogados em ordem alfabética."
"Você já experimentou um eletricista? Tudo dentro deles segue o código de cores!"
"Eu prefiro engenheiros. Eles sempre entendem quando sobram algumas coisas depois que você termina."
"Todos vocês estão errados. Advogados são mais fáceis. Eles não têm coração, nem espinha, e cérebro e intestino são permutáveis entre si!"

 

Um coelhinho cego tropeçou numa cobra e caiu.
"Desculpe-me o esbarrão! É que sou cego e não pude ver você!", falou o coelho.
"Tudo bem. Foi culpa minha. Eu não queria ficar na sua frente, é que sou cega também. Aliás, que tipo de animal você é?", perguntou a cobra.
"Bem, eu também não sei. Sou cego, e nunca me vi antes. Talvez você possa me examinar e descobrir".
Então, a cobra apalpou o coelho, e disse:
"Bem, você é macio, fofinho, tem longas orelhas, um focinho pequeno e um rabinho que parece algodão. Então você deve ser um coelhinho!", disse a cobra, toda feliz.
O coelhinho ficou muito feliz! E então perguntou:
"E você, que animal é?"
"Não sei, também nunca soube. Você não quer tentar descobrir?"
Após terminar o exame, o coelhinho, com uma expressão triste, respondeu:
"Bem, você é dura, fria, escorregadia... Você deve ser um advogado!"

[tigo]

A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:

Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?

- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas...

- Ué, meu cheiro... E o seu não diz não?

- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

=================================================

O baiano deitadão na varanda :

-"Ô mãinha , a xente temos aí pomada ,pra queimadura, de taturana?'

-'Porque meu   dengo? Uma taturana encosto em ti , foi ?"

-"Foi não, mas tá perto..."

 

 

[Lucia]

[Lucia]

VESTIBULAR PARA LOIRAS: <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

O Ministerio da Educação, reconhecendo que o vestibular tem sido anti-democrático e injusto com determinados setores da população, estão fazendo uma proposta pioneira de reforma nos critérios de avaliação. Está sendo implantado um novo padrão de prova, elaborado especialmente para conceder as loiras uma chance de sucesso igual a dos demais. Segue adiante a prova do próximo vestibular, liberada com antecedência para que as loiras já possam começar a pensar nas questões... Favor passar para todas as loiras que você conhece.

 

VESTIBULAR PARA LOIRAS

Você deve responder corretamente a 3 (três) ou mais questões para se classificar. Três é aquele número inteiro maior que dois e menor que quatro.

 

NOME (o seu nome): _____________________________

 

QUESTÕES:

1. Qual a língua mais falada na França?

 

2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais OU diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.

 

3. Você poderia pedir a William Shakespeare para:
a) construir uma ponte
navegar num oceano
c) chefiar um exército
d) redigir uma peça teatral
e) projetar um metrô

 

4. Qual a religião do Papa? (Atenção: Marque apenas uma opção)
a) Judeu
Católico
c) Budista
d) Ateu
e) Messiânico

 

5. Conversão métrica: a quantos pés correspondem 0,0 metros?

 

6. Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 5?

 

7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moisés, sabendo que numa das tábuas havia cinco e na outra mais cinco mandamentos?

 

8. Soletre: Bush, Carter, e Clinton

Bush: ____________________________________________
Carter: ___________________________________________
Clinton: _________________________________________

 

9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
a) ficou contente
a tal morena e que deve saber
c) não ficou, ela comeu todas
d) não sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99
e) tangerinas não podem ser somadas

 

10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o último deles chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.

 

11. Você pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert Einstein?
a) Sim
Não

 

12. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?

 

13. De que país é o hino que começa com "Ouviram do Ipiranga, as margens plácidas"?

 

14. Onde, nos EUA, são produzidas mais laranjas?
a) Em Medellin, na Colombia
Na Flórida
c) Em Montreal, no Canadá
d) Em Roma, na Itália
e) Na Cidade do México, no México

 

15. Matemática avançada: se você tem três mangas, quantas mangas você possui?

 

16. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisão)?

