Pra Gente Rir Um Pouco!

[Administrator]

Postem Fotos, Galera!

 

Consultem as últimas páginas deste tópico,e divirtam-se.

Enxak2007-07-03 15:55:19

[Lucia]

Não discuta com crianças, a vítima pode ser você!
>
>CASO 01
>Umamenina estava conversando com a sua professora. A
>professora disse que erafisicamente impossível que
>uma baleia engula um ser humano porque apesar deser
>um mamífero muito grande, a sua garganta é muito
>pequena.
>A meninaafirmou que Jonas foi engolido por uma
>baleia.
>Irritada, a professorarepetiu que uma baleia não
>poderia engolir nenhum ser humano; erafisicamente
>impossível.
>A menina, então disse:
>- "Quando eu morrer efor ao céu, vou perguntar a
>Jonas".
>A professora lhe perguntou:
>- "E oque vai acontecer se Jonas tiver ido ao
>inferno?"
>A menina respondeu:
>-"Então é a senhora que vai lhe
>perguntar."
>
>CASO 02
>Uma professora decreche observava as crianças de sua
>turma desenhando. Ocasionalmente passeavapela sala
>para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou
>perto deuma menina que trabalhava intensamente,
>perguntou o que desenhava. A meninarespondeu:
>
>-"Estou desenhando Deus."
>A professora parou edisse:
>-"Mas ninguém sabe como é Deus."
>Sem piscar e sem levantar os olhosde seu desenho, a

>menina respondeu:
>-"Saberão dentro de umminuto".
>
>CASO 03
>Uma professora de escola bíblica estava discutindoos
>dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois
>de explicar omandamento de "honrar pai e mãe",
>perguntou:
>- "Tem algum mandamento quenos ensine como tratar
>os
>nossos irmãos e irmãs?"
>Um menino, o mais velhode sua família, respondeu:
>- "Não matarás."
>
>CASO 04
>Uma honestamenina de sete anos admitiu calmamente a
>seus pais que um colega de classehavia lhe dado um
>beijo depois da aula.
>- "E como aconteceu isso?"Perguntou a mãe assustada.
>- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita,"mas
>três meninas me ajudaram a segurá-lo".
>
>CASO 05
>Um dia, umamenina estava sentada observando sua mãe
>lavar os pratos na cozinha. Derepente, percebeu que
>sua mãe tinha vários cabelos brancos quesobressaíam
>entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe elhe
>perguntou:
>- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
>A mãerespondeu:
>- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me
>faz
>chorar oume faz triste, um de meus cabelos fica
>branco."
>A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e
>logo disse:
>- "Mãe, porque TODOS oscabelos de minha avó estão
>brancos?"
>
>CASO 06
>Um menino de três anosfoi com seu pai ver uma ninhada
>de gatinhos que haviam acabado de nascer. Devolta a
>casa, contou com excitação para sua mãe que havia
>gatinhos egatinhas.
>- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.
>- "Papai os levantoue olhou por baixo", respondeu o
>menino. "Acho que ali estava aetiqueta".

>
>CASO 07
>Todas as crianças haviam saído na fotografia ea
>professora estava tentando persuadi-los a comprar uma
>cópia da foto dogrupo.
>- "Imaginem que bonito será quando vocês forem
>grandes
>e todosdigam: ali está Catarina, é advogada, ou
>também: Este é o Miguel. Agora émédico".
>Ouviu-se uma voz vinda do fundo da sala:
>- "E ali está aprofessora. Já morreu."
>
>

[Srta Moore]

O LOUCO A VELHA E A POMADA

Um louco fugiu de um hospício e entrou em uma clínica. Correndo pelo corredor ele encontrou um consultório aberto, entrou, colocou o jaleco do médido e sentou-se em sua mesa. Em seguida uma velha entra no consultório e começa a queixar-se a ele: Doutor, há muitos anos que eu sofro de uma dor na barriga e nenhum médico conseguiu me curar, o senhor sabe de um remédio que possa resolver meu problema? O louco, doido para livrar-se da velha e escapar dalí, abriu as gavetas da mesa e achou uma Pomada Minâncora, dizendo à velha: A senhora passe essa pomada na barriga, que vai resolver o seu problema, só tem uma coisa: passe sempre da esquerda para a direita! A velha, então, perguntou: Tem que ser da esquerda para a direita? E se eu passar da direita para a esquerda? Se a senhora passar da direita para a esquerda vai destarrachar o umbigo e seu cú vai cair!