 

17. Quando foi fundada a Universidade de São Paulo (aproximadamente)?
a) A.C. (Antes de Cristo)
D.C. (Depois de Cristo

 

Tenham um ótimo fim de semana!!!!!!

[Dark]

Desculpa loiras do forum, mas isso foi hilario

[Noonan]

Foi. Engraçado demais.

[ltrhpsm]

LANÇAMENTOS DO CINEMA:

O Alvo .....  com Dida;

Os Intocáveis ..... com Cafú e Roberto Carlos;

Missão Impossível ..... com Juan e Lúcio;

Perdidos no Espaço ..... com Roberto Carlos;

Bater ou Correr..em Berlim ..... com Zé Roberto;

Bonitinho, mas Ordinário ..... com Kaká;

O Último Imperador ..... com Adriano;

Forrest Gump, O Contador de Histórias ..... com Ronaldinho Gaúcho;

ORCA a baleia assassina ..... com Ronaldo Fenômeno;

Entrando Numa Fria ..... com Juninho Pernambucano;

Esqueceram de Mim ..... com Mineiro, Cris

Um Morto Muito Louco ..... com Zagallo;

O Poderoso Chefão ..... com Ricardo Teixeira;

O Iluminado ..... com Zidane

A Espera de um Milagre ..... povo brasileiro, participação
especial...Parreira.

Encontrei, desta forma, também:

>  >      O Alvo - com Dida;
>  >      Os Intocáveis - com Cafú e Roberto Carlos;
>  >      Missão Impossível - com Juan e Lúcio;
>  >      Perdidos no Espaço - com Roberto Carlos;
>  >      Bater ou Correr...em Berlim - com Zé Roberto;
>  >      Bonitinho, Mas Ordinário - com Kaká;
>  >      O Último Imperador - com Adriano;
>  >      Forrest Gump, O Contador de Histórias - com Ronaldinho Gaúcho;
>  >      Mobbie Dick - com Ronaldo Fenômeno;
>  >      Entrando Numa Fria - com Juninho Pernambucano;
>  >      Esqueceram de Mim - com Robinho;
>  >      Um Morto Muito Louco - com Zagallo;
>  >      A Espera de Um Milagre - com Parreira;
>  >      O Poderoso Chefão - com Ricardo Teixeira;
>  >      O Iluminado - com Zidane

[dlacerda]

 

13 letras.....

 

 

segue uma lista das palavras-zebra de Zagallo:

 

Time Mascarado... 13 letras

Parreira burro... 13 letras

Brasil se fodeu ... 13 letras

Ronaldo é gordo... 13 letras

Galvão é babaca... 13 letras

Zico é um pé frio... 13 letras

O Brasil perdeu... 13 letras

Foi sapato alto... 13 letras

França um a zero... 13 letras

Brasil sem hexa... 13 letras

Brasil fregues = 13 letras

Zagallo Caduco = 13 letras

Cafu humilhado = 13 letras

Golaço do Henry = 13 letras

Zidane é craque = 13 letras

Cadê o quadrado = 13 letras

O time amarelou = 13 letras

Todos covardes = 13 letras

Aposenta o Cafu = 13 letras

Agora só em 2010 = 13 letras

Decepcionante = 13 letras

Volta para casa = 13 letras

De novo a França = 13 letras

Pouca Vergonha = 13 letras

Venham de Varig = 13 letras

 

[Administrator]

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Hoje no programa do Kajuru,um torcedor disse :"compre uma camisa do Ronaldo e ganhe um chapéu do Zidane."

[Lucia]

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas!

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

 

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.

- Pare! - grita.

- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.

- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.

- Então não brinco mais!

 

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:

- Eu sou gay, e você?!

 

Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava fazendo guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:

- Você sabe a senha?