Srta Moore2007-07-04 19:13:39

[Srta Moore]

O CORNO, A MANGA E O LEITE

Um marido estava desconfiado de que sua mulher o estava traindo, então disse a ela que iria viajar, colocou um facão na mala, despediu-se e saiu. Ao sair da casa tirou o facão da mala, encondeu a mala em uma moita do jardim de sua casa e subiu em uma mangueira que havia na calçada de sua casa, ficando bem escondido. Depois de algum tempo chegou um mulato forte que olhou demoradamente para sua casa. O mulato pegou uma manga e comeu, como nada acontecia ele pegou outra manga e comeu. Daí a pouco a mulher abriu a janela e fez sinal para o mulato entrar e o mesmo entrou. O marido desceu furioso e, sem fazer barulho, entrou na casa. Foi até a porta de seu quarto, olhou pelo buraco da fechadura e viu o mulato mamando nos peitos de sua mulher. Ele não se conteve, ergueu o facão, meteu o pé na porta e entrou gritando: Vai morrer! Vai morrer! O mulato tirou um revólver 38 cano longo de dentro do paletó e perguntou: Quem é que vai morrer? E o marido respondeu: Você, primeiro come manga e depois toma leite... (afinando a voz)

Srta Moore2007-07-04 19:12:37

[Srta Moore]

O CHATO E A AEROMOÇA

Um chato embarcou em um vôo para Nova Iorque, mal o avião levantou vôo e ele já chamou a aeromoça: Um uísque e duas pedras de gelo! A aeromoça explicou que logo serviria o uísque mas que, devido a um problema com o frízer, não dispunha de gelo a bordo. O chato começou a gritar que só bebia uísque com gelo, etc. etc. A aeromoça, para evitar confusão, retirou-se logo voltou com um uísque com gelo para o rapaz. Não passou nem dez minutos e o chato chamou de novo a aeromoça e pediu uísque com duas pedras de gelo, a aeromoça voltou a explicar que não tinha gelo a bordo mas o rapaz começou a gritar de novo e a aeromoça retirou-se e logo voltou com um uísque com gelo. A cena repetiu-se durante as sete horas do vôo, já estavam se aproximando de Nova Iorque quando o chato repetiu o pedido, a aeromoça repetiu a explicação, o chato tornou a gritar exigindo o seu uísque com duas pedras de gelo, então a aeromoça gritou: Tudo bem, mas se o difunto chegar podre em Nova Iorque a culpa será sua!

[Srta Moore]

AS FREIRAS E O TARADO

Uma freira novinha chegou correndo no convento e contou para as irmãs, entre soluços, o que acontecera: Eu estava andando no centro da cidade com a Irmã Maria e um tarado começou a nos perseguir, para onde fôssemos ele ía atrás, começamos a andar depressa e ele nos imitou, começamos a correr e ele nos imitou, já babando! Todas as irmãs já estavam apavoradas! Conte Irmã, conte! E a freira contou: Então a Irmã Maria mandou eu correr que ela iria distraí-lo. Então eu corri até aqui! As freiras logo perguntaram: E a Irmã Maria? Não sei... Meu Deus! Mas logo apareceu a Irmã Maria, correndo mais que o diabo fujindo da cruz. Todas logo perguntaram: O que aconteceu? Então Irmã Maria, ofegante, contou: Eu estava correndo e o tarado estava logo atrás de mim, de repente eu entrei em um beco sem saída, e o tarado foi chegando! E aí irmã, todas perguntaram. Irmã Maria respondeu: Aí eu levantei o hábito até a cintura! Nooossa! E aí? Aí ele baixou as calças até os pés! Noooooossa! E aí??? Aí que eu com o hábito levantado corro muito mais do que ele com as calças abaixadas!!!