- Sei.

- Tudo bem, pode passar.

 

- Como é restaurante self-service de português?

- O cliente é pesado, na entrada e na saída 

 

Sabe por que o Manoel ficou duas horas olhando fixamente para a lata de suco de laranja ?  

R. Porque estava escrito "concentrado".

 

Um português seqüestra o filho de um ricaço e lhe envia uma caixa e uma carta.

Na caixa havia uma orelha e a carta dizia: "Esta orelha é minha. A próxima será do menino."

 

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instrucções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve!
Ao Inglês deram as mesmas instrucções. Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois, ele regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instrucções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito calmo. A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de festim!! Tive que a matar com a cadeira!

 

Um casal de namorados foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções: - Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de séquiço?

 - Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!

- Mai cumé qui ieu faço? Me ixprica, homi!

- Premero ocê alevanta a saia!

- Assim? - disse a garota, mostrando a calcinha.

- Hummm! Assim mermo, sô!

- Intão, i agora?

- Agora ocê baxa a carcinha! - disse ele, excitadíssimo.

- E agora, Jão?

- Hummmm... ?...Agora cê agacha e mija qui seu pai tá oiano!

 

Um mineirinho, mas desses bem capiau mesmo, da roça, resolveu ir ao médico. No consultório, o doutor o examinou, constatou seu problema e receitou um supositório. Ao pegar o supositório, o mineirim olhou para o médico, que recomendou:

 - Olha, esse comprimido é pra você colocar no reto!

O capiau olhou interrogativamente para o doutor e repetiu: - No reto, dotô?

- Isso mesmo. - respondeu o médico.

O mineiro se levantou, despediu-se e foi embora, encafifado. Quando estava na recepção, voltou ao consultório e perguntou: - Onde mesmo, dotô? No reto?

- Isso, no reto, ou seja, no ânus!

- Ah, bão, no ânus! Intão tá bão!

E foi embora, encabulado. Ao chegar em casa, comentou com a mulher:

- Tá vendo esse comprimido, muié? O dotô mandô colocar no ânus...

A mulher perguntou: - Mas o que é isso?

 - Num sei, só sei que é um tar de reto também...

E ambos ficaram a matutar, sem saber do que se tratava. No dia seguinte, o capiau resolve enfrentar o médico outra vez. Com o supositório na mão, voltou ao consultório, encarou o doutor e perguntou:

- Dotô, onde mesmo que é pra eu botá esse comprimidim?

- No ânus! - respondeu o médico, sem desconfiar da dúvida do caipira, que coçou a cabeça, agradeceu e foi-se embora.

Ao chegar em casa, disse à mulher:

 - Muié, me faiz um favô. Vai lá ocê no dotô e pergunta pra ele onde é pra pô esse comprimido, porque se eu vortá lá e perguntá de novo, é capaz dele enfezá e mandá eu infiá isso no cú!

 

   Aí vai procê , uma receita cazêra chik nu úrtimo... Cê vai amá!

 RECEITA CAZÊRA : MÔI DE REPÔI NU AI I ÓI

 INGREDIENTE:
 - 5 denti di ái
 - 3 cuié di ói
 - 1 cabessa de repôi
 - 1 cuié di mastomati
 - sá agosto

MODI FAZÊ
 - casca o ái, pica o ái i soca o ái cum sá; quenta o ói na cassarola; foga o ái socado no ói quenti;
pica o repôi beeemmm finim; foga o repôi no ói quenti junto cum ái fogado; põi o mastomati i mexi cum a cuié prá fazê o môi;  * SIRVA CUM RÔIS E MELETE

 

Dicionário Mineiro
MINERIN =  Tipico habitante das Minas Gerais

UAI =  O correspondente ao UÉ dos paulista. Uai é Uai Uai.

UAI UAI UAI UAI UAI = Sirene de ambulância mineira.

É MEZZZ? = Minerin querendo confirmação.

ÓIQUI =  Minerin tentando chamar a atenção para alguma coisa.

txii =   O irmão do pai ou da mãe (mulher do txii é a txxiiiiaa).

ENTORNÁ = Quando não cabe na vasilha. Derramar no paulistanês.

PÃO DJI QUEJ = Alimento fundamental na mesa mineira, disputa com o TUTU a preferência dos minerin.

TUTU = Mistura de farinha de mandioca com feijão triturado e uns temperim lá da horta.

TREM = Palavra que nada tem a ver com transporte, e que quer dizer qualquer coisa que o minerin quiser. Ex. Já lavô us trem? Eu comi uns trem. Vamo lá tomar uns trem?

MAIS QUI BELEEEZZZ = Expressão que exprime aprovação, quando gostou de alguma coisa.

NNN = Gerúndio do minerês. Ex. Brincannno, corrennno, innno, vinnno.

BELRZONT = Capital de Minas Gerais.

PÓPOPÓ? = A mineira perguntando ao marido se pode por o pó (ao fazer café).

PÓPOPOQUIN = Resposta afirmativa do marido.

JIGIFORA =  Cidade mineira próxima ao Estado do Rio de Janeiro, o que confunde a cabeca do minerin que não sabe se é minerin ou carioca.

CÔFÓFÔ EU VÔ- Conforme for eu vou

OIÓ TÓ - Olha aí, ó, toma...

Varge - legume verde rico em fibras

 

 

[dlacerda]

 

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

- Queremos ter a certeza de que seguem as instrucções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao Francês:

- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!

- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

- Então você não serve!

Ao Inglês deram as mesmas instrucções. Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois, ele regressou com as lágrimas nos olhos.

- Tentei mas não posso matar a minha mulher.

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instrucções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito calmo. A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de festim!! Tive que a matar com a cadeira!

 

[/quote']

 

Piada de Português feita por portugueses?

 

[Lucia]

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instrucções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve!
Ao Inglês deram as mesmas instrucções. Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois, ele regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instrucções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito calmo. A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de festim!! Tive que a matar com a cadeira!

 

[/quote']

Piada de Português feita por portugueses?

Deve ser....recebi por e-mail....

 

[Luna]

VESTIBULAR PARA LOIRAS: <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

O Ministerio da Educação' date=' reconhecendo que o vestibular tem sido anti-democrático e injusto com determinados setores da população, estão fazendo uma proposta pioneira de reforma nos critérios de avaliação. Está sendo implantado um novo padrão de prova, elaborado especialmente para conceder as loiras uma chance de sucesso igual a dos demais. Segue adiante a prova do próximo vestibular, liberada com antecedência para que as loiras já possam começar a pensar nas questões... Favor passar para todas as loiras que você conhece.

VESTIBULAR PARA LOIRAS

Você deve responder corretamente a 3 (três) ou mais questões para se classificar. Três é aquele número inteiro maior que dois e menor que quatro.

 

NOME (o seu nome): _____________________________

QUESTÕES:

1. Qual a língua mais falada na França?

 

2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais OU diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.

3. Você poderia pedir a William Shakespeare para:
a) construir uma ponte
navegar num oceano
c) chefiar um exército
d) redigir uma peça teatral
e) projetar um metrô

4. Qual a religião do Papa? (Atenção: Marque apenas uma opção)
a) Judeu
Católico
c) Budista
d) Ateu
e) Messiânico

5. Conversão métrica: a quantos pés correspondem 0,0 metros?

6. Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 5?

7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moisés, sabendo que numa das tábuas havia cinco e na outra mais cinco mandamentos?

8. Soletre: Bush, Carter, e Clinton

Bush: ____________________________________________
Carter: ___________________________________________
Clinton: _________________________________________

9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
a) ficou contente
a tal morena e que deve saber
c) não ficou, ela comeu todas
d) não sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99
e) tangerinas não podem ser somadas

10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o último deles chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.