[Srta Moore]

O BÊBADO E A CERVEJA

Um bêbado vivia enchendo os clientes de um boteco, chegava perto de alguém tomando cerveja e pedia: Memememedá umamama cececervvvvveja? Era um chato, um estraga prazeres! Um dia, já estava todo mundo cheio daquele gago, quando ele chegou em uma mesa e pediu: Memememedá umamama cececervvvvveja? O cliente o desafiou: Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu a pago para você! O gago treinou por meia hora, tomou coragem, aproximou-se do balcão e gritou: Mmmme dá uma cerveja!!! O dono do boteco perguntou: Brahma ou Antárctica? E o gago: Fufufufudeu-se tudo!!!

Srta Moore2007-07-04 19:16:08

[Srta Moore]

O REI DOIDO E A PRINCESA GOSTOSA

Havia um rei, completamente doido e tarado, que tinha uma filha deliciosa, o tal Rei resolveu dar a mão de sua filha ao sútido com maior cecete do seu reino. Fizeram uma imensa fila e o secretário do Rei, que era bicha, ficava medindo as cacetas com uma fita métrica e adorando cada centímetro. Ele ía medindo e gritando a medida com voz de taquara rachada: Trinta centímetros! Lá no fim da fila vinha um baixinho assoviando, quando chegou a vez dele e o secretário mediu ficou indignado: Dois centímetros??? O rei queria enforcá-lo por desacato a autoridade, mas ele se explicou: Calma aí, gente, é que eu tenho uma mágica, e começou a falar: Pirirí, pirirí, pirirí! Cada vez que ele falava piriri o cacete dele aumentava dez centímetros, quando chegou em dois metros, com o secretário já desmaiado no chão, o Rei gritou: Chega, você venceu, venha hoje à noite para conhecer a princesa! Então o baixinho começou a falar: Pororó pororó, pororó, cada vez que ele falava pororó o seu cacete diminuia dez centímetros, até voltar a dois centímetros novamente. À noite, doido para conhecer a princesa, o baixinho entrou no castelo, era um jantar para duzentas pessoas, todas sentadas na Mesa do Rei, que tinha quase cem metros de cumprimento! Indicaram seu assento em uma das pontas da mesa e a princesa sentou-se na outra, que decepção, a princeza estava louca para conhecer o baixinho e vice-versa. Então o baixinho teve uma idéia, começou a dizer baixinho: Pirirí, pirirí pirirí. Olhava para a princeza e ela estava triste, então continuava: Pirirí, Pirirí, Pirirí, até que olhou para a princesa e ela estava exultante, então começou a dizer: PIRIRÍ PORORÓ, PIRIRÍ PORORÓ, PIRIRÍ PORORÓ!!!

[Srta Moore]

Um oferecimento ao PRESIDENTE DO SENADO

 

[Lucia]

Céu ou Inferno
Uma velhinha morreu e, na chegada ao céu, encontrou São Pedro esperando-a. Atrás dele havia duas grandes portas, uma vermelha e outra azul. Disse São Pedro:
- Olá, minha senhora, bem-vinda!
E ela, ainda sem saber direito o que aconteceu:
- Quem é você?
E o velhinho:
- Sou o Pedrão, aquele que manda aqui! Gerente geral.
- E que portas são essas?
- A azul é para o céu e a vermelha é para o inferno!
Nisso, de trás da porta azul vem uma barulheira, uma gritaria, gemidos. É barulho de furadeira, de gente gritando de dor... A velha pergunta:
- Senhor Pedrão, o que é isso?
- Ah! Esse barulho é de um cara novo que chegou. Eles estão furando as costas dele para colocar as asas.
- Ah!
- Mas, como eu ia dizendo, a porta azul é a do céu e você pode escolher para onde vai...
Neste momento recomeça uma barulheira atrás da porta azul...
- Nossa! O que é isso agora, São Pedro?
- É o mesmo cara! Só que agora estão fazendo o buraco na cabeça dele para colocar a auréola!
- Cruzes! Que violência! Eu não quero ir para o céu, não! Eu quero ir para o inferno!
- Olha, minha senhora! O inferno não é legal, não! Lá no inferno o diabo vai te fo.....!
E a velhinha:
- Tudo bem! Mas, pelo menos, os buracos já estão feitos!