11. Você pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert Einstein?
a) Sim
Não

12. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?

13. De que país é o hino que começa com "Ouviram do Ipiranga, as margens plácidas"?

 

14. Onde, nos EUA, são produzidas mais laranjas?
a) Em Medellin, na Colombia
Na Flórida
c) Em Montreal, no Canadá
d) Em Roma, na Itália
e) Na Cidade do México, no México

15. Matemática avançada: se você tem três mangas, quantas mangas você possui?

16. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisão)?

17. Quando foi fundada a Universidade de São Paulo (aproximadamente)?
a) A.C. (Antes de Cristo)
D.C. (Depois de Cristo

 

Tenham um ótimo fim de semana!!!!!!

[/quote']

Essa foram boas mas a da loira do noticiário ainda é a melhor! Viva ao Ethan! Que anda meio desaparecido!

[Luinentári]

Atenção Lord Shake eu dei um nome para o "pum" do meu pai de sabado

 

Peido eterno.

 

Este peido durou, pelo que eu contei (comecei a contagem um pouco depois dele soltar), 20 segundos e o cheiro 3 minutos

[mdg]

Alguns gif do Zidane:

 

http://www.marinai.altervista.org/index/zidane/zidane.htm

 

E joguinho dele(?):

 

http://widelec.org/zidane.html

[Jorge Soto]

[Luna]

Soto e suas fotos!

[rubysun]

O menino entra no quarto e pega o pai colocando uma camisinha.

 

Muito embaraçado, o pai tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.

 

O menino diz: - O que você está fazendo, papai?

    
O pai responde: - Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.

E o menino retruca: - E o que você vai fazer ?? Comer o cú dele?

[Thiago Araujo]

O menino entra no quarto e pega o pai colocando uma camisinha.

 

Muito embaraçado' date=' o pai tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.

 

O menino diz: - O que você está fazendo, papai?

    
O pai responde: - Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.

E o menino retruca: - E o que você vai fazer ?? Comer o cú dele?

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Muito boa... nunca tinha escutado essa...

[Thiago Araujo]

[Lucia]

Boa noite galera!!! isso aqui tá muito divertido....

 

Fui a uma loja dia desses... estive lá por uns 5 minutos e, quando eu saí, ali estava um guarda, com sua moto, preenchendo uma multa.Corri até ele e soltei o famoso:- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance...Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca autoritário .Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.Então eu o chamei de bosta. Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo - ou tentando discutir -,e quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia...Depois disso saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra.O importante mesmo é ter um pouco de diversão todos os dias...<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

No zoológico:
   - Meu senhor, sua sogra caiu no poço dos jacarés.
   - Os jacarés são SEUS. Vocês é que os salvem!

  

O que acontece quando dois gambás discutem?     A coisa fede!

  

Se o cachorro tivesse religião, qual seria???     Cao-domblé.

 

O que o cavalo foi fazer no orelhão???    Passar um trote.

  

O que o filhote de porco-espinho disse pro Cacto???    "Não é a mamãe!!!"

  

Qual é a diferença entre um pitt-bull que mija na sua perna e um poddle???    O pitt-bull você deixa.

  

O que a galinha foi fazer na Igreja???    Assistir a Missa do Galo.

  

Sabe por que galinha não come chese burguer???    Porque jacaré não tem pescoço.

  

 A mosca-filha pergunta para a mosca-mae:
   - Manhe! O que é que vai ter de almoco?
   - Arroz com merda, minha filha!
   - Ah! Nao! Arroz de novo!

  

Um papagaio foi treinado para pregar numa igreja pentecostal. No domingo a congregação estava lotada para ver o novo pregador, intimidado pelo público o louro ficou calado arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse:
   - Prega papagaio se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas.
   O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:
   - Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar...