[Lucia]

Grande Sorte
Grande promoção no posto de gasolina: Abasteça aqui e concorra a uma noite de luxúria no Motel LAmour. Um sujeito passou por lá e decidiu tentar a sorte. Após encher o tanque de gasolina do carro, o frentista explicou:
Para participar da nossa promoção uma noite de luxúria, o senhor escolhe um número entre 1 e 10. Se o número escolhido for igual ao número da bola sorteada lá no escritório, o senhor ganha o prêmio.
Número sete disse o sujeito.
O frentista foi conferir e trouxe a notícia:
O senhor perdeu. O número sorteado foi cinco.
Dias depois, o sujeito voltou ao mesmo posto, encheu o tanque e em seguida ele escolheu um número. O frentista foi lá no escritório e trouxe o resultado:
O senhor escolheu o número dois. O número sorteado foi nove.
E o sujeito continuou tentando, mas sempre errava. Um dia, ele resolveu questionar a lisura do sorteio:
Ó, rapaz, eu estou desconfiando de que isso aí é vigarice e nunca ninguém acerta nada.
Não senhor disse o frentista. Pergunte à sua mulher. Ela já ganhou três vezes.
---

[Lucia]

Dois internos escapam do manicômio e andam pela estrada. Encontram um velho volante
de carro e saem "dirigindo". Adiante, param num posto e pedem para encher o tanque.
O frentista olha admirado e ironiza: -Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos!
Ao que um biruta comenta com o outro:
-Ta vendo? Foi só arranjarmos um carro e já começaram os problemas!

O diretor do hospício entra na sua sala de trabalho e dá de cara com
um biruta pendurado nos fios de eletricidade, no teto.
Chama o enfermeiro e pergunta, aos berros: -O que significa isso?!
-Não é nada não, senhor diretor. É que ele pensa que é uma lâmpada
. -Pois tire esse maluco daí imediatamente.
-Tudo bem, seu diretor. Mas depois não vá reclamar do escuro, tá?

A vidraça de casa aparece quebrada, e a mãe pergunta pro Joãozinho:
- Foi você que quebrou a vidraça, Joãozinho?
- Foi sem querer, mãe, um acidente!
- Como acidente?
- Eu tava limpando o estilingue e ele disparou...

[Lucia]

Joãozinho, você fez a lição de casa?
- Não fessora... matemática tem muito problema !
- E daí, porque não fez ?
- É que meu pai disse que é ele que resolve os problemas !

Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro
desespero na noiva que aos prantos desabafa com a mãe:
Puxa vida mãe,justo na semana do meu casamento tenho que ficar de 'chico'!!! Eu sou
uma desgraçada mesmo !! Como vai ser na lua de mel??? O meu futuro
marido vai me odiar!!! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAÁ!!!!!!!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranquilizar a
noivinha neurótica.
Mas, Dona Maria, diz o noivo, fale para a sua filha não se
preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio.
A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor diga à sua filha
que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar
que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo!
Aliviada a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
Filha! Filha!! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah. e ele também
falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu??
- Quando sua mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platônico'???
-Também não sei o que é, filha. Mas, em todo caso, LAVA BEM A BUNDA, TÁ ???

[Lucia]

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas,
comemorando seu 40º aniversário de casamento. De repente o comandante anuncia
pelos alto-falantes: - Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos
motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por
sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos
tentar aterrisar na praia. Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e
tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas! Nessa hora, Pedro
pergunta para a mulher: - Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este
mês? -Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente! Pedro, eufórico, agarra
a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não
entende e pergunta: - Pedro! Por que você me beijou desse jeito? E ele responde.
-Eles vão nos achar!

[Lucia]

O telefone toca e a dona da casa atende
- Alô
- Sra. Silva, por favor
- É ela
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico
enviou a
biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro
Sr.Silva
chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e
infelizmente, os
resultados são ambos ruins
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu
positivo
para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, o SUS somente paga esses exames caros uma única vez por
paciente
- Bem, o que o senhor me aconselha a fazer?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum
lugar bem
longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho
de
volta, não faça mais sexo com ele.

[Lucia]

Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado.
Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:

- O que a senhora roubou?

E ela respondeu:

- Uma lata pequena de pêssegos.

O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a lata pequena de
pêssegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou à velha senhora,
quantos pêssegos tinha dentro da lata.
Ela disse que tinha 6.

O Juiz proferiu a sentença:

- Eu vou prender a senhora por 6 dias.

Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da Velhinha,
perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.

Aí, o marido da velhinha disse:

- Ela também roubou uma lata de ervilhas...

[Lucia]

VONTADE DE DEUS À MINEIRA

Interior de Minas Gerais - A mulher, grávida de oito meses, na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
- Ô bem... cê cridita im Deus?
- Ora si criditu... craro!
- Intão, si é da vontade di Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
- Uai, muié, si é da vontade di Deus, chuvia na mema hora....
- Si é da vontade di Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?
- Ora, si é da vontade di Deus, virava sim... pruque não?
- Si é da vontade di Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim... quasi azurzim?
- Arre égua... Si sesse da vontade di Deus nosso fio nascê pretim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra di virá os zóio e arriá no chão... ia sim...

[Srta Moore]

"SE DINHEIRO FALASSE O MEU DIRIA TCHAU"

[Srta Moore]

"A MULHER ESTÁ SEMPRE AO LADO DO HOMEM PARA O QUE DER E VIER.

JÁ O HOMEM ESTÁ AO LADO DA QUE VIER E DER"

[Lucia]

A loira sai do consultório médico rebolando. De repente, ela pára, bem no meio da sala de espera e
fica olhando para o chão. Intrigada, ela volta até a porta e pergunta ao médico:
- Queira me desculpar, doutor... Mas só pra que eu não fique em dúvida depois... O senhor disse o
quê, mesmo? Capricórnio ou Sagitário?
E o médico:
- Eu disse Câncer, minha senhora! Câncer...

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma igreja: -
"Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo para todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."
O religioso: - Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!"
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre
outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!... Disaloja!... DISALOJA!
E a loira:
- Casa Bahia! Arapuã! Loja Americana! Ponto Frio! C&A! ! Pernambucanas !!!!!

[Lucia]

Um Delegado ( D ) para resolver um caso de roubo de relógio, pergunta para uma Bicha ( B ) que estava presa:
( D ) O Bicha é possível esconder um relógio no cú ?

A Bicha sem pensar responde:
( B ) De pulso ou de parede.

Duas bichinhas dentro de um elevador (B1) e (B2):

Uma delas comenta:
(B1) Nossa amiga! Aqui dentro esta um cheiro de porra, por acaso você peidou?

Sua Amiga lhe responde de bate e pronto:
(B2) Não, só arrotei!!!

3 BICHAS NO ELEVADOR
A 1ªDIZ,SINTAM MEU PERFUME É CHRISTIAN DIOR,APENAS R$500,00 O VIDRINHO.
AÍ DIZ A2ª, E O MEU JÁ SENTIRAM,É CALVIN KLAIN,PAGUEI POR ELE SOMENTE
R$650,00. NISSO A 3ª BICHINHA QUE ERA POBRE,SOLTOU UM DAQUELES SILENCIOSOS E TODA SEM GRAÇA DIZ:
DESCULPEM É BRÓCOLIS DE R$1,00 O QUILO.

[Lucia]

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta
pra
cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...

[Lucia]

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
" NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores
Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum)

 recebi por e-mail.....

[Srta Moore]

O menino querendo ganhar dinheiro chegou para sua mãe e disse:

 

- Mãe tô sabendo! A mãe desesperada falou, cala a boca menino seu pai tá ali, toma esse dinheiro e vai pra rua, o menino foi e depois de algum tempo volto e disse:

 

 -Pai tô sabendo! O pai tambem ficou desesperado e falou, toma esse dinheiro e vai pra rua. Ele pegou o dinheiro e foi... depois de um tempo ele viu o carteiro e pensou: vou ganhar um dinheiro desse otário, aí chegou no carteiro e falou:

 

 -Tô sabendo! O carteiro falou tá sabendo mesmo então dá um abraço aqui no seu pai.

[Srta Moore]

E tinha lá aquele cara que ia fazer a sua primeira tourada de sua vida.

 

O cara lá nervoso das idéias pediu um conselho para um veterano:
 

-Olha o touro que tú vais ter de encarar foi especialmente treinado, se ele correr atrás de ti para te dar uma chifrada é só tu pegares um punhado de merda de gente e atirar na cara dele que ele vai parar no mesmo instante.

-E se na hora não tiver merda na arena?

-Ah! Quanto a isso tu não precisa te preocupar, quando ele chegar perto de ti, tu vais ter sim!!!!!!!!!!!!