  

 Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc... O leão, rei dos animais, não estava gostando nada daquilo, e falou:
   - Ô bando de animal! Vamos dar um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tão espalhando doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que está usando camisinha!
   Aí o jumento falou:
   - Não tô de camisinha não! a cobra ta fazendo um boquete...!

 

A Fábula do Pardalzinho
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   Era uma vez um pardalzinho que odiava voar para o sul por causa do inverno, decidiu adiar a viagem até o último momento possível. Depois de se despedir carinhosamente dos seus amigos pardais que partiram, voltou a seu ninho e ainda ficou por mais três semanas.
   Finalmente, o tempo se tornou tão frio, que ele não pôde mais adiar. Quando o pardalzinho partiu , começou a chover. Rapidamente criou-se gelo sobre as suas asinhas. Quase morto de frio e exaustão, foi perdendo altura e caiu por terra num pátio de estrebaria.
   Quando estava exalando o que pensava ser seu último alento, um cavalo saiu da estrebaria e virando o traseiro na sua direção, cobriu-o de merda. A princípio o pardal não podia pensar noutra coisa a não ser que aquele modo era horrível morrer: todo cagado. Porém quando a merda começou a entrar em suas penas, começou a aquecê-lo e a vida recomeçou a voltar a seu corpo. Ele descobriu que tinha espaço suficiente para respirar.
   Subitamente o pardalzinho sentiu-se feliz e começou a cantar. Naquele instante, um grande gato entrou no pátio da estrebaria e, ouvindo o gorjeio do passarinho remexeu o monte de merda para descobrir de onde vinha o som.
   O gato descobriu a ave e a comeu. Esta história contém 4 ensinamentos morais:

- Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
- Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo;
- Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que seja num monte de merda, CONSERVE O BICO FECHADO;
- Quem está na merda não canta.

Lucia2006-7-11 20:28:36

[rubysun]

Toca o telefone. Pai de família atende.

- Arô!

- Alô, quem fala?

- Dotô Roberto?

- É ele mesmo, quem tá falando?

- Oi Dotô Roberto, aqui é o Severino, caseiro do seu sítio.

- Fala Severino!

- Eu tô ligando pra avisá pro sinhô que o seu papagaio morreu...

- Não, sério! Aquele que ganhou o concurso?

- Esse mêmo...

- Que droga! Eu adorava o bicho e além disso ele custou uma nota! Do que ele morreu, Severino?

- Morreu de comê carnestragada dotô...

- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne estragada pra ele?

- Ninguém deu carne estraga pá ele, ele pegou ele mesmo.

- Pegou de onde?

- Foi dos cavalo morto, dotô.

- Cavalos mortos? Que cavalos mortos Severino?

- Aqueles puro-sangue que o sinhô comprô ano passado...

- Tá brincando! Eles custaram uma fortuna... caramba, eles morreram de que, Severino?

- De tanto puxá carroça d'água...

- Carroça d'água? Que carroça d'água?

- Pra apagá o incêndio dotô...

- Que incêndio, inferno?

- É de uma vela caiu, e pegou fogo na cortina dotô...

- VELA? Mas aí tem luz elétrica! Era vela de quê?

- Do velório...

-  QUE VELÓRIO, PORRA?!?

- Da sua mãe, é que ela veio aqui sem avisar e eu dei tiro pensando que era ladrão...

rubysun2006-7-13 4:55:32

[Luna]

Essa foi boa...........zinha!Naum brincadeira foi super engrassada!

[Jorge Soto]

- Frases do Bussunda

 

 

 

 

 

 

- Às mulheres : Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o
Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.

 

 

 

 

- Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que
perdeu tudo.

 

 

 

 

- O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um
saco.
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável
com as vítimas que ele pretende comer.

 

 

 

 

- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se
fuder.

 

 

 

 

- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada,
todo
cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda

 

 

 

 

ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?
- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau
comportamento.

 

 

 

 

- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda
nenhuma separa.

 

 

 

 

- Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é
melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.

 

 

 

 

- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na
perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